..."Напоминая об уважении к представлениям других людей о Божественном, Руми рассказывает забавную историю о Моисее и пастухе. Однажды Моисей случайно подслушал, как некий пастух обращается к Богу с простодушной молитвой, в которой выказывает желание во всем служить Богу – стирать Ему одежду, выискивать вшей, целовать руки и кормить перед сном. Моисей пришел в ужас, а затем набросился на пастуха с упреками. Неужто он не соображает, с кем говорит?! Бог – Творец Небес и земли, а он болтает с ним, будто с родным дядькой! Пастух горько каялся и , безутешный, ушел замаливать грех в пустыню. Но тут уже Господь сурово отчитал патриарха: Ему нужны не заученные фразы, а искренняя любовь и смирение.

Что плохо для тебя, Ему приятно,
Что яд для одного, другому – мед.
Кто чист, а кто нечист, кто празден иль усерден,
Меня тревожит мало, я на это не смотрю.
Молитвы лучше или хуже не бывает:
Индус Мне молится, как молятся индусы,
Дравид исламский – как ему привычно.
Но оба Меня хвалят, оба – верно.
Не в правильных молитвах Моя слава,
А в том, что молятся! Не слышу даже слов
Произносимых, нужно лишь смиренье.
И настоящее – вот в этом простодушье,
А не в словах! Забудь красивый слог,
Мне страсть нужна, горенье.
Будь же другом Пылающей души своей,
И пусть сгорят и мысли и слова..."

Карен Армстронг "История Бога: Тысячелетние искания в иудаизме, христианстве и исламе"

Снова испытываю потребность прописать свои чувства.

Эх...
С мужем сегодня коснулись темы "а что ещё у нас с тобой вообще могло вырасти, пардон?" Смотримся в них как в зеркало, что в одну, что во вторую. Радует, что чувство юмора откуда-то к нам пришло и не покидает, а то бы заморочились:).

Наша девятилетняя старшая дочка уже давно демонстрирует типично зависимые черточки в характере, даже с откровенно созависимыми замашками лучшую подружку себе нашла, и меня это, честно признаться, пугает... Сегодня целый день качались с ней на волнах эмоций, чуть вытащила деточку к отбою на позитивный настрой.

Для себя отметила, что сегодня откуда-то взялись энергия и вдохновение пережить с дочкой ее горе. Это была утрата любимой, давно в хлам изломанной куклы, которую уже предпринималась попытка реанимировать, и не раз. От куклы реально почти ничего не осталось чинибельного. А дочь ее любила.
Куклу нашу, Диану, в итоге заметил Цветочный Принц, подлечил и забрал замуж, о чем мы узнали из открытки, которую она прислала детке. Совершенно настоящую открытку, с почтовой маркой и печатью.
Та самая "созависимоватая" подружка пожелала открыть глаза моей доченьке и заявила, что это я попросила кого-то письмо написать, а сама Диану выбросила на помойку. Дочка моя заливалась слезами полдня, в голос. Горе было неподдельным.
Люди! Со мной еще никогда такого не было - чтобы чье-то такое бурное переживание горя меня не раздражало, а напротив, у меня хватало сил быть рядом и утешать горюющее дитя без комментариев вроде: "подумаешь, кукла! вон, есть дети, у которых мамы нет!". Или как моя мама любила: "Ты по мне так не будешь плакать, когда я умру, как по этому хомяку!"
Гладила ее по спинке и просила Матерь Божию утешить мою малышку. Выползли, слава Богу, мы обе:)!

Потрясло меня моё дитя перед сном - нет слов. Я рада за нее безумно была, услышав эти слова:
- Мамочка, а ведь если Диана у меня любимая кукла была, это ж не значит, что я должна была бы с ней быть каждую минуту?
Я буквально остолбенела: это надо же, какой вывод сделала моя доченька из пережитого! Да мне бы такую светлую голову в ее годы - может, и обошла бы меня стороной созависимость.
- А вот С. (подружка) говорит, что если бы Диана была моей любимой куклой, то я бы ни за что с ней не рассталась и проводила бы с ней каждую минуту! Ну разве это правда? Я говорю ей, что это не правда, а она не верит!

