Я не справляюсь...

У меня есть «таракан», который уже серьезно мешает мне жить. В моем представлении это очень напоминает алкогольную (или иную) зависимость.
Сейчас я уже продолжительное время живу одна – муж на загородном участке «пасет» строителей и сам делает какую-то часть работ. Я могу сама распоряжаться своим временем, не оглядываясь на мужа. Мечта!
Но что получается? У меня много задуманных и насущных дел (не только хозяйственных, но и по служению, и для собственного развития и выздоровления, и творческо-литературных). Никто не мешает, не злится, не отвлекает. А я сижу часами перед экраном компьютера или телевизора. Начинаю смотреть какой-нибудь детективный сериал (серий на 4-6), и не останавливаюсь, пока не досмотрю. Зачем? Или на ТВ щелкаю кнопками, выискивая, что еще можно посмотреть. В результате - ложусь спать крайне поздно (часа в 2 ночи), утром не высыпаюсь, с тяжелой головой иду на работу. Дела не сделаны, в квартире – безобразие. Ругаю себя, злюсь. Прошу Бога помочь мне это прекратить и одновременно заглядываю в программу ТВ, намечая, что я буду смотреть еще… Иногда я так же читаю книгу – допоздна, пока не дочитаю. И если бы это были настоящие фильмы или важные книги? Нет, пустое всё…
И жду возвращения мужа, чье присутствие всё это прекратит естественным образом. А в его присутствии буду злиться, что, вот, мне опять ничего нельзя.
Мне нужен внешний ограничитель, потому что сама я не справляюсь. Я даже не знаю, как назвать эту зависимость.
Сначала думала, что это такая моя ответная реакция на ограничения со стороны мужа – фактически он решает, что мы смотрим и когда. А тут, значит, я вроде как вырываюсь на свободу и… гуляй, рванина…
А сейчас вспомнила, что и в детстве было примерно то же самое: я читала или смотрела телевизор (или просто смотрела к окно), пока не вернутся с работы родители, а потом интенсивно занималась уроками и прочим несделанным.
Сотрудницы говорят, что я сама слишком жестко к себе отношусь, раз злюсь на себя за это и говорю, что «нельзя!». Может и так… Но по факту: я же гроблю свое здоровье, и физическое, и душевное, и духовное. Бессмысленно трачу время своей жизни, время, которое мне дарит Бог… И не могу это прекратить.
Может, у кого-то были сходные состояния и есть опыт, что с этим делать. Я пробую идти по Шагам, но пока не получается. Ну, прямо хоть группу специальную создавай, только как ее назвать? Анонимные бездельники?
Спасибо, что послушали.