Вопрос будет о сложных взаимоотношениях с едой. Немного о книге, которую я недавно прочитала и обо мне.
может быть кто-то читал книгу Jane R. Hirschmann, Carol H. Munter. Overcoming Overeating: How to Break the Diet/Binge Cycle and Live a Healthier, More Satisfying Life
на русском я читала пересказ книги здесь http://www.eat-to-live.ru/2011/04/22/kompulsivnoe-pereedanie-ch-1-vstuplenie/

коротко: говорится о том, что любая диета зло. постоянное "пинание" себя за съеденные "вредные" продукты.
Цитата: "Люди, которым свойственно компульсивное переедание, считают себя безвольными неудачниками. Мы (авторы книги) видим их совсем иначе: это люди сильного характера, которые способны оказывать яростное сопротивление, когда у них отнимают что-то для них важное, и когда пытаются загнать их в какие-то стандарты. С этой точки зрения неспособность удержаться на диете и срыв с диеты — это протест против ограничений, которые придуманы кем-то другим, это внутреннее требование «Я хочу, чтобы меня принимали такой, какая я есть!».

Нахожусь в процессе смены места работы. На старой озвучила решение: ухожу, и завершаю там дела. На новой - договорилась уже на обучение.

Сразу было много ровной такой радости, ощущение свободы, выдох облегчения - кажется, все как и должно быть. Ан нет, не так все просто оказалось.

Оказалось, что до слез жалко старой работы, если честно посмотреть - то моего успешного прошлого. Ничего, что сейчас я там не расту, не приношу пользы, не получаю зарплаты и нахожусь в токсичной для себя атмосфере. Там же столько всего было! Да и не абы что было, а я - ведущий специалист, уважаемый клиентами и руководством, которого боялись(!). Помню даже, что как-то рискнула перекраситься из жгучей брюнетки блондинку, а потом все-таки перекрасилась обратно, "потому что на работе бояться меня перестали" . (В конце концов отрастила волосы родного цвета, чему несказанно рада:))

Ну и вот... я уже сотрудничаю с новым местом работы, и как специально, там возникла нешуточная проблема. А на оставленном месте работы вроде как и ничего такого страшного, может, и потерпеть... А еще и заказы посыпались на голову как из рога изобилия. Что-то напоминает, не так ли?

Начинаю, значит, работать головой и понимаю, что на самом деле ничего не изменилось, и атмосфера на старой работе останется той же - токсичной для меня, столько раз уже проходили. А перемены всегда пугают.

И вообще вокруг одни страшилки, что про "на что жить", что про детей, что про меня саму. Сегодня раз пять чуть не попала в аварию, из них два раза чуть не сбила пешехода - это вообще на меня, мегаосторожную, не похоже.

На группу сегодня, видимо, тоже поеду.

Уже не в первый раз на фоне моего замечательного настроения. когда я начинаю чувствовать себя включенной в жизнь, муж срывается в запой. Но перед этим мы основательно подорвали мою веру, что все будет хорошо. У меня вчера был очень дительный эмоциональный негативный запой, я не могла вообще остановиться и привести себя хоть как-то в порядок. Благоразумие оставило совсем. Мне надо было во что бы то ни стало донести свою боль до него, я ждала тех самых волшебных слов, которые исцелят меня навсегда. Сегодня я проснулась одна, в доме правда было тепло, так как он вчера натопил печку, со мной остался его брат, который обещает помочь с ребенком. У меня жажда деятельности, но я понимаю, что боюсь остановиться, та как чувство одиночества где-то очень рядом. Собственно из-за этого чувства я с ним и сошлась. Он настолько созависим (мать -алкоголик), что ему нужно просто полное слияние, а тогда мне тоже было это необходимо. А сейчас уже не так это нужно, то есть получается я его попользовала. Его главное обвинение, что я с ним не общаюсь по человечески. В этом есть доля истины, я хотела только, чтобы мы продали его квартиру и у меня было бы свое жилье, где я с ребенком, а он, если трезвый и добрый. Я даже не скрывала от него этих своих мыслей. Я устала от постоянных криков и придирок, я постоянно оправдываюсь в том, чего не делала, да даже если делала, мне хочется понимания, а он не может его дать. Я не обвиняю, не злюсь. Только боюсь пустота начнет меня тянуть и я его опять позову обратно, чтобы заполнить им себя. И все опять будет также . Ведь много раз повторяется одно и тоже, даже слова одни и те же мы друг другу говорим.
Простите, отзовитесь, всех обнимаю.

