Матёрые в выздоровлении американские алкоголики упоминают в "сообществе Духа" о такой разрушительной вещи, как «ресентмент» (resentment) – термин, не имеющий перевода на русский язык. Если буквально подойти, то можно перевести как «перечувствование» - чувствование того же самого снова и снова + избыточное чувствование что ли. Они там так здорово разъяснили этот момент, что мне стало ясно, почему я плохо себя чувствую уже почти два месяца.

Во время семинара в марте ко мне подошел один из анонимных братьев и совершенно недружелюбно, обиженно меня критикнул за выступление, причем через слово упоминал о скудости любви во мне (кстати, прав был совершенно). Во мне не хватило не только любви, но и духовной зрелости, несмотря на теоретические знания, принять, что мои слова просто затронули что-то непроработанное в нем, и я обиделась. Знакомые мне инструменты Программы – молитва, литература, общение с анонимными, Шаги и т.д. – не помогли, т.к. уж очень болел уязвленный эгоизм: как же так,

Я

кому-то не понравилась? Я старательно отрицала, что мне плохо, ну как же мне может быть так плохо, я же столько лет в Ал-Аноне! Ну, в итоге запихала это состояние глубоко.
А потом в жизни стали появляться неприятные ситуации разные. На работе на меня косо посмотрел директор. Я начинаю себе накручивать: ага, думает, небось, как от меня избавиться, его напрягает мой режим работы, он не хочет платить мне деньги… Де-факто, он ничего такого мне не сказал, это я сама накрутила, от страха остаться без средств к существованию, который вдруг всплыл, но на самом деле я вспыхнула негативом так легко, потому что во мне еще горел огонь обиды на того брата. То есть, меня обидели один раз, а я обиделась уже два раза. Потом непослушание детей восприняла как личное оскорбление – хлоп! Три раза обиделась. И чем дальше, тем легче вспыхиваю, и остановиться нереально уже, обиды нарастают как снежный ком. С мужем попыталась обсудить сложную для меня ситуацию, не обратив внимания на то, что ему самому не очень хорошо – получила в ответ раздражение и, естественно, обиделась. Уже 4:1 счет. Т.е. сказали в лицо мне обидное один раз, остальное, не носи я эту обиду столько времени в сердце, «на трезвую голову» вообще не послужило бы для меня раздражающим фактором, но когда душа поражена обидой, каждая мелочь может стать последней каплей. Разрешилось все историей с салатницей . Вот это и есть resentment и его горькие плоды. Удивительно, насколько легче мне стало, когда я вчера услышала об этом, не зря заболела, короче .

Этот опыт вывел меня и на цитату из «Синей книги» АА:, не ручаюсь за точность, но смысл в том, что «от обиды мы не могли избавиться, точно так же как и от алкоголя». Своими силами не могли… я, уже и забыть успела, как год назад в 4 Шаге просила Бога спасти меня от злобы и обиды на каждого из своего списка. И вот нашла в той же «Синей книге» лекарство от моего сегодняшнего недуга:
«Если Вы хотите избавиться от обиды, то если вы помолитесь за человека, на которого обижаетесь, если вы пожелаете ему всего, что хотите иметь сами, вы освободитесь. Даже если вы не хотите ему этого желать, и ваши молитвы всего лишь слова, все равно продолжайте молиться. Делайте это каждый день в течение двух недель, и вы обнаружите, что на самом деле хотите этого и вы ощутите, что там, где вы чувствовали горечь, обиду и ненависть появятся сострадание, понимание и любовь»
Подчеркнула особенно важные слова, они так кстати здесь пришлись. А то меня в последнее время сильно враг искушает, мол, если от всего сердца не можешь молиться, то и молиться нефиг . Разумеется, стала делать то, что рекомендуется – именно так, как рекомендуется. Я ведь молюсь за того брата с того самого момента, как обиделась, но не так, как рекомендуют Анонимные Алкоголики, а просто – «Господи, помилуй такого-то (и меня, грешную)», называю его имя среди прочих страждущих. И никакого отклика в душе. А вот молитва с пожеланием все-таки нечто другое. К тому же помогает определить, что же хочу иметь я сама. Сейчас составляла список пожеланий, открыла свою тетрадь с Шагами, чтобы посмотреть, нужно ли мне что-то перенести из прошлого списка, и обнаружила вот что:
1) Сбылась ровно половина моих желаний из этого списка, среди них и чисто материальные
2) Два желания - "перевезти маму в Минск" и "примирить наших с мужем родителей и сестёр" вообще "не катят", т.к. желая этого, я пыталась влезть в жизнь других людей вопреки их желаниям, просто потому что мне было бы удобнее, если бы было так, как я хочу. И я в итоге с совершенно спокойной душой от них отказалась, и даже как-то свободнее дышится. Куда-то даже чувство вины делось за то, что бедная больная старенькая мама живет одна и далеко, я наконец-то УСЛЫШАЛА её "не хочу". И переезжать, и со сватьей мириться. И принимаю это, несмотря на то, что хочу и маму рядом, и мира в семье.

Вот такой вот опыт.
Слава Богу, что всё это есть…

UPD.: это "Сообщество Духа" меня распахало просто. С описанным выше моим ресентментом все оказалось еще круче. Тот парень, оказывается - это далеко не первое звено в цепочке обид! В процессе прослушивания 4-го Шага в голове прозвучали его слова, на которые я обиделась: "Это хорошо еще, что тебя не записывали!" (мое короткое выступление). Помимо этих слов он сказал еще много звучащего вроде как неприятно, но от тех слов мне не болело, а эти - сильно дёрнули, причём я сразу же предпочла их забыть, закопала поглубже. А сегодня они выплыли на поверхность, и сразу же возник образ... моей мамы, часто повторявшей: "Не смеши людей! Не позорь меня! Не высовывайся! Не навязывайся!"
Облегчение просто невероятное от того, что стало понятно, что я все еще упорно не могу простить маму. Очень благодарна тому анонимному брату за пилюлю .