Страх успеха и просто тревога

Привет. Задумалась сегодня над вопросом, захотелось написать,обсудить. Натолкнулась в одной книге интересной на тему о "страхе успеха". В общем, что у некоторых, как только начинает получаться и приходит тот самый успех - так по вине тех же некоторых начинается - заболела, лень, опоздала, проспала - в общем какие-то мелочи, которые все обламывают.
Может быть у меня есть похожий опыт... Когда у моей музыкальной группы начался можно сказать взлет, я впала в депрессию и такооой творческий кризис из которого не могу выйти до сих пор. И так со многим... Как у меня стало появляться больше заказов на сайты, я совершенно потеряла интерес к этому занятию. Хотя тут много конечно и нюансов. Как часто бывает, я не уверена в своей оценка ситуаций. Немножко почитала на эту тему в инете - да, все как у меня.
Вспомнила еще и как мой папа, всегда срывался, когда после долгого периода стараний в бизнесе - приходил первый успех и деньги.
Может это боязнь выйти на свет и быть оцененной?
А может я боюсь последствий. Надо подумать и об этом. "Задайте себе вопрос: что изменится в вашей жизни, когда вы достигнете желаемого? Вы должны не просто описать мечту, но еще действительно понять, что изменится. Дело в том, что если у вас что-то получится, это приведет, скорее всего, к тому, чточто-то в вашей жизни изменится. И, возможно, довольно кардинально. Мозг воспринимает это как потенциальную опасность." а вот еще: "страх успеха – это страх «скуки». Многие люди, достигая определенных целей, так же начинают мучиться. Они начинают задавать вопросы «Верно ли я все делаю в этой жизни?» И в случаях, когда люди не знают, что поесть, они знают что нужно делать. Все же очевидно – нужно поесть. А что делать, когда мозг страдает от неопределенности? Тут все серьезнее." а еще вот это: "И есть версия, что этот синдром возникает у тех, кому легко даются те навыки, которые приводят к успеху на работе. Потому что с детства в голову вбито, что все должно достигаться тяжелым трудом". И да, у меня на работе все время была боязнь разоблачения, что я некомпетентна, что меня взяли незаслуженно... И только когда однажды случайная знакомая узнав о том как развивалась моя карьера сказала: "да ты наверное очень способная", тогда закрались сомнения - была ли я таким уж "некомпетентным везунчиком"?

Еще, я очень хочу больше действовать и действовать созидательно - играть на гитаре, писать, рисовать... Но мне очень тяжело приступить к этой деятельности. Но последнее время с удивлением наблюдаю за собой. Зачастую день почти полностью уходит в просиживании за компом, в "анестезии", от чего??? Я никак не могу ухватить это. Даже не получается по шагам проработать - ничего. Какая то ужасная гнетущая тревога не отпускает, какая-то безысходность...
Алгоритм примерно такой: я просыпаюсь. Не знаю чем заняться. То, что мне нужно что-то выбрать - уже меня вводит в какой-то ступор и страх. И уже на этой стадии начинаются прятки от тревоги. Если я что-то выбрала с вечера на утро, не всегда но часто утром мне это уже не хочется делать. Бывает, что я придумываю себе правила и знаю чем заняться - это работает ну 3 дня максимум. Если есть правила извне - то все я уже чувствую себе несчастно-несвободной и заранее усталой.
Я не уверена что делаю именно ТО (а вдруг это не мое, а вдруг в этом я НЕспособная и т.д.), и не уверена что делаю ТАК КАК НАДО (неэффективно к примеру) и это сводит меня с ума. Я столько кем хочу стать... Хотя очертился такой набор на данный момент: играть в своей группе (а это значит гитара, аккордеон, написание музыки и текстов, организационная деятельность), пробовать писать, продолжать учиться рисовать, попробовать себя в работе с животными, попробовать себя в работе с детьми, продолжать учить английский и испанский, больше двигаться (велик, плавание, а также чтоб какая-нибудь физукультура стала ежедневной нормой), при этом развлекаться (с мужем друзьями), встречаться с родительской семьей, что-то делать по хозяйству, участвовать в деятельности ал-анона. Итак, кто-нибудь здравомыслящий скажите мне как вам это?
Психолог сказал, что я не понимаю своих чувств, а значит потребностей. Может быть. Но где найти баланс между дисциплиной и желаниями? Непонятно. Мне и хочется вроде играть, рисовать и все такое, но как идет речь именно о том чтобы приступить к делу - накатывает дикое сопротивление и страх и тревога и я быстрее-скорее убегаю от этого.
Может заставить себя просто сесть и рассмотреть это чувство? Я и хотела бы но пока только убегаю-убегаю-убегаю.

п.с. Вот хотела написать про страх успеха, а пришла все равно к тому, что больше всего волнует, прямо как с пятнами Роршаха.)