Эх...
С мужем сегодня коснулись темы "а что ещё у нас с тобой вообще могло вырасти, пардон?" Смотримся в них как в зеркало, что в одну, что во вторую. Радует, что чувство юмора откуда-то к нам пришло и не покидает, а то бы заморочились:).

Наша девятилетняя старшая дочка уже давно демонстрирует типично зависимые черточки в характере, даже с откровенно созависимыми замашками лучшую подружку себе нашла, и меня это, честно признаться, пугает... Сегодня целый день качались с ней на волнах эмоций, чуть вытащила деточку к отбою на позитивный настрой.

Для себя отметила, что сегодня откуда-то взялись энергия и вдохновение пережить с дочкой ее горе. Это была утрата любимой, давно в хлам изломанной куклы, которую уже предпринималась попытка реанимировать, и не раз. От куклы реально почти ничего не осталось чинибельного. А дочь ее любила.
Куклу нашу, Диану, в итоге заметил Цветочный Принц, подлечил и забрал замуж, о чем мы узнали из открытки, которую она прислала детке. Совершенно настоящую открытку, с почтовой маркой и печатью.
Та самая "созависимоватая" подружка пожелала открыть глаза моей доченьке и заявила, что это я попросила кого-то письмо написать, а сама Диану выбросила на помойку. Дочка моя заливалась слезами полдня, в голос. Горе было неподдельным.
Люди! Со мной еще никогда такого не было - чтобы чье-то такое бурное переживание горя меня не раздражало, а напротив, у меня хватало сил быть рядом и утешать горюющее дитя без комментариев вроде: "подумаешь, кукла! вон, есть дети, у которых мамы нет!". Или как моя мама любила: "Ты по мне так не будешь плакать, когда я умру, как по этому хомяку!"
Гладила ее по спинке и просила Матерь Божию утешить мою малышку. Выползли, слава Богу, мы обе:)!

Потрясло меня моё дитя перед сном - нет слов. Я рада за нее безумно была, услышав эти слова:
- Мамочка, а ведь если Диана у меня любимая кукла была, это ж не значит, что я должна была бы с ней быть каждую минуту?
Я буквально остолбенела: это надо же, какой вывод сделала моя доченька из пережитого! Да мне бы такую светлую голову в ее годы - может, и обошла бы меня стороной созависимость.
- А вот С. (подружка) говорит, что если бы Диана была моей любимой куклой, то я бы ни за что с ней не рассталась и проводила бы с ней каждую минуту! Ну разве это правда? Я говорю ей, что это не правда, а она не верит!

Я с радостью поддержала этот разговор, подтвердив, что она совершенно права, что у человека должна быть интересная разносторонняя жизнь, хобби, друзья, учеба, удовольствия, труд, духовность. А любовь - это не "приклеиться" к кому-то намертво, а быть заинтересованным в его развитии и счастье. Отпустила дочка куклу замуж, короче:).

Да, обнадеживает, конечно, то, что есть шаги, по которым можно выкарабкаться есличё, но приятного немного в размышлениях о процессе, который все-таки весьма болезненный.
Уффф... дорогу осилит идущий, ага.

Первый шаг я приняла с радостью-я бессильна,значит я свободна.Это было даже проще чем понять классическое-"Ни кто ни кому ни чего не должен",это свобода вообще .........Оказалось,этого мало.С начала я поняла,что я бессильна изменить другого человека,сколько бы сил не прилагала,я поняла,что могу изменить себя.И я начала меняться,только дети-то этого не знали и я стала выстраивать паралельную их жизни жизнь,принимая свою аппатию,за выздоровление-это и была ошибка,я не приняла всерьез саму болезнь,т.е.,ее потребности и ее силу.Алкоголик-химически зависимый человек,а поэтому человек больной и все,что с ним происходит-следствие его болезни.Оказалось нельзя сочитать употребление с элементами нормальной жизни и тут понятно,что или побеждает алкоголь и ты живешь по его правилам и поддерживаешь его потребности,или алкоглик принимает твои условия,но это возможно,если ты в более сильной позиции и он понимает,что ты чем-то сильнее его,это не мой случай.В случае с самими больными,алкоголь решает за человека,что ему делать и как себя вести.
Я же пыталась просто отойти от проблемы и жить паралельно ей,своим миром.Но болезнь не хочет оставаться без поддержки,она требует к себе внимания,она хочет,что бы все оставалось,как прежде и перемены ей не нужны.
Вот в чем хитрость первого шага.Первый шаг-Это не сложил лапки и смотришь,что происходит,это шаг-начала действия.
Ты признаешь свое бессилие перед алкоголем,но ты признаешь и бессилие зависимого пред своей болезнью.И теперь ты принимаешь решение,т.е.устраиваешь свою жизнь,и пожар показал - параллельно в моем случае не получиться,нужно отдельно или они от меня,или я от них.
Отделение с любовью это не живите как можете и пусть вам хуже будет,отделение с любовью,это я готова принять любой ваш выбор,но я хочу жить,чтобы увидеть ваше выздоровление.

