Два дня роюсь в комментариях и блоге НАТИКА. Хотела найти у нее одну цитату, прочитанную мною, когда я только пришла на сайт. Но так и не нашла. Поэтому пересказываю как помню, примерно так "....завтра после долгой болезни выхожу на работу, немного боюсь, как я буду на работе, ведь я теперь ДРУГАЯ" (если переврала, извините). Тогда я запомнила эту фразу, потому что задавалась вопросом, а как это изменилась, как это другая, что это влияет на общение на работе. Но вот я сейчас стала немного понимать, я то же стала другая. Я не общаюсь со старыми подругами, потому что удивляюсь, что я находила общего с ними (кроме обсуждения, сплетен, покушать), мой мир сейчас немного другой, потребности другие. Так вот состояние меня это и радует и немного пугает, пугает то, что я расстаюсь с людьми, у меня сейчас очень маленький круг общения, мне не интересно ездить на корпаративы. Вопрос больше к старожилам: проходили ли они через такое? И что это?

Чудеса.

День первый. Преодоление.
Хочется поделиться опытом преодоления болезни во время поездки в Оптину пустынь. Я увидела насколько я больна и возможности для роста.

На предыдущей работе руководитель очень любил ставить задачу: написать отчет где были вопросы, типа: ваши достижения за этот период, что сделали, что не сделали, какие планы на новый период. Как меня злили эти отчеты. Но вот в эти выходные вспомнив о таком отчете, мне почему то вдруг захотелось написать мини-отчет о своем пребывании на сайте Форест Гамп и о моем выздоровлении.
Так вот «мои достижения»:
Первое, что я в себе отметила, это я стала более терпимой ко всем, я научилась принимать всех такими какие они есть и меня уже не «бесит» не совершенство человека. Я спокойно отношусь ко всем высказываниям в мой адрес (раньше я громко хлопала дверью, злилась на всех и вся и говорила, что все дураки и ни кто меня не любит), потому что каждый человек имеет право на свое мнение, как и у меня есть право принимать или не принимать это на свой счет.

Что еще? Еще, наверное, самое большое, я НЕ БОЮСЬ, я обрела веру в свою ВС, и эта сила крепнем во мне день ото дня. И теперь я могу повторить слова НАТИКА с ее статьи «Я за него не боюсь, я его люблю». Раньше когда я прочитала ее статью, я не могла сказать так в отношении к своему мужу, я за него боялась, боялась потерять. А вот в эти выходные муж полез на крышу ( три года назад он упал с крыши и лежал в больнице) и очень четко вспомнился тот злополучный день, как я вызывала скорую и нетерпиливо ждала, как бегала по улице и искала мужчин, что бы помогли загрузить его в скорую, как четыре часа сидела под операционной и твердила одно «Отче наш»... Но вот в этот раз я не почувствовала леденящего ужаса в душе, я почувствовала такую силу, я знала, что ни чего не может случиться, потому что со мной моя ВС. И эта сила наполнила любовью мою душу к Богу, и я сказала «Боже, спасибо тебе, я тебя люблю».

Что еще? Да, то же большой прогресс- я смогла разобраться в себе и в алкоголизме моих близких. Теперь когда я начинаю злиться на дочь, за то что она пьет, я говорю себе «Наташа, разберись в себе, что тебя злит? Ты злишься, что набрала лишние килограммы и себе не нравишься, так причем здесь дочь? Начни с себя, сбрось лишние килограммы, а лучше всего научись принимать и любить себя такой как ты есть» И злость на дочь сразу уходит. И я понимаю, что болезнь моих близких и родных ни как не влияет на то что со мной происходит. И сваливать с больной головы на здоровую и винить в том, что я бы хотела сделать для себя, но не делаю по причине своей лени, по крайне мере подло.

Пожалуй, это самые большие достижения, хотя еще уйма других, как например изменение своих черт характера, наполнение Души любовью и еще много чего.

А вот теперь, чего бы я хотела:

Очень хочется научиться жить и радоваться здесь и сейчас. Я как больной вставший первый раз на ноги, вроде и шагаешь, а держишься по-ближе к стеночке. Вот так и я, еще не радуюсь полной грудью, а так с оглядкой.
Еще научиться пользоваться правом своего выбора. Сейчас это пока получается половинчато, иногда это выбор-компромисс, иногда отказ от выбора. Еще сидят во мне старые предрассудки, не обидеть человека.

