Доброго дня!!!!!
-В моей жизни было много людей которые мне помогали, и так как они были по статусу выше, то всё что я могла ,отдавать им так это моё уважение и любовь.......-сказала я.
-знаешь ,а больше им ничего и ненужно было ,уважение это уже много...-сказал он..

Доброго дня!!!
Тут как то услышала,что люди которые любят животных ,они не умеют любить. А у меня ведь собака. Короче ,решила над этим подумать, и забыла. А вчера встретила женщину пенсионного возраста и услышала от неё....
-я не люблю людей и детей,(работает в торговле) я люблю кошек и собак,готовлю им варю и ношу в парк кормлю....
Пообщавшись с ней поняла ,что её любит тоже трудно... а как вы считаете????
Вспомнила из вчера... Одна моя соза когда молилась за сына,вышла и за пределами церкви закурила,на что ей священник сказал
-что молитвы курящей матери не доходят до бога...
И она сразу бросила и не курит уже год и 2 месяца(сын пьет)
Так вот у созависиых я слышала, что если будешь помогать другим ,то твоим родным кто то другой поможет.. а не манипуляция тем что на всё они готовы ..созы же..???????

Доброго дня!! Вчера слушала лекцию о подсознании ...со второй попытки,как то мысли мои не там гуляют... Но кое -что я уяснила ,наши страхи они программируют подсознание, если мы боимся будушего...На моём примере..У меня трое взрослых детей и после возвращения у нас хорошие отношения, у меня своя светлая комната,где я хозяйка,у меня супер умная собака, у меня два чудесных внука , которые просто караулят меня ,когда я дома.. Но господа Алкоголики нет личной жизни ( да ещё есть АНИМАШКИ...(Анонимные друзья)
Ну и откуда у меня может появиться личная жизнь,если на всё это у меня в трезвой жизни мне просто не хватает сил и времени.....и честно скажу отказаться от всего этого ,я тож не в состоянии, так что подсознание запрограммировано на сохранения того,что есть.... а для нового , ну нет места.....вот теперь нужно подумать ,от чего я могу отказаться ради личной жизни.....пока если честно,ну нечего выбросить,всё дорого...
И ещё одну важную для себя я вещь в конце выцепила, Когда лектор(Рами Блект) отвечал на личные вопросы,как астролог, я как то не внимательно слушала, но последняя девушка задала вопрос,от которого все засмеялись... - А у меня вот денег нет.....( честность ,наша анимашка наверное ) Рами ответил ей ...что она торопышка, и денег у неё ещё долго не будет, и её нужно сказать....БОГ, ВОТ НЕТ У МЕНЯ ДЕНЕГ,НО Я ВСЁ РАВНО БУДУ СЧАСТЛИВОЙ....так как счастье её не в деньгах....
Благодарю всех ,кто дочитал,ещё больше тех кто оставит комментарий ,тех зацелую....

Что со мной происходит? Начав работать над программой почувствовала такой прилив жизненных сил, преобразования, хотелось бегать, петь и кричать. Потом, как я думаю, когда сменила работу и на новой работе пошел перегруз, сначала навалилась усталость, потом апатия и разочарование. Разочарованием всем. Не живу- существую. Моя болезнь-созависимость накрыла меня полностью. А это выглядит так, как буд-то открыли сундук и от туда выпустили джина. Моя душа разрывается, такое ощущение, что когда я работала над программой я себя заэкстрасенсила, дала установку на веселую и радостную жизнь. И вот вырвался джин и я в ужасе увидела, что моя душа не принимает новый мой образ жизни: Для себя, о себе, себе. Мне кажется, что я потеряла всех и вся, я думала о себе, твердила себе, что Я,Я, я люблю себя, я забочусь о себе и в конечном итоге я осталась одна (это конечно образно), все рядом, только я где-то далеко. И мне от этого не радостно. Что со мной?

Чем дальше по пути программному, чем страньше и страньше...
Страньше от себя: у-у-у, какая я была, однако...
А причиной этой записи в моем блоге (вообще пишу мало, что-то не получается, то времени не хватает, то слов не нахожу, а то лень-матушка одолевает) - сегодняшние разговоры с двумя женщинами.
Первую окликнула, когда вышла из автобуса на остановку раньше, ехала на работу. Работает мы вместе, но раздельно ))). Смотрю: дамочка очень кислая. Говорю ей, радостно улыбаясь (улыбайтесь, это всех раздражает!) (а настроение вот было такое с утра, улыбчивое!): Светик, ты чего понурая такая? Не приболела? Ее прорвало, что сейчас одна, мамы не стало, дети сами по себе, внукам не нужна, они растут, одиночество заело, ни пить ни есть не могу, утром гречневую кашу себе забивала в рот, одиночество заело, для чего жить, а ведь я привыкла всю жизнь с флагом впереди!
Дальше диалог наш:
я - жить для себя.
она - зачем? (и опять перечисление того, что я написала наверху)
На все мои разговоры, что надо радоваться жизни, учиться этому и т.д., один ответ: а я не могу, сколько женщин сидят в одиночестве и страдают от одинокой жизни. А я в ответ: а сколько радуются жизни!
У нее ответ: а я не могу. Но вот какого-то раздумья и вопроса "а КАК они радуются жизни? КАК у них это получается?" не услышала... Только одно: не могу.
Так ведь я вот такая же раньше была, упертая там, где не надо упираться, там, где надо открыться новому и чудесному.
Со второй говорила по телефону. Объясняла ей мой поход к бухгалтеру за счетом, что подписанный счет бухгалтер возьмет и за ним конкретно к ней. Вторая дамочка в упор не слышала, что я ей говорю. Она оЧЧЧЧЧень самостоятельная, зачем ей слушать, перебивала меня, говорила о своих будущих действах по этому вопросу, которые уже сделаны бухгалтером...
Вот и я тоже не слушала, не слышала... было дело.
В обоих случаях я не потеряла ни грамма самообладания, мне не захотелось ни учить, ни поучать (бывает и такое ), и вообще я вышла из обоих разговоров, как говорится, "налегке". Я приняла дамочек такими, какие они есть.
Уроки извлекла, естественно...

