Второй шаг ВДА

1) Как я для себя определяю понятие "безумие" или "нездравомыслие"?
Безумие – это постоянный страх перед будущим. Это боязнь жить. Это неумение доверять себе,своим решениям – постоянно ища поддержку извне. Постоянный поиск одобрения со стороны окружающих. Мнение любого человека важнее собственного. Нездравомыслие – это мысленное нагнетание обстановки, пессимизм. Это паника по любому поводу, неумение держать себя в руках. Это все то,чем я занимаюсь из дня в день.

2) Не воссоздаю ли я страх, эмоциональное возбуждение или боль, вынесенные из моей родной семьи, в своих текущих отношениях? Не своими ли руками я создаю собственную покинутость?
Я привыкла жить в тяжелых эмоционально напряженных условиях. Бабушка, которая меня воспитала говорила - как на войне живем. Это про ожидание очередного запоя моего отца - ее сына. В своих текущих отношениях я стремлюсь к миру и покою. Поэтому выбрала тактику сглаживания конфликтов, ухода от скандалов, подчинение мужу. В результате веду себя так, чтобы никого не обидеть не рассердить. Это приводит к внутреннему конфликту. Внутри копится недовольство, негатив, злость.
Покинутость да, я сама создаю - эмоционально отдаляясь от мужа.

3) Не проигрываю ли я свою семейную систему в своих текущих отношениях? Может быть то, что чувствуется как "норма" или кажется знакомым на самом деле форма безумия?
Семейная система - это то, что мы видели и запомнили из своего детского опыта. У меня не было нормальной семьи. Я жила с бабушкой, отцом и дядей. Так что воспроизводить мне нечего. Пытаюсь строить отношения на увиденном в других семьях.
4) Где я вижу проявления моих защитных механизмов и моих реакций на насилие, выражающих мое семейное безумие?
При возникновении тяжелых ситуаций я испытываю желание спрятаться куда-нибудь, забиться в угол или залезть под стол. Еще хочу заснуть и не просыпаться больше никогда.
5) Улетал ли я в фантазии и грезы или терял связь с реальностью, чтобы убежать от семейного насилия, пренебрежения и безразличия?
Я постоянно читала в детстве. Уходила с головой в книжный придуманный мир. Ведь в этом я никому не была нужна. Еще много мечтала и придумывала разные хорошие ситуации для себя. Разговаривала сама с собой - это от одиночества .
6) Что мои родители говорили или делали, чтобы подорвать мое восприятие реальности, когда я жаловался на насилие или какое-то другое неподобающее поведение?
Маме в раннем детстве вообще боялась жаловаться - она била меня просто от плохого настроения, а уж если я жаловаться стала бы... Вообще не представляю как с ней о чем то разговаривать стала бы - она пила и редко бывала в нормальном состоянии. Когда стала жить с бабушкой, то она ко мне со всей душой относилась. Очень любила, жалела. Но проявления чувств не было - только забота обо мне и постоянное напоминание, что я я ей обязана за это.
Я ей не жаловалась - боялась расстроить, очень боялась за ее здоровье, что она умрет. Так и приучилась жить в соответствии с желаниями и представлениями обо мне, как о примерной внучке.

7) Какие послания использовали мои родители или родственники, чтобы показать несостоятельность моего восприятия?
Часто повторялось фраза - ты еще повякай - маленькая еще!

8) Замораживал ли я свои чувства, когда мои родители бранили, критиковали или жестоко со мной обращались?
Старалась не думать о произошедшем, не плакать, что бы не расстроить бабушку. Подавляла свои чувства, эмоции. Очень правильно написано - замораживала чувства, я до сих пор живу как замороженная. только сейчас, после прихода в программу начинаю отслеживать что я чувствую.

9) Говорю ли я, что чувствую себя безумным, в то время как на самом деле я просто избегаю называть свои чувства?
Нет,я так не говорю. Просто держу чувства при себе, не проговариваю и не отслеживаю их.

10) Нет ли у меня тайной уверенности, что я не в своем уме или что у меня неизлечимое заболевание головного мозга?
После прописывания первого шага - я подумала, что схожу с ума, что вся моя прошлая жизнь - это сумасшествие.

11) Покидали ли меня родители, говоря мне, что я эмоционально нестабильный или больной?
Родителей не было как таковых. А бабушка всегда была эмоционально закрытой, недоступной. Откровенные разговоры не принято было вести. Чувства не выражали, эмоции скрывали. Я и сейчас не могу громко и безудержно смеятся или плакать или радоваться в полную силу.

12) Чувствую ли я себя "чокнутым", но держу свои чувства при себе и никому не говорю о подобных мыслях?
Всегда считала себя абсолютно здоровой в плане умственной деятельности.

13) Бывает ли что я веду себя дома и на публике как 2 разных человека? (Список примеров)
На публике я очень стеснительная, замкнутая. Стараюсь "не высовываться", держусь в тени. Очень не люблю быть в центре внимания. Чувствую себя небезопасно, испытываю тревогу, страх.
Дома я более раскована, здесь безопасно.

14) Случалось ли религиозное или духовное насилие в моей жизни? Могу ли я об этом говорить?
Насилия не было, но я испытываю стеснение, когда дело касается моей веры в Бога. Это очень личное и я не люблю выставлять это напоказ. Боюсь насмешек, осуждения, порицания. Это мой