Книга Льюиса – рассказ-притча. Он изображает Ад в виде большого города, откуда время от времени едет автобус, чтобы отвезти обитателей Преисподней в Рай. Эта «экскурсия» показывает, как нелегко преодолеть «адское» состояние духа, показывает, что брак Добра и Зла невозможен. Основная мысль автора – ад существует, поскольку закрывается обитателями изнутри.
Краткий сюжет: Путешественник вместе с «экскурсантами» приезжает в Рай, где каждого встречает небожитель, с которым «экскурсант» был знаком на земле. Задача небожителей – раскрыть в человеке лучшее, что у него есть, помочь преодолеть все, что «тянет» обратно в Преисподнюю, и остаться в Раю. Путешественник записывает виденные им встречи.

Родительская молитва очень важна, она имеет великую силу и не останется неуслышанной. Не зря народная мудрость гласит: «Молитва матери со дна моря достанет». Неважно, сколько лет вашему ребенку – никогда не поздно попросить высшие силы о защите и благословении дитя. Материнская молитва Господи Иисусе Христе, Сыне Божий, молитв ради Пречистыя Твоея Матери услыши мя, недостойную рабу Оьгу. Господи, в милостивой власти Твоей чада мои, рабы Твои Максим ,Антон и Ксения. Помилуй и спаси их, имени Твоего ради. Господи, прости им все согрешения вольные и невольные, совершенные ими пред Тобою. Господи, настави их на истинный путь Твоих заповедей и разум просвети светом Христовым во спасение души и исцеление тела. Господи, благослови их в доме, в школе, в пути и на каждом месте Твоего владычества. Господи, сохрани их под кровом Твоим святым от летящей пули, яда, огня, от смертоносной язвы и напрасной смерти. Господи, огради их от всяких видимых и невидимых врагов, от всякой болезни, очисти от всякой скверны и облегчи их душевные страдания. Господи, даруй им благодать Духа Твоего Святаго на многие лета жизни, здравие, целомудрие. Господи, умножь и укрепи им умственные способности и телесные силы, Тобою дарованные им, Твое благословение на благочестивую и, если Тебе угодно, семейную жизнь и непостыдное деторождение. Господи, даруй мне, недостойной и грешной рабе Твоей Ольге, родительское благословение на чад моих и раб Твоих в настоящее время утра, дня, ночи имени Твоего ради, ибо Царствие Твое вечно, всесильно и всемогущественно. Аминь.

Антоше завтра исполнится 28 лет.Дай Бог ему здоровья,любви и здравомыслия.Спаси и сохрани его от всяких грехов.

Долго не могла решиться это написать. Сегодняшний текст из "Мужества меняться" заставил меня опять задуматься: правильно ли я понимаю мою часть работы?
Мама больна, у нее хронические боли, лекарства, прописанные ей врачом, она пить боится, потому что:"А что я буду делать, когда и они перестанут помогать?!" С такими болями, как у нее, без лекарств нормально жить невозможно. Естественно разрушается психика. Разговоры все время идут о мифических "новых узких специалистах", которых, видимо, должна найти я. Я бы с радостью. У меня такой возможности нет.
Жить одной маме все труднее и труднее, но и жить с моим мужем-алкоголиком она не хочет, впрочем, как и он. Разводиться, чтобы жить с мамой, я пока не готова. Есть возможность жить недалеко от нас, получая квалифицированную помощь, ассистента, автоматические средства передвижения и т.д. Все это непросто устроить, но возможно. Всего этого мама не хочет. Ее вариант - я развожусь с мужем и посвящаю остаток жизни физической, психологической и всей возможной помощи маме. Причем это не говорится мне прямо в лицо, а так, как принято во всех дисфункциональных семьях: "Я вам всю жизнь посвятила, я была несчастна, но терпела вашего отца, чтобы вы жили в полной семье, а теперь я, как безродная" У меня тоже большие проблемы со здоровьем +созависимость. Материально пока в достаточной степени завишу от мужа. Я уже наполовину съедена моими угрызениями совести:"Где мое милосердие?! Какая я после этого христианка?!" Я пока новичок в программе, помогите понять, где моя часть работы?

