Наконец-то я доползла до форума чтоб поделиться радостью Сегодня мой муж уехал на 3 месяца в реабилитационный центр. Сейчас уже я более менее пришла в себя, а сначала была немного в шоке) Бог мне дал такой ДАР, о котором я и думать забыла. Честное слово, я всего 10 месяцев в Ал Аноне и только в последние месяцы перестала "оглядываться на мужа", а стала заниматься собой. В общем, в субботу мой муж сам позвонил в ребцентр, все узнал и в воскресенье (я вернулась от мамы) мне сообщил что уезжает) Правда, муж переживал как же я буду сама 3 месяца без него, мне ведь нужна помощь, но я его быстро успокоила) А сегодня когда ехали на маршрутку, то на улице была чудная погода, светило солнышко и снежок таял) Я поняла что это знак Божий, что и муж и я шагаем в новую жизнь и она будет ясной, светлой и с Богом) Я рада, что до сих пор не предпринимала никаких попыток загнать мужа на лечение, не доставала, а просто была рядом с ним, наблюдая как он идет ко дну. Спасибо Богу и вам всем за поддержку и возможность видеть то, чего я сама не вижу!

P.S. Я понимаю, что по выходе мужа из ребцентра проблемы не будут решаться как по мановению волшебной палочки, я понимаю, что ко мне вернется новый человек и что мне нужно будет учиться принимать его уже нового, также понимаю, что у него может поменяться мировоззрение на семью и на ценности. Но я отдаю все это Богу и знаю, что Он все решит без моего вмешательства.

Только что заходил крестный моего мужа (он же брат свекрови) злой и попросил позвать мужа. Ответ "Муж спит" его разозлил и мой, не вовремя заданный вопрос "А вы его воспитывать будете?" подлил масла в огонь. От же я соза тяжелейшая, сразу спросила, а не подумала. Девиз "Думай" в этот раз не сработал. В общем муж ушел в другую комнату на разборки, его "песочит" и свекровь и ее брат (крестный мужа). А я еще раз убеждаюсь в том, что нужно съезжать. Кажется муж потихоньку начинает "созревать" на отдельное проживание. Я все больше и больше склоняюсь к тому, что анонимная сестра была права, когда говорила, что муж может захотеть выздоравливать при отдельном проживании от родителей. Господи помоги и дай здравомыслия...

P.S. Дерутся что ли... Выпила валерьянку, мне нельзя нервничать.

Я так переживала, что муж уедет в ребцентр и что ж я буду без него делать

Моя болезнь проявляется в неконтролируемыхвспышках раздражения и агрессии. Меня буквально несет. Я срываюсь на ребенка и могу ударить ее. И это компульсивное действие приносит мне удовольствие на одно мгновение, а потом тяжкое "похмелье". Вчера были в церкви все вместе (и муж!), служба два часа. Конечно, 6-летний ребенок умственно отсталый с синдромом гиперактивности не может усидеть на одном месте. Но как же я раздражалась. До потемнения в глазах. Потом дома просила прощения у нее, и она так этому радовалась, хотя еще и слов таких не знает. Но чувствовала, что во мне что-то изменилось. Она как-будто вытягивала из меня мое состояние, которое я хотела придавить правильным поведением, я, благодаря ей, увидела свою греховность и немощь и мне осталось только склониться и просить Бога об исправлении меня. И после службы во мне был свет и не было усталости. Хотя так было лень после работы ехать за сорок км. Но и сегодня поеду и завтра.
Простите меня все, кого обидела или задела неосторожным словом или мыслью.

Столько раз я признавала свое бессилие перед алкаголем, перед собой, а сейчас мне необходимо признать бессилие перед своим прошлым, которое я не могу изменить, но оно возвращается ко мне и напоминает о себе. Моя жизнь в настоящем становится неуправляемой из-за того что нужно просто разобраться, что-же мне дает так покоя. Меня накрывает я осознаю, что-то принимаю прощаю и отпускаю, а потом снова и снова так со мной работает моя ВС. Но сейчас назрело после смерти отца просто разбраться в себе, что мне мешает идти дальше.

