"Мы признали свое бессилие перед алкоголем,признали,что наша жизнь стала неуправляемой".

Этой ночью,мне в очередной раз пришлось понять до какой степени не управляема моя жизнь.Опять встреча с алкоголем выбила меня из колеи.Когда я лёжа в постели слушала как колотиться моё сердце , я вдруг стала вспоминать первый шаг.Потом задала вопрос ,что же меня так разозлило ,то что я опять в центре события или то,что нет возможности отдыхать и поняла то ,что не могу уснуть выводит меня из себя,а не водка.Я стала молиться и передавать Богу свою тревогу.я тихо общалась с ним и не заметила,что задремала.Проснулась от того,что сын через окно просил меня закрыть дверь ,потому,что он уходит я закрылась и проспала всю ночь.Утром я поняла.что испытала состояние детской безмятежности,когда мама перед тем,как разбудить меня в школу трогала мой лоб.Состояние покоя и мира в душе длиться весь день.

У меня есть «таракан», который уже серьезно мешает мне жить. В моем представлении это очень напоминает алкогольную (или иную) зависимость.
Сейчас я уже продолжительное время живу одна – муж на загородном участке «пасет» строителей и сам делает какую-то часть работ. Я могу сама распоряжаться своим временем, не оглядываясь на мужа. Мечта!
Но что получается? У меня много задуманных и насущных дел (не только хозяйственных, но и по служению, и для собственного развития и выздоровления, и творческо-литературных). Никто не мешает, не злится, не отвлекает. А я сижу часами перед экраном компьютера или телевизора. Начинаю смотреть какой-нибудь детективный сериал (серий на 4-6), и не останавливаюсь, пока не досмотрю. Зачем? Или на ТВ щелкаю кнопками, выискивая, что еще можно посмотреть. В результате - ложусь спать крайне поздно (часа в 2 ночи), утром не высыпаюсь, с тяжелой головой иду на работу. Дела не сделаны, в квартире – безобразие. Ругаю себя, злюсь. Прошу Бога помочь мне это прекратить и одновременно заглядываю в программу ТВ, намечая, что я буду смотреть еще… Иногда я так же читаю книгу – допоздна, пока не дочитаю. И если бы это были настоящие фильмы или важные книги? Нет, пустое всё…
И жду возвращения мужа, чье присутствие всё это прекратит естественным образом. А в его присутствии буду злиться, что, вот, мне опять ничего нельзя.
Мне нужен внешний ограничитель, потому что сама я не справляюсь. Я даже не знаю, как назвать эту зависимость.
Сначала думала, что это такая моя ответная реакция на ограничения со стороны мужа – фактически он решает, что мы смотрим и когда. А тут, значит, я вроде как вырываюсь на свободу и… гуляй, рванина…
А сейчас вспомнила, что и в детстве было примерно то же самое: я читала или смотрела телевизор (или просто смотрела к окно), пока не вернутся с работы родители, а потом интенсивно занималась уроками и прочим несделанным.
Сотрудницы говорят, что я сама слишком жестко к себе отношусь, раз злюсь на себя за это и говорю, что «нельзя!». Может и так… Но по факту: я же гроблю свое здоровье, и физическое, и душевное, и духовное. Бессмысленно трачу время своей жизни, время, которое мне дарит Бог… И не могу это прекратить.
Может, у кого-то были сходные состояния и есть опыт, что с этим делать. Я пробую идти по Шагам, но пока не получается. Ну, прямо хоть группу специальную создавай, только как ее назвать? Анонимные бездельники?
Спасибо, что послушали.

Господи, дай мне с душевным спокойствием встретить все, что принесет мне наступаюший день. Дай мне всецело предаться воле Твоей святой. На всякий час сего дня во всем наставь и поддержи меня. Какие бы я ни получал известия в течение дня, научи меня принять их со спокойной душой и твердым убеждением, что на все святая воля Твоя.
Во всех словах и делах моих руководи моими мыслями и чувствами. Во всех непредвиденных случаях не дай мне забыть, что все ниспослано Тобой.
Научи меня прямо и разумно действовать с каждым членом моей семьи, никого не смущая и не огорчая.
Господи, дай мне силу перенести утомление наступающего дня и все события в течение дня. Руководи моею волею и научи меня каяться, молиться, верить, надеяться, терпеть, прощать, благодарить и любить всех. Аминь.

