Стыд

Я сама являюсь непознанной бездной для самой себя, оказывается. Потрясающее открытие сделала сегодня, размышляя о чувствах вины и стыда.
Для начала полезла в Википедию, посмотреть что есть то и другое.

Стыд — это «болезненная эмоция, возникающая как следствие осознания чего-то бесчестного, нелепого или неприличного в собственном поведении или обстоятельствах жизни (или того же в поведении или жизни других, чьи честь или позор человек рассматривает как свои собственные) или же в результате попадания в ситуацию, оскорбляющую собственную скромность или приличие индивида.» (Оксфордский словарь)

Вина, Чувство вины; — отрицательно окрашенное чувство, объектом которого является некий поступок субъекта, который кажется ему причиной негативных для других людей последствий. Если последствия имеют негативное влияние только на субъекта, то возникает чувство досады, а не вины.

Как-то мудрёно для меня на сегодня, не хочу вникать. Зато возникла вполне ясная мысль:
«Я виновата, и мне за это стыдно» = «Я явилась причиной этого несчастья (неприятности, неудачи), и я этим огорчена (недовольна, расстроена). Мне понравилось, что эти тяжелые для меня, я бы даже сказала, грозные слова – стыд, вина – можно конкретизировать множеством оттенков действительности.

В последние пару лет я заметила, что именно этими словами – стыд, вина – на самом деле лично для меня уместно пользоваться для описания своих чувств (сегодня!!!) лишь на исповеди, предстоя перед лицом Господа и Его свидетелем. Бывают иногда такие прекрасные, несмотря на болезненность, греющие мне душу, попытки исповедаться, когда я ощущаю стыд и вину в чистом виде, как в детстве. Когда глаза поднять буквально нет сил от стыда за то, что явно осознаешь, что т ы о п я т ь Е г о п р е д а е ш ь…
Я не хочу углубляться из-за боязни уйти в сторону и завязнуть, описывая не то, что хочу, а привычные мне ложные стыд и вину.


И вот на что упал мой взгляд, когда читала предисловие к главе «СТЫД» в рабочей тетради «Движение вперед»: «Наш стыд становится смертельной тайной». Вспышка света в голове – да! Это то, от чего я совсем недавно освободилась: чувство стыда за часть моей сущности, которую сильно осуждали. Это причина, по которой я научилась ненавидеть себя. Наверное, у каждого из нас что-то такое найдется, и не суть, как это называется. У меня, например, излишняя мечтательность, фантазии, связанные с тем, как выбранный мной человек меня любит, ценит, не желает со мной расставаться ни на миг. Долгие годы. Лет с 4 и до 35 это было причиной удушающего чувства стыда. Будучи осмеянным, обесцененным и непринятым, этот мой изъян дал метастазы, и по мере взросления тела, проявления его тоже эволюционировали, воплощались в кошмарных поступках. Само собой, вместе со всем этим рос и стыд.

Более того, он, стыд этот, был так тщательно запрятан, что я, кажется, и сама забыла о его существовании. Помню, когда была на семинаре в терапевтической группе, получили мы задание: написать анонимно на бумажке свою самую страшную тайну. И я тогда смело так заявляю – а нет у меня такой тайны, есть просто неприятные вещи, с которыми я готова работать. Ну и написала, и поработала. А тайна всплыла после возвращения моего с семинара, вот как: однажды меня накрыл сильный припадок, я поболела с полчаса, а потом взяла ручку и стала записывать – историю этого изъяна от начала до конца, в подробностях. Кажется, пять листов 12-м кеглем получилось потом, когда набирала в ворде. И я отправила это, предварительно спросив разрешения, человеку, которому доверяю (спаси его, Господи!)

Каково же было мое удивление и облегчение, когда я прочла его ответ! Моя самая страшная, смертельная тайна, которой я стыдилась больше 30 лет, оказалась «ну и что такого страшного?»

Видимо, именно этому человеку и именно на этой стадии выздоровления нужно было открыться, т.к. примерно такие же слова я и в детстве от мамы слышала, разве что, грубее несколько: «Ерунда это! Сколько еще такого будет», и меня это ничуть не оздоравливало, облегчения никакого не приносило.

Ффух. Стыд – страшный груз, когда он нездоровый.