Первый Шаг?

Вот с такой бедой сейчас живу:
Обострилось все с понедельника. Младшенькая болела, довольно тяжело, я уже почти в больницу с ней собиралась. Я не спала нормально уже вторую ночь подряд и кормила грудью вторые сутки напролет без остановки. Контакта с Богом ооочень старалась не терять, и это, кстати, помогло мне не слишком углубляться в дочкину болезнь и не особенно фантазировать насчет ее исхода, как со мной бывало раньше. Но усталость все равно дала свои плоды:(.
Возвращаясь с работы в понедельник (с детьми дома был выходной муж), я с такой нежностью думала о них всех, о том, как я их люблю... А приехав... увидела дома СТРАШНЫЙ беспорядок и как с цепи сорвалась. Меня несло, и я цеплялась к ним, особенно к старшей дочке. Люди, Я ЗНАЮ!!!!, что не надо так. Я знаю, что нужно совершенно по-другому, и, если честно, с трудом перенесу, если сейчас мне скажут что-то вроде "да не бери ты до головы этот беспорядок". Я это часто слышу от мамы, от свекрови, от подруг. Но моя созависимость мигрировала сейчас в наведение порядка в доме, я серьезно. И то, что убирать в доме, где есть маленькие дети, равнозначно чистке улиц во время снегопада, я тоже знаю. Но в последние несколько дней я срываюсь со страшной силой. Я пыталась объяснить спокойно, что мне очень некомфортно в доме, где такой бардак, что мне буквально физически от этого плохо. Речь не об идеальном порядке, кстати, а об отсутствии хотя бы откровенного мусора на полу, прилипающего к ногам.
Любого, кто попробовал бы мне хоть что-нибудь посоветовать, наверное, убила бы на месте. Поэтому и маме не звонила все эти дни... По великой Своей милости Бог давал мне передышки... Эта напасть отступала на время, не длилась нон-стоп. Мы разговаривали с мужем, он понимающе выслушивал. Пару раз он, видя мои страдания, пылесосил , мыл посуду, да и вообще с детьми сидел, пока я на работе, у старшей каникулы, младшая болеет.
- Ну как у тебя получается не напрягаться? - спрашиваю.
Абсурд абсурдов - хочу как лучше, а получается как всегда. Муж гораздо здороее, оказывается. Вот умеет человек делать то, что хочется. А я - только то, что НАДО. тоннельное мышление... Причем у меня же получалось уже и то, что хочется, а так унесло назад. Хитрющая болезнь, гадкий бес. Заходила к старшей дочери в ванну, она звала. Вижу - вылито полбанки моего вчера купленного геля для душа (у нее есть свой, а мой я разрешала только в умеренном кол-ве попробовать), а в ванне пена до потолка. И вот из-за этой мелочи я начинаю орать как резаная и гнобить ребенка на чем свет стоит, без преувеличений. Ужасаюсь своему поведению, но остановиться не могу. Пробкой вылетаю из ванной, умоляю Бога, даже Имени Которого мне стыдно сейчас касаться, после того как погрызла собственную дочку, маленькую причем, 9-летнюю, прошу Его помочь мне прекратить этот кошмар. Через пару минут она снова зовет, захожу, давая себе слово не орать, не хамить, не читать морали. И не справляюсь. И так еще пару раз (она очень долго у нас купается, и за это время мама нужна неоднократно ). Ужасаюсь, но ничего не могу с собой поделать, прекрасно понимая при этом, что меня захватило безумие, я полностью потеряла контроль над собой и была совершенно несчастна.
Стою обессилевшая вся в кухне, закрылась от всех, ненавижу себя, стыдно. Молюсь. И вдруг как в том фильме про Билла - почти такая же вспышка света . Я смотрела на стенку, в которой окно, и вдруг заметила, какая она на самом деле БЕЛАЯ. И пространство словно расширилось, размеры стенки стали такими, как будто я ростом с пятилетнюю девочку, и - как молния мысль: "Я не могу с этим сделать ничего." Я полностью бессильна перед этим своим состоянием, не зря было столько повторов одного и того же за такое короткое время.
Мне стало намного легче.
Вопрос к знатокам: это я Первый Шаг сделала, или нет?

P.S. Как же я благодарна моему мужу и детям...