Я опять не справляюсь...

Давно собиралась это написать в надежде на помощь. Но оттягивала и откладывала (что для меня характерно).
У меня уже третий месяц болит шея, а следом за ней – голова. И это меня просто парализует, тем более, что голова болит, в том числе, когда я сижу за компьютером. Т.е. я не в состоянии ни нормально читать, ни писать, и иногда и думать (Вот, как в эту минуту). Уныние по этому поводу просто зашкаливает…
В ноябре я уже полечилась физиотерапией и т.п., стало чуть полегче, а в конце декабря опять накрыло. У меня есть ограничения в части, что можно, а что нельзя ко мне применять: в частности, нельзя массаж и осторожно мануальную терапию.
Но разговор не совсем о болячках, а о том, какие мои «тараканы» при этом вылезают.
Во-первых, я ожидаю и не получаю поддержку от мужа. Т.е. я не получаю ТАКУЮ поддержку, которую жду. А жду я, что он по достоинству оценит испытываемые мною страдания и трудности, посочувствует и не будет ругать за то, что я все запустила, твердить, что надо заниматься, крутить шеей – как следует, а не кое-как.
Еще я жду, что он будет поддерживать мои усилия и попытки как-то себе помочь – даже, если это не соответствует его представлениям о том, как надо лечиться. Я не жду согласия с моими поисками, но я просто проваливаюсь и умираю от его оценки – у меня пропадает всяческий кураж, атрофируется воля, я уже ничего не хочу, всего боюсь, ни в чем не уверена…
Как пример, мой гомеопат рекомендовала мне попробовать пиявок (бр-р-р!). Я, вроде, загорелась, сказала мужу. Он высказал свое неприятие этой формы лечения. И всё! Я уже парализована, ноги ватные, сил и решимости нет. И страх, что надо идти против воли мужа. Хотя формально он мне не запрещает. Т.е., что, я проламываюсь от одного только его несогласия и неудовольствия???
У меня уже так было, когда я меня появилось хроническое заболевание, и я стала искать пути с ним как-то справиться. Это был период принятия болезни, мне было страшно, меня мотало в разные стороны, я хваталась за одно, потом за другое. И не могла ни на чем закрепиться – в том числе, потому что муж скептически комментировал мою суету. И я чувствовала себя жертвой – мне надо было противостоять болезни и мужу одновременно.
А мне нужны были только его слова «Давай, пробуй! Я с тобой»… Даже сейчас плачу…

Еще одна вещь. Мой муж – врач (правда, уже на пенсии), он занимается вопросами реабилитации, мануальной терапии, рефлексотерапии и т.п. Вы скажите, что мне повезло – лечение прямо на дому. Увы, не получается… Я не очень понимаю, в чем и в ком дело. Может быть, у него внутреннее нежелание со мной связываться. А может, это мое сопротивление, страх и недоверие. Все попытки меня полечить у нас заканчиваются всеобщим недовольством и раздраем. Я ною, капризничаю (?), ожидаю какого-то особого отношения, а он, естественно, злится и раздражается. Я уже боюсь просить его о помощи. И одновременно боюсь искать помощь на стороне – ведь это явное проявление недоверия к нему, как профессионалу, плюс своеволие (?) или непослушание (?) – не знаю, как назвать… В общем, этих «тараканов» зовут – чувство вины из-за недоверия мужу, неуверенность в себе, зависимость от чужого мнения...

Может, у кого-то что-то откликнется…