Я нашла молитву.просто чудестную молитву.

Вопль к Богоматери О чем молить Тебя, чего просить у Тебя? Ты ведь все видишь, знаешь Сама, посмотри мне в душу и дай ей то, что ей нужно. Ты, все претерпевшая, премогшая, - все поймёшь. Ты повившая Младенца в яслях и принявшая Его Своими руками со Креста, Ты одна знаешь всю высоту радости, весь гнёт горя. Ты, получившая в усыновление весь род человеческий, взгляни и на меня с материнской заботой. Из тенет греха приведи меня к Своему Сыну. Я вижу слезу, оросившую Твой лик. Это надо мной Ты пролила еe и пусть смоет она следы моих прегрешений. Вот я пришла, я стою, я жду Твоего отклика, о, Богоматерь, о, Всепетая, о, Владычице! Ничего не прошу, только стою пред Тобой. Только сердце моe, бедное человеческое сердце, изнемогшее в тоске по правде, бросаю к Причистым ногам Твоим, Владычицe! Дай всем, кто зовёт Тебя, достигнуть Тобою вечного дня и лицем к лицу поклониться Тебе.

Теперь я очень стараюсь поверить в ВС. Но еще совсем недавно я была 100% атеисткой. Мне трудно.
Мне мешает поверить, такая вещь, что страдают невиновные, которые никаких не могут вынести уроков из своих страданий, вообще никак не получает оправдать это страдание.. В таком мире страшно. Вот например жертвы маньяков малолетние - какая тут может быть справедливость, где их ВС? И это какая то деталь изза которой рушатся мои попытки. Нет цельной картины, как ВС могла бы действовать в мире.
Почему опять полезли такие мысли - сейчас у нас гололед, и два случая подряд за последние дни страшных у знакомых - девушка перевернулась в машине, была не за рулем, ни в чем не виновата, уже вырезали селезенку, состояние стабильно тяжелое. И коллега, остановился на трассе помочь, его сбили, ужасные травмы и ночью умер в больнице. Или случай в США, где расстрелял человек 20 детей.
Как к этому всему относиться?

Муж в больнице, я не ездила к нему. Все думаю, думаю, как поступить. Понимаю, что все-таки много во мне страха перед ним. Вернее, перед самим страхом. Я боюсь забояться. Мне сейчас комфортно, так как он закрыт в больнице. Когда узнала, что месяц его продержат, мне так хорошо стало, что целый месяц я могу не беспокоиться о его чувствах, что могу заниматься, чем хочется без упреков и ругани. Господи, как избавиться от этой эмоциональной зависимости? Как перестать жить с алкоголиком?
Пытаюсь отдать страх ВС. Но все равно очень страшно, что человек, которому так хотелось доверять, превращается в монстра. А если я не поступлю так, как он хочет, то он и трезвый (хотя недолго таким пробудет)озвереет.

Один человек спросил у Сократа: —
Один человек спросил у Сократа:
— Знаешь, что мне сказал о тебе твой друг?
— Подожди, — остановил его Сократ, — просей сначала то, что собираешься сказать, через три сита.
— Три сита?
— Прежде чем что-нибудь говорить, нужно это трижды просеять. Сначала через сито правды. Ты уверен, что это правда?
— Нет, я просто слышал это.
— Значит, ты не знаешь, это правда или нет. Тогда просеем через второе сито — сито доброты. Ты хочешь сказать о моем друге что-то хорошее?
— Нет, напротив.
— Значит, — продолжал Сократ, — ты собираешься сказать о нем что-то плохое, но даже не уверен в том, что это правда. Попробуем третье сито — сито пользы. Так ли уж необходимо мне услышать то, что ты хочешь рассказать?
— Нет, в этом нет необходимости.
— Итак, — заключил Сократ, — в том, что ты хочешь сказать, нет ни правды, ни доброты, ни пользы. Зачем тогда говорить?

