Борьба с осуждением

Осуждения, после выхода во взрослую жизнь, у меня всегда хватало, по принципу, "виноваты: жена, соседи, теща, Лукашенко, погода, бесы, плохой поп".
По мере воцерковления, приходило понимание, что люди, не знающие Христа, не могут иметь и иерархию ценностей, и осуждение их стало понемногу уменьшаться. Но зато буйным ростом начало цвести осуждение "церковников" - "плохих попов", "нехороших прихожан", "вредных церковных теток", и т.п. А там, где собираются церковные "завсегдатаи" - в гостях, форумах, за обедом - часто темами для бесед являются разные церковные сплетни, конечно, с негативными сюжетами. Ведь, как пел Высоцкий, мы "к добрым слухам не прывыкли". А за недобрыми (даже если они - правда, их подача является ложью, п. ч. передаются именно с целью осуждения) как легко закрывать глаза на свои грехи и недостатки!
Постепенно стало приходить понимание, что это - грязь, и стал учиться избегать таких "посиделок", хотя нелегко это - других разговоров вести долгое время был не обучен. Только совсем недавно, уже находясь в Программе, применил практику внутреннего (в душе) отстранения, и сейчас в такие беседы попадаю редко, и быстро от них ухожу. При этом сузился круг общения среди знакомых христиан, но меня это не печалит.
В конечном итоге, мое осуждение сузилось до нескольких знакомых священнослужителей, с которыми мне доводилось поверхностно общаться, иметь некоторые дела,время от времени визуально их вижу, и о которых слишком много слышал нехорошего. И тут у меня возникли трудности. К ним у меня развилась очень устойчивая, въевшаяся "до мозга костей", неприязнь. А то, что часть слышанного - и в самом деле правда, постоянно подпитывало чувство осуждения их. Бывало, что не мог по много минут отделаться от навязчивых негативных чувств и мыслей в их адрес. Они меня просто преследовали. Не раз позволял себе и участвовать в разговорах, где "перемывали их кости" - получая дополнительную "подпитку" осуждению и оправданию себя в этих чувствах - "ведь на самом деле плохие люди"! Очень хорошо осознавал, что это разрушает меня, делает меня пустым внутри, рождает лицемерие (ведь при встрече с ними я приветлив, и вида не подаю, что я о них думаю; хотя, они наверняка это чувствуют, и в их присутствии ощущаю где-то взаимную неприязнь). Но я не способен эти чувства контролировать. Они сильнее меня. Уже и от разговоров про них практически отстал, а внутри - страсть кипит. Каждый раз нес это на исповедь, наверное, искренне, каялся - ведь понимаю, что мне же хуже, а не помогает! Вновь, стоит только что-то краем уха про них услышать, или их увидеть, и эта неприязнь, осуждение снова прут. И я устал бороться с собой. И вот тут пошло самое интересное.
Месяца полтора назад вдруг пришло в голову - а что, если применить усвоенные уроки из Ал-Анона и к данной теме? Решил попробовать, и вышло следующее.
1. Увидел свою ошибку. Вместо того, чтобы реально поработать с этими греховными чувствами, я их просто пытался подавить. Ложно понятые христианские правила только усугубляли проблему. Ошибка была - в установке "христианин не должен никого осуждать". Это в самом деле так, но в том то и дело, что грех - как и моя болезнь, сильнее меня! И любая попытка справиться самому будет вести к тому, что "пружину будет срывать". Я молился - "избави от греха осуждения", шел на исповедь - и внушал себе "не осуждай". Не хотел признаться себе, что эти чувства имеют какую-то подпитку во мне самом, и пока с этим не разберусь, не найду корни, крапива все равно будет расти.
2. Позволил себе принять то, что я осуждаю. Несколько раз я сам себе - сначала мысленно, а потом вслух, открытым текстом - сказал: да, я осуждаю. Дискомфортно при этом было. Ведь нарушил собственное, вбиваемое в себя годами и поддерживаемое установками церковных правил табу - "не должен осуждать". А тут честный проговор - и не на исповеди, с целью покаяния, а как принятие существования этого чувства. Но когда это проговорил - и принял - открылась свобода для дальнейших действий.
3. Следующий этап - осмыслить в честном разговоре с собой, за что я их осуждаю. Определение, что именно меня в них не устраивает. Действительно, у них есть черты характера, особенности отношения к другим, поступки, которые не отвечают из призванию. Позволил это себе признать, а не подавлять, мол, это могут быть мои домыслы, я не знаю, что у них в душе. Эти попытки уйти от вопроса ведь не помогли мне до сих пор, значит, вряд ли когда и помогут.
4. Следующее. Спокойное признание факта наличия во мне осуждения и неприязни, дало возможность провести рационализацию. Вспомнил определение греха. Грех - это не просто преступление, а болезнь, духовная радиация, онкология, которая разъедает, вносит раскол, раздробление, разлад - как внутри личности, так и вокруг ее. При этом грех имеет свойство изменять сознание, и человек просто не видит, порой и не способен увидеть своего состояния. Значит, эти люди, хоть и являются священнослужителями, но тоже люди, и они, как и я, как и все человечество,заражены грехом. На данном этапе просто они не замечают свои негативные черты, свою болезнь. А, может, и замечают, но пока не готовы с ними работать, или нашли им оправдание. Это сродно алкогольному мышлению, параллели четко видны. У меня ведь тоже наверняка есть нехорошие черты, которые в себе не замечаю, или боюсь себе признаться. А опытных духовников, которые могли бы помочь раскрыться глазам, у них, как и у меня на данный момент, нет. Итак, в них действует таже падшесть, что и во всем человечестве, что и в ветхом Адаме. Отталкивая же от себя часть окружения, они сами себя делают несчастными. П. ч. замыкание в эгоцетризме, в своем узком мире и в своих стереотипах - это всегда не-счастье.