Я даж не знаю, радоваться мне или грустить. Мой эгоизм так и прёт из меня и от этого грустно. Сегодня муж сказал, что хочет ехать на реабилитацию в другой город на 4 месяца. И все бы ничего, только я, вроде, и приняла его решение, а тяжесть и грусть осталась. А все потому, что я останусь на все это время (до самых родов и после) одна, в квартире свёкров, пузатая, неуклюжая. Денег почти нет, все принадлежности, необходимые мне и ребенку, нужно будет покупать самой, самой ехать в роддом, самой выписываться. Нет, конечно, есть мама, брат, свекровь и свекр, а вот моего любимого мужа со мной не будет. Да-да, я помню, что жить нужно сегодняшним днем и проблемы решать по мере их поступления. Только я хочу сейчас разобраться в себе и решить что для меня важнее, а у меня не получается. Попросила ВС показать мне и помочь разобраться, так в голову сразу пришла мысль, что важнее чтобы муж выздоравливал и вернулся ко мне с ребенком уже трезвым, чем до родов был со мной условно (каждый день напивался и забивал на меня). Да-да-да, я знаю, что у меня появится время еще больше заниматься программой, читать книжки, можно не готовить кушать и т.д. и т.п., только от осознания этого всего не легчает. Прошу помощи у вас, дорогие форумчане и у своей ВС.

Как же здОрово находиться дома после больничной палаты Как-то все так случилось вообще неожиданно.

Я в программе, можно сказать, не новичок. Но вот нет-нет, да и возвращаюсь к старому. Я отошла от вопроса разговора с дочерью о ее болезни- алкоголизме, но не знаю с чего начать этот разговор, и нужно ли заводить этот разговор снова? Если есть какие-то соображения, подскажите.

Муж закончил пить. Я привезла ему ребенка, а потом осталась и сама. Вчера было состояние эмоционального отупления. Я могла только есть, спать и смотреть телевизор. Сама себе не нравилась. Пыталась отслеживать, а что там внутри. Там страх, что мне станет скучно, что вернется депрессия, то есть я хочу быть застрахованной от падения. С ужасом вспоминаю какой я была всего месяц назад.
Его не осуждаю и не рву сердце от разрушающей жалости. Это хорошо. Говорю с ему с улыбкой:"Сделай так, как ты считаешь нужным." Это приводит его в замешательство, ему кажется, что это равнодушие. Разговаривая с ним о программе (все-таки пытаюсь направить его в АА), сама пришла к тому, что Бог любит каждого из нас настолько, что не надо ни о ком беспокоится. Для него это тоже новая мысль, и он ее думает.

Однажды в студёный зимний вечер Тоника получила письмо с предложением открыть новую группу, и очень она этому предложению обрадовалась, так как находилась в далёком небольшом городе Калужской области.
И в городке этом алкоголик каждый второй, а вот анонимной она оказалась одна в том далёком городке, куда судьба её забросила
На следующий день об этой одинокой вспемнил Железный и сказал
-А давай откроем группу и не будем на ней сливать наше настроение, а будем изучать Б.К.
-Как скажешь,- отозвалась Тоника.
-я серьёзно, - проворчал Железный
-и я серьёзно, нас уже двое есть, третьим будешь??
Вот так и появилась группа в Палталке «Кофе без сливок»
Через неделю их было уже 6 человек, и родилась идея вместе и выздоравливать от зависимости никотиновой .И появилась группа Кофе без сигарет…
А следом за этим и появился этот сайт
Доброго дня!! Открыта новая комната на Палталке для тех у кого нет живых групп рядом(нас 3 чел.....) у кого есть желание поспикерить будем рады и ваще приходите выздоравливать и ......вся инфо есть на сайте НикА "Кофе без сигарет"
http://akurilshik.amoti.ru/forum