Здравствуйте, пишет Волшебница - ВДА, созависимая. Мне очень нужно найти спонсора для работы по шагам ВДА. Буду благодарна за отклики.

Я открылась себе с новой стороны.
На рабочем собрании мне удалось не молчать, но и не "выступать" с дрожащим голосом и осознанием того, что я права, а другие нет, либо, что все правы, а я как дура....

Наступали моменты, когда я хотела сказать, и говорила. И было в точку. Или молчала, и мне тоже было хорошо.
В конце все подебатировали и поорали, и я тоже, и даже один раз хлопнула ладонью по столу, когда человек пытался отказаться от того, что говорил раньше, а я в открытую выразила своё негодование, и он признал....
Ну, короче, получилось всё живенько.

Я не "держала лицо", вот что важно. Не могу этого объяснить... Ну... не одевала маски, не подстраивалась.
И не гоняла особо после группы, как это раньше бывало. То есть - было возбуждение, волнение, но это не была невнятная каша из сумбурных обрывков мыслей в голове. А просто такое живое возбуждение.

Уф, наконец-то, я добралась до любимого форума. Почему так получается, что за работой не хватает сил заниматься собой... Получается что нужно или менять работу с меньшим окладом, но возможностью заниматься собой, или работать на этой работе с немного большим окладом, но без возможности заниматься собой и своим выздоровлением. Я сегодня дома, чему рада, хотя моя работа не оставляет меня и здесь, приходится работать на дому в бешеном темпе и нервами. Вчера я была у своего врача, так как у меня появились тянущие боли внизу живота. Я испугалась и помчалась в больницу. Как выяснилось это угроза срыва беременности от напряжения на работе, нервов, усталости. Прописали лекарство и сказали отдохнуть. Отдохнуть дома не очень-то и получается, но я стараюсь не волноваться по поводу работы.

У нас на группе раскол. Напряжённая атмосфера и накал страстей.Сегодня - рабочее собрание.
Я готова послужить ответственной за литературу, могла бы взять ответственного за день ( по желанию, не по необходимости). Но вот задумалась: изучая традиции, я пришла к выводу, что на сегодняшний день мне не стоит принимать чью либо сторону. Испытываю настоятельную потребность отойти в сторону, помолчать и вообще - воздерживаться при голосовании.

Одно время мне казалось, что я оторвала группу "от титьки", и сама абстрагировалась. Сейчас опять начались сомнения. Не рано ли я пока возвращаюсь в служение? Не нужно ли мне вообще пока отказаться от посещения этой группы?

Молюсь, прошу Бога показать мне, чем я могу быть полезна группе.
Может, пока тем, что отойду в сторону, получается?

Хочу затронуть очень тяжелую для меня ( я думаю, что для всех) тему смерти близкого. Заранее прошу прощения, и если это для кого-то тяжело, то просто не читайте дальше. Но поделиться мне этим просто не с кем.
Муж сейчас в запое. В субботу пыталась положить его в наркологическую больницу, так как он сам выразил готовность и согласие. Отстояв два часа в очереди в приемном покое (с тяжело похмельным мужем, котрый и пяти минут не мог посидеть спокойно), мы услышали, что надо сделать ретген ребер (у мужа небольшая гематома после падения, которую, возможно, даже не заметили бы, если бы я сама не сказала), то есть ехать в ближайший травмопункт. И еще взять направление из наркодиспансера. И может быть сегодня мы все это успеем сделать, но скорее всего в понедельник.

Честно поделюсь тем, что на душе. Вчера была на реальной группе, сегодня прочитала отзывы на свою предыдущую запись. Обнаруживаю опять страшную для себя вещь. Если со мной не соглашаются, для меня это равносильно - меня отвергают. Не мое мнение, а меня. Всю жизнь это преследует, заставляя внутренне быть в одиночестве и озлобленности.
Мне жизненно необходимо, чтобы люди прежде чем оспаривали мое мнение, старались понять, правильно ли они меня поняли.
Это желание мешает мне жить. Но перед ним я бессильна. Оно заводит меня в тупик и заставляет оправдываться, объясняться. Я могу даже отказаться от своего мнения, если чувствую сильную угрозу потерять. Но подавление эмоций, связанных с этим, не приводит ни к чему хорошему.