Молитва оптинских старцев. В ХIX веке у людей не было Ал-Анона, а алкоголики - были. И вот несли бедные созависимые женщины свою боль и обиды к старцам. А те выслушивали, утешали и благословляя говорили на прощанье:"Молись!"
Так из наших вечных нужд и непреодолимой потребности обрести душевный покой и во всем положиться на Бога и сложились слова этой молитвы. Это молитва для семейных людей. Для страждущих утешения. И мне всегда казалось, что она - предшественница нашей молитвы: Боже, дай мне разум и душевный покой принять то, что я не в силах изменить, Мужество, изменить то, что могу И мудрость, отличить одно от другого.

Воистину, когда у тебя есть желание меняться и ты открыт для изменений, тебе дается видеть и понимать то, что ты не видел до сих пор. У меня есть "Маленькая ободряющая книга для женщин" по-норвежски. Время от времени я ее читаю. Это ежедневник с цитатой из Библии и примерами из жизни. Вчера наткнулась на следующую запись, простите за неуклюжий перевод

Мы порой, не желая быть откровенными с другими, обманываем себя годами. Чем дольше мы не признаем честно наши проблемы перед собой, тем долбше мы не будем откладывать просить помощи у Бога.

На плакате на одной прядильной фабрике стояла надпись: "Если твои нити запутались, сообщи об этом мастеру". В один прекрасный день запутались нити на станке одной из новых прядильщиц. Чем больше она пыталась распутать узлы,тем хуже становилась ситуация. В конце концов, она попросила позвать мастера. Он спросил: »Почему ты не позвала меня раньше?» Она ответила:» Я старалась распутать сама». Он сказал:» Самое лучшее из того, что ты могла сделать, было позвать меня».

Здесь игра слов по-норвежски: «я делала так хорошо, как я могла» и « лучшее из того, что ты могла сделать – позвать меня»
Когда мы находимся в сложной ситуации, первой нашей реакцией следовало бы быть – попросить Бога о помощи. Он жаждет быть нашим помощником и быть целиком и полностью включенным в нашу жизнь.

Наша молитва открывает шлюзы для того, чтобы бесконечная милость и сила Болия могла устремиться к человеку в беде.
Господь МОЖЕТ действовать и без нашей молитвы, но Он выбирает действовать В ПРЕДЕЛАХ тех границ, которые устанавливабтся по воле человека и в пределах того, о чем человек просит.Он позволяет нам участвовать в Его работе на земле каждой нашей молитвой.

Поскольку в реальную группу я пока не попала, буду прописывать здесь,надо же как-то двигаться вперед. Опыта у меня нет, надеюсь на ваши дельные комментарии.

Я всегда знала, что мой муж - личность,глубоко отличная от меня во всем. Больше того, поскольку он - самый близкий мой человек- я пыталась усвоить его образ жизни, найти решение всех моих проблем в алкоголе. Но я не чувствовала облегчения, только неудобства: выпьешь - и уже никуда не пойти, не поехать, надо сидеть дома, а это скучно. Да и теряешь контроль над
собой, а этого я ни капельки не люблю, неа. И я не понимала и до сих пор не понимаю, почему мой муж так держится за алкоголь, прям чуть что- сразу надо выпить и ... заснуть. Спать я не люблю, прийти с работы в 6, а лечь в 9 и быть довольным жизнью, нет это не для меня. Я все перепробовала, все вечера у нас были заняты: и кино, и театр, и гости, и работы дома у нас невпроворот. работа делается на ура только с молотком в одной руке, а с бутылкой пива в другой, так что под конец уже и на ногах не стоит, а потом - ну её, эту стенку, когда уже все и так хорошо! А после театра пить начинал просто позднее:" А какие претензии? Ты ж хотела в театр, а когда мне расслабляться?" Так мы ж уже как бы того, расслабились" Недоумевающий взгляд... И придраться вроде не к чему, человек старался, не протестовал. весь вечер "на меня" потратил. Поэтому когда другие говорят:"Да какой он алкоголик, он же только пиво пьет да и то не каждый день." Он может и совсем не пить, а в голове при этом быть алком. Образ мыслей у него такой. Бутылочный. Плохо или хорошо, в голове одно решение - бутылка. Голову я ему не поменяю. Была б сама алк - жили бы душа в душу, а может и нет, надо ж кому-то заботиться и об имидже семьи или дела заканчивать, пока ему так сладко спится. Смех смехом, но прошло достаточно времени, пока я пробовала манипулировать, контролировать, игнорировать и т.д. и т.п. В общем, все по схеме, не мне вам рассказывать.
Пока,наконец, методом проб и ошибок, я поняла что дело не в количестве выпитого,а в том, что
" у каждого из нас - своя дорога" или лучше сказать свой способ воспринимать действительность и реагировать на внешние раздражители. Надоело мне существовать - хочу ЖИТЬ!

