Дальше...

Попробую сейчас без тщательного подбора слов и формулировки предложений, выговориться по поводу того, что есть и что волнует.
В январе я решила сделать перерыв в индивидуальной (психотерапевтической )работе.
Отчасти это связано было с деньгами. Я поняла, что один месяц мне необходимы эти деньги потратить на подарки, на продукты для стола, на развлечения для совместного отдыха с ребенком. Хотя бы по скромному. Та форма, по которой мы общаемся с психологом меня иногда очень напрягает: сначала мы обсуждаем текущие события моего настоящего. А потом в оставшееся время, совсем с гулькин нос - работа по Шагам.
Но так как для меня все это - далеко не дешево в материальном плане, я хочу быстрее двигаться по Шагам и поменьше говорить о том, что сейчас… Потому что, так может продолжаться до бесконечности. Дома я пишу 4 - ый шаг, вспоминая, обиды на кого-либо, вспоминаю 3-4 обиды. Когда прихожу к ней, хочу естественно об этом поговорить. Т.К. больно, все это говно всплывает. Но мы обычно не успеваем обо всех обидах, которые я вспомнила поговорить. Поэтому я ухожу опять на неделю. С каким-то тяжелым осадком……
У меня какое-то раздвоение в отношении этой работы и процесса.
- С одной стороны: я понимаю, что заплаченные деньги меня мотивируют не застывать, ценить помощь. Я отдаю – следовательно получаю…..
- С другой стороны, другое мое «Я» говорит мне, что за деньги не может быть искренней помощи, что человек тупо заинтересован зарабатывать на мне. И следовательно растягивать все это. Чем медленнее, тем денег больше заработает.
Что по программе я могу и без нее двигаться. Искать путь как это сделать. Не выкладывая деньги.

Разумеется: 4 и 5 шаг мне надо закончить с ней. А что дальше?
Да, я понимаю, что есть другие пути. Но в нашем городе я пока не смогла найти реальных групп созависимых. Вроде алкоголики есть. А созависимых - Скорей всего и нет. А Интернет группы ….. я пока не могу сказать, что меня удерживает от этого Возможно страх, что виртуальное общение меня окончательно затянет. Еще больше придется сидеть у ящика. А мне так не хватает реальности. Очень сильно.
За январь я поняла плюс большой все таки, что работа с настоящим (я имею в виду в психотерапии) не дает мне утонуть в прошлом, в обидах. Я вижу, как мои установки разрушали меня и как сейчас это вылезает.
В январе мне позвонил муж (бывший) и сказал, что хочет серьезно лечиться. Не один раз сходить, типа кодирования, а хочет лечь в больницу, попросил узнать, да, я помогла с координатами. Но в отличие от моей летней помощи (когда за ручку повезла), он в этот раз поехал сам. Не знаю, поможет или нет. Сможет ли он там понять, что этого лечения недостаточно. Через несколько дней я его навестила, он просто вцепился в мои руки, пока сидели. Сказал, что его цель – вернуть меня. Меня это очень огорчило, что им движет такая цель…..
Еще в общении с ним я увидела опять свою болезнь, как слушая его, я порывалась по-учительски говорить, что и кому он неправильно говорит или думает. И даже с другими людьми, как он должен общаться - что рассказывать, а что – нет….. Я вижу это в себе, но не могу остановиться, мне так больно от этого!!!!! Даже тот факт, что я ему не жена теперь, меня не останавливает. Все равно мы остаемся связанными друг с другом. Но общаться по новому я еще не умею…. И он тянет меня назад, Он жаждет возвращения….
Что дальше, не знаю…… Так хочется просто жить, отпустив все это... , без тревоги и контроля.....

"Спаситель! Я прихожу к Тебе не потому, что могу принести Тебе веру твердую, непоколебимую, сердце, полное упования и покорности. Нет! Я прихожу, потому что я ничего не имею, потому что я обнищал. Я терплю голод и жажду, и Ты один можешь насытить меня хлебом жизни и напоить источником воды живой.
Господи! Я ничего не могу принести Тебе, кроме сердца сокрушенного, которое кладу к Твоим ногам. В мучительные часы одиночества из глубины моей скорби взываю к Тебе, зная, что Ты хочешь извлечь меня из бездны сомнений и греха....."