Моя болезнь проявляется в неконтролируемыхвспышках раздражения и агрессии. Меня буквально несет. Я срываюсь на ребенка и могу ударить ее. И это компульсивное действие приносит мне удовольствие на одно мгновение, а потом тяжкое "похмелье". Вчера были в церкви все вместе (и муж!), служба два часа. Конечно, 6-летний ребенок умственно отсталый с синдромом гиперактивности не может усидеть на одном месте. Но как же я раздражалась. До потемнения в глазах. Потом дома просила прощения у нее, и она так этому радовалась, хотя еще и слов таких не знает. Но чувствовала, что во мне что-то изменилось. Она как-будто вытягивала из меня мое состояние, которое я хотела придавить правильным поведением, я, благодаря ей, увидела свою греховность и немощь и мне осталось только склониться и просить Бога об исправлении меня. И после службы во мне был свет и не было усталости. Хотя так было лень после работы ехать за сорок км. Но и сегодня поеду и завтра.
Простите меня все, кого обидела или задела неосторожным словом или мыслью.

Столько раз я признавала свое бессилие перед алкаголем, перед собой, а сейчас мне необходимо признать бессилие перед своим прошлым, которое я не могу изменить, но оно возвращается ко мне и напоминает о себе. Моя жизнь в настоящем становится неуправляемой из-за того что нужно просто разобраться, что-же мне дает так покоя. Меня накрывает я осознаю, что-то принимаю прощаю и отпускаю, а потом снова и снова так со мной работает моя ВС. Но сейчас назрело после смерти отца просто разбраться в себе, что мне мешает идти дальше.

Я даж не знаю, радоваться мне или грустить. Мой эгоизм так и прёт из меня и от этого грустно. Сегодня муж сказал, что хочет ехать на реабилитацию в другой город на 4 месяца. И все бы ничего, только я, вроде, и приняла его решение, а тяжесть и грусть осталась. А все потому, что я останусь на все это время (до самых родов и после) одна, в квартире свёкров, пузатая, неуклюжая. Денег почти нет, все принадлежности, необходимые мне и ребенку, нужно будет покупать самой, самой ехать в роддом, самой выписываться. Нет, конечно, есть мама, брат, свекровь и свекр, а вот моего любимого мужа со мной не будет. Да-да, я помню, что жить нужно сегодняшним днем и проблемы решать по мере их поступления. Только я хочу сейчас разобраться в себе и решить что для меня важнее, а у меня не получается. Попросила ВС показать мне и помочь разобраться, так в голову сразу пришла мысль, что важнее чтобы муж выздоравливал и вернулся ко мне с ребенком уже трезвым, чем до родов был со мной условно (каждый день напивался и забивал на меня). Да-да-да, я знаю, что у меня появится время еще больше заниматься программой, читать книжки, можно не готовить кушать и т.д. и т.п., только от осознания этого всего не легчает. Прошу помощи у вас, дорогие форумчане и у своей ВС.

Как же здОрово находиться дома после больничной палаты Как-то все так случилось вообще неожиданно.

Я в программе, можно сказать, не новичок. Но вот нет-нет, да и возвращаюсь к старому. Я отошла от вопроса разговора с дочерью о ее болезни- алкоголизме, но не знаю с чего начать этот разговор, и нужно ли заводить этот разговор снова? Если есть какие-то соображения, подскажите.

Муж закончил пить. Я привезла ему ребенка, а потом осталась и сама. Вчера было состояние эмоционального отупления. Я могла только есть, спать и смотреть телевизор. Сама себе не нравилась. Пыталась отслеживать, а что там внутри. Там страх, что мне станет скучно, что вернется депрессия, то есть я хочу быть застрахованной от падения. С ужасом вспоминаю какой я была всего месяц назад.
Его не осуждаю и не рву сердце от разрушающей жалости. Это хорошо. Говорю с ему с улыбкой:"Сделай так, как ты считаешь нужным." Это приводит его в замешательство, ему кажется, что это равнодушие. Разговаривая с ним о программе (все-таки пытаюсь направить его в АА), сама пришла к тому, что Бог любит каждого из нас настолько, что не надо ни о ком беспокоится. Для него это тоже новая мысль, и он ее думает.

Однажды в студёный зимний вечер Тоника получила письмо с предложением открыть новую группу, и очень она этому предложению обрадовалась, так как находилась в далёком небольшом городе Калужской области.
И в городке этом алкоголик каждый второй, а вот анонимной она оказалась одна в том далёком городке, куда судьба её забросила
На следующий день об этой одинокой вспемнил Железный и сказал
-А давай откроем группу и не будем на ней сливать наше настроение, а будем изучать Б.К.
-Как скажешь,- отозвалась Тоника.
-я серьёзно, - проворчал Железный
-и я серьёзно, нас уже двое есть, третьим будешь??
Вот так и появилась группа в Палталке «Кофе без сливок»
Через неделю их было уже 6 человек, и родилась идея вместе и выздоравливать от зависимости никотиновой .И появилась группа Кофе без сигарет…
А следом за этим и появился этот сайт
Доброго дня!! Открыта новая комната на Палталке для тех у кого нет живых групп рядом(нас 3 чел.....) у кого есть желание поспикерить будем рады и ваще приходите выздоравливать и ......вся инфо есть на сайте НикА "Кофе без сигарет"
http://akurilshik.amoti.ru/forum

Здравствуйте, пишет Волшебница - ВДА, созависимая. Мне очень нужно найти спонсора для работы по шагам ВДА. Буду благодарна за отклики.

Я открылась себе с новой стороны.
На рабочем собрании мне удалось не молчать, но и не "выступать" с дрожащим голосом и осознанием того, что я права, а другие нет, либо, что все правы, а я как дура....

Наступали моменты, когда я хотела сказать, и говорила. И было в точку. Или молчала, и мне тоже было хорошо.
В конце все подебатировали и поорали, и я тоже, и даже один раз хлопнула ладонью по столу, когда человек пытался отказаться от того, что говорил раньше, а я в открытую выразила своё негодование, и он признал....
Ну, короче, получилось всё живенько.

Я не "держала лицо", вот что важно. Не могу этого объяснить... Ну... не одевала маски, не подстраивалась.
И не гоняла особо после группы, как это раньше бывало. То есть - было возбуждение, волнение, но это не была невнятная каша из сумбурных обрывков мыслей в голове. А просто такое живое возбуждение.

Уф, наконец-то, я добралась до любимого форума. Почему так получается, что за работой не хватает сил заниматься собой... Получается что нужно или менять работу с меньшим окладом, но возможностью заниматься собой, или работать на этой работе с немного большим окладом, но без возможности заниматься собой и своим выздоровлением. Я сегодня дома, чему рада, хотя моя работа не оставляет меня и здесь, приходится работать на дому в бешеном темпе и нервами. Вчера я была у своего врача, так как у меня появились тянущие боли внизу живота. Я испугалась и помчалась в больницу. Как выяснилось это угроза срыва беременности от напряжения на работе, нервов, усталости. Прописали лекарство и сказали отдохнуть. Отдохнуть дома не очень-то и получается, но я стараюсь не волноваться по поводу работы.