Сегодня

А расскажу-ка я вам, мои дорогие, кое-что из свежего опыта. Да и для себя полезно сохранить.
Вот уж этот Пост для меня... ну во всей "красе" меня демонстрирует, а в ушах - слова духовного отца:

И вот надо стараться быть терпимым не только к другим людям (потому что "Блаженнны милостивые, ибо они помилованы будут" и "Как вы относитесь к другим людям, так и Господь будет относится к вам"), но также нужно терпеть и себя. Мало того -- нужно полюбить себя. Только не себя-обжору, грех в себе, а того себя, каким нас задумал Господь и какими мы должны стать.

И это очень поддерживает, конечно. А на практике - ...практика . Тем более, что задача передо мной стоит сейчас очень интересная, а вместе с тем, весьма сложная: сохранять оптимизм и пытаться полюбить себя, находясь вот в таком фоне, очень точно описывает нижеприведенная цитата мое состояние во время этого Поста:

Архимандрит Софроний (Сахаров):

«Заповеди ставят нас лицом к Лицу Абсолютного Существа. Все наши попытки соблюсти их, заповеди, неизбежно проваливаются. Мы обнаруживаем нашу полную непригодность для сего шествия. Мы видим в себе такие извороты духа-ума и такие страсти сердца, которые убивают нас. Страх отпадения от Бога, в Которого мы уверовали, велик. Мы непременно приходим в сердечную тугу от нас самих.»

Вот, казалось бы, все так хорошо, слава Богу. Все "атрибуты" счастливой жизни при мне, да еще и муж трезвый. А тот факт, что напряг дома исходит именно от меня, обнажился так, что деваться уже некуда. У нас действительно всё прекрасно, когда... всё хорошо . А вот на днях случилось так, что заболел муж, с высокой температурой причем. Кхе... за 18 лет, которые я его знаю, кажется, первый раз он так, его обычно холера не берет. Он стал страшно злиться, не понимая своего состояния, оно действительно малознакомое для него. Я, естественно, на сей факт откликнулась заботой. Вроде бы, не гиперзаботой, так, чаек травяной заварила, предложила температуру измерить, когда он жаловался на "дурную голову", сбить ее, когда стало совсем плохо. А он и на это злился.
Ну ладно, думаю. И через три дня... заболела сама. Тоже с высокой температурой. Я, вообще-то тоже болею очень редко, а вот в этом году уже второй раз так, чтобы "в лёжку". И что я заметила? Оказывается, я все еще по инерции, если честно, чувствую вину за то, что позволяю себе лежать и ни хрена не делать! Детвора подкрепляет это мое убеждение изо всех сил, с утроенной силой постоянно требуя чего-то от меня, и на объяснение, что не могу, что мне плохо, я трачу энергии едва ли не больше, чем на встать и сделать то, чего они требуют.

Смотрю на мужа: он, конечно, помогает, он заботится, и я вижу, какие усилия он прилагает к тому, чтобы вопреки своим желаниям, делать то, что необходимо мне или детям. Но он НЕ НАПРЯГАЕТСЯ! Вот бы мне так...
Вот за что мегаблагодарна Программе, так это за новые возможности в общении с мужем.
Когда я поняла, что не поговорим - ничего не изменится, поговорили и выяснили: когда он болеет, для него важнее всего, чтобы его как можно меньше "трогали". Подозреваю, что это вызвано тем, что он "хватил лишка" гиперопеки от мамы, когда долгие месяцы лечился после серьезнейшей травмы. Спросила - подтвердил. А я, наоборот, когда болею, очень нуждаюсь в добром, ласковом слове, объятиях, поглаживании, внимании, это тоже вызвано отношением мамы ко мне, когда я в детстве болела очень часто, а ее ругали на работе за постоянные больничные. Так вот, стоило мне закашлять ночью вдруг, мама прибегала, начинала растирать меня скипидаром, а потом в ярости трясла, так она устала от этого вечного напряга. Вот и укоренилось во мне ощущение, что когда я болею, все вокруг меня напрягаются, поэтому болеть не имею права.
Забавно: насколько мужу трудно заботиться, настолько мне трудно... не заботиться. Вот так друг дружку и смиряем :)
Так полегчало, когда поговорили! Ведь было время, когда и намека не было на возможность такого общения, сама не понимаю, что в нас можно было назвать семьей...