Поделитесь со мной опытом: как вы общаетесь с родственниками, которые не знакомы с программой Ал-Анона?
Меня в последнее время это очень сильно напрягает. Я пытаюсь уходить от старых схем общения, советов, поучений, вмешательства в личное пространство и т.д., но если собеседник все-таки пытается "нарушить мои границы", то я быстренько капитулирую и все заканчивается плачевно. У меня есть сестра,выздоравливающий алкоголик, которая , конечно, тоже больна созависимостью во всех отношениях, но даже думать об этом не хочет, прикрываясь православием, любовью, милосердием и т.д.
Вчера общались по скайпу, разговор, конечно, зашел о прошедшем НГ. Она начала мне в красках эивописать один эпизод в аптеке, где в очереди на нее пахнуло перегаром и как ее чуть не вырвало от этого запаха, поэтому она начала громко возмущаться. Я сказала, что этот запах мне очень знаком. Все. Разговор перешел на меня с настоятельными рекомендациями, как вести себя с пьяным мужем, как заставлять его спать в другой комнате и т.д. Я честно пыталась объяснить, что я работаю над этим вопросом, что жить с алкоголиком непросто, но и то, что это ведь болезнь. Намекнула о том, что я считаю, что мне с помощью Бога и Ал-Анона хоть немного но удается меняться,но не все сразу. В таком духе. Не помогло. Положить трубку я не смогла, подчинившись предрассудку, что это невежливо. И долго терпеть тоже не сумела, самонадеянность, мне бы помолиться, но увы. Все кончилось некрасиво - я соскользнула в критику, потом извинилась. Услышала, что у меня нет любви. От одной женщины на реальной группе услышала, что она считает большим для себя достижением отменить приход в гости родственников, которые она знала, тоже больны и своим общением лишают ее душевного покоя надолго. Наверное, это нормально как разовая мера, но не будешь же прятаться от всех постоянно! А как у вас?

Этот новогодний праздник был для меня первым в Ал-Аноне. Впечатление от него осталось двоякое: с одной стороны - бесконечная благодарность Ал-Анону и всем вам. Я осталась спокойной и даже получила удовольствие от праздника, хорошее настроение и т.д. несмотря на то, что мой муж пил весь день и улегся спать за 3 часа до Нового года. Так было и в прошлые годы, но тогда я чувствовала только огромную жалость к самой себе, желание изменить алкоголика немедля, отчаяние, растерянность и грусть. Не могу сказать, что я не чувствовала ничего из перечисленного в этом году, но я молилась, делала Первый Шаг, читала литературу Ал-Анона и ...пыталась развлекаться всеми доступными средствами. Ситуация осложнялась присутствием моей мамы, которая тоже больна нашей болезнью и пыталась указать мне "правильное поведение". Пришлось с ней разговаривать, хотя я знаю, что идеи Ал-Анона не должны пропагандироваться, а должны привлекать. Выхода у меня не было, мама не то, чтобы приняла программу, но честно пыталась не вмешиваться и не критиковать. В итоге муж напившись загрузил посудомоечную и стиральную машины, включил и лег спать, а мы с мамой смотрели ТВ и болтали не о чем. Легла спать поздно, но была довольна. Прошлогоднего кошмара и последующей депрессии не было и в помине.
С другой стороны, я заметила, что на следужщий день мой муж был бодр и весел, переделал все домашние дела, покатался на лыжах, оплатил кучу счетов и т.д. Я же после бессонной ночи, молитв и работы над собой была совершенно разбитой, уставшей, ни на что не способной. О лыжах не могло быть и речи! Т.е. мой муж живет полнокровной жизнью, несмотря на алкоголь, а я, по-моему,больна намного серьезней, чем он
Вот задумалась, может, я на самом деле не сделала еще Первый Шаг?