Сегодня поняла когда начались запутываться отношения с дочерью.Вспомнила 1993 год, мы идем по рынку ей понравились лакированные туфельки, а у меня денег нет. Мне тогда пришлось сказать ей,что они мальчишечьи.И тут же пришла мысль-больше я ей не откажу ни в чем. можно было сказать,что купим их попозже ,но я решила сойти с ума.Больше у неё проблем не было,а мои начались через 8 лет. Она никогда не сказала мне "спасибо" и никогда не от чего не отказалась,хотя многое не носила и отдавала подругам.Она никогда не была искренне рада ни детским праздникам ,не своей свадьбе , она просто брала,я просто давала.Я не научила её хотеть,а она научила меня не думать о себе. Так появилась моя зависимость.Понимать что-то на уровне отрицания я стала только летом после того как она один за одним потеряла три телефона и сумку со своими вещами я сказала её отцу,что в проект под названием Ксюша я больше не вложу не копейки.Как вы думаете человек способен научиться хотеть и еще исполнять свои хочу самостоятельно. Боже, я сделала свою дочь несчастной,а теперь обижаюсь,что она живет не верно

Я признаю, что я не могу контролировать потребление алкоголя любым человеком, моей сестрой и моим мужем в частности. Это проверено на практике.В моей ситуации я пробовала контролировать, манипулировать, бить, ненавидеть,выгонять, игнорировать. В итоге я устала и поняла, что моя жизнь и мои мысли полностью поглощены действиями моего мужа-алкоголика.
Я поняла,что его поведение непредсказуемо. Я не могу да и не хочу его понимать. Помню, что тогда же один из группы АА, куда ходит моя сестра написал мне в ответ на мои сетования: "Не дай Бог вам понять алкоголика". Уже потом я читала и о раздвоении личности у алкоголика и о темной сущности этой алкогольной надличности. Бороться с этим невозможно, только просить помощи Божией.
Мне было очень трудно отступиться, не знаю, отступилась ли я, или это только самообман, привычный порыв девочки-отличницы "делать как надо". Как созависимая я не доверяю никому, себе в том числе. Верю только, что Господь не оставит меня совсем.
Я думаю, что я не оставила мечты о выздоровлении мужа. Где-то в подсознании я с чувством глубокого удовлетворения констатирую дни, когда он не пьет. Хотя я понимаю, что он был и остается алкоголиком, независимо от того, пьет он или не пьет. Что он не бросит пить по мановению волшебной палочки. Что для того, чтобы не пить ему понадобится долго и кропотливо работать над собой в течении всей оставшейся жизни. И что сначала он должен сам этого захотеть.
НО где-то внутри меня живет маленькая наивная девочка, которая верит в чудеса. И ей, этой девочке, всё кажется, что если её такой милый принц перестанет пить, то их жизнь превратится в сказку. И как ей объяснить, что из тёмного леса ей придётся выбираться самой, не рассчитывая на принца. И что дорога к Свету полна ловушек и тупиков, а она должна идти, спотыкаться, падать, ползти, если ей так уж надо к Свету. А принц не факт, что вообще соберется идти или будет откладывать на завтра, но это ничего в сущности не значит. Ведь она точно знает, сколько их, таких путников добралось благополучно и как много их на пути к Свету. Каждый идет своей дорогой, и главное на этой дороге - не превращение алка в принца, а превращение девочки в Путника. Такого, знаете,с рюкзаком, набитым литературой Ал-Анона, в высоких ботинках, твердо стоящего на ногах и пусть даже иногда попадающего в ловушку, но знающего ЦЕЛЬ и надеющегося только на Бога и на себя. Не складывающего ответственности на других, не обращающего внимание на то, что говорят окружающие: "И куда ты в темную ночь, через лес, совсем одна? Неужели нельзя просто уйти от принца и начать вышивать крестиком или переехать куда. Глядишь, всё и наладится" Но девочка-Путник знает, что не наладится ничего в её жизни, пока она не встанет на путь Света.
А для этого надо, да, выйти в тёмную ночь, туго зашнуровав ботинки и захватив рюкзак, потому что дорога будет длинной и трудной. Но она должна НАЙТИ СЕБЯ на этом пути. Потому что она себя и не знает, да и не знала никогда. Жила по указке других, пыталась понять, что они от нее хотят. Сначала родители, потом любые "авторитеты", настоящие или придуманные ею.
И пусть она до жути боится пускаться в путь, но другого выхода нет. Она верит, что настало для нее время НАЙТИ СЕБЯ.
Пора отбросить все сомнения, пора начать думать и чувствовать самой, не жить отражая жизнь других, пора двигаться в путь.
Пусть вехами на её пути станут 12 шагов Ал-Анона, а спутниками её - люди из группы. Пусть в рюкзаке её будет "Мужество меняться, до дыр зачитанное на привалах у костра,и над страницами которого прольется порой скупая слеза Путников. Слезы утрутся и печали покроются дымкой забвения, а я буду твердо верить, что девочка, живущая во мне, найдет себя на пути к Свету.

