Здравствуйте всем!
Я хочу прописать одну ситуацию, которая меня изводит изо дня в день.Может когда я напишу об этом, то яснее увижу себя со стороны и справлюсь. Буду рада также вашим советам и поддержке.

Привет всем!
Читаю блоги, слушаю людей, их сомнения и отзывы о программе, И вот, что отзывается. Мне тоже хотелось смешать все в одну кучу:православие, психологию и ал-анон. Но это не получается, так как это становится похоже на одержимость. Все видеть в одном и том же ключе - это ограниченность. Ал-анон- это одно, а православие - это другое. И выздоравливать можно и там и там одновременно. Если я все правильно поняла, то ал-анон - это набор инструментов и методов для жизни в определенной затруднительной ситуации (зависимость близкого от алкоголя). И на этом функция ал-анона заканчивается. Конечно, мы вынуждены годы и годы посвещать собраниям, так как изменить свои привычки реагирования на алкоголика очень трудно. Для этого требуется встретиться лицом к лицу со своими нерешенными проблемами, которые мы пытаемся решить за счет алкоголика. На это порой уходит целая жизнь. мне, кстати, непонятно, почему созависимость - это не наша проблема, как говорят некоторые старожилы. Почему против чтения и обсуждения на сайте литературы не ЛОК, но которая также помогает понять себя и алкоголизм? Ведь с чтением или рассуждением мы также приобретаем душевный покой, что и есть цель.

Сегодня моя подруга сделала мне подарок, а я делюсь с вами.

Сколько же нас тут собирается… таких разных, с разными судьбами, разными характерами, разными частичками божественного создания. Одни остаются, другие уходят…

Попробовал проследить, что получилось от момента всупления в Форест 15 марта сего года - фактически, это и есть начало пути в Ал-Аноне.
1. В начале июня был последний срыв в КПП - контрольно-преследовательское поведение. Получил от "жертвы" конкретную "обратную связь". Давно не слышал такого истерического рева. Стало плохо, задрожали руки. Как я пожалел, что затронул бедолагу! Потом - два дня размышлял над услышанным. Долго, искуственно удерживал себя на дистанции от него, чтобы вновь не проверять... После этого, похоже, по-настоящему удалось отпустить ситуацию, и уже более двух месяцев я не преследователь! Совсем недавно нач. хозяйственного отдела попросил проверить работника на предмет употребления - ведь все вокруг знают, какой у меня нюх - не хуже "трубки". Первое побуждение - помчаться. Но только на 1о секунд. Потом ответил - в течение дня само проявится, да и запах перегара несложно услышать. И не пошел, хотя этот человек хорошо мне знаком, и жалко будет, если вновь запьет - больше прощений ему не будет. В течение дня стало ясно, что "тревога ложная", хотя выпить мог. Курс реабилитации в нашей Сосноке все-таки он прошел не напрасно. А вот если бы я пошел проверять - отношения с ним подпортил бы, это точно. Как радостно оказалось, что я не совершил ошибки и не потерял с ним нормальных отношений! И сейчас уверен, что если даже сорвется кто-то из моих близких батюшек (т. е. священников) - бегать за ними, звонить, выручать - не буду - просто помолюсь за них. А у них есть свой благочинный, пусть им и помогает. Да они и сами знают, что нужно делать, если сорвутся - а захотят или не захотят принимать меры самопомощи - это их выбор, который я приму.
2. Надеюсь, окончательно освободился от созависимости от созависимых - тех, кто обращается за помощью и советом. Больше не пытаюсь их жизнями заполнять собственную пустоту - ее может заполнить только Бесконечный Бог.
3. Окончательно осознал в себе нехорошую черту: недослушивать других, считая, что знаю наперед, что они хотят сказать. Из-за этого не раз возникали потом проблемы, но признать ошибку, когда мне "тыкали" на эту черту, было неприятно, сопротивлялся. После последнего такого случая две недели назад - не стал ставить "защитный блок", а принял замечание. Теперь пытаюсь заставлять себя слушать до конца собеседника. Когда теряю терпение от монологов - сидя, расслабляю мышцы тела - напряжение уходит, дослушиваю до конца. Проблематичнее - услышать. Из-за этого не всегда чувствую,что хочет человек сказать, делаю неправильные выводы, вгоняю его рассказ в готовые схемы. С этим еще предстоит работать. Если же не готов выслушивать, п. ч. устал, или занят - вылавливаю паузу в речи, и спокойно объясняю причину моей неготовности к беседе. Вполне понимают, и - или стараются передать суть вкратце, или договариваемся о беседе на другое время.
3. Научился свободнее выражать свои чувства, мысли. Меньше думаю о том, как меня воспримут. Когда приезжаю в реабцентр в Сосновку, то почувствовал, что это изменение помогает наладить доверительные отношения в группе. Встречи стали более плодотворными. Но зато сложнее стало с повседневным окружением. Ловлю себя на мысли: насколько люди не умеют, боятся проявлять себя, какие они есть! Как не воспринимается в обществе открытость, насколько не готовы люди честно, с доверием друг к другу, говорить о чувствах, чтобы лучше понять друг друга, увидеть ситуацию глазами собеседника! Это и в семьях, это - с родителями, это - и в коллективах, это - и в церковных приходах... Как легко из-за открытости нажить себе недругов! Гораздо проще жить с "масками". Закончил читать Гэри Смолли "Если бы только он знал" (в Интернете "плавает"). Вот прекрасный образец умения учиться слышать близких и менять себя! Только, боюсь, далеко не все готовы и хотят идти по такому пути. Сейчас нужно искать "золотую середину" между умением выражать свои чувства и их скрытием, чтобы не сеять лишний раз негатива и не создавать себе проблем.
4. Немного потеплели отношения с моим начальством, хотя до полного доверия еще далеко. Но тут проблема не только во мне, но и в стереотипах оного. А эти стереотипы считаю для коллектива разрушительными, и подстраиваться под них не считаю возможным. Поэтому просто создается "область молчания".
Пока все. Если что-то еще обнаружу, запишу.