«Первый Шаг готовит нас к новой жизни, к которой мы можем прийти, если отпустим все то, что от нас не зависит, и займемся день за днем огромной работой по наведению порядка в собственном мире при помощи изменения нашего образа мыслей». «День за Днем в Ал-Аноне»

Я проснулась сегодня с мыслью :"Счастье -это...."Потом долго лежала и приставляла к началу продолжения,вроде:"счастье-это когда он,она и им есть о чем поговорить."или "счастье это,когда ты можешь проснуться и думать о том,что хочешь сделать сегодня."Или счастье-это то , что тепло и пахнет не дымом с пожарищь,а мандаринкой забытой на столе."Счастье есть.поверте мне или зачем я сегодня так рано проснулась.

2) Наши праздники.

Мы бы и рады были радоваться праздникам как все нормальные люди. Но...
Алкогольное безумие (не только мужнино, болезнь-то семейная)удалило нас сначала от приятелей, знакомых, а потом и от некоторых друзей. Никому не было интересно участвовать в безумном спектакле, который разыгрывали мы в каждый наш совместный запой. Мне было, помню, бесконечно стыдно, как я хлопнула дверью на работе и просто ушла куда глаза глядят из офиса - потому что муж выходил куда-то и вернулся пьяным прямо посреди рабочего дня. Но я тогда не умела по-другому. На каждый праздник была какая-то лажа, обычно его безобразное поведение и мои слёзы. В итоге нас перестали приглашать. К нам ходить - тоже. Детей у нас тогда еще не было, а когда родилась и немного подросла первая дочка, мы были настолько захвачены негативными эмоциями, что на празднование любых праздников уже просто не хватало сил, тем более, мы должны были не просто радоваться сами, но и обеспечивать радостные эмоции ребенку. Но опять же, при всем огромном желании это делать и нашей любви к девочке, мы были уже настолько во власти негативных эмоций, что из каждой второй, если не каждой первой попытки радоваться в праздник в итоге получался пшик.
Сегодня - так же, с той только разницей, что все это осознается, проговаривается и год от года легчает. Да, мы все еще несколько изолированы, и периодически на меня нападают приступы уныния и обесценивания праздника. А на мужа - ярость, сменяющаяся апатией. Но ничего, действительно легче становится, когда осознаешь и прорабатываешь.
Вчерашняя иллюстрация:
После встречи НГ договорились втихаря с мужем, что он выводит девчонок на улицу, а я типа дольше всех собираюсь и тем временем подарки под елку кладу. Так и сделали. Но младшая детка очень испугалась салютов и стала голосить у него на руках что было сил. Когда я вышла, я увидела, что он был охвачен яростью. Он резко сунул мне малышку в руки и кааак припустит вперед такими многозначительными раздражительными шагами. На мгновение меня охватила паника, т.к. это было поведение из прошлой жизни, и первый импульс был - отреагировать как в прошлой жизни. Муж - молодчина, справился с собой за пару минут. Я - тоже молодчина:), не дольше зависала. Детей повеселили:), несмотря на то, что обе по дороге закатывали истерики такие, что мама не горюй - каждая по своему поводу.
Действительно, с каждым годом все легче, но... честно - выдыхаюсь я во время и после праздников, кроме Рождества и Пасхи, наверное, в эти дни легче, Благодать Божия поддерживает. Нет у меня пока что ресурса дать детям то, что имеют в НГ, например, все нормальные дети, в полном объеме. Есть еще такой момент, это про гордыню, наверное: вот представьте, накрыт праздничный стол. Созависимая мама наизнанку вывернулась, чтобы сделать все "как у людей", трезвый чуть более полугода папа тоже справился со всеми своими загонами, приложив заметное количество усилий, и вдруг - БАЦ! - на праздничную скатерть младшее чадо опрокидывает стакан сока, а следом - ляп! - ложку селедки под праздничной свекольной "шубой". Липкий сок стекает на пол, и как ни старается папа сдержаться, его лицо перекашивается и режущее пространство слово "Б...Ь" сотрясает воздух. Да, он тотчас же прогоняет это от себя (молитвой, наверное, как и мама - свое желание разразиться коронной фразой "Обалдел? Тут же дети!"). И да, мама тоже молодец, прикусывает язык для того, чтобы чуть позже тактично - не объяснить - а просто сообщить мужу, что он просто чудо, потому что ему удалось справиться с яростью за минуту, а не за полдня через запой, и что она ценит и любит его, свое спасение:). Ну а потом, между делом, получается уже и ненавязчиво, не критикуя, вздохнуть: "ну да, дети маленькие и повсеместная липкость-мокротища в квартире - это вечные спутники". Понимающе кивает, смеемся вместе и Бога славим за то, что они у нас есть, эти маленькие ангелята:). Помоги им, Боже, нас терпеть...