Пожелай ей мне удачи!

и тут звучит Цой

Раньше меня постоянно преследовали тревоги и страхи за моих близких.Тревога занимала большую часть моей жизни.Я просто перестала ощущать своё "Я" у меня полностью отсутствовали желания.
В такие моменты помогает дыхательная гимнастика. Для начала можно просто считать вдохи и выдохи.Такая гимнастика помогает обрести внутренние спокойствие Почувствовать себя в реальном времени.
А еще помогает расслабиться косметика. Распариваю лицо горячей водой с капелькой лавандового масла Наношу крем с запахом ванили и корицы ,а потом пью чай /я люблю зеленый с жасмином/.Так я возвращаю мир своим мыслям.
Может быть вы скажете зачем я это пишу.просто поначалу я не могла расслабиться и у меня даже, знаете, лицо всегда было напряжено..мне это очень мешало.А как вы помогаете себе в эти неприятные моменты?

Мы признали своё бессилие перед алкоголем, признали, что мы потеряли контроль над собой


Вопросы к Первому Шагу (из брошюры "Двенадцать шагов в Ал-Аноне").
Каждый из нас свободен в разработке собственных путей решения проблемы, используя опыт, силу и надежду тех, кто шёл впереди нас. Предлагаемые вопросы могут помочь вам при самостоятельном изучении или обсуждении на группе Первого Шага. Прорабатывая Шаг за Шагом, не забывайте отдавать должное себе за предпринимаемые усилия. Кроме того, звоните другу или спонсору и делитесь своими успехами.
• - Признаю ли я, что я не в состоянии контролировать потребление алкоголя другим человеком? Поведение другого человека?
ДА ПРИЗНАЮ.
• - Каким образом я осознаю, что алкоголик в моей жизни - это личность с отличными от моих привычками, характерными чертами и манерой реагировать на текущие события?
• Я ЗАТРУДНЯЮСЬ ОТВЕТИТЬ.Мне просто противно ну вот ничего с собой поделать не могу.
• - Признаю ли я, что алкоголизм - это болезнь? Как это меняет моё поведение с пьющим человеком?
• ЕСЛИ СЧИТАТЬ,ЧТО АЛКОГОЛИЗМ,ЭТО ТОЛЬКО- РАСПУЩЕННОСТЬ,НЕДОСТАТОК ВОСПИТАНИЯ ИЛИ НЕПРАВИЛЬНЫЕ ГЕНЫ ,ТО ХОЧЕТСЯ,ПРИЛОЖИВ УСИЛИЕ,ИЗМЕНИТЬ СИТУАЦИЮ. ЕСЛИ ПРИЗНАТЬ,ЧТО АЛКОГОЛИЗМ –БОЛЕЗНЬ,ТО НАЧИНАЕШЬ ВИДЕТЬ БОЛЬНОГО ЧЕЛОВЕКА И ОТНОСИШЬСЯ К НЕМУ КАК К БОЛЬНОМУ.Вряд ли придет в голову обижаться на больного или обвинять его в том,что он болен
• - Как я пыталась/пытался изменить других? Какими были последствия?
• ИЗМЕНЯЯ ДРУГИХ Я ТРЕБОВАЛА ИСПОЛНЕНИЯ ПРИКАЗОВ,КОНТРОЛИРОВАЛА ЗВОНКАМИ,ТРЕБОВАЛА, ЧТО БЫ И МУЖ ВЕЛ СЕБЯ ТАК ЖЕ.ОБВИНЯЛА МУЖА В НЕПОНИМАНИИ И РАВНОДУШИИ. ИТОГОМ ЭТОЙ ПСИХОЛОГИЧЕСКОЙ ВОЙНЫ СТАЛА МОЯ ДЕПРЕССИЯ И РАЗВОД.
• - К каким средствам я прибегал(а), чтобы добиться, чего я хотел(а) или в чём нуждался/нуждалась?
• ЧТО БЫ ДОБИТЬСЯ ТОГО ЧЕГО Я ХОТЕЛА Я ИСКАЛА ДОЧЬ.Я ВЫЛИВАЛА СПИРТНОЕ Я ВЫГОНЯЛА ЕЕ ДРУЗЕЙ.
• - Что я чувствую, когда алкоголик отказывается быть таким, как я хочу, и делать то, что я хочу?
• В ЭТО ВРЕМЯ Я ЧУВСТВУЮ СЕБЯ БЕССИЛЬНОЙ, РАЗБИТОЙ ЖИЗНЬЮ. А ЕЩЕ Я ЧУВСТВУЮ СТЫД.
• - Что бы произошло, если бы я прекратил(а) пытаться изменить алкоголика или кого-либо ещё?
• КОГДА Я ЛОЖУСЬ В БОЛЬНИЦУ И ВРЕМЕННО ОТСТРАНЯЮСЬ ОТ СИТУАЦИИ Я ЧУВСВТУЮ БОДРОСТЬ И СИЛУ.