Я взрослый ребенок алкоголика. Алкоголик - мой отец. С ним я отношения не поддерживаю и мама тоже. Именно мама, тот человек, которого я пытаюсь контролировать. Она прожила с отцом 20 лет. У меня есть 2 младшие сестры. Я считаю, что она ведет себя по отношению к сестрам точно также как принято по «неписаным правилам семьи алкоголика». Это постоянный источник боли для меня (я живу отдельно со своим мужем).
Я узнала о том, что такое созависимость полгода назад. Работать с этим начала 2 месяца назад.

Съездили на денек в Хельсинки,где муж и наши друзья задумали мне сделать подарок на приближающийся день рождения - устроить поход в аква - парк. В процессе подготовки выяснилось,что это не аква-парк,а бассейн со всякими наворотами и прибамбасами,но подарок удался на славу!

Все думала,как же начать выход из созависимости ,прочитала статью и увидила тропинку из моей ситуации.
Самостоятельности у нашей семьи не было никогда.Родители мужа всегда старались помочь и деньгами и натурпродуктом.Если что-то не устраивало мою свекровь.она тут же упрекала меня,ах ты так,а мы то сторались,тебя и детей поддерживали ну и т.д.То ,что дети не только мои как то неприлично было напоминать,да и вообще думала,что уступить старшему необходимо.Теперь просто сижу ошарашенная,ведь я уступила им свою судьбу,а не место в трамвае,вот,что получается.Иногда,конечно я бунтовала просила больше не помогать ну и получала звание неблагодарной.каково мне было потерявшей рано маму,плохо пережившей утрату,мне до сей поры больно вспоминать. Каково было мне слышать такой упрек.Я теряла границы самостоятельности и не подозревала,что это решает судьбу детей.

Осознание и создание личных границ очень важны для развития индивидуальности. Понимание границ личности и умение их сохранить дает человеку возможность обрести внутреннюю свободу и стать «суверенным государством», владельцем самого себя.

Потом отношения с дочерью я строила по этому же принципу,я тебя одеваю,я о себе не помню и ты изволь слушать.что мне тебе купить приспичило,и как тебе себя вести надлежит.

Задача стать отдельным и автономным означает, что вы будете в состоянии отделить себя от других людей и создать свои индивидуальные границы, которые помогут вам сформировать вашу собственную личность. Индивидуальные границы включают ваше тело, чувства, мысли, мнения, потребности, убеждения и желания. Наличие границ создает принципиально новый набор правил взаимодействия людей. Эти правила таковы: Людям необходимо просить разрешения, прежде чем нарушать личные и психологические границы друг друга. Способность нести ответственность определяется тем, кому принадлежит проблема. Люди не “владеют” или не “принадлежат” друг другу.

каждый член семьи должен быть самостоятельным

Теперь понимаю,что мои границы это главное,чего мне не хватает.
Я больше не стану нарушать чужих границ,а начну выстраивать свои.И начну с того,что стану соблюдать чужие границы стараясь не навязывать разговоров по душам.И честно ,без всяких пардонов , сообщать о том ,что мне необходимо для жизни.Просто раньше все переходило на упреки и ничего не решалось.

Спмкерское сподвигнул меня многое прописать...но так как работаю.писать буду по чуток...
мой 9 шаг .это восстановления отношений и об этом я буду рассказывать .как у меня получается...

