Ну вот и все, признаю свое полное бессилие над ситуацией. Муж возвращается домой, свекровь со свекром разрешили и пускают бедного мальчика домой. Вот он мой роидмый первый шаг. Сейчас я понимаю что сделала все что могла и больше уже не могу, да и не хочу ничего делать. Умрет мой муж или нет, меня уже не волнует. Будет ли его свекровь содержать и помогать ему умирать это ее личное дело и остается на ее совести. Моя семья рушится, но не по моей вине. Главное, что я жива и со мной Бог и у меня будет ребенок. Нужно жить и пофигу все...

Мамы, не делайте такой "медвежьей" услуги своим детям и их женам или мужьям!

Двадцать лет назад я заболела страшной болезнью. Меня пролечили, но страх, что это вернется остается до сих пор. Стоит услышать слово, напоминающее об этом, как накатывает депрессия, ужас от того, что я не контролирую процесс, происходящий у меня в организме. Во мне сидит нечто, что живет по своим законам и только от Бога зависит заболею я этим снова, стану ли калекой или нет. Это невозможно выявить анализами и как-то предотвратить. Я понимаю умом, что эта ситуация, наверное, самая благоприятная почва для взращивания в себе доверия Богу. Все это плюс алкоголизм мужа делает мою жизнь совершенно неуправляемой. Стоит мне захотеть обрести стабильность, как что-то напоминает о болезни или муж запивает. Меня свыше просто заставляют надеяться только на Божью волю.

Блин, я уже и молилась и прорабатывала ситуацию, только чувство вины все равно не уходит, но хоть меньше стало, ато замучалась совсем. А ситуация такая, что может кому-то показаться глупой и простой, а я расценила ее как попытку контроля. Вчера вечером я была на своей домашней группе и возвращалась как обычно. А перед этим я разговаривала со свекровью и сказала, что иду на группу и приеду где-то в половине одинадцатого вечера. Она вчера была дома и на группу не захотела идти. В общем я себе еду в метро, болтаю с анонимной сестрой с нашей группы и тут зазвонил телефон. Я смотрю, а мне звонит свекровь. Ну думаю,может что снова с мужем, он вчера снова пытался бежать из ребцентра. И тут слышу вопрос "Ну как ты там?", а где "там" я так и не поняла. Машинально начинаю отвечать, что все хорошо, еду в метро домой и тут осознаю, что я начинаю злиться. И выдаю, опять же на автомате вопрос "Вы меня контролите?" и слышу в ответ "Нет, что ты, я просто решила узнать как ты". Короче говоря, я сказала, что все нормально и я скоро буду дома. Домой я приехала злая и всю дорогу думала, что меня так зацепило, почему такая реакция. И вспомнила, что когда я раньше в такое же время ехала с группы, то таких звонков от свекрови не наблюдалось. Она просто контролила моего мужа и звонила ему, практически, с такими же вопросами. А я мужа встречала или в подъезде или на улице и он просил меня побыть с ним. Короче, я поняла, что свекровь решила перекинуть свой контроль на меня. Вчера вечером у меня не получилось поговорить с ней на эту тему, так как свекр был рядом. А сегодня утром мы с ней были одни и я попросила свекровь не звонить мне с такими вопросами, так как я расцентиваю это как попытку контролировать меня. Я напомнила ей о том, что я ее предупреждала что буду на группе и приеду в такое-то время. Она стала отбиваться (тут я, может, я укорять стала), хотя я говорила о своих чувствах и о том, что я не хочу, чтобы между нами были обиды и недопонимания. Короче, свекровь попыталась защититься и обвинить меня в том, что у моих родителей, типа, такого не было, а вот у вот в семье моего мужа (свекров) это называется забота. В общем, обвинения пошли в ход в перемешку с тем, что вот она за меня волнуется и все тут. Мои слова о том, что если вдруг что-то случиться, то я наберу и скажу, а тем более, что я ж предупредила, что буду на группе (чего могла вообще не делать). Ну и окончательная фраза моей свекрови "за тебя муж волнуется!" меня выбила из колеи и даже мой ответ, что я сама с мужем разберусь, меня не вернул на место. Ненавижу когда мной пытаются манипулировать и играть на чувствах, от этого противно и неприятно. Я, хоть и беременна, но уже взрослый человек и сама отвечаю за свои поступки.