"Держитесь друг за друга, и спасетесь" - недавно нам наш батюшка сказал, а он знает нас хорошо, и о зависимости-созависимости уже представление имеет:).

НО! В этом году у меня было НАСТОЯЩЕЕ ВДОХНОВЕНИЕ звонить и поздравлять людей с Новым годом! Впервые лет за... много. И никакого чувства вины за то, что не позвонила каким-нить людям, которых знать не знаю, но мама очень хочет, чтобы я позвонила, потому что они очень интересуются моей жизнью. Это ж радость какая - поздравлять от души! Мне понравилось:).
Короче, и это лечится в программе. Вчера говорили с мужем о том, что ну да, корявоватый у нас праздник получается, и новогодний стол тяп-ляп:), и настроение какое-то суетливое, но мы ж стараемся:)! И верим, что праздники в нашем доме станут праздниками. Для меня самое важное в этом - что мы единомышленники по этому вопросу с ним.

Дорогие братья и сестры, с Новым годом!
Сегодня меня переполняет благодарность, и я рассказываю вам об этом, потому что не будь в моей жизни Ал-Анона, не знаю, когда бы я смогла насладиться этим чувством. СпасиБо вам, дорогие, и всем членам Ал-Анона, которых мне посчастливилось встретить в жизни. Очень люблю нашу преамбулу к собранию: там говорится о помощи дружбе, которую нам выпало счастье обрести, помните? Читая наши тексты, я надеюсь излечиться от много-и пустословия: каждое слово в них столько весит!
-----------------------
А теперь о моих новогодних наблюдениях.
Вот, есть выздоравливающая семья - трезвый некоторое количество времени отец, посещающая группы Ал-Анон мать и две дочки, одна школьница, вторая дошкольница. Казалось бы, дома никто не пьет, все атрибуты "хорошей жизни" в жизни семьи имеются, в том числе и Церковь с Таинствами, совместная молитва перед трапезой, ну в общем, не семья - картинка с выставки, как нам, созависимым, нравится.



1) Поход в магазин за детскими игрушками. Радостное, предпразднично-возбужденное семейство имеет круглую сумму денег, подаренных бабушкой-дедушкой на новый год внучкам. Через уличный рынок направляются в магазин игрушек, т.к. дети определились, что хотят в подарок игрушки. Детей через небольшое количество времени начинает "плющить", на что они имеют полное право в силу их возраста и жизненного опыта: среди нынешнего изобилия сделать выбор очень сложно. Им хочется всего и сразу. На фоне ноющих детей незрелые их родители, пораженные семейной болезнью, начинают ощущать накаты раздражения, в результате которого папа резко ускоряет ход по направлению к интересным ему витринам, а мама улавливает шлейф его раздражения на антенну своей созависимости и начинает торопить детей. Даже если ей удается смолчать, ребенок школьного возраста уже вполне в состоянии не только уловить ее беспокойство, но и сформулировать вербально свое замешательство: "Ну вот, это слишком дорого, это бестолково, я вообще не знаю, чего хочу, а вы с папой раздражаетесь". Цитата неточная из вчерашней сцены, но смысл такой. Внешне выглядело так: папа ускорил шаг, волоча за собой тяжелый шлейф гнева и раздражительности, мама рванула за ним, комментируя и его поведение ("ну что ты, держись, это же дети, бу-бу-бу-бу...), и нытье и медлительность детей, хоть и не говоря вслух, но подразумевая, что папа раздражен из-за них.
До Ал-Анона после таких походов частенько случались семейные запои, даже с одним ребенком. Вчера, слава Богу, каждому из нас удалось с собой справиться, а потом еще и детям тепла дать.
Вот она в чем, суть проблемы: эгоизм, неспособность дать эмоциональную защиту детям, которые смотрят на нас как на Ангелов, призванных на эту землю беречь и защищать их. Ангелы наших детей - ругаются, вспыляют, ускоряют шаг, если им неинтересно, страшно, неудобно. Страшные Ангелы, злые. А других - нет, да и не хочется: этих они любят.