• - Как я могу позволять другим людям решать их проблемы вместо того, чтобы делать это за них?
• Я ДУМАЮ,ЧТО ПРОСТО ДОЛЖНА ДЛЯ СЕБЯ ВЗЯТЬ И РЕШИТЬ:ВСЕ ЧТО ПРОИСХОДИТ С ДРУГИМИ ЛЮДЬМИ МЕНЯ НЕ КАСАЕТСЯ.И ЕЩЕ МЫ ПРИХОДИМ В ЭТОТ МИР ДЛЯ ТОГО ЧТО БЫ БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМИ. МОЖЕТ БЫТЬ В СПИРТНОМ СЧАСТЬЕ ДЛЯ КОГО-ТО. Лучше уж от водки умереть, чем от скуки! Вл Маяковский НА смерть Есенина.
• - Ищу ли я быстрого решения моих проблем? Имеется ли оно?
• ДА ХОТЕЛОСЬ БЫ НАЙТИ ТАКОЕ РЕШЕНИЕ,ХОТЯ МОЙ ЖИЗНЕНЫЙ ОПЫТ ПОКАЗЫВАЕТ,ЧТО ТАКОГО РЕШЕНИЯ НЕТ.
• - В каких ситуациях я испытываю чрезмерную ответственность за других людей?
• ЕСЛИ Я ВИЖУ,ЧТО НЕОБХОДИМО ДЕЙСТВОВАТЬ БЫСТРО ,А НИКТО НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЕТ Я ВКЛЮЧАЮСЬ В ПРОБЛЕМУ И РЕШАЮ ЕЁ ДАЖЕ МОГУ НЕ СПАТЬ ПОКА ЕСТЬ НЕОБХОДИМОСТЬ.
• - В каких ситуациях мне стыдно или я чувствую замешательство по поводу поведения другого человека?
• МНЕ ВСЕГДА СТЫДНО,ЕСЛИ БЛИЗКИЙ МНЕ ЧЕЛОВЕК ВЕДЕТ СЕБЯ НЕ ДОСТОЙНО.
• - Что привело меня в Ал-анон? Чего я надеялся/надеялась этим добиться в то время? Как изменились мои надежды?
• У НАС НЕТ ТАКОЙ ПРОГРАММЫ а НА САЙТ Я НАТКНУЛАСЬ СЛУЧАЙНО,КОГДА ИСКАЛА СПОСОБЫ РЕШЕНИЯ СВОИХ ПРОБЛЕМ.
• - Кто выражал озабоченность моим поведением? Моим здоровьем? Моими детьми? Приведите примеры.
• МОИ СОСЛУЖИВЦЫ,МОИ ЗНАКОМЫЕ И РОДСТВЕННИКИ.
• - Как я узнаю, что моя жизнь не управляема?
МОЯ ЖИЗНЬ НЕ УПРАВЛЯЕМА ТОГДА КОГДА Я НЕ МОГУ ВЫПОЛНЯТЬ ТО ,ЧТО ЗАПЛАНИРОВАЛА НА ДЕНЬ.
• - Каким образом я добивался/добивалась от других моего утверждения в жизни и одобрения?
• Я ОТВЕТСТВЕННО ОТНОСИЛАСЬ К СВОИМ ОБЯЗАННОСТЯМ И НИКОГДА НЕ ОТСТАИВАЛА СВОЮ ТОЧКУ ЗРЕНИЯ.
• - Говорю ли я "да", когда мне хочется сказать "нет"? Что происходит с моей способностью управлять своей жизнью, когда я поступаю таким образом?
• МНЕ ВСЕГДА ТРУДНО ГОВОРИТЬ НЕТ. ДАЖЕ ЕСЛИ Я ОТКАЖУ ,НА ДЕЛЕ ВСЕ ВЫПОЛНЮ ИНАЧЕ БУДУ ЧУВСТВОВАТЬ УГРЫЗЕНИЯ СОВЕСТИ.
• - Легко ли мне проявлять свою заботу о других и нахожу ли я трудным заботиться о себе самом/самой?
У МЕНЯ ВСЕГДА НАХОДИТСЯ ВРЕМЯ ЗАНИМАТЬСЯ ДЕЛАМИ БЛИЗКИХ,А НА СЕБЯ ИНОГДА СОВСЕМ НЕ ХВАТАЕТ ВРЕМЕНИ ИЛИ ДЕНЕГ.
• - Что я чувствую, когда моя жизнь катится гладко? Не одолевают ли меня постоянные предчувствия неприятностей?
• КОГДА ВЫДАЮТСЯ СПОКОЙНЫЕ ДНИ Я ЧУВСТВУЮ ПОТРЕБНОСТЬ ОТДОХНУТЬ. УСТАЛОСТЬ И СЛАБОСТЬ.
• - Не ощущаю ли я себя бодрее в разгар кризиса?
• Я ЧУВСТВУЮ НАПРЯЖЕНИЕ ,НЕВОЗМОЖНОСТЬ ЗАСНУТЬ, СУХОСТЬ ВО РТУ И ОТЧАЯНИЕ
• - Насколько хорошо я забочусь о себе?
• МНЕ ТРУДНО УДЕЛЯТЬ СЕБЕ МНОГО ВНИМАНИЯ.
• - Как я себя чувствую, оставаясь в одиночестве?
• ПОСТОЯННОЕ ОЩУЩЕНИЕ ПОКИНУТОСТИ.ХОЧЕТСЯ СВЕРНУТЬСЯ В КЛУБОЧЕК И НИКОМУ НЕ ОТКРЫВАТЬ ДВЕРИ.
• - В чём разница между жалостью и любовью?
• ЖАЛОСТЬ УНИЖАЕТ,ЛЮБОВЬ ПРИДАЕТ УВЕРЕННОСТЬ.
• - Чувствую ли я влечение к алкоголику или к другим людям, которые, как мне кажется, нуждаются в том, чтобы я улаживал(а) их дела? Как я пытался/пыталась это делать?
• ВООБЩЕ-ТО ПЬЯНЫЕ МЕНЯ БЕСЯТ.
• - Доверяю ли я своим чувствам? Разбираюсь ли я в них?
• Я ПЫТАЮСЬ РАЗОБРАТЬСЯ В СЕБЕ.