Церковь учит, что любовь (милосердие) — это и любовь к Богу (amore dei) и одновременно любовь к ближнему (amore proximi), причем вторая без первой мало чего стоит
Прочитала эту цитату и задумалась о своей любви, была ли у меня любовь к Богу первой, а потом любовь к ближним? С грустью призналась, что всегда на первом месте у меня были ближние, и кажущаяся моя любовь к ним и не была любовью, потому что только через любовь к Богу идет Божественная Любовь к ближним, а моя любовь была лишена этого. И еще: любить не только ближних, но и всех и все вокруг. А если это отсутствует, то ты получишь урок, иногда очень жестокий. Так анализируя свою жизнь, теперь понимаю, что, внутри жила тщеславная гордыня, гордыня за себя через ближних. Если ближние соответствовали моему представлению правильности, я их принимала, если нет- стыдилась. Так моя гордыня расцветала пышно на моих детях, как же, все завидовали мне, такие девочки, послушные, учатся хорошо... Только я не понимала, что за это все придется расплачиваться, иногда не мне а детям. Так у старшей дочери с 9-ти лет все лицо покрыто страшными прыщами, что я только не делала, а ведь это был дан мне первый урок, возлюбить Бога а потом ближнего своего, не поняла. Урок второй страшнее: болезнь младшей дочери- алкоголизм. И вот только работая в Программе, пройдя через депрессию сейчас понимаю, что всего этого могло бы и не быть, если бы знала о "правильной" любви.

Период полного погружения на "дно". "Не хочу ни чего", наверное это сейчас мой девиз. Период, когда "лекарство" уже не помогает. Наверное медики подтвердят, что иногда идет привыкание к какомо-ту лекарству и оно перестает действовать. Так сейчас и у меня: Читаю, рассуждаю, молюсь, девизы, литература Ал-Анона..... а в ответ тишина: мозг воспринимает, а душа молчит. И если то что читала откликалось в душе, то сейчас даже протест. Это называется "наелась". Даже на признание своего бессилия нет сил.

Годы молодые с забубенной славой,
Отравил я сам вас горькою отравой.

Я не знаю: мой конец близок ли, далек ли,
Были синие глаза, да теперь поблекли.

Где ты, радость? Темь и жуть, грустно и обидно.
В поле, что ли? В кабаке? Ничего не видно.

Руки вытяну - и вот слушаю на ощупь:
Едем... кони... сани... снег... проезжаем рощу.

"Эй, ямщик, неси вовсю! Чай, рожден не слабым!
Душу вытрясти не жаль по таким ухабам".

Ну что ж, вот и новое испытание меня на доверие Богу Мой муж сегодня в обед пытался бежать из ребцентра.

Я человек,
То есть дух, душа и тело.
Вот я хожу, дышу, люблю, скорблю.

Уф, отвечала на пост и как перечитала, что написала, то решила что нужно создать новую запись.

Мужу говорю:"Сделай так, как ты считаешь нужным. Хочешь пить - пей, хочешь умирать - умирай, хочешь выздоравливать- лечись." Он бесится и говорит, что мне стало все равно, что с ним будет. А я не хочу больше испытывать этих разрушительных эмоций. Но где граница между нормальным сохраннием своих границ и негуманным упрятыванием головы в песок. Вот в субботу на фоне лечения сердечными препаратами у мужа случился эпилептический приступ. Мне стало так плохо самой от всего происходящего, что захотелось сбежать. Ему реально плохо, а у меня никакого сочувствия, только тошнота и тяжесть в голове. Через несколько часов это прошло, но мне было нелегко переживать подобные чувства, когда человек вообще перестает контролировать себя. А придя в сознание он стал просить пива. Мне понадобилось много мужества сказать, что он может делать все что хочет, но без меня, рядом со мной он пить не будет. Видимо, мое плохое состояние было связано с этой просьбой. Просто все так перемешалось, не разберешься, где помогать, а где границы ставить. После приступа человек еще долго не может адекватно воспринимать реальность, очень похоже на то, когда он пьяный. Вот я и включилась. А теперь он настаивает, чтобы я ухаживала за ним - в рот таблеточки, здоровое питание, а стоит мне рот раскрыть о том, что его здоровье в его руках - обида страшная.