Привет! Я жена выздоравливающего алкаголика, правнучка алкаголиков. Я из Нижнего Новгорода хочу поделиться с вами как я пришла в Ал-Анон. Как и все жены я пришла в Ал-Анон для того, что-бы спасти мужа от алкаголя. По радио я как-то услышала передачу о 12 шаговой программе и поняла, что это может спасти мужа от пьнства это был 1995 год. Соседка мне принесла нашу нижегородскую газету где была заметка об АА и был номер телефона, по которому я позвонила меня выслушали и предложили придти на группу Ал-Анон. Я на нее пришла. Я не понимала для чего я туда пришла. В то время группа работала с психологами. Сначала была лекция, а потом группа. Когда меня спросили, что я чувствую я не могла определить чувство. Тогда меня спросили для чего я пришла и я четко выпалила, мне нужно спасти мужа. Мне сказали, что для алкаголиков есть своя группа, а это группа для родственников алкаголиков Ал-Анон. Я стала посещать группу стала узнавать о болезни алкаголизм и так постепенно я стала осознавать свои чувства. Я безконечено благодарна тем людям, которые читали лекции и как слепых котят всему нас учили. Я поняла насколько я была одержима тем, что-бы алкаголик не пил. Я думала, что придя к трезвости у нас все наладится. Я поняла, что в этом я глубоко ошибалась. И так днем за днем началась моя жизнь с Ал-Аноном. Не было литературы. Слава Богу, что хоть в группе были. Традиции только читали, а потом спустя 3 года мы встали на ноги и могли существовать без поддержки психологов. И опять мы бегали за АА искали помещения, где можно было проводить собрания нас выгоняли и мы снова искали. Проводили общие группы начинали понимать друг друга. У мужа была трезвость, запой и так 3 года, а потом как-то все наладилось и муж пришел к трезвости. Последний его запой внутри меня не было страха, а был просто интерес сколько это все продлиться и была любовь. Я поняла, что я его действительно отпустила и поверила в Высшую Силу. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

Когда мне говорят и говорили - прими зависимого (...голиков и ...манов всех мастей), таких какие они есть, или прости их и отпусти, или
что то в этом духе, я всегда испытывала смешанные чувства, но одно из них было ярче и отчетливее всех остальных - гнев на активных ...голиков!(причем вообще, вижу пьяного человека, даже незнакомого, в какой нибудь компании, меня "подкидывает" просто)!

Никогда раньше не понимала до конца такое словосочетание, как "эмоциональная безопасность"! Сколько читала литературы на тему "психология", в любой книге оно встречается, а в литературе ВДА - очень часто! но не могла понять, почему это так важно? Разве так, как я живу, это эмоционально не безопасно? А люди с которыми я общаюсь разве угрожают моей эмоциональной жизни?

15) Было ли такое, что я калечил сам себя или подвергал себя риску, не осознавая, что это могло быть "дном" взрослого ребенка?

1) Как я для себя определяю понятие "безумие" или "нездравомыслие"?

Отрицание:

Ох, простите, снова я. Очень плохо. Позвонила свекрови. Она как всегда в шоке. А самое страшное, что он, уезжая, забрал с собой собаку (ротвейлер), и он убежал. Несколько дней нет. В такой -то мороз. Да еще в Москве, где его могут просто застрелить из-за породы. Меня всю трясет. Я на работе, плакать нельзя, но не могу...

Спасибо всем прочитавшим и отозвавшимся по моему первому шагу. Сейчас прописываю и обдумываю второй. После первого было очень тяжело и плохо. С началом работы по второму казалось,что я сошла с ума. Потом пришло успокоение. Сейчас в душе разгорается надежда и вера,что все хорошо будет.

Настроение неважное из-за того, что надо делать какие-то усилия, а мне тяжко и тревожно на душе. Уже вторую неделю собираюсь в реальную группу, нашла удобное место и время, но тяжело заставить себя. Вот сегодня в 18.30. Но с утра в новостях передали, что в Москве страшные пробки, да и мороз неслабый. И вообще - вдруг туда никто не придет. У меня давно эта проблема - тяжело выйти из дома, если это тем более не на работу. Да, самое настоящее проявление болезни. А еще из этой же оперы - периодическое обострение желания новых отношений. Раньше я так и поступала, включала все свое коварное обаяние и с кем-то реализовывалась. Потом разочаровывалась и в норку. А там ругать себя по полной программе:депрессия, жить не хочется, так как понимаешь, что бегаешь по кругу. Вот и сейчас все начинает вылезать снова. Я придавила себя патологическими отношениями на пять лет, а теперь в одиночестве все опять возвращается. Пока, правда, не так сильно. Интересно, что в таких отношениях я сознательно искала спасения от самой себя, от своего греха и считала, что все мои страдания мне наказание.