Я выхожу за калитку,как ныряю в воду. Мысль одна-ОНИ ВСЕ ЗНАЮТ,ОНИ МЕНЯ СУДЯТ-ощущение такое,словно идешь голая,сама себе противна.Иногда кто-то пытается "посочувствовать" диалоги разные,но заканчиваются одним-"как ты это терпишь,я бы на твоем месте...." А,что добро пожаловать на мое место!!Не стесняйтесь здесь полный набор бессонных ночей,отчаяния,тоски и другие развлечения,в общем скучать точно не придется! -Так со злостью думаю я.А спорить не могу ,мысли путаются.
Вчера вспомнилось: психологи говорят что мы видим в людях только те несовершенства,которые есть в нас. То-есть ели свекровь не изменяла мужу,ей и в голову не придет ,что сноха не верна. Поэтому то я и пропустила первые звоночки проблемы.-Мне ,послушной дочке не могло и в голову придти ,что возможно,такое невнимание к матери.И РАЗ , УВАЖАЕМЫЕ ДОБРОХОТЫ ЗНАЮТ, ЧТО ИМ ДЕЛАТЬ НА МОЕМ МЕСТЕ-ОНИ УЖЕ НА ЭТОМ МЕСТЕ-ОНИ СОЗАВИСИМЫЕ и поэтому на них не злиться надо,а пожалеть,ведь они пока не знают о своих проблемах.