Работа по второму шагу ВДА.

Сейчас помогает такая вещь. Я мысленно беседую со своим психотерапевтом, как бы отстраняюсь от себя и работаю с собой так, как я бы реально работала со своим пациентом. Не знаю, насколько это все имеет отношение к реальности, хотя есть мнение, что человек прошедший собственную психотерапию (я посещала психоаналитика 2 года четыре раза в неделю и сама пыталась работать в этом ключе), в итоге приобретает внутри себя образ психотерапевта и может проводить достаточно качественный самоанализ. Так вот сегодня утром по дороге на работу в такой вот внутренней беседе я обнаружила, что в длительных отношениях я сама провоцирую партнеров на ненависть к себе или к части себя, что заставляло их дистанцироваться от меня. Первый муж ушел в общение с друзьями, второй - в работу и достижение своих целей, а третий - в запой. А нужно мне это для того, чтобы почувствовать себя вне их контроля (ведь все трое еще и созависимые). Когда я ушла от первого мужа, мы с подругой уехали в Коктебель, и я уплывала очень далеко в море и испытывала невероятное чуство свободы, думая "какое счастье, когда тебя на берегу НИКТО НЕ ЖДЕТ". Парадокс, ведь обычно хотят другого. Да, и я потом опять скатываюсь в желание, чтобы ждали, чтобы зависели от меня, от моего присутствия (это понятно, ведь родители никогда не радовались, что я пришла домой), но это снова и снова начинает тяготить. И понятно, почему мне нужны партнеры, которые сами имеют достаточные психологические трудности. Ведь если меня возненавидит здоровый человек, то моя самооценка уже никогда не восстановится (понятно, что это страх-иллюзия), а нездорового самого можно во всем обвинить.

Проблема в том, как прожить целый день в нормальном состоянии и не начать вредить себе и людям. Трудно быть вечером одной. Тянет выпить, потом голова болит. Телевизор, еда, что-то сделать по дому. Да и дело даже не в одиночестве. Когда муж и ребенок были дома и все было благополучно, это состояние тоски, скуки и какой-то амебности присутствовало почти постоянно. Муж из-за этого тоже страдал. Моя болезнь не менее разрушительна, чем болезнь мужа. Постоянно нужны сильные встряски, чтобы чувствовать себя живой. Без приличного возбуждения нервной системы (любовным приключением, скандалом, драматической историей, болезнью и т.д.) нет чувств, нет радости. Муж постоянно упрекал меня в том, что я не радуюсь простым вещам, усложняю жизнь, гружусь как самосвал, и он из-за этого потерял радость. Я постоянно оправдывалась, пыталась даже изображать радость, но в душе постоянно стоят слезы. Постоянно. Я понимаю, что это все из родительской семьи, где никогда я не получала внимания, поощрения, похвалы. Я вообще не помню, что у меня были мама и папа. Была бабушка, которая жила в постоянном страхе, что ее муж - психопат ударит или оскорбит ее. Ну и я соответственно жила в том же страхе, когда приезжала к ним на каникулы (а с пяти лет и до школы я вообще жила с ними).

Заставила себя выехать на группу. Спасибо моей пропавшей собаке. Я так расстроилась, что ничего не могло уже помочь. Воистину, надо достичь своего дна, чтобы оттолкнувшись плыть наверх, к свету. Попала на пятый шаг. Уныние и обида на мать и отчима - главные мои недостатки. И как раз сейчас я снова вошла в ситуацию, от которой пыталась убежать двадцать лет назад, когда я фыркнула и ушла замуж от родителей. С обидой, с желанием доказать, что я лучше всех. Не доказала. от обиды не избавилась. Мама, сначала поддержав меня в решении разойтись с мужем и согласившись посидеть с ребенком, пока я не выплачу долги, теперь чуть ли не выгоняет меня, обзывает дурой и тому подобные прелести. Вчера я чуть не сорвалась с ребенком домой от обиды. А еще и день рождения у меня -сорок лет, а мама встречает меня словами... Ну, да ладно, многие,наверняка, знают, что могут нам сказать самые близкие и родные люди.
Так вот, вижу насколько я больна семейной болезнью. и я еще собиралась кому-то помочь.