Я с радостью поддержала этот разговор, подтвердив, что она совершенно права, что у человека должна быть интересная разносторонняя жизнь, хобби, друзья, учеба, удовольствия, труд, духовность. А любовь - это не "приклеиться" к кому-то намертво, а быть заинтересованным в его развитии и счастье. Отпустила дочка куклу замуж, короче:).

Да, обнадеживает, конечно, то, что есть шаги, по которым можно выкарабкаться есличё, но приятного немного в размышлениях о процессе, который все-таки весьма болезненный.
Уффф... дорогу осилит идущий, ага.

Первый шаг я приняла с радостью-я бессильна,значит я свободна.Это было даже проще чем понять классическое-"Ни кто ни кому ни чего не должен",это свобода вообще .........Оказалось,этого мало.С начала я поняла,что я бессильна изменить другого человека,сколько бы сил не прилагала,я поняла,что могу изменить себя.И я начала меняться,только дети-то этого не знали и я стала выстраивать паралельную их жизни жизнь,принимая свою аппатию,за выздоровление-это и была ошибка,я не приняла всерьез саму болезнь,т.е.,ее потребности и ее силу.Алкоголик-химически зависимый человек,а поэтому человек больной и все,что с ним происходит-следствие его болезни.Оказалось нельзя сочитать употребление с элементами нормальной жизни и тут понятно,что или побеждает алкоголь и ты живешь по его правилам и поддерживаешь его потребности,или алкоглик принимает твои условия,но это возможно,если ты в более сильной позиции и он понимает,что ты чем-то сильнее его,это не мой случай.В случае с самими больными,алкоголь решает за человека,что ему делать и как себя вести.
Я же пыталась просто отойти от проблемы и жить паралельно ей,своим миром.Но болезнь не хочет оставаться без поддержки,она требует к себе внимания,она хочет,что бы все оставалось,как прежде и перемены ей не нужны.
Вот в чем хитрость первого шага.Первый шаг-Это не сложил лапки и смотришь,что происходит,это шаг-начала действия.
Ты признаешь свое бессилие перед алкоголем,но ты признаешь и бессилие зависимого пред своей болезнью.И теперь ты принимаешь решение,т.е.устраиваешь свою жизнь,и пожар показал - параллельно в моем случае не получиться,нужно отдельно или они от меня,или я от них.
Отделение с любовью это не живите как можете и пусть вам хуже будет,отделение с любовью,это я готова принять любой ваш выбор,но я хочу жить,чтобы увидеть ваше выздоровление.

Поделитесь со мной опытом: как вы общаетесь с родственниками, которые не знакомы с программой Ал-Анона?
Меня в последнее время это очень сильно напрягает. Я пытаюсь уходить от старых схем общения, советов, поучений, вмешательства в личное пространство и т.д., но если собеседник все-таки пытается "нарушить мои границы", то я быстренько капитулирую и все заканчивается плачевно. У меня есть сестра,выздоравливающий алкоголик, которая , конечно, тоже больна созависимостью во всех отношениях, но даже думать об этом не хочет, прикрываясь православием, любовью, милосердием и т.д.
Вчера общались по скайпу, разговор, конечно, зашел о прошедшем НГ. Она начала мне в красках эивописать один эпизод в аптеке, где в очереди на нее пахнуло перегаром и как ее чуть не вырвало от этого запаха, поэтому она начала громко возмущаться. Я сказала, что этот запах мне очень знаком. Все. Разговор перешел на меня с настоятельными рекомендациями, как вести себя с пьяным мужем, как заставлять его спать в другой комнате и т.д. Я честно пыталась объяснить, что я работаю над этим вопросом, что жить с алкоголиком непросто, но и то, что это ведь болезнь. Намекнула о том, что я считаю, что мне с помощью Бога и Ал-Анона хоть немного но удается меняться,но не все сразу. В таком духе. Не помогло. Положить трубку я не смогла, подчинившись предрассудку, что это невежливо. И долго терпеть тоже не сумела, самонадеянность, мне бы помолиться, но увы. Все кончилось некрасиво - я соскользнула в критику, потом извинилась. Услышала, что у меня нет любви. От одной женщины на реальной группе услышала, что она считает большим для себя достижением отменить приход в гости родственников, которые она знала, тоже больны и своим общением лишают ее душевного покоя надолго. Наверное, это нормально как разовая мера, но не будешь же прятаться от всех постоянно! А как у вас?