Привет! Поделитесь пожалуйста своим опытом.) У меня теперь самые, казалось бы, простые вещи стали вызывать вопросы. Я вообще не знаю как поступать.. Вот пример, я люблю покупки - себе и другим, но себе только если не очень дорогие. Вот мне хотелось бы куртку зимнюю. У меня есть одна в хорошем состоянии, купили в прошлом году, она просто мне внешне не нравится. У меня есть деньги на куртку, и муж мне готов купить куртку если мне хочется, но мне как-то стыдно, что у меня есть нормальная куртка а я хочу другую. Как вообще быть с покупками такими? Похожая ситуация с обувью. И я не могу понять, мне нужно довольствоваться тем что есть или могу и купить.. Еще я каждый год трачу какие-то бешеные суммы на подарки родственникам и друзьям, эти деньги мне почему-то не жалко.. Что я буду делать с этими деньгами, если не потрачу на одежду - куплю подарки, остальные как-то незаметно тратятся. Я боюсь покупать что мне хочется, потому что я боюсь стать "транжирой" и что аппетиты вдруг сильно возрастут. "Разбаловать" себя. Не понимаю что мне надо а что не надо.
Такая каша в голове и в душе.. Как вы покупаете ту же одежду или что-то другое для себя?

Обратив внимание на графу "играет музыка", задумалась... Я, оказывается, года три уже предпочитаю не иметь никакого музыкального фона в своей жизни. Конечно, включаю музыку время от времени, но несоизмеримо реже, чем раньше.
Ну да ладно, сейчас не об этом.

Мы с мужем - те еще дети. Это абсолютно честно. Я за время своего выздоровления, конечно, стала чувствовать себя взрослее, но ощущение того, что мою жизнь пытаются жить за меня, потому что я сама, вроде бы, живу ее как-то бестолково, не покидает меня. Причем за меня пытаются жить... родители мужа, точнее, его мама.

Моя мама - тоже, но с ней проще. Она живет за 300 км, одна, ей 75 лет. И даже при таких исходящих, она из кожи вон лезет, чтобы не дать мне о ней позаботиться.
Когда посылаю ей деньги, непременно ругается. Ладно, это я пропущу мимо ушей, главное - сказать, что выслала, чтобы она забрала квитанцию на перевод в ящике. Но потом следует: "Все, что ты ты посылаешь мне - есть у тебя, помни об этом". Т.е. мамочка норовит присланные мной деньги потратить на наших детей, например, а не на себя. Ну ладно, это ее право.
Я наловчилась покупать ей лекарства, но когда она это поняла, разузнать какие лекарства и в каком количестве ей нужны - стало тем еще квестом.
Вещественные подарки дарить нереально, потому что "всё не то". Так и говорит - ты мне ничего не дари, потому что ты мне не угодишь никогда, да и не надо мне ничего. В общем, в таком виде мою любовь не принимают.
Вкусовых пристрастий нет, лакомством ее побаловать тоже нереально. Да и нельзя ей почти ничего вкусненького, проблемы со здоровьем.
Ей одной жить очень тяжело, но переезжать ближе к нам она не хочет... Тоже ее право - вздыхаю я, но чувство вины точит и точит...
Был момент, когда оно пропало, это иррациональное чувство вины, но мама тут же устроила спектакль с кровной обидой. Вышла из штопора я тогда с большим трудом. Все описываемое мной - классика жанра, много читала в разных книжках подобного, но теоретические знания мне не очень-то помогают, вот и пишу на группу.