Я поняла про себя вот что.

Муж попил три недели, вот уже десять дней дома, нашел деньги, сам приехал домой,

Да, мы - оба программные, сын и я. Но...
Позавчера сын уехал в деревню... в реабцентр христианский...
Конечно, я заметила признаки срыва у него рано. Но он, как обычно, таился, скрывался, оглядывался как волк, если я подходила к нему сзади. Он почти месяц жил у меня, с женой крупно поссорились. Причину ссоры я не знаю, да и не спрашивала. Болезнь ли его была причиной или какие-другие семейные распри, только жена его сразу указала на дверь (жили у нее с тещей, квартиру снимать она не захотела). Очень просто, не так - и пошел вон. Какие уж тут рассуждения о долге женщины, по-моему, в понятиях молодых девушек и женщин только одно - должен только мужчина, а ему за это дадут переспать. Ну накормят еще разве что.
Я никого не обвиняю и никого не оправдываю. Я не буду выяснять, что же предшествовало срыву. Только немного удивляет, как же так, кошке больной своей уколы делают, жалеют, а с человеком можно так - пинком под зад.
Конечно, я нарушила программные рекомендации и стала говорить с сыном о его выздоровлении, сразу напомнила об этом реабцентре, ведь именно оттуда он привез свои почти 3 года чистоты и трезвости...
Мне только немного печально... это мой сын... но "печаль моя светла..."
Я знаю, что все будет хорошо. А он взял Библию и покатил...

Хочу прописать вот что. Я не умею отмечать праздники.

Сегодня был день рождения дочки(6лет).она хотела-чтобы игрушечный домик подарил утром папа(чуствовал себя хорошо,потому что похмелился).Я конечно все это организовала-подготовила папу ;купила домик...но,основной подарок собиралась устроить доче где-нибудь вне дома,так как папа мотался по квартире,а я как вратарь-только и ловила его ...Но наши веселые прогулки по парку,магазинам длились недолго,потому что позвонил брат мужа и сказал,что мой муж звонит их маме и приглашает ее на свои похороны-первый раз я не сорвалась и не побежала спасать(хотя в мыслях,уже была вдовой),сказала чтобы,если он хочет,то пусть сам едет и проверяет ничего-ли не случилось-а у меня праздник и сегодня я исполняю желания дочери,а не ее отца,а она еще хочет покататься на 6-ти каруселях...(вернулись домой-все живы-здоровы)....Вот сейчас сижу и думаю-господи,мне и так больно(сил просто нет,орать хочется),а еще должна завтра кому-то,что-то объяснять-иначе наживу себе врагов и вообще останусь без какой-либо поддержки...гОсподи,помоги-я не могу так больше-почему ты думаешь,что все это можно вынести?!(он пьяный и ему плевать,что в день рождения дочка хотела,чтобы весь мир был у ее ног..ну хотя бы ее семьЯ-)....я,конечно повела ее в 2 торговых центра и почти завалила подарками,но это скорее,какая-то компенсация за отсутствие второго родителя и это очень даже аукнется через N-е количество лет...