Уфф... Продолжение следует, а то и так многабукафф для одного раза. Спасибо.

Вообще, мне кажется, что сейчас, когда меня с большего отпустила озабоченность злоупотреблением спиртного близкого человека, для меня только открывается суть моего недуга.

1) Я, оказывается, инфантильна и эгоистична в отношениях с родителями. Когда звоню пожилой, больной, одинокой маме, больше говорю, чем слушаю, например. Ну да, сейчас я говорю не о своих проблемах, а о детях и своих достижениях. Я не родилась еще психологически и продолжаю потреблять материнскую любовь, хотя по возрасту как бы положено уже давать больше: послушать, в том числе и ворчание, напрячься и помочь, съездить к ней лишний раз, быть более проницательной и понять, что ей нравится, чего бы хотелось. И ведь не нужно особой прозорливости, чтобы понять ее нужды, как мне казалось раньше, нужно просто внимательнее слушать. И – делать – а не трепаться «ах, ты, мамочка, захотела новую кастрюлю, давай я ее тебе куплю!». Тотчас же расхочет, проверено .

2) О том же говорят и отношения с родителями мужа. Мои свекры постоянно дарят нашей семье, и особенно мне, дорогие подарки, в свою очередь страшно сопротивляясь тому, что мы тоже хотим делать подарки им. Считают нас бедными, беспомощными, голодающими и пр. Что делаю я? Начитавшись умных книжек, начинаю читать им морали о том, что-де они помогают нам оставаться больными и безответственными, в итоге все заканчивается ругнёй, еще и с мужем поругаться случается по этому поводу: ну не поступают его родители, видите ли, так как мне угодно. По-зрелому было бы, как мне сейчас кажется, с благодарностью принимать их подарки, и тоже слушать внимательнее, позвонить лишний раз, помогать действием, а не в мечтах или ожиданиях идеальных условий для оказания помощи.

3)

не помню автора, низкий поклон ей за эту формулировку:

Мне силой надо себя заставлять думать о себе, о своих потребностях, когда физически рядом находится другой человек, близкий или важный для меня.

Это вопрос границ. Сколько бы я себе не рассказывала, что это прошло, но все-таки я еще настолько боюсь, что меня не любят, разлюбят, не полюбят, что сознательно пренебрегаю своими правами. И – да, в том числе потому, что по гордости боюсь ответственности. «Отказать? А вдруг буду не права? Так это ж потом прощения просить придется!»

Есть знания, но нет опыта: настоящая любовь с детства представлялась мне полным слиянием, сплетением, срастанием. Иначе – это не любовь, иначе нет смысла в отношениях. Это и был, наверное, основной калечащий меня и тех, кто рядом со мной, механизм. Каждый из нас, в том числе и я – Личность. Каждый из нас ценен сам по себе и имеет право на собственную жизнь.
Ешь суп, пока не доешь, не встанешь из-за стола! Наведи порядок в комнате! Не смей грубить по телефону! Бесконечные комментарии к жизни делающих все «не так» близких. Непрекращающееся бу-бу-бу-бу-бу…
Моя старшая дочь, слава Богу, вслух сказала мне о том, что я не права:
- Мне кажется, что это НЕ МОЙ дом…
Дитя не имеет места где головы приклонить – из-за моей болезни, даже в период ремиссии зависимого члена семьи. Не только в алкоголике дело, ох, не только. Я бы даже сказала – не столько. Я не виню себя сегодня – меня так научили: любить до потери пульса, «до смерти», проникать в самую глубину жизни другого человека, «все мое – твое» и наоборот. И я не виню своих родителей, они прекрасно понимали, что это – неправильно. И даже говорили мне об этом, когда стало видно, что я слишком навязчиво люблю. Но они так сильно любили меня, так мной дорожили и боялись меня потерять, что им было страшно не контролировать абсолютно все в моей жизни. Моя работа теперь – не пережевывать мое детство, а выстраивать свои границы и следить за их своевременной гибкостью.


