Вспомнила один из комментариев в моем предыдущем блоге по поводу болячек:
| «боль шеи это недовольство собой, а недовольство идет от сверхтребовательности» |
, и как-то сам собой в голове возник вопрос: «
А как я, вообще, отношусь сама к себе?»
И ответ (почти сразу):
я собой недовольна. Работаешь-работаешь по программе, а потом – бац! – опять собой недовольна…
Недовольна тем, что болею. Тем, что считаю себя виноватой, что шея-голова заболела. И, вроде, я не бездействую – предпринимаю определенные усилия, чтобы себе помочь, но опять-таки полагаю, что недостаточно – не всё, не так, не правильно…
Недовольна тем, что застряла в 9 Шаге. Сидю себе, никого не трогаю, «починяю примус», а дело не движется. И вроде нет уже долгов, которые бы меня угнетали… Только самый главный – перед самой собой. И не делаю попыток идти дальше: помощи не прошу, от спонсора отказалась (т.к. вроде бы и сказать мне ей нечего)
Слукавила слегка – есть еще «долг», с которым не разобралась… Я недовольна своим отношением к работе. Я чувствую там себя на незаслуженно привилегированном положении: срочных заданий нет, а текущие не делаю – если и дохожу до работы (сейчас, например, по зимней дороге и с больными частями тела – с трудом туда и обратно), то, в основном, в интернете, в т.ч. на сайте. Ведь могла бы в это время чем-то конструктивным заняться: например, переводить ЛОК или Вестник готовить, или хоть повести-романы писать – мысли и идеи есть, а воплощать – лень. Никто меня не ругает, зарплату платят (за что? За факт присутствия?). Кого я обманываю?
Недовольна тем, что так мало от меня помощи родителям: живут одни, болеют, а я и навестить почаще не могу – то боюсь у мужа отпрашиваться, объясняться (он, вроде, уже не так болезненно относится к моим поездкам к ним в одиночку, но все равно, не слишком доволен), то физических сил нет. А иногда думаю, что преувеличиваю свои болячки, как возможность отмазки, чтобы ничего не делать. (NB Мне, вообще, нередко кажется, что я всех обманываю…)
Недовольна тем, что молюсь кое-как, читаю, в основном, художественную литературу (а иногда и чтиво). Т.е. опять-таки никаких усилий, чтобы сдвинуться с места. О Боге вспоминаю по случаю, зато могу о Нем толковать - глубокомысленно и многозначительно.
Недовольна общим течением жизни, отсутствием интересов (кроме почитать), тем, что целей нет. День за днем – и «ничего не сделано для бессмертия».
Да и само недовольство мое какое-то вялое: в грудь себя не бью, голову пеплом не посыпаю – даже в этом никакого энтузиазма. Но удавку на своей шее держу крепко - не ослабляю. Все советы могу сама себе дать – да, толку-то…
Простите мне этот не слишком оптимистичный, почти риторический, «вой на луну», но очень уж хотелось озвучить…