Дальше веселее. Я уже года три не ругалась матом. И так хорошо мне было без этой гадости, не передать. А в последние несколько месяцев почему-то у меня в голове крутилось одно матерное слово, которое очень хотелось изрыгнуть со всей яростью, на которую я только способна. Очень просила Бога, чтобы мне этого не делать, очень старалась делать для этого все возможное сама. И вот... вчера, несмотря на температуру, вскочила утром и стала контролировать, как дитё собирается в воскресную школу. На кой мне это надо - ума не приложу, она прекрасно может собраться сама, неоднократно мне это демонстрировала. Подумаешь, оденется не так, как я хотела или опоздает и отгребет за опоздание! Ну да, мне ж надо свое положительное реноме сохранить, чтобы она мало того, чтобы собралась, так еще была причесана, аккуратно одета и почистила зубы! Смешно самой, но велика сила инерции. Прекрасно понимая, что "первая рюмка" уже во рту, я остановиться не могла, и как апогей всего этого, прозвучало: "В..., б...!" И эхом откликнулось: "В..., б...!" из уст младшенькой.
Я обмякла как алкоголик после припадка эпилепсии с рвотой и спряталась в спальне. Моё "прости" звучало как "я больше не буду пить" из уст мужа в очередном отходняке. Я прекрасно понимала, что совершенно бессильна, и сколько ни обещай, все равно своими силами не справлюсь - вон, держала же этот матюг взаперти своими силами несколько месяцев, хотя. вроде бы, и молилась тоже... Так и применение ж ему нашлось самое мерзкое: на ребенка слить!
Сегодняшнее утро было продолжением кошмара. Температура никуда не делась. Встала на автопилоте "собирать" всех в садик-школу-на работу. На самом деле собирать нужно было только младшую в садик, но мне ж до всего дело. В результате, зацепившись за фразу мужа, не говорящую ни о чем другом, кроме как о его тяжелом состоянии, и в тот же момент уронив и разбив салатницу с салатом, я разразилась такими стоэтажными матюгами, каких моя семья от меня не слышала ни разу. Муж, не говоря ни слова и не притронувшись к чаю, полетел на работу. Младшая доченька сказала: "Мама, я напугалась." Старшая молчала. Чуть погодя я спросила, как она себя чувствует и попросила прощения. "Не понимаю, что такого должно было случиться, чтобы надо было ТАК ругаться?" - недоуменно, но спокойно сказала она.

Я в очередной раз ощутила полную свою немощь. Все разошлись, я почитала Мужество Меняться, помолилась. Собиралась сначала на группу, но поняла, что не доеду сегодня, температура все-таки снова поднялась. Слава Богу, Форрест есть . Позвонила батюшке, договорились пообщаться вечером. После телефонного разговора с батюшкой нашлись силы позвонить мужу и сделать 9-й Шаг по поводу утреннего безобразия. Перед звонком попросила Бога послать нам с мужем Его любовь, потому что мы сами настолько пусты... Не передать, насколько богатым было то общение, полностью лишенное африканских страстей, за которыми мы гонялись в начале наших отношений. Муж дал мне то, в чем я нуждалась - слова поддержки, тепло, пожелания скорее выздороветь, понимание, и любовь и искренность слышались в его голосе. Я попросила прощения за то, что неоднократно осуждала его, когда он вел себя подобно мне сегодня утром, а я так поступала - осуждала и критиковала его, упиваясь своей правотой -"Ну нельзя же материться дома!" Договорились совершенно спокойно о том, что будем стараться делать для того, чтобы наш дом был уютным для каждого из нас - каждый о себе, и так легко стало. Я простила себе свое несовершенство , неохота в этом висеть.

Вот такие вот вещи освещает и выносит на поверхность вожделенная трезвость алкоголика. Все виднее, насколько же в самом деле тяжелое и требующее помощи состояние - созависимость. Ну и вопрос любви к себе стоит у меня очень, очень остро. Стремлюсь общаться с людьми, которые меня любят, ездить туда, где меня любят, своими поступками выслужить любовь... прекрасно зная, насколько тупиковый этот путь. И вот, сейчас оказалась в такой ситуации, что нужно побыть наедине с самой собой, и очень очень стараюсь от себя не сбежать. Пойду, в ванне погреюсь без зазрения совести.