Этот новогодний праздник был для меня первым в Ал-Аноне. Впечатление от него осталось двоякое: с одной стороны - бесконечная благодарность Ал-Анону и всем вам. Я осталась спокойной и даже получила удовольствие от праздника, хорошее настроение и т.д. несмотря на то, что мой муж пил весь день и улегся спать за 3 часа до Нового года. Так было и в прошлые годы, но тогда я чувствовала только огромную жалость к самой себе, желание изменить алкоголика немедля, отчаяние, растерянность и грусть. Не могу сказать, что я не чувствовала ничего из перечисленного в этом году, но я молилась, делала Первый Шаг, читала литературу Ал-Анона и ...пыталась развлекаться всеми доступными средствами. Ситуация осложнялась присутствием моей мамы, которая тоже больна нашей болезнью и пыталась указать мне "правильное поведение". Пришлось с ней разговаривать, хотя я знаю, что идеи Ал-Анона не должны пропагандироваться, а должны привлекать. Выхода у меня не было, мама не то, чтобы приняла программу, но честно пыталась не вмешиваться и не критиковать. В итоге муж напившись загрузил посудомоечную и стиральную машины, включил и лег спать, а мы с мамой смотрели ТВ и болтали не о чем. Легла спать поздно, но была довольна. Прошлогоднего кошмара и последующей депрессии не было и в помине.
С другой стороны, я заметила, что на следужщий день мой муж был бодр и весел, переделал все домашние дела, покатался на лыжах, оплатил кучу счетов и т.д. Я же после бессонной ночи, молитв и работы над собой была совершенно разбитой, уставшей, ни на что не способной. О лыжах не могло быть и речи! Т.е. мой муж живет полнокровной жизнью, несмотря на алкоголь, а я, по-моему,больна намного серьезней, чем он
Вот задумалась, может, я на самом деле не сделала еще Первый Шаг?

«Первый Шаг готовит нас к новой жизни, к которой мы можем прийти, если отпустим все то, что от нас не зависит, и займемся день за днем огромной работой по наведению порядка в собственном мире при помощи изменения нашего образа мыслей». «День за Днем в Ал-Аноне»

Я проснулась сегодня с мыслью :"Счастье -это...."Потом долго лежала и приставляла к началу продолжения,вроде:"счастье-это когда он,она и им есть о чем поговорить."или "счастье это,когда ты можешь проснуться и думать о том,что хочешь сделать сегодня."Или счастье-это то , что тепло и пахнет не дымом с пожарищь,а мандаринкой забытой на столе."Счастье есть.поверте мне или зачем я сегодня так рано проснулась.

2) Наши праздники.

