11 традиция предполагает привлекательность наших идей, а не пропаганду.

Мое задание - быть внимательной в своих действиях и поступках. Стараться не "якать". О
Обращаю внимание на то, как мало я делаю "левой рукой так, чтобы об этом не знала правая". Мне непременно нужно, чтобы кто-то узнал, что я поступила хорошо. После группы: во всеуслышанье: "А я помыла унитаз!". ( в помещении, где у нас собрания просили мыть за собой туалет, или ходить в кабинку на улице.) Ну помыла себе и помыла бы, как все ушли.....

Мужу всё время докладываю, как приходит : "А я то-то сделала, а я вот тут вот, вот это..." Да он знает, видит. Я уверена. И то, что вкусно, и то, что помыто. Мне нужно услышать: "Хорошо. Молодец. Спасибо". ( Это про "яканье")

Про привлекательность идей: заметила интересную штуку: когда я периодически, не сходя с дивана призывала его разобраться в кладовке, или в коридоре - мало чего выходило. Сейчас, на этой неделе я вечерами стала копаться сама: один шкаф, второй. Полки, антресоли. Гляжу - родной мой колупается в своём шкафу... "Разберусь маленько" - бормочет. На другой день пришёл в комнату, где я разбирала антресоли, повалялся за компанию на кровати, посмотрел на меня, потом стал складывать и подавать мне вещи. А в конце даже залез на стремянку и стал получше перекладывать то, что я там напихала.

Вот она- привлекательность идей!

Надо прописать случившееся, в первую очередь, для себя самой, чтобы не забыть.
Сегодня утром грозилась развернуться обычная ситуация, выливающаяся в грандиозный скандал, но не развернулась. Я приняла свою долю ответственности в происходящем и не стала оправдываться и впадать в истерику из-за чувства вины.

Я часто подвергаюсь влиянию негативных эмоций. Мои дочери "сливают" свои переживания по поводу своих житейских неурядиц. Старшая - по поводу пьющего мужа, младшая - по поводу финансовых затруднений и отлынивания от работы гражданского мужа. Пыталась отстраниться - не получается. Мне тут же навешивают ярлык "Ты же мама, кому еще мы можем рассказать!"
И вот начинается процесс выслушивания. Сначала вроде ничего идет, потом я начинаю впадать в излишнее сочувствие и далее - по возрастанию. Вершиной становиться осуждение затьев, вплоть до "какие они все сво..., всех достали уже, так бы..." Далее идет игра слов...
Недавно на занятиях с психологом я проговорила эту ситуацию и получила ответ, что это я позволила превратить себя в "помойное ведро", куда дети могут слить все, что угодно.
Конечно, это моя эмоциональная зависимость. Но как же сказать детям, что все это и мне НЕ нужно! Я же - МАМА! Чувствую свою вину за то, что мне это не по силам: не могу не быть мамой и не могу отказаться выслушать.

Отчасти то, что я хочу сказать, связано с Седьмым шагом. "... просили Его избавить нас от всех наших недостатках"
Говорят, природа не понимает частицы "не". Если мы просим "чтобы мне не болеть", то значимым оказывается как раз "болеть". Поэтому лучше просить "чтобы быть здоровым"... Но это, так, для затравки...
О себе. Я уже долгое время маюсь тем, что не могу справиться со своей ленью. При этом я иногда пытаюсь себя убедить, что это и не лень вовсе, а просто у меня мало сил, и я, не слишком себя утруждая усилиями, таким образом проявляю трезвость по отношению к своим возможностям. Но при этом, сама себя подозреваю в самообмане... Я вроде бы, время от времени, прошу Бога избавить меня от лени. Но просьбы мои как-то неубедительны даже для меня самой, поэтому, наверное, и Бог им не очень-то верит. Честно говоря, мне не хочется расставаться с ленью - мне с ней комфортно, а ее последствия пока как-то размыты и не слишком напрягают. Но ведь хорошие девочки не должны быть ленивыми... Ай-ай-ай! Что же мне делать?
И, вот, сегодня вдруг в моей голове что-то щелкнуло. Я все время прошу Бога избавить меня от лени. Но почему я не прошу дать мне трудолюбие? Удивительное дело, когда я поменяла знак с минуса на плюс, я поняла, что внутреннее сопротивление ("не хочу избавляться") уменьшилось. Вроде как: трудолюбия прибавится, но и лень моя любимая тоже при мне останется (хоть и придется ей слегка потесниться...) Что это: хитрый прием или суть? Может, надо не избавляться от ..., а приобретать ... или правильно использовать ... Ведь многие уже замечают, что часто наши недостатки - это гипертрофированные достоинства.

Сегодня полдня провела над статьёй, скорость у инета слабая ,извелась...Но когда отправила результат ....... и получила ответ....
-Спасибо Тонечка, моя дочь очень гордиться мною стала,после прочитанного....
И я поняла ,здорово и я молодец!!!!
Зацените и вы...