Очень важно понять.что отношения это очень нежная и ценная вещь. В отношениях мало мелочей ,не бывает невнимательности . Невнимательность .обидное слово могут расстроить десятилетнюю дружбу или разрушить долгиз и счастливый брак

Когда я пила и курила, отношение гармоничные для меня были запредельными. но когда шаг за шагом я освобождаюсь от зависимостей то у меня появился шанс выстраивать такие отношения.Раньше на хамство я отвечала хамством. да ещё старалась побольнее(сейчас тоже иногда проскальзывает) Промолчать было равноценно поражению, теперь же я всегда рада,когда промолчу, и не разу об этом не пожалела, а вот об необдуманных репликах, я до сих пор сожалею. Да мои дочери не скрою приносят мне боль порой словами, то ответное огрызение не выход, только разозлит больше.. Много они сейчас не понимают, и им нужно время,для меня главное не подсесть на чувство вины. и начать с ними проходить их уроки...И в этом мне помогают мои зависимости... Только появилась тяга, значит в моём королевстве .что-то не так. и начинаю размышлять....Вот сейчас работаю без выходных(сменщица,сперва заболела, а потом и уволилась) и поняла почему, потому-что,не смогла сказать дочери нет,когда она решила пойти работать ,а меня просила сидеть с 2-мя детьми в мои выходные....Проработав,почти месяц без выходных .я поняла... нет я не смогу физически и морально..не потяну...Вот так я понимаю подсказки в жизни)))))

Всем привет!
Всех почитала и хочу сама хоть что-нибудь написать, чтобы всех вас услышать.

Гордость — плохое чувство, она разрушает все. Гордость отдаляет нас от Бога и мешает любить людей. Гордый любит себя так сильно, что начинает презирать других. Иисус учил Своих учеников быть кроткими и смиренными. Он Сам был кроток и смирен сердцем. Гордый полагается только на себя, смиренный управляется Богом. Гордость — источник всех пороков, смирение — мать всех добродетелей. Гордый всегда обижен. Смиренный никогда не сердится, потому что ничто его не оскорбляет. Гордый ищет особой любви к себе. Смиренный любит сам, ничего не ожидая взамен. Гордый хочет быть уникальным. Смиренный находит удовольствие в том, чтобы заниматься самыми простыми и обыкновенными делами. Только в смирении правда. Все хорошее, что есть в нас (таланты, способности, красоту и т. п.) мы получили от Бога. Как можно гордиться тем, что сделано не нами, а Им? Если вы смиренны, ничто не вскружит вам голову и никто не обидит вас, потому что вы знаете, что вы представляете собой на самом деле. Если вас обвинят во всех грехах, вы не впадете в отчаяние. Если вас назовут святой, вы не возведете себя на пьедестал. Не стоит волноваться о том, что думают о вас люди. Кто ищет и любит только самого себя, тот всегда исполнен беспокойства и горести; кто, забывая самого себя, ищет во всем только Бога, тот сохраняет душу свою в мире.
Как стать смиренным.
Чтобы стать смиренным надо упражняться в смирении. Существует целый ряд правил, соблюдая которые можно достичь смирения. Стараться как можно меньше говорить. Заниматься своим делом. Не вмешиваться в чужие дела. Не быть любопытным. С благодарностью и радостью принимать замечания и критику. Не замечать чужие ошибки. Безропотно принимать обиды и несправедливости. Спокойно относиться к тому, что вами пренебрегают, вас забывают, вас не любят. Не стремиться понравиться, вызвать восхищение других людей. Всегда быть добрым и кротким, даже если кто-то попытается вывести вас из себя. Не стремиться к званиям и титулам. Всегда уступать в споре, даже если вы правы. Всегда выбирать самое плохое место, самую тяжелую работу, самый трудный путь.
Это статья Матери Терезы очень откликнулась во мне, особенно это связано с моей гордыней. Очень многое напоминает мне нашу Программу. Но вот дальше «Как стать смиренным»... вот это «Спокойно относиться к тому, что вами пренебрегают, вас забывают, вас не любят.», как-то не очень у меня приживается, так если о себе «не заявить» так ведь дальше и «ноги будут вытирать». И еще этот пункт «Всегда выбирать самое плохое место, самую тяжелую работу, самый трудный путь.»- по моему я этим и занималась всю жизнь, всегда взваливала на себя непосильную ношу как на работе, так и дома. Очень хотелось бы понять, как у других с понятием смирения и гордыни.

Здравствуйте, пищет Волшебница, созависимая, ВДА.
Хотелось бы прописать то, что беспокит меня в связи с работой по программе.