Привет! Вчера у меня была такая ситуация: день был очень хороший, я была довольна собой и миром, в душе был мир.
К вечеру пришел муж, я старалась быть милой, я старалась заботиться – сделала ужин (я редко готовлю)… Он все время ко мне лезет со своими сексуальными приставаниями – так задрало меня это. И когда он еще раз полез, я раздраженно очень на него сказала что то вроде «отстань ты от меня», он сильно обиделся. Потом я старалась быть спокойной, принимающей и т.д. Он начала говорить, что ему не хватает тепла от меня, и говорить о каких-то тенденциях, я спросила и он ответил, что да боится, что наши отношения разрушатся, что мы станем друг другу безразличны. И слезы у него текли. Меня так бесит что он ревнует меня к маленькой сестре 10летней!, ревновал к собаке – за это даже виню его. ТАК ЗЛИТ, просто ужасно. Я не знаю почему у меня больше получается тепла для них, не знаю.

Вчера ходила на открытое собрание АА. Наревелась, слушая их. Было просто здорово видеть людей, которые ТАК мыслят. Я поняла, что никогда мой муж не будет таким. А еще я поняла, что я его таким не выдержу. я уже ничего не выдержу больше. Встала сегодня в полном депрессняке, хотя вчера и на Ал-анон и в АА сходила. Наговорилась, телефонами с кучей людей обменялась (первый раз такое), а сегодня полная ж... Муж звонит, вроде трезвый, но с наездом, мол, вчера на группу шла, так радовалась и нормально разговаривала, а сегодня что. А что - голова болит, реву целый день, понять не могу, что со мной. Хочу его видеть или нет? Понимаю, что хочу, но без наездов и ругани, но он никогда таким не будет.
Не получается у меня ничего. Ни шаги, ни семья, ни жизнь в целом. Я понимаю, что бессильна только перед одним - своим нежеланием жить. Это преследует меня всю жизнь. я не просила жить. Я возмущена тем, как устроена моя жизнь и других. И я не виновата в этом. Я хотела помочь ему и тем самым себе. Не получилось ни то, ни другое. Но что плохого я хотела.
Я в ужасном состоянии. Люди от меня шарахаются, потому что я злюсь, ужасно злюсь.

Не написать об этом не могу.Вот только решила предаться лени.благо оправдание есть.как подрались мои коты.Военные действия происходили по всему дому и закончились,когда клочки шерсти валялись везде.Я конечно возмутилась и стала отчитывать самого вредного-Прохора.И в процессе воспитательного монолога смотрю,он как-то очень хитро смотрит.словно говорит эх!Ничего-то ты,хозяйка не знаешь,это еще пол беды,посмотрим что ты будешь говорить ,когда все узнаешь.Я стала ходить по комнатам искать что не так.а заодно вытирать пыль,сметать шерсть,пылесос все же было лень собирать,протирать полы,стряхивать накидушки и вот тут поняла,о чем молчал,мой кот.Дело в том,что я летом купила мягкую мебель и конечно старые кресла отправила на кухню,но выяснилось,что моя собака хочет спать на кресле,а новые жалко.Так пришлось одно вернуть,вот взяла я накидушку с ее кресла,что бы вытрясти на улице,а из накидушки посыпались клочки от масяниного свиторка.она зимой мерзнет и мы ее утепляем.Вот о чем мне хотел поведать кот ,а заодно и убрать квартиру заставил-озорник.

УРОКИ ДЖЕТА ЛИ. УРОК № 1. Смирение — твоя главная защита. «Врагов вокруг тебя плодит твое стремление выпятить собственное эго. Я не особенный, я просто кучу времени потратил на боевые искусства. Теперь я показываю, что умею. В мире есть много людей, которые могут сделать то же самое». УРОК № 2. Гармония важнее силы. «Мне грустно, когда я думаю, что показал только, как боевые искусства причиняют людям боль. Мне не выпало шанса доказать, что самое главное — это не бой. Это познание гармонии инь и ян, баланса между черным и белым. Только познав гармонию, ты станешь великим». УРОК № 3. Счастье всегда с тобой. «За счастьем не надо ехать куда-то далеко, оно здесь — в тихой одинокой комнате. Все твои проблемы сосредоточены в твоем же сердце, поэтому тебе просто надо изучать себя. Нужно понять, кто ты есть на самом деле. Если ты познаешь свой собственный мир, тебе больше не нужно будет бояться». УРОК № 4. Чужое мнение о тебе лишь фоновая музыка. «Относись к оценкам окружающих как к какой-нибудь песне из приемника. „Ты классный!“ — трам-пам-пам. „Ты придурок!“ — трам-пам-пам. Если оценки окружающих волнуют тебя больше, чем собственное мнение о себе, у тебя проблемы». УРОК № 5. Смерть дарит тебе жизнь. «Я готов умереть. Если человек понимает, что он может умереть хоть сегодня, хоть завтра, то он начинает ценить каждый миг. И он заботится о каждом мгновении своей жизни, так что, если умрет завтра, ему не будет стыдно за свои последние дела».