Максим и горы......статья

**************
Во мне живут два человека
Один творит добро - другой напротив зло.
Один так любит все - другой все ненавидит

Пишет Волшебница, ВДА. ОЧЕНЬ волнует одна проблема. Нужно сыну (11 месяцев) делать прививки. Я откладывала сколько могла. Но теперь будем больше контактировать с другими детьми, т.к станем больше ходить на улицу, чем зимой и риск заразиться возрастает. Я уже испереживалась вся, т.к. прочитала много плохих отзывов на прививки и осложнения после них. Я изо всех сил пытаюсь доверится Богу и отпустить эту ситуацию. Но никак не получается. Даже спать стала плохо. Вот поделилась с вами, может полегче станет.

Ну вот и все, признаю свое полное бессилие над ситуацией. Муж возвращается домой, свекровь со свекром разрешили и пускают бедного мальчика домой. Вот он мой роидмый первый шаг. Сейчас я понимаю что сделала все что могла и больше уже не могу, да и не хочу ничего делать. Умрет мой муж или нет, меня уже не волнует. Будет ли его свекровь содержать и помогать ему умирать это ее личное дело и остается на ее совести. Моя семья рушится, но не по моей вине. Главное, что я жива и со мной Бог и у меня будет ребенок. Нужно жить и пофигу все...

Мамы, не делайте такой "медвежьей" услуги своим детям и их женам или мужьям!

Двадцать лет назад я заболела страшной болезнью. Меня пролечили, но страх, что это вернется остается до сих пор. Стоит услышать слово, напоминающее об этом, как накатывает депрессия, ужас от того, что я не контролирую процесс, происходящий у меня в организме. Во мне сидит нечто, что живет по своим законам и только от Бога зависит заболею я этим снова, стану ли калекой или нет. Это невозможно выявить анализами и как-то предотвратить. Я понимаю умом, что эта ситуация, наверное, самая благоприятная почва для взращивания в себе доверия Богу. Все это плюс алкоголизм мужа делает мою жизнь совершенно неуправляемой. Стоит мне захотеть обрести стабильность, как что-то напоминает о болезни или муж запивает. Меня свыше просто заставляют надеяться только на Божью волю.

Блин, я уже и молилась и прорабатывала ситуацию, только чувство вины все равно не уходит, но хоть меньше стало, ато замучалась совсем. А ситуация такая, что может кому-то показаться глупой и простой, а я расценила ее как попытку контроля. Вчера вечером я была на своей домашней группе и возвращалась как обычно. А перед этим я разговаривала со свекровью и сказала, что иду на группу и приеду где-то в половине одинадцатого вечера. Она вчера была дома и на группу не захотела идти. В общем я себе еду в метро, болтаю с анонимной сестрой с нашей группы и тут зазвонил телефон. Я смотрю, а мне звонит свекровь. Ну думаю,может что снова с мужем, он вчера снова пытался бежать из ребцентра. И тут слышу вопрос "Ну как ты там?", а где "там" я так и не поняла. Машинально начинаю отвечать, что все хорошо, еду в метро домой и тут осознаю, что я начинаю злиться. И выдаю, опять же на автомате вопрос "Вы меня контролите?" и слышу в ответ "Нет, что ты, я просто решила узнать как ты". Короче говоря, я сказала, что все нормально и я скоро буду дома. Домой я приехала злая и всю дорогу думала, что меня так зацепило, почему такая реакция. И вспомнила, что когда я раньше в такое же время ехала с группы, то таких звонков от свекрови не наблюдалось. Она просто контролила моего мужа и звонила ему, практически, с такими же вопросами. А я мужа встречала или в подъезде или на улице и он просил меня побыть с ним. Короче, я поняла, что свекровь решила перекинуть свой контроль на меня. Вчера вечером у меня не получилось поговорить с ней на эту тему, так как свекр был рядом. А сегодня утром мы с ней были одни и я попросила свекровь не звонить мне с такими вопросами, так как я расцентиваю это как попытку контролировать меня. Я напомнила ей о том, что я ее предупреждала что буду на группе и приеду в такое-то время. Она стала отбиваться (тут я, может, я укорять стала), хотя я говорила о своих чувствах и о том, что я не хочу, чтобы между нами были обиды и недопонимания. Короче, свекровь попыталась защититься и обвинить меня в том, что у моих родителей, типа, такого не было, а вот у вот в семье моего мужа (свекров) это называется забота. В общем, обвинения пошли в ход в перемешку с тем, что вот она за меня волнуется и все тут. Мои слова о том, что если вдруг что-то случиться, то я наберу и скажу, а тем более, что я ж предупредила, что буду на группе (чего могла вообще не делать). Ну и окончательная фраза моей свекрови "за тебя муж волнуется!" меня выбила из колеи и даже мой ответ, что я сама с мужем разберусь, меня не вернул на место. Ненавижу когда мной пытаются манипулировать и играть на чувствах, от этого противно и неприятно. Я, хоть и беременна, но уже взрослый человек и сама отвечаю за свои поступки.