Мой муж много лет не работает, точнее он время от времени зарабатывал незначительные суммы, которые тратил по своему усмотрению - на семейном бюджете это практически не отражалось. Взрослый сын тоже не работает - это отдельная тема. Когда родился младший сын, я смогла побыть с ним дома до полугода, а потом пришлось выйти на работу.

Поймала себя ( не в первый раз) на том, как я люблю из бочки мёда нацедить ложку дёгтя, и "смаковать" её. Тьфу!

У меня со многими людьми хорошие отношения. Добрые, спокойные, миролюбивые. Знаю, что меня уважают, любят, где-то ценят. Но всё это меркнет в моём эгоистическом сознании, стоит только кому-нибудь "испортить воздух" в мою сторону. И ведь знаю, что люди эти ( которые "испортили") : "не ахти". ( не в плане оценки говорю, а в плане фактов - вижу их нечестность, где-то манипуляции мною и другими людьми, знаю примеры обмана и "бяк" с их стороны...) И вот, приходит момент, что отношения портятся ( ибо .... не могу я больше в них находится, нечестно это, и насилие над собой). Но! Несколько дней "головняков" мне обеспечены, причём - пофигу все остальные хорошие и добрые отношения вокруг меня - я зациклена именно на этой "какашке", и "гоняю" только её. Освобождение, конечно, приходит потом - но так жаль потраченной ментальной энергии на эти пустые по сути вещи.

И - перекликается с этим: какая-нибудь неприятная мелочь, доставленная мне мужем или ребёнком, напрочь вышибает (ненадолго) всё то хорошее, что я получаю от них. ( "Гад! Огрызки от семечек насыпал в переполненное ведро - а я стала завязывать пакет, и всё на пол вывалилось, вечно делает всё не так, никогда сам пакет не завяжет, мусор не вынет!" - вихрем проносится в мозгу, в груди печёт, к щекам приливает.... хлоп! Рот захлопнула с треском! Это что - он правда ВСЕГДА так делает? Нет! Правда - что "вечно не так" ? НЕТ! Разве "гад?" НЕТ! Мусор и вывозит, и собирает, и посуду моет, и гвоздь забить умеет, и зарплату хорошую приносит, и руки растут откуда надо, и на машине меня возит, и всё, что хочу.... и вобще - любимый-родной-единственный! А какая обида, ОБИДИЩА! ЗЛОБИЩА!!!! из-за семечной шелухи мимо мусорного ведра! )

Такие вот наблюдения за собой....

Забор мы почти сделали, только соседка, сестра соседа, который наехал на наш забор осталась недовольна тем, что она дала нам больше денег чем стоили, как он считает, разрушения забора. Она высказала свое недовольство, что мы наживаемся на них. Сосед до сих пор все пьет, но это дело его. Казалось бы я должна быть довольна тем, что мне отдали деньги, но остался неприятный осадок от разговора с сестрой соседа и сейчас натянутые отношения с ней меня напрягают и я чувствую свою вину стараюсь наладить с ней отношения, а она меня избегает. Я понимаю, что нужно время, чтобы все наладилось, но мира в душе нет. Вчера зять с мужем когда делали забор я со своими советами влезла, но что мне зять ответил, шла бы занималась своим делом и я обиделась. Мне не понравился его тон. И в тоже время вечером было столько много комаров когда они доделывали забор, но им хотелось его доделать и они без конца отмахивались от комаров, а я еще со своим советом. Меня так накрыло вчера, что я не могла никак с собой справится. Я понимала, что не надо лезть с советами тем более когда, что-то делают. Муж меня воспринимает нормально, но зять иногда сам лезет со своими советами когда его не спрашивают и я его тоже прогоняю. Я его гоню, а он все равно лезет. Некоторые вещи, которые он делает приходится переделывать, но когда я ему об этом говорю он говорит, что все нормально хотя я вижу, что сделано плохо. К мнению мужа он прислушивается и переделывает, а к моему никак. Приходится просить мужа, если что не так сделал. Меня обижает его отношение ко мне. Он несколько раз был женат и все разводы были из-за тещи. Я их понимаю, но есть какие-то и хорошее качества в нем. Живем все вместе и приходится мириться с недостатками друг друга, но иногда теряется душевный покой и это влияет на взаимоотношения в семье. Появляется такое напряженное состояние внутри и не знаешь, что делать? Практически две семьи живут в доме и каждый живет как он хочет и не считаться с другими. Нужно наверно следовать традициями в семейной жизни. Спасибо Богу! Спасибо Вам!