Ну вот наверное это сейчас для меня самые важные две задачи.

И все таки «Как здорово, что мы все здесь, сегодня собрались».

У меня очень интересный приход к прозрению,к осмыслению своего диагноза.Мне вдруг резко
понадобилось бросить курить-получилось(выросли крылья-МОГУ,есть сила воли).И то-ли мозги лучше заработали,то ли все очень уже достало
меня,не знаю что стало последней каплей,но поставив мужу условие-или он остается дома, или пьяным я
домой его не пускаю(даже не знаю откуда я смелости ,то взяла так ему сказать-квартира,то его.О чем
он мне и напомнил,спокойно собираясь и уходя),я закрыла дверь и стала ждать.Вы не можете себе
представить с каким страхом.-думала,что не сумев попасть домой мой муж начнет ломать дверь,звонить
соседям,орать и угрожать,но не тут-то было.он уселся на лестнице и стал звонить своей маме(хорошо
,что живет она в 150км от нас),естественно этот разговор был мною подслушен,так как я все
контролировала в глазок-вот примерный текст монолога:"Мама,она мне сказала,что если я напьюсь,она
не пустит меня домой.(Кстати,эта часть мне понравилась ,т.к.он пытался ВСЕ-ТАКИ ПЕРЕД НЕЙ меня
оправдать)и вот я пришел пьяный,а эта сучка меня не пускает..."Как "любящая" мать,естественно,моя
свекровь решает быстренько со мной разобраться (и это не смотря на то,что у нас прекрасные
отношения все 17лет-для нее я-самая любящая жена,так как ее сына всегда
вытаскивала,отстирывала,кормила и везде прикрывала).Пока наш с ней разговор шел в нормальном
русле(она расспрашивала что и как и почему?),я пыталась оправдаться-что у меня спят дети,что мне
все уже очень и очень надоело-она спокойно слушала и попрощавшись с ней я и не думала,какой вулкан
разбудила,мне казалось,что она на моей стороне и сейчас позвонит сыну и объяснит,что все-таки он
не прав-то..не тут-то было-когда на след.день она опять набрала мне,после того,как не дозвонилась
до сына и сказала,что не хочет больше со мной разговаривать,и что может быть ему теперь миску
выставить в подъезд как сраному коту?!.. Вот после этих слов-сначала была истерика,переходящая в депрессию,потом прозрение-что мне всю жизнь хотелось всем нравиться-его родным,друзьям,самой себе-еще бы -смотрите какая я хорошая хозяйка,жена, мама-если кому-то тяжело что-то делать-не надо -я сама,не хочется-не надо-я сама,а в результате взбрыкнула один раз и тут же стала самой плохой..Но мне этого как-будто и надо было-я стала штудировать интернет..Попав на сайт(теперь я только понимаю,что благодаря свекрови) я многое поняла про себя и сейчас мечтаю вылечиться...и освободить свою шею...Если кто-то удостоит мои кровоизлияния своим вниманием,советом буду очень рада-особенно опытным людям.Простите за сумбур.Храни вас Господь!

Тяжко дается первый шаг. Признать свое бессилие - это как потерять равновесие. Ощущение близкое к панике. вчера рабочие проводили электричество в баню и что-то не получалась. Оказалось в щитке разболтался провод, могло бы и заискрить. Я с трудом подавила начинающуюся внутри сумятицу и хаос. Но мне очень хочется все контролировать, особенно электричество в деревянном доме. А утром выяснилось, что в машине вытекла почти вся тормозная жидкость из-за деформации прокладки, которую я не знаю, где взять (обзвонила несколько магазинов). Вот уж воистину отказывают тормоза Плюс ко всему началась диарея, живот болит. мужу звоню, живой или нет, слышу пьяный голос, настроение портится.

Наверное, настала моя пора попросить помощи и совета. Я вплотную подошла к вопросу, в который упирается большинство разрушительных и горьких для меня чувств: мои страхи, моя жалость к себе, горечь, недовольство другими, зависть.
Я инвалид детства (опорно -двигательный аппарат, деформация суставов,атрофия мышц + поражение внутренних органов) и моя болезнь прогрессирует.

Приняли Решение:

Продолжаю работу по третьему шагу ВДА...