5. Далее. Если же они больны грехом, почему я их осуждаю? При анализе пришли следующие мысли. Первое:они не отвечают моему пониманию христианской жизни и нормальным человеческим взаимоотношениям, и в их присутствии, или при разговорах о них, при вспоминании о них, я чувствую диссонанс. Как диссонанс режет слух, так и их поведение "режет" своим не- со- гласием с моим внутренним устройством. Второе. Я отследил, куда ведут мысли и чувства осуждения, вспомнил веденные в доверительных беседах разговоры о них, и увидел, что у меня есть боязнь. Боязнь, что они кого-то могут оттолкнуть от Церкви, кого-то соблазнить своей жизнью. И мне больно за Церковь, за тех, кому (только возможно!) они принесли или могут принести соблазн. Третье. Несколько раз чувствовал от них психологическую атаку, когда доводилось с ними общаться, проговаривать какие-то вопросы.
6. Выводы из этого. Боязнь за соблазн показывает, что я беру на себя ответственность за их жизнь и поступки. А кто мне ее дал? Почему я решил, что отвечаю за их действия? Кроме того, убежден, что, если человек искренне ищет, Бог его приведет в лоно Церкви, когда он будет к этому готов. И Бог может послать для этого нужных людей. Если я все равно при этом боюсь, что кто-то из-за них не придет в Церковь - значит, я не доверяю Промыслу Божию, который, по Писанию, хочет всем спасения.
Потеря душевного мира из-за психологических атак, ответное раздражение - показатель нанесенного удара по самолюбию. Нарушение внутреннего покоя из-за диссонанса - показатель отсутствия внутренних границ.
А все это вместе показывает, что я теряю душевное равновесие, п. ч. ситуация мне не подчиняется, я не могу ее контролировать. Но м н е н е х о ч е т с я ее "отпускать", меня не устраивает ее бесконтрольность, что она развивается по сценарию, который мне не нравится, и я никак не могу на это повлиять. Мне хочется, чтобы они были другими, и отвечали требованиям своего звания, испытывали ко мне позитивные чувства, и тогда я буду спокоен! Другими словами, здесь проявляется все то, что у меня проявляется в присутствии действующего невыздоравливающего алкоголика! Т. е., моя болезнь, моя созависимость. Тут и дискомфорт из-за неподконтрольности ситуации, и домысливание, "а что будет из-за них", и потеря границ, и недовольсто, что не получается быть идеальным и "заслужить их любовь" (как это, я ж такой хороший, а они меня не любят!), и страдающее из-за этого самолюбие, и недоверие Богу и - "я сам справлюсь со своим осуждением"...
7. Итак, вывод - проблема не столько в них, а в моем видении ситуации. Я берю на себя то, за что не отвечаю. После осознания этого - новый шаг. Раз все это так - нужно выстраивать границы. Я не отвечаю за их жизнь, и за то, что они думают обо мне. Это их дело. У меня своя жизнь, отличная от них. Несколько раз проговорил это себе и мысленно постарался прожить понятое, и - тоже мысленно- прочертить границы.
8. После этой работы, которая заняла несколько дней, я почувствовал, что мысли о них меня почти не беспокоят. Я перестал слышать обсуждения этих лиц. они перестали занимать в моей жизни какое-то место. Я не чувствую ответственности за них. Как сказал Жеглов, а с их моралью пусть ихний синод разбирается. Если и приходится пересекаться с ними на пути - нейтральная вежливость - и иду дальше. Я просто о них не думаю. Теперь они сами по себе, а я сам по себе. Границы выстроены, и от осуждения остался только пар. Конечно, "червячок" тоже остался, где-то затаившись. Изредка что-то просыпается. Но я не застреваю в этих мыслях и эмоциях. Раньше - они меня уносили, как щепку, развивались в шквал. Сейчас максимум - легкий "бриз". И я чувствую, что это не самообман, а реальное освобождение. У меня давно не было такого настоящего спокойствия и мира, когда все же доводиться вспоминать их или видеть их. Я отпустил - и почти свободен. Важно, пока эти границы не окрепли, беречь их. Вот теперь действительно можно пойти на исповедь, и она будет не попыткой спрятаться от самого себя, обмануть себя, а печатью реальной, проделанной и завершенной работы над собой. Ну, а пока я до исповеди доберусь, вывешиваю эту работу здесь - хочется поделиться.
Главное, наверное, во всем этом - проблемы с осуждением и подобные возникают, когда я живу не своим внутренним миром, а весь обращен "вовне". А внутри себя раньше не умел жить,да там и делать было нечего - тоска и пустота. Наверное, только теперь начинаю понимать святых отцов, которые писали, что "видящий свои грехи (а чтобы видеть, нужно иметь в себе и Божию благодать, наполняющую душу и предотвращающую от уныния после увиденного) не будет осуждать других". Если занят внутренним миром, меня меньше занимает, кто чем дышит. Я нахожу космическое пространство в себе, и теперь мне там не скучно.