Гнев

Когда мне говорят и говорили - прими зависимого (...голиков и ...манов всех мастей), таких какие они есть, или прости их и отпусти, или
что то в этом духе, я всегда испытывала смешанные чувства, но одно из них было ярче и отчетливее всех остальных - гнев на активных ...голиков!(причем вообще, вижу пьяного человека, даже незнакомого, в какой нибудь компании, меня "подкидывает" просто)!
Но я всегда подавляла это чувство, считая что не имею на него права и вообще, не женское это дело, выражать агрессию! Я боялась всегда своих реакций, боялась своего гнева, ненависти и прочих чувств, связанных с агрессией! Я всегда боялась выражать недовольство людям (тем более пьяным), если мне что то не нравилось! Выражала, конечно, но мучилась потом своей виноватостью! Возможно впервые могу открыто и не стесняясь сказать - я ненавижу ...голиков и все что с ними связано! Они меня раздражают, даже самые близкие - например, отец! Когда то я ведь должна была прийти к тому, что гнев свой необходимо признать и принять! Вот что я и хотела всегда, так это уметь принимать свои чувства, без всякого стеснения и вины! Да - они меня раздражают, я их ненавижу и считаю, что таких людей любить особо не за что! НО я подчеркиваю - это моя личная ситуация - и я не говорю обо всех зависимых вообще, я говорю о тех, кого я знаю, с кем общалась, и пока, продолжаю общаться! И не в коем случае не хочу обидеть тех, кто действительно любит кого то из людей этой категории! Я просто выражаю свой гнев, на тех кто испортил мне жизнь своими ежедневными пьянками и гулянками, начиная с моего детства и заканчивая сегодняшним днем! В конце концов, где как не на этом сайте мне признать свои чувства, за которые я себя гнобила все это время! ненавидеть еще тяжелее чем любить! И носить это в себе тяжко! На самом деле - сначала я любила! Конечно, я любила своих родителей, я любила своих друзей, я любила того, с кем жила - но я разочарована и обижена, и единственное чувство, которое у меня на сегодняшний день есть - это гнев! Я не получила той взаимности, на которую рассчитывала, потому что эти инфантильные создания (как из называют психологи), присосавшись к своим бутылочка и уцепившиеся "за мамины юбки" в свои уже не молодые годы, ничего и никого не замечают вокруг! им по барабану, что я чувствую, что думаю и что хочу!!! Им все равно! И так было всегда! Зато они без запинки скажут, что требуется от меня, чего хотят они и что мне надо сделать, чтобы им было хорошо и комфортно на этой планете (последнее относиться больше к родителям). Так за что мне их любить? Возможно, со временем, я смогу просто принять их и отпустить, но любить и оставаться с ними в активных отношениях - чистый мазохизм!!! Как можно оставаться с человеком, который унижает своими гулянками! Сама по себе пьянка может и не унижает, но поведение, которое следует дальше - плохо на меня влияет! Вообще, мне кажется, что я переживаю отделение, просто некоторые отделяются с любовь, а я вот - с гневом... Предпологаю, что главное - не застревать на этом и не циклиться! Может и получиться... Чувствую себя обманутой! Может я сама себя обманывала ("они не плохие люди, с ними вполне можно ужиться!"), может и продолжаю это делать, но в любом случае хочу положить этому конец! Я еще не совсем понимаю, что требуется, чтобы зажить свободно от этих "последствий алкоголизма!", и как долго все это продлится, но точно знаю, что хочу отказаться от этого! И никогда больше не видеть возле себя ни одного алкоголика (сексоголика и пр...)! Может это звучит категорично или слишком грубо и жестоко! Незнаю...Просто я так это чувствую, и все! Возможно, я боюсь расставания, потому что "уж какие есть, но родители", или "пусть хоть такой, но без мужика никак!", сейчас думаю, что лучше уж побыть какое то время и без мужика, разобравшись с проблемами в личной жизни, чем всю жизнь маяться с таким! И не теряю надежды на то, что все таки существуют здоровые мужчины, с которыми возможны здоровые отношения, но прежде надо самой выздороветь (а то я их "в упор не вижу", они как НЛО, все о них говорят, но никто их не видел))))! А по поводу родителей...еще не знаю! Живу, в любом случае отдельно от них, так что постепенно отделюсь эмоционально! У меня своя жизнь, а у них своя! Папа недавно сказал :"Когда бабушка умрет (ей 86 лет, это его мама, Слава Богу здорова), ты возмешь меня за ручку и поведешь по жизни дальше!". Это означает, что меня приговорили к уходу за активным алгоколиком, не спрашивая - а надо ли мне это?! Конечно, нет! Почему я должна за него отвечать? Поэтому вопрос отделения для меня так актуален!Я не хочу переживать все то, что я переживала уже когда то, в далеком детстве! Darina.