5) Стало видно собственное компульсивное поведение. У кого как, оно «выстреливает» в разных видах, у меня – в трате денег и обжорстве. Я бы могла, конечно, на эту тему похныкать, мол, какая а несчастная, как меня враг борет, но как ни странно, сегодня испытываю благодарность за несение этого бремени. Ну уж такой я человек, что мне прочитать и услышать мало, нужно на собственной шкуре попробовать, чтобы понять некоторые вещи. Как в том анекдоте, где жена говорит мужу: «Ты пил, я по глазам вижу», муж отвечает: «А ты ела, я по бокам вижу» . У меня по бокам пока ничего не видно, метаболизм неплохой, слава Богу, но буквально перед Новым годом была у нас дома картина маслом:
Трезвый чуть более полугода муж решил прогуляться в город, посмотреть где чего продается. Вроде как у меня все ровненько на душе, и то, что денег он с собой взял приличную сумму (еще не была «отоварена» сумма, отложенная ему на новогодний подарок), меня не беспокоит. Но проходит час, и меня накрывает неуемный аппетит несмотря на то, что совсем недавно я пообедала. Начинаю сметать все, что не прибито, и в процессе этого появляются здравые мысли: и чего я хочу от такого же больного человека, как я? Ведь мой близкий человек, страдающий от алкогольной тяги, окааааааазывается, сильнейшее напряжение преодолевает всякий раз, когда отказывается от первой рюмки. Вот я, например, от первого компульсивного куска еды, после которого меня срывает в жор, не нахожу в себе силы отказаться, а он – трезвый, вот так, день за днем. И с посещением магазинов у меня так же бывало: вдруг обнаруживаешь, что бесцельно бродишь туда-сюда и уже полная сумка ненужного барахла. Я теперь предельно осторожной стараюсь быть относительно этих вещей, иногда даже странной кажусь, наверное, отказываясь от некоторых удовольствий, но так для меня безопаснее – сегодня.

Спасибо Богу за Ал-Анон:)!

Вчера я опять не знала как поступить и что выбрать в одной ситуации и напряженно пыталась угадать волю ВС. Но у меня ничего не получилось и я распсиховалась, что не понимаю волю ВС вообще никак, не понимаю как взаимодействовать, и все это абсолютно безнадежно и навсегда. Тут видимо всплыло мое "хочу всего и сразу".
Ну и весь вечер была психованная.
Утро. Выходной - радость, возлагала надежды,что будет радостный день. Муж начинает пилить "пора вставать", свет включать и все такое. КАК ЖЕ МЕНЯ ЭТО БЕСИТ. ну ему может и пора а мне будет пора когда я захочу, у меня никаких планов не было на утро. И так я взбесилась и так зла на него до сих пор... Хоть он потом и чай приносил и еще чето там... Вообще не трогает. А бесит, что еще пытался какие-то разговоры со мной вести, чтобы я встала. Я уже просила его так не делать. Максимум, что так это нежно разговаривать и то не тему пора вставать. Короче, я назло спала уже до упора. И проснулась в итоге в 12, вся разобиженая, что уже и полдня выходного прошло. Я понимаю, что глупо делать на зло, хотелось доказать, что если он будет меня пилить утром - то будет только хуже. Я чувствую что-то не то.. Зачем я воюю с мужем? И настроение теперь конечно страдальческое. Злость на него и на себя и на ВС, как у меня уже повелось в последнее время.
Вот какая я(