В первый раз я пишу о себе! Раньше я избегала любых разговоров с другими людьми: о себе, о своей жизни, о чем то личном! Это не привычно для меня, и я, как будто, в замешательстве! Мне всегда было стыдно и неприятно о себе что то рассказывать, как будто я - антисоциальная личность, списанная за непригодность и только являюсь позором семьи (независимо от моих успехов и неудач)! сейчас понимаю, что всегда так себя и чувствовала и постоянно защищалась от этого чувства - своей непригодности ни к чему! "А че писать то?" Вроде как будто у меня "Все ОК!" - но это не правда... Я это чувствую, и поэтому я здесь... Не сложившаяся личная жизнь, финансовые проблемы, лень и бездействие, нежелание работать - это вероятно, верхушка айсберга! Я много слышала о 12 шаговых программах, читала некоторую литературу, и как мне кажется - сдалась (хотя...)! Я очень надеюсь на эту программу! Я была у психолога, ходила пол года - ничего, почему то, не изменилось! "А воз и ныне тут..." Проблема у меня с осознанием - причин, последствий и вообще, своего поведения! Моя мать - алкоголичка, сейчас - выздоравливающая алкоголичка! Почему то я не могу связать свои "терзания, страдания" с взрослением в алкогольной семье! отец, пил "по молодости", потом "завязал" - лет 30 не пил, а сейчас опять начал! Вообще, алкоголиков в семье хватает и среди родни. И что самое странное, дружу с семьей алкоголиков уже 20 лет!!!??? Подруга и ее муж - пьют "на убой" просто! Эта семья, вообще, отдельная тема!)) Каждый раз, спрашиваю себя, что у меня общего с ними, и зачем я к ним хожу, и не нахожу ответа! Тем более, что люди они, сами по себе - неприятные, и это не связано с тем, что они пьют!(хотя...)Я, просто, не хочу осуждать их за алкоголизм! Вообще, у меня нездоровое общение с этими людьми!Сама я не пью, хотя лет 7 назад и могла себе позволить, так сказать, по фестивалить на вечеринках. Потом начало интересовать это дело и я испугалась! Что стану как мама, что друг меня бросит (он не пьющий), что опущусь! И на этом все - "завязала"! Но легче, морально, не стало! Ничего не изменилось кардинально, что то есть во мне, что осталось, и делает меня слабой, поэтому я пришла в программу! Вероятно, бросить пить самой и разогнать всех алкоголиков из своего окружения - недостаточно для моего благополучия! Darina

Очень страдаю от одиночества. Так как сын маленький,то все время дома-в однообразии. Пришла к выводу,что работа по шагам ВДА поможет мне справится со страхами и чувством тревоги. начала прописывать первый шаг и ужаснулась насколько я увязла в болезни. Саможалость и позиция жертвы-вот чем я живу. Очень тяжело отвечать на вопросы-воспоминания детства угнетают очень.

Попробую сейчас без тщательного подбора слов и формулировки предложений, выговориться по поводу того, что есть и что волнует.
В январе я решила сделать перерыв

Когда любовь поманит вас — следуйте за ней…


Тогда, просила Ал-Митра:

— Расскажи нам о любви…

И он поднял голову и посмотрел на людей, и молчание снизошло на них. И громким голосом он произнес:

— Когда любовь поманит вас — следуйте за ней. Хотя пути ее тяжелы и круты.

В чем разница?


Два молодых человека узнали о Великом Мудреце, живущем в их местности. Они нашли его и попросились в Ученики. Мудрец согласился. Тогда они спросили Его:
- А чем Ты занимался До Того, Как Стал Просвященным?
- Носил воду Своему Хозяину – ответил Мудрец.
- А чем Ты занимаешься После Того, Как Стал Просвященным?
- Ношу воду Своему Хозяину – ответил Мудрец.
- А в чем же разница? – спросили новоявленные ученики.
- А в том, что раньше я носил воду Своему Хозяину с непониманием, осуждением, недовольством, раздражением, неприязнью, а теперь я Это Делаю с ЛЮБОВЬЮ.– ответил Мудрец.


Очень долгое время у меня не получалось всё делать с любовью.. а вот теперь когда я что то делаю, я делаю это для себя с любовью… это когда я дома у себя делала ремонт, а дочь говорила, что ей это не нужно и ей здесь не жить.(меня это сперва жутко злило и обижало) а потом , Я сказала себе, я хочу жить в чистоте, правда сбежала от туда, ну опять же не жалею, теперь я делаю ремонт с любовью матери и слава богу,сперво она тоже говорила, что ей это не нужно ,а теперь видя красоту вокруг, решила купить новый диванчик и я этому очень рада…..

Как же тяжело видеть, как день ото дня свекровь своей "помощью" помогает убивать себя моему мужу...

Перечитывала вчера статью Билла У. «Смирение на сегодня», и вдруг что-то щелкнуло, словно какая-то пелена стала спадать...

Заметила такую цикличность: нащупаю какой-то духовный ключик, открою очередную дверку - хорошо! Живу, как у Бога за пазухой. И не расслабляюсь вроде, не утрачиваю действий и внутренних движений, но... как будто механизм разбалтывается, и становится всё расхлябаннее, теряется чёткость и ясность, какие-то детальки выпадают и пропадают, какие-то ржавеют и скрипят....
Потом - очередное личное дно: невыносимость жить по-старому, и невозможность - по-новому. Причём - попытки что-то изменить, как правило приносят только временный эффект, как косметический ремонт. Потом наступает коллапс, отчаяние, боль...
И... принятие бессилия. И крик души: Боже, помоги! Дальше - описать не могу, потому как неописуемо.

Думаю: наверное, это нужно. Это какой-то необъяснимый разумом духовный путь - чтобы каждый раз - через страдание. Как появление новой жизни: в боли и муках, а потом - радость несусветная. ( Я вспоминаю, как долго и мучительно рожала ребёнка. Воды отошли, и 15 бесконечных часов схваток под капельницей. Было очень больно и мучительно, и под конец я уже реально хотела, мечтала помереть, только Бога просила, чтобы ребёночек выжил. И вот, когда всё закончилось - показали мельком дитё, потому что срочно надо было её в реанимацию, зашили наживую - то я уснула прямо на железном столе, перед этим испытав такое неземное блаженство и радость, каких никогда и ни от чего в жизни не испытывала.)

Что самое странное, что мне ни кто ни когда не завидовал, а в основном завидовала я.

Как странно... Я раньше не вела блогов, всегда считала, что мне это не нужно, все что нужно удержу и разложу в голове, зачем мне эти блоги.