Ситауция 1: ответственность за сестру

У меня накопилось несколько ситуаций. Я о них говорила с мужем. Но вот мне хочется попросить помощи, хочется поделиться чувствами и вполне возможно услышать полезное... Напишу все эти три ситуации разными постами. Надеюсь никого это не будет напрягать, раздаржать - ведь это в принципе блог, как дневник и я могу писать, что захочу. Мне снова часто одиноко, несмотря на то, что хожу на группы. Только муж мой собеседник. хоть он и лучший мой друг и поддержка. А вот хочется вот поделиться и получить помощь... Так воспользуюсь возможностью.

Вот грустно. Недовольна своим общением с сестрой - мало тепла, мало любви, строго говорила с ней в машине.
Она резко сказала: "Д.!" и изза того что муж этого Д. ненавидит да еще и за рулем - испугалась, что он сейчас на нее резко что-то скажет. Это для меня так болезненно, так невыносимо, что я предпочла сама резко ей сказать. А потом стыд. Чувствую себя плохой.
Хотя умом я знаю, что хорошая сестра. Мы были вместе весь день. Я уделяла ей время, хоть и занималась своими делами, но чтобы вместе - садили цветок, пекли кексики.
Никак я не могу выйти из этой полной ответсвенности за счастье младшей сестры (11 лет) и вины за упущения в детстве. Хоть я не могла тогда, я была сама ужасно несчастный подросток. Теперь у меня дикий страх, что она вырастет дико несчастной ВДАшкой... Что ей будет так больно плохо, и я буду виновата. Что она будет несчастна - этот страх меня не отпускает совсем никак. Что с ним делать? Я так стараюсь в общении с ней и не могу взять эту поставленную мной планку. Со средней сестрой все норм - она не так похожа на меня, на ее детство пришелся лучший период в жизни нашей семьи, я ооочень много уделяла в детстве ей внимания... А за младшую я схожу с ума. Чувствую отчаяние, бессилие, тревогу - надо передать ВС. Хоть вытащила это, написала, уже хорошо.
Лучшее, что я могу ей дать - самой быть здоровым и счастливым человеком, я понимаю вроде (но пока не успокаиваюсь), вместо этого стараюсь быть идеальным примером.
Потом эта болезненная тема отношений мужа и Д. Как мне себя вести, я оказывается вот как боюсь гнева или злости от мужа (на сестру до ужаса, на Д., на меня). Думала этот этап пройден, а нет гляди ж ты.
Плюс еще ко мне днем, когда мы шли с сестрой пристала тетка. НАчала что-то говорить, сразу я почувствовала раздражение, покорность (подумала что кто-то из маминых старших знакомых), потом замешательство, страх, выглядеть глупо - ситуация дурацкая, она говорила: "покажи спинку, ну покажи спинку", начала быстро приближаться, хватать меня. Потом я подумала, что у меня грязная спина или что, потом я поняла: какого вообще хрена она меня трогает??!!", поняла, что никакая она не знакомая, просто не адекватная тетка - и я тогда в ответ на повышенных тонах и на Вы блин(( "что вы меня трогаете, вы вообще нарушаете границы, что за фигня такая?! научитесь соблюдать границы чужих людей!" ) вот такое вылетело. А она там что то про то, что у нее мол нет границ. НУ и мы пошли дальше с сестрой. Я увидела, что сестра очень испугалась, я начала говорить что-то мол ты испугалась. я тоже. и дальше что то про границы, и такое чувство будто я не делюсь а вещаю все время, учу ее..... пыталась про свои чувства что-то сказать, но все так быстро произошло и опять груз этой "неидеальности" упал на меня.
Вот наверное почему такое плохое настроение. Очень. Слезы блин. А еще сегодня первый день м. - весь день болел живот. Обычно в этот день у меня повышенная утомляемость.
А ведь было и хорошее - мы поели в кафе с сестрой, пересадили цветок, спекли вкусные кексы, порисовали. Я водила машину и меня не остановил гаишник, все прошло хорошо, муж как всегда любящ и нежен. А вот подиж ты - плохо((.

Как все закончилось. Я выговорилась мужу и поплакала ему на плече. Сразу стало легче, вообще отпустило. Вопрос с сестрой будет пока открыт, ну что ж, я научилась жить с открытыми вопросами и это меня очень радует. Я знаю, что со временем, с помощью ВС он решится. Может вы что-то подскажете...