Мы бы и рады были радоваться праздникам как все нормальные люди. Но...
Алкогольное безумие (не только мужнино, болезнь-то семейная)удалило нас сначала от приятелей, знакомых, а потом и от некоторых друзей. Никому не было интересно участвовать в безумном спектакле, который разыгрывали мы в каждый наш совместный запой. Мне было, помню, бесконечно стыдно, как я хлопнула дверью на работе и просто ушла куда глаза глядят из офиса - потому что муж выходил куда-то и вернулся пьяным прямо посреди рабочего дня. Но я тогда не умела по-другому. На каждый праздник была какая-то лажа, обычно его безобразное поведение и мои слёзы. В итоге нас перестали приглашать. К нам ходить - тоже. Детей у нас тогда еще не было, а когда родилась и немного подросла первая дочка, мы были настолько захвачены негативными эмоциями, что на празднование любых праздников уже просто не хватало сил, тем более, мы должны были не просто радоваться сами, но и обеспечивать радостные эмоции ребенку. Но опять же, при всем огромном желании это делать и нашей любви к девочке, мы были уже настолько во власти негативных эмоций, что из каждой второй, если не каждой первой попытки радоваться в праздник в итоге получался пшик.
Сегодня - так же, с той только разницей, что все это осознается, проговаривается и год от года легчает. Да, мы все еще несколько изолированы, и периодически на меня нападают приступы уныния и обесценивания праздника. А на мужа - ярость, сменяющаяся апатией. Но ничего, действительно легче становится, когда осознаешь и прорабатываешь.
Вчерашняя иллюстрация:
После встречи НГ договорились втихаря с мужем, что он выводит девчонок на улицу, а я типа дольше всех собираюсь и тем временем подарки под елку кладу. Так и сделали. Но младшая детка очень испугалась салютов и стала голосить у него на руках что было сил. Когда я вышла, я увидела, что он был охвачен яростью. Он резко сунул мне малышку в руки и кааак припустит вперед такими многозначительными раздражительными шагами. На мгновение меня охватила паника, т.к. это было поведение из прошлой жизни, и первый импульс был - отреагировать как в прошлой жизни. Муж - молодчина, справился с собой за пару минут. Я - тоже молодчина:), не дольше зависала. Детей повеселили:), несмотря на то, что обе по дороге закатывали истерики такие, что мама не горюй - каждая по своему поводу.
Действительно, с каждым годом все легче, но... честно - выдыхаюсь я во время и после праздников, кроме Рождества и Пасхи, наверное, в эти дни легче, Благодать Божия поддерживает. Нет у меня пока что ресурса дать детям то, что имеют в НГ, например, все нормальные дети, в полном объеме. Есть еще такой момент, это про гордыню, наверное: вот представьте, накрыт праздничный стол. Созависимая мама наизнанку вывернулась, чтобы сделать все "как у людей", трезвый чуть более полугода папа тоже справился со всеми своими загонами, приложив заметное количество усилий, и вдруг - БАЦ! - на праздничную скатерть младшее чадо опрокидывает стакан сока, а следом - ляп! - ложку селедки под праздничной свекольной "шубой". Липкий сок стекает на пол, и как ни старается папа сдержаться, его лицо перекашивается и режущее пространство слово "Б...Ь" сотрясает воздух. Да, он тотчас же прогоняет это от себя (молитвой, наверное, как и мама - свое желание разразиться коронной фразой "Обалдел? Тут же дети!"). И да, мама тоже молодец, прикусывает язык для того, чтобы чуть позже тактично - не объяснить - а просто сообщить мужу, что он просто чудо, потому что ему удалось справиться с яростью за минуту, а не за полдня через запой, и что она ценит и любит его, свое спасение:). Ну а потом, между делом, получается уже и ненавязчиво, не критикуя, вздохнуть: "ну да, дети маленькие и повсеместная липкость-мокротища в квартире - это вечные спутники". Понимающе кивает, смеемся вместе и Бога славим за то, что они у нас есть, эти маленькие ангелята:). Помоги им, Боже, нас терпеть...

"Держитесь друг за друга, и спасетесь" - недавно нам наш батюшка сказал, а он знает нас хорошо, и о зависимости-созависимости уже представление имеет:).

НО! В этом году у меня было НАСТОЯЩЕЕ ВДОХНОВЕНИЕ звонить и поздравлять людей с Новым годом! Впервые лет за... много. И никакого чувства вины за то, что не позвонила каким-нить людям, которых знать не знаю, но мама очень хочет, чтобы я позвонила, потому что они очень интересуются моей жизнью. Это ж радость какая - поздравлять от души! Мне понравилось:).
Короче, и это лечится в программе. Вчера говорили с мужем о том, что ну да, корявоватый у нас праздник получается, и новогодний стол тяп-ляп:), и настроение какое-то суетливое, но мы ж стараемся:)! И верим, что праздники в нашем доме станут праздниками. Для меня самое важное в этом - что мы единомышленники по этому вопросу с ним.