Сегодня мне хотелось бы уйти из этого офиса, подальше от компьютера, забрать сестер из школы, взять собаку и болтаться по пустому городу вчетвером... Глазеть по сторонам, дышать прохладным и таким вкусным осенним воздухом, смеяться дурацким шуткам, чувствовать себя маленькой, улыбаться и щуриться, чесать собачьи бока, жмякать сестер, подтрунивать над ними, шагать в удобных кроссовках по влажному асфальту.

Я стала замечать,что теряю интерес к ведению дома.Уборка.готовка .стирка все происходит как будто через силу и ничего не могу с собой поделать просто потеряла интерес и начинаю это тихо ненавидеть.Раньше этого не было,даже во время приступов артрита.Я что так сильно отстранилась или это просто во мне проснулась лень.Раньше,когда артрит мучил трудно было носить воду,а нужно порядка 15 ведер и я говорила себе пока 5,а там посмотрим и натаскивала все.да еще через дорогу.Сейчас иду за водой во двор приношу ведро и больше нет желания .Ужасно не приятно.что ничего не могу с собой поделать.Как это связано с моими проблемами или мне просто перестать бороться и тихо ждать перемен или уж разозлиться окончательно.

Довелось несколько дней поработать в реабцентре. Там - серьезные проблемы с финансами, мне очень хотелось бы им помочь, но - своих денег нет, искать спонсоров не умею. И - чувство вины, что я не могу помочь, как будто это от меня зависит. Другой вопрос - между директором центра и средним "звеном" еще идут "притирки", много взаимного непонимания на почве разных взглядов на задачи директора и консультантов и на сам процесс реабилитации. Вот, слушаю директора - и полностью вживаюсь в его взгляд - ах, как его не понимают... Слушаю консультантов - и полностью вживаюсь в их взгляд ах, как они правы, ну, почему директор их не слышит! А потом - разрываюсь между двумя "правдами" - и тех жалко, и того жалко. Так хочется помочь найти им взаимопонимание - и чувство вины, что не могу. А в довершение - мои занятия приходились не вечер, а в первой половине дня чувствую себя бездельником, "лишним ртом", трутнем. Хотя, на самом деле, бездельем полным не страдал - заполнял сайт, ну, что-то делал и для себя. А также взял на себя задачу мыть пол в коридоре, т. о., кому-то из реабилитантов немного уменьшая время трудотерапии, но без вреда для них. Но чувство, что я здесь дармоед, от этого не проходило. И, не выдержав этих трех "вин", полез - ну, как и следовало ожидать, "мирить". У меня и раньше был такой опыт миротворчества, когда никто и не просил. Как правило, от этого всем становилось еще хуже, а я зарабатывал от этих сторон неприязнь. И вот, сейчас - забыв об этом опыте, снова "полез"... Какое счастье, что я в Ал-Аноне. Только начал своим вмешательством "накалять" атмосферу - как вдруг - яркое понимание - да это же меня "понесло"! Тут же, за вечер, разобрал ситуацию, осмыслил, что со мной происходит. Пришло понимание, что все это чувство вины совершенно на голом месте, я не отвечаю ни за финансы, ни за отношения, и я добросоестно выполняю дело, для которого меня пригласили. Просто сработало прошлое, типичное проявление созавимости...
Работал над этим до полуночи, потом еще долго не мог заснуть, продолжая в уме анализ. Но, в результате, когда я проснулся утром - я понял, что все "отпустил". Я свободен. Поделился с тем, кто был рядом - это оказался директор. Тот вполне понял, а проговор позволил всю эту вину оставить в прошлом...
Да, раньше дело бы зашло далеко, и еще неизвестно, чем бы все кончилось. Скорее всего, ссорой с персоналом и чувстом вины и переживаниями на добрые полмесяца, а также неуклюжими попытками "обьясниться", которые были бы просто ненужными и бесполезными. У ныне - все за вечер, и утром - внутренняя свобода. Получилось!
Прекрасное очередное подтверждение работы Программы. Радость, что в ней и с Вами. Работаем дальше.

Две недели я не вижу и не слышу мужа. он пьет (звонит брату, который живет у меня), а мне не звонит. Мне это удивительно. Сначала было хорошо, а теперь вдруг закралась тревога. А вдруг я ему не нужна больше. Ну и понеслось. Я такая плохая, что даже такому как он не нужна , вот ведь мысли-то. Он вышел из под моего контроля и будет делать, что хооочет?????!!!! Он сам без меня, разве он может?. И это думаю я, которая все знает о свободе личности. Но никуда, никуда не деться от этих мыслей и чувств.
А если он встретит другую женщину . И она будет лучше, моложе, и проч...И оставит МЕНЯ без квартиры
Все сейчас скончаюсь от злости.

Привет. Сегодня у меня два вопроса:

1)Хочу спросить, что вы делаете, когда испытываете неприятные чувства? Я ем сладкое. Я думала - что еще меня успокаивает и пока ничего не могу придумать. Слышала такие варианты как танцы, спорт, ванная.
2)Как полюбить себя? Вопрос конечно какой-то глобальный, но просто напишите пожалуйста, что вам в голову приходит на эту тему...

Где-то здесь прочитала об успокаивающих отварах,а теперь не могу найти ,кто писал и у кого спросить рецепт.Фкто посоветует отвар на каждый день.Спасибо.