Церковь учит, что любовь (милосердие) — это и любовь к Богу (amore dei) и одновременно любовь к ближнему (amore proximi), причем вторая без первой мало чего стоит
Прочитала эту цитату и задумалась о своей любви, была ли у меня любовь к Богу первой, а потом любовь к ближним? С грустью призналась, что всегда на первом месте у меня были ближние, и кажущаяся моя любовь к ним и не была любовью, потому что только через любовь к Богу идет Божественная Любовь к ближним, а моя любовь была лишена этого. И еще: любить не только ближних, но и всех и все вокруг. А если это отсутствует, то ты получишь урок, иногда очень жестокий. Так анализируя свою жизнь, теперь понимаю, что, внутри жила тщеславная гордыня, гордыня за себя через ближних. Если ближние соответствовали моему представлению правильности, я их принимала, если нет- стыдилась. Так моя гордыня расцветала пышно на моих детях, как же, все завидовали мне, такие девочки, послушные, учатся хорошо... Только я не понимала, что за это все придется расплачиваться, иногда не мне а детям. Так у старшей дочери с 9-ти лет все лицо покрыто страшными прыщами, что я только не делала, а ведь это был дан мне первый урок, возлюбить Бога а потом ближнего своего, не поняла. Урок второй страшнее: болезнь младшей дочери- алкоголизм. И вот только работая в Программе, пройдя через депрессию сейчас понимаю, что всего этого могло бы и не быть, если бы знала о "правильной" любви.

Период полного погружения на "дно". "Не хочу ни чего", наверное это сейчас мой девиз. Период, когда "лекарство" уже не помогает. Наверное медики подтвердят, что иногда идет привыкание к какомо-ту лекарству и оно перестает действовать. Так сейчас и у меня: Читаю, рассуждаю, молюсь, девизы, литература Ал-Анона..... а в ответ тишина: мозг воспринимает, а душа молчит. И если то что читала откликалось в душе, то сейчас даже протест. Это называется "наелась". Даже на признание своего бессилия нет сил.

Годы молодые с забубенной славой,
Отравил я сам вас горькою отравой.

Я не знаю: мой конец близок ли, далек ли,
Были синие глаза, да теперь поблекли.

Где ты, радость? Темь и жуть, грустно и обидно.
В поле, что ли? В кабаке? Ничего не видно.

Руки вытяну - и вот слушаю на ощупь:
Едем... кони... сани... снег... проезжаем рощу.

"Эй, ямщик, неси вовсю! Чай, рожден не слабым!
Душу вытрясти не жаль по таким ухабам".

Ну что ж, вот и новое испытание меня на доверие Богу Мой муж сегодня в обед пытался бежать из ребцентра.

Я человек,
То есть дух, душа и тело.
Вот я хожу, дышу, люблю, скорблю.

Уф, отвечала на пост и как перечитала, что написала, то решила что нужно создать новую запись.

Мужу говорю:"Сделай так, как ты считаешь нужным. Хочешь пить - пей, хочешь умирать - умирай, хочешь выздоравливать- лечись." Он бесится и говорит, что мне стало все равно, что с ним будет. А я не хочу больше испытывать этих разрушительных эмоций. Но где граница между нормальным сохраннием своих границ и негуманным упрятыванием головы в песок. Вот в субботу на фоне лечения сердечными препаратами у мужа случился эпилептический приступ. Мне стало так плохо самой от всего происходящего, что захотелось сбежать. Ему реально плохо, а у меня никакого сочувствия, только тошнота и тяжесть в голове. Через несколько часов это прошло, но мне было нелегко переживать подобные чувства, когда человек вообще перестает контролировать себя. А придя в сознание он стал просить пива. Мне понадобилось много мужества сказать, что он может делать все что хочет, но без меня, рядом со мной он пить не будет. Видимо, мое плохое состояние было связано с этой просьбой. Просто все так перемешалось, не разберешься, где помогать, а где границы ставить. После приступа человек еще долго не может адекватно воспринимать реальность, очень похоже на то, когда он пьяный. Вот я и включилась. А теперь он настаивает, чтобы я ухаживала за ним - в рот таблеточки, здоровое питание, а стоит мне рот раскрыть о том, что его здоровье в его руках - обида страшная.

Наконец-то я доползла до форума чтоб поделиться радостью Сегодня мой муж уехал на 3 месяца в реабилитационный центр. Сейчас уже я более менее пришла в себя, а сначала была немного в шоке) Бог мне дал такой ДАР, о котором я и думать забыла. Честное слово, я всего 10 месяцев в Ал Аноне и только в последние месяцы перестала "оглядываться на мужа", а стала заниматься собой. В общем, в субботу мой муж сам позвонил в ребцентр, все узнал и в воскресенье (я вернулась от мамы) мне сообщил что уезжает) Правда, муж переживал как же я буду сама 3 месяца без него, мне ведь нужна помощь, но я его быстро успокоила) А сегодня когда ехали на маршрутку, то на улице была чудная погода, светило солнышко и снежок таял) Я поняла что это знак Божий, что и муж и я шагаем в новую жизнь и она будет ясной, светлой и с Богом) Я рада, что до сих пор не предпринимала никаких попыток загнать мужа на лечение, не доставала, а просто была рядом с ним, наблюдая как он идет ко дну. Спасибо Богу и вам всем за поддержку и возможность видеть то, чего я сама не вижу!

P.S. Я понимаю, что по выходе мужа из ребцентра проблемы не будут решаться как по мановению волшебной палочки, я понимаю, что ко мне вернется новый человек и что мне нужно будет учиться принимать его уже нового, также понимаю, что у него может поменяться мировоззрение на семью и на ценности. Но я отдаю все это Богу и знаю, что Он все решит без моего вмешательства.

Только что заходил крестный моего мужа (он же брат свекрови) злой и попросил позвать мужа. Ответ "Муж спит" его разозлил и мой, не вовремя заданный вопрос "А вы его воспитывать будете?" подлил масла в огонь. От же я соза тяжелейшая, сразу спросила, а не подумала. Девиз "Думай" в этот раз не сработал. В общем муж ушел в другую комнату на разборки, его "песочит" и свекровь и ее брат (крестный мужа). А я еще раз убеждаюсь в том, что нужно съезжать. Кажется муж потихоньку начинает "созревать" на отдельное проживание. Я все больше и больше склоняюсь к тому, что анонимная сестра была права, когда говорила, что муж может захотеть выздоравливать при отдельном проживании от родителей. Господи помоги и дай здравомыслия...

P.S. Дерутся что ли... Выпила валерьянку, мне нельзя нервничать.

Я так переживала, что муж уедет в ребцентр и что ж я буду без него делать