Еще веселее складываются отношения со свекровью. Мы с ней пережили тяжелейший кризис с кровавым скандалом (который, кстати, помог мне повернуться лицом к Богу и наконец-то началось мое выздоровление), и некоторое время наши отношения были похожи на нормальные... А вот сейчас закончился дачный сезон, и понеслось. Некоторые из вас, наверняка, покрутят пальцем у виска - что тебе плохо, мол. Живи и радуйся. Но, к сожалению, интернет не передаст атмосферы этой "заботы"...
- В. пойдет на новогодний утренник? Сколько стоит?
- В. и Н надо купить зимнюю обувь. Я дам деньги.
- Я отдам вам деньги за подарок, это слишком дорого. (на ее ДР)

----------------------------------------------------------------------
- Ой, я никак не привыкну, что у вас в квартире такая тонкая дверь, надо поставить железную. Я дам деньги.
- СПАСИБО, НЕ НАААААДОООООООО!!!!!!! - кричим мы с мужем хором.
-----------------------------------------------------------------------

Т.е. это не просто желание помочь, а постоянные попытки предугадывать наши нужды и избавлять нас от них - в обмен на право распоряжаться нашей жизнью. Это очень чувствуется, честное слово. Напряг невероятный. Недавно мне пришлось придумать срочную нужду взять в долг у свекрови 200 у.е. чтобы она не подарила 300, а то ей их некуда девать было, руки жгли... И придумать такой способ возвращения денег, от которого она точно не откажется - платить за квартиру им через интернет, чтобы ей не стоять в очередях. И то сейчас очередной квест нужно решить, узнать их лицевые счета, т.к. сама до последнего не скажет.

- Танечка, без обид, но я не смогу это носить (с радостью принятый подарок на прошлый ДР). Это слишком красиво, забери себе.
Когда выбираем подарки для свекра - главный критерий: чтобы не отдал потом сыну.
У мужа моего уже полностью отбито желание делать подарки родителям и оказывать знаки заботы им, т.к. принесешь им тортик - подарят телевизор. Утрированно слегка, но суть примерно такая.
То, что нравится и его родителям - тайна за семью печатями. Порадовать их чем-то... Наверное, проще, чем мою маму, но тоже близко к нереальному. Вот, праздники грядут, а для нас с мужем - пытка: выбор подарков. Абсурд, но этот напряг распространяется теперь на выбор подарков для всех. Всё выбранное кажется чем-то "не тем". Поэтому мы сейчас очень прислушиваемся к пожеланиям детей, например, а сами друг другу прямо сообщаем, что бы хотели в подарок. Хотя муж, например, очень тонко чувствует, чем меня порадовать. Его подарки у меня всегда очень любимы.

Сегодня попробовала утром снова завести с мужем разговор (просто свекровь недавно в гостях у нас была , повелительного наклонения наслушались - ух!) на тему того, что надо бы как-то в мелочах начать о них заботиться, прислушаться к ним, понять, чего им не хватает. И делать это постоянно. Уже давно пора, мне 35, тебе за 40... А то они так и умрут, относясь к нам как к "неудачным" детям, это ж ад какой...
Муж психанул. Он устал уже слушать о моем недовольстве этой ситуацией. И он трезвый сегодня, недолго еще, 7-й месяц. Для него самое важное - остаться трезвым, и не до выравнивания отношений с родителями ему пока. Я это так ясно увидела, помолилась за него и сама предложила:
- Хорошо, давай вернемся к этому разговору когда тебе это тоже будет важно.
На удивление легко прошла мимо нас ненужная ссора - уж сколько раз мы безрезультатно ссорились на этой почве. Когда муж тоже захочет с этим разобраться - разберемся. А пока у меня задача научиться себя нормально чувствовать в тех обстоятельствах, которые есть.

Спасибо вам, что почитали. Благослови, Боже, создателей Ал-Анона...

Последнее время поглощена ремонтом в Своем жилье... Суббота и воскресенье - ремонт, красила батареи, делала расшивку в ванной. Папа клеил плинтус потолочный, .....бывший муж собирал кухонные шкафчики... Вот такая компания! )))
Да, только время показало, что ни развод, ни разъезд, ни другие люди не могут разорвать эту нить.......
-------------------------------------------
Сейчас перечитываю тут свои предыдущие записи... И чувствуется мой контроль над всем в моей жизни... и страх.
Еще читаю книгу Освобождение от созависимости Уайнхолдов. Язык вроде сложноват, но местами сильно пробивает... по больному.