Я нашла молитву.просто чудестную молитву.

Вопль к Богоматери О чем молить Тебя, чего просить у Тебя? Ты ведь все видишь, знаешь Сама, посмотри мне в душу и дай ей то, что ей нужно. Ты, все претерпевшая, премогшая, - все поймёшь. Ты повившая Младенца в яслях и принявшая Его Своими руками со Креста, Ты одна знаешь всю высоту радости, весь гнёт горя. Ты, получившая в усыновление весь род человеческий, взгляни и на меня с материнской заботой. Из тенет греха приведи меня к Своему Сыну. Я вижу слезу, оросившую Твой лик. Это надо мной Ты пролила еe и пусть смоет она следы моих прегрешений. Вот я пришла, я стою, я жду Твоего отклика, о, Богоматерь, о, Всепетая, о, Владычице! Ничего не прошу, только стою пред Тобой. Только сердце моe, бедное человеческое сердце, изнемогшее в тоске по правде, бросаю к Причистым ногам Твоим, Владычицe! Дай всем, кто зовёт Тебя, достигнуть Тобою вечного дня и лицем к лицу поклониться Тебе.

Теперь я очень стараюсь поверить в ВС. Но еще совсем недавно я была 100% атеисткой. Мне трудно.
Мне мешает поверить, такая вещь, что страдают невиновные, которые никаких не могут вынести уроков из своих страданий, вообще никак не получает оправдать это страдание.. В таком мире страшно. Вот например жертвы маньяков малолетние - какая тут может быть справедливость, где их ВС? И это какая то деталь изза которой рушатся мои попытки. Нет цельной картины, как ВС могла бы действовать в мире.
Почему опять полезли такие мысли - сейчас у нас гололед, и два случая подряд за последние дни страшных у знакомых - девушка перевернулась в машине, была не за рулем, ни в чем не виновата, уже вырезали селезенку, состояние стабильно тяжелое. И коллега, остановился на трассе помочь, его сбили, ужасные травмы и ночью умер в больнице. Или случай в США, где расстрелял человек 20 детей.
Как к этому всему относиться?

Муж в больнице, я не ездила к нему. Все думаю, думаю, как поступить. Понимаю, что все-таки много во мне страха перед ним. Вернее, перед самим страхом. Я боюсь забояться. Мне сейчас комфортно, так как он закрыт в больнице. Когда узнала, что месяц его продержат, мне так хорошо стало, что целый месяц я могу не беспокоиться о его чувствах, что могу заниматься, чем хочется без упреков и ругани. Господи, как избавиться от этой эмоциональной зависимости? Как перестать жить с алкоголиком?
Пытаюсь отдать страх ВС. Но все равно очень страшно, что человек, которому так хотелось доверять, превращается в монстра. А если я не поступлю так, как он хочет, то он и трезвый (хотя недолго таким пробудет)озвереет.

Один человек спросил у Сократа: —
Один человек спросил у Сократа:
— Знаешь, что мне сказал о тебе твой друг?
— Подожди, — остановил его Сократ, — просей сначала то, что собираешься сказать, через три сита.
— Три сита?
— Прежде чем что-нибудь говорить, нужно это трижды просеять. Сначала через сито правды. Ты уверен, что это правда?
— Нет, я просто слышал это.
— Значит, ты не знаешь, это правда или нет. Тогда просеем через второе сито — сито доброты. Ты хочешь сказать о моем друге что-то хорошее?
— Нет, напротив.
— Значит, — продолжал Сократ, — ты собираешься сказать о нем что-то плохое, но даже не уверен в том, что это правда. Попробуем третье сито — сито пользы. Так ли уж необходимо мне услышать то, что ты хочешь рассказать?
— Нет, в этом нет необходимости.
— Итак, — заключил Сократ, — в том, что ты хочешь сказать, нет ни правды, ни доброты, ни пользы. Зачем тогда говорить?

