Ужасный срыв

Ох, как меня накрыло на этих выходных. Флер где-то сегодня в комментариях написала, что с каждым разом боль будет не такой жестокой и у меня так и было... Но вот оно так захлестнуло, так болюче. Такого давно не было. Ненависть огромная к себе, жуткие приступы самоуничижения, мысли о самоубийстве (очень давно не было), обзывательства себя (тоже уже вроде ушла от этого). Ну что ж, будем разбираться. Пост будет длинный.

Все началось с фестиваля, пусть и небольшого для друзей, который организовывал мой муж, а я ему немножко помогала. Я что-то минимально делала, волновалась конечно, например, чтобы не было дождя - но как то вроде бы успешно это все передавала Богу (дождя кстати не было). Было много знакомых и даже более-менее друзей, что видимо само по себе стресс. Я ждала, что приедет подруга моя лучшая с которой мы отдалились и сейчас потихоньку начинаем сближаться. Она спросила можно ли ей дешевле с ее парнем билеты. Я ответила, что нежелательно, т.к. концерт влётный скороее всего (это значит что по прибыли мы уйдем в минус - на тот момент я так и думала) и желательно заплатить полностью. Если у них совсем-совсем нету денег, то ладно, можно дешевле, но желательно за полную цену. Она в итоге не приехала. По другой причине (у нее болело ухо). Но я посчитала, что по этой. По прибыли мы вышли ровно в 0 (т.е. затраты = прибыли), в общем после того как я узнала, что она не приедет у меня началось дикое безумие.
1. Обвинения себя, что я никто, просто никто. Жмотка, жадина, дура недальновидная.
2. Что она меня не любит, что ей со мной не интересно, что она говорила что скучала и рада что мы снова общаемся а получается что врала- и вовсе ей не интересно, никогда у нее не получается, когда я ее зову. Она все время меня бросает в одиночестве и не дает той любви которую оказывается я по прежнему жду...
3. Ожидания не сбылись, за счет ее я оказывается рассчитывала что мы будем здорово болтать и будет интересный вечер. Теперь же я не знала чем себя занять, скука.
4. Я боялась, что и мужу начинаю портить капризами и так сложную ситуацию, я старалась изо всех сил, но у меня не получалось. Хотя он сказал, что я не портила, но я 2 раза говорила довольно резко, не на него но о себе в ответ на его вопросы. А ведь он был организатором сложного меропритяи, ему надо было быть в нескольких местах сразу и у него не было времени цацкаться со мной. Я это понимала умом, но было ужасно.
5. Я ненавидела себя за то, что не могу развлекаться как все, общаться, что я какой-то урод, отрезаный ломоть, все смеялись и общались а у меня не получалось. Кстати из этого вывод мой муж сказал, почему я себя ненавижу просто за то, что мне не весело? И еще, почти все пили пиво и другой алкоголь, а я нет (хочу забеременеть и поэтому вообще не пью) с одной стороны это облегчило, потому что если бы я пила пиво, я знаю у меня не было бы никаких проблем с весельем и общением. С другой стороны - удручало, что я не могу что ли без пива веселиться, зависть тем, кто пил алкоголь.
Я не знала о чем говорить с людьми, а так хотелось интересного общения. Обвиняла себя, что со мной никому не интересно.
6. И такое нытье длилось всю ночь. Я молилась - чуть чуть отпускало, а потом снова... Я немного читала, люди спрашивали а чего я читаю. Мне было приятно, что они интересовались мной, но я чувствовала себя неловко, изза этого отвечала не очень дружелюбно и опять таки ненавидела себя за это.
7. Чуть чуть помогло единственное что смогла сделать, это все прописать в свой блокнот. Написала все это, а потом все что мне нравилось (нет влета по деньгам, никто не дебоширил, дождя нету, природа красивая, буду спать в машине - мне было любопытно как это, чуть чуть поболтала все таки с 2мя приятелями, многие спрашивали меня что и почему я читаю, что я пишу в блокнот).

На следующий день у меня случился опять очень сильный приступ ненависти к себе острый такой что хотелось просто умереть. Слава Богу он был гораздо более кратковременный. Искренне считала себя ничтожеством. И о психушке думала. Но тут еще наверное сказалось, что у меня сильно сбился режим дня с фестивалем этим (он был ночной). Ну и муж сказал, что я обесцениваю и его выбор, что он ведь не мог выбрать в жены "ничтожество". Это подействовало. Было так сильно больно, что я вспомнила о психологе (обычно я никогда ему не звоню кроме сеансов - стесняюсь) и эта мысль потянула ту, что я вообще могу позвонить кому-то. Было очень стыдно, но начала звонить одной девочке, она не подняла. Но мне уже стало легче. Стала читать свои записи, я когда-то составляла подборку на тему "любовь к себе". Да, стало легче.
Но на следующий день, опять были выпадания в то, какой у меня идеальный муж, я не заслужила, и вообще что я просто никто и звать меня никак, я скучная и не интересная (хоть муж говорить что очень интересная и вообще). Я будто видела себя со стороны и я все время говорила полуноющим капризным голосом, мне казалось, что жить со мной вообще невыносимо и ужасно изза моих постоянных психов и капризов...

Мои выводы: я не помню получилось ли у меня вспомнить о первом шаге. обычно я вспоминаю, а тут не помню. все выбило из меня. Да, надо больше молиться. больше по шагам. больше звонить. Больше читать свои же подборки.
Даю ли я людям то, что сама хочу получить? Как завести разговор вообще? Пока не получается вообще любить себя если не за дела и свершения, а просто так. Боже, научи меня любить себя любой и научи наслаждаться жизнью!
Я прочитала за эти выходные книгу "Поток", которая дала мне много ответов по некоторым другим духовным вопросам.
В общем у меня большой очень и острый вопрос по любви к себе.

P.S. Сейчас читаю Флер первый шаг в блоге, очень мощно. Нахожу тоже кое-какие ответы. Спасибо