Привет! Поделитесь пожалуйста своим опытом.) У меня теперь самые, казалось бы, простые вещи стали вызывать вопросы. Я вообще не знаю как поступать.. Вот пример, я люблю покупки - себе и другим, но себе только если не очень дорогие. Вот мне хотелось бы куртку зимнюю. У меня есть одна в хорошем состоянии, купили в прошлом году, она просто мне внешне не нравится. У меня есть деньги на куртку, и муж мне готов купить куртку если мне хочется, но мне как-то стыдно, что у меня есть нормальная куртка а я хочу другую. Как вообще быть с покупками такими? Похожая ситуация с обувью. И я не могу понять, мне нужно довольствоваться тем что есть или могу и купить.. Еще я каждый год трачу какие-то бешеные суммы на подарки родственникам и друзьям, эти деньги мне почему-то не жалко.. Что я буду делать с этими деньгами, если не потрачу на одежду - куплю подарки, остальные как-то незаметно тратятся. Я боюсь покупать что мне хочется, потому что я боюсь стать "транжирой" и что аппетиты вдруг сильно возрастут. "Разбаловать" себя. Не понимаю что мне надо а что не надо.
Такая каша в голове и в душе.. Как вы покупаете ту же одежду или что-то другое для себя?

Обратив внимание на графу "играет музыка", задумалась... Я, оказывается, года три уже предпочитаю не иметь никакого музыкального фона в своей жизни. Конечно, включаю музыку время от времени, но несоизмеримо реже, чем раньше.
Ну да ладно, сейчас не об этом.

Мы с мужем - те еще дети. Это абсолютно честно. Я за время своего выздоровления, конечно, стала чувствовать себя взрослее, но ощущение того, что мою жизнь пытаются жить за меня, потому что я сама, вроде бы, живу ее как-то бестолково, не покидает меня. Причем за меня пытаются жить... родители мужа, точнее, его мама.

Моя мама - тоже, но с ней проще. Она живет за 300 км, одна, ей 75 лет. И даже при таких исходящих, она из кожи вон лезет, чтобы не дать мне о ней позаботиться.
Когда посылаю ей деньги, непременно ругается. Ладно, это я пропущу мимо ушей, главное - сказать, что выслала, чтобы она забрала квитанцию на перевод в ящике. Но потом следует: "Все, что ты ты посылаешь мне - есть у тебя, помни об этом". Т.е. мамочка норовит присланные мной деньги потратить на наших детей, например, а не на себя. Ну ладно, это ее право.
Я наловчилась покупать ей лекарства, но когда она это поняла, разузнать какие лекарства и в каком количестве ей нужны - стало тем еще квестом.
Вещественные подарки дарить нереально, потому что "всё не то". Так и говорит - ты мне ничего не дари, потому что ты мне не угодишь никогда, да и не надо мне ничего. В общем, в таком виде мою любовь не принимают.
Вкусовых пристрастий нет, лакомством ее побаловать тоже нереально. Да и нельзя ей почти ничего вкусненького, проблемы со здоровьем.
Ей одной жить очень тяжело, но переезжать ближе к нам она не хочет... Тоже ее право - вздыхаю я, но чувство вины точит и точит...
Был момент, когда оно пропало, это иррациональное чувство вины, но мама тут же устроила спектакль с кровной обидой. Вышла из штопора я тогда с большим трудом. Все описываемое мной - классика жанра, много читала в разных книжках подобного, но теоретические знания мне не очень-то помогают, вот и пишу на группу.

Еще веселее складываются отношения со свекровью. Мы с ней пережили тяжелейший кризис с кровавым скандалом (который, кстати, помог мне повернуться лицом к Богу и наконец-то началось мое выздоровление), и некоторое время наши отношения были похожи на нормальные... А вот сейчас закончился дачный сезон, и понеслось. Некоторые из вас, наверняка, покрутят пальцем у виска - что тебе плохо, мол. Живи и радуйся. Но, к сожалению, интернет не передаст атмосферы этой "заботы"...
- В. пойдет на новогодний утренник? Сколько стоит?
- В. и Н надо купить зимнюю обувь. Я дам деньги.
- Я отдам вам деньги за подарок, это слишком дорого. (на ее ДР)

----------------------------------------------------------------------
- Ой, я никак не привыкну, что у вас в квартире такая тонкая дверь, надо поставить железную. Я дам деньги.
- СПАСИБО, НЕ НАААААДОООООООО!!!!!!! - кричим мы с мужем хором.
-----------------------------------------------------------------------

Т.е. это не просто желание помочь, а постоянные попытки предугадывать наши нужды и избавлять нас от них - в обмен на право распоряжаться нашей жизнью. Это очень чувствуется, честное слово. Напряг невероятный. Недавно мне пришлось придумать срочную нужду взять в долг у свекрови 200 у.е. чтобы она не подарила 300, а то ей их некуда девать было, руки жгли... И придумать такой способ возвращения денег, от которого она точно не откажется - платить за квартиру им через интернет, чтобы ей не стоять в очередях. И то сейчас очередной квест нужно решить, узнать их лицевые счета, т.к. сама до последнего не скажет.

- Танечка, без обид, но я не смогу это носить (с радостью принятый подарок на прошлый ДР). Это слишком красиво, забери себе.
Когда выбираем подарки для свекра - главный критерий: чтобы не отдал потом сыну.
У мужа моего уже полностью отбито желание делать подарки родителям и оказывать знаки заботы им, т.к. принесешь им тортик - подарят телевизор. Утрированно слегка, но суть примерно такая.
То, что нравится и его родителям - тайна за семью печатями. Порадовать их чем-то... Наверное, проще, чем мою маму, но тоже близко к нереальному. Вот, праздники грядут, а для нас с мужем - пытка: выбор подарков. Абсурд, но этот напряг распространяется теперь на выбор подарков для всех. Всё выбранное кажется чем-то "не тем". Поэтому мы сейчас очень прислушиваемся к пожеланиям детей, например, а сами друг другу прямо сообщаем, что бы хотели в подарок. Хотя муж, например, очень тонко чувствует, чем меня порадовать. Его подарки у меня всегда очень любимы.

Сегодня попробовала утром снова завести с мужем разговор (просто свекровь недавно в гостях у нас была , повелительного наклонения наслушались - ух!) на тему того, что надо бы как-то в мелочах начать о них заботиться, прислушаться к ним, понять, чего им не хватает. И делать это постоянно. Уже давно пора, мне 35, тебе за 40... А то они так и умрут, относясь к нам как к "неудачным" детям, это ж ад какой...
Муж психанул. Он устал уже слушать о моем недовольстве этой ситуацией. И он трезвый сегодня, недолго еще, 7-й месяц. Для него самое важное - остаться трезвым, и не до выравнивания отношений с родителями ему пока. Я это так ясно увидела, помолилась за него и сама предложила:
- Хорошо, давай вернемся к этому разговору когда тебе это тоже будет важно.
На удивление легко прошла мимо нас ненужная ссора - уж сколько раз мы безрезультатно ссорились на этой почве. Когда муж тоже захочет с этим разобраться - разберемся. А пока у меня задача научиться себя нормально чувствовать в тех обстоятельствах, которые есть.

Спасибо вам, что почитали. Благослови, Боже, создателей Ал-Анона...

Последнее время поглощена ремонтом в Своем жилье... Суббота и воскресенье - ремонт, красила батареи, делала расшивку в ванной. Папа клеил плинтус потолочный, .....бывший муж собирал кухонные шкафчики... Вот такая компания! )))
Да, только время показало, что ни развод, ни разъезд, ни другие люди не могут разорвать эту нить.......
-------------------------------------------
Сейчас перечитываю тут свои предыдущие записи... И чувствуется мой контроль над всем в моей жизни... и страх.
Еще читаю книгу Освобождение от созависимости Уайнхолдов. Язык вроде сложноват, но местами сильно пробивает... по больному.

Привет! У меня много увлечений, тем более уже давно стала обращать внимание на то, что мне нравится делать. Но очень часто у меня бывает такая ситуация, что делать не хочется абсолютно ничего. Вот совсем-совсем ничего. Я тогда просто лежу и злюсь на себя и переживаю. Даже самые приятные дела не хочется делать. Просто лежать и страдать. И что это такое?

Второй случай, когда,например на работе - нет работы (оч. часто)- значит можно заняться своими интересными делами. Но я не занимаюсь (не всегда но часто), а занимаюсь какой-то ерундой ужасной, от которой по сути то и удовольствия немного (например сидение вконтакте) и так далее. Почему так происходит? Как вы решаете такие ситуации?

Ровно год я работаю по программе. Знаю, это очень-очень мало, я только в начале.
Но как изменилась моя жизнь за этот год! Сколько всего произошло!
С пьющим алкоголиком прожила больше 10 лет, затянула себя в эту карусель, все взяла на себя, контролируя и манипулируя. Муж в АА больше 5-ти лет, трезвый.Мечта осуществилась.Ура-ура! А мне после непродолжительной эйфории вдруг стало тааак плохо, что не передать.Постоянные дипрессии с истериками и обвинения. Мой бедный муж сначала был в растерянности, потом в ярости, а потом посоветовал идти в Ал-Анон.
Что изменилось?
Сначала работа. Занимаясь любимым делом, получая неплохую зарплату, я ее умудрялась ненавидеть. Мне казалось. что меня совершенно не ценят, все злые, а я бедная пушистая жертва. Молила Бога о другой работе днем и ночью. И он мне дал шанс (ну, если уж так хочешь...) - приехали "сваты" ко мне домой. предложили зарплату в 3 (!!!!) раза больше моей, работа в другом городе, но не далеко. С радости я прям умирала, ну, наконец то! Начались переговоры и в один прекрасный момент я поняла, что меня, мои умения просто хотят использовать, когда выдам результат - или уволят, или зарплата станет в разы меньше. Я отказалась...И не жалею ни капельки - по какой то неведомой причине мне удалось полюбить свою старую работу, оказалось, кругом хороший рабочий коллектив, мне с ними сейчас абсолютно комфортно! А они удивляются, что случилось со мной - какая то спокойная, уравновешенная, много улыбаюсь...
Но это лишь одна из полочек в моих мозгах. На других еще пылятся уйма обид на мужа, на маму (хотя они были закопаны настолько глубоко, я постоянно и себя , и всех уверяла, что у меня было самое счастливое детство. Но честный самоанализ показал, что это совершенно не так...
Работы хватает!
Хочу поблагодарить всех вас! Читаю каждое утро, это какой то немыслемый заряд на целый день! Много читаю програмной литературы. Стараюсь посещать по мере возможностей и реальные группы (это не так легко - надо ездить в другой город).
Менятся здорово, хотя надо признать, не всегда комфортно:) За год я много болела, были конфликты в семье и проблемы с финансами. где то вычитала, что такое часто встречается в начале работы по программе. Но все прохдит плохое, а хорошее остается!

Здравствуйте,я Оля.Хочу вам рассказатькак мне удалось выйти из пресловутого треугольника Карпмана в точку Здесь и сейчас.Выпивок дома было меньше и моё здоровье окрепло и когда вчера я увидила на столе бутылку,просто подумала,ты ведь знала,что трезвость не наступает скоро и Ты все выдержишь….К одиннадцати выпитых бутылок было уже три и я легла в кровать.Я дремала,когда услышала громкий разговор,скандал назревал,сон отменялся.Я взялась читать шаги,вспоминала молитвы и вдруг услышала стук по окну.Дочь попросила вызвать милицию,я сказала вызывай сама и стала ждать развития событий,вызов был с моего телефона,я когда это поняла,просто сказала ей,что скажу,что милиции ,что вызывала не я.Прослушала лекцию о том.что я плохая мать и все из-за меня.Уточнила,что меня в их компании не было и врядли я в чем-то виновата,треугольник пошатнулся,дочь ушла плакать в спальню.В 4 утра пришел сын и сказал,что если он мне сын.то мне бы встать и принять его нужно.на что получил ответ,что если он сын,то даст мне поспать Опять прослушав лекцию о не совместимости меня и материнских качеств,я ответила,что я конечно мать,но вот он уже не младенец.Сын ушел к дочери я услышала драку.потом он стал кричать вызывай милицию я ее посажу она меня вилкой поранила.Вышла,сообщила,что у него есть телефон и он сам может набрать 020 и ушла в комнату.Мне удалось поспать всего лишь три часа .но треугольник рухнул,я не стала ни контролером,ни спасателем и от роли жертвы отказалась.Вот какая победа.
Вывод кратчайший выход из трегольника-точка Здесь и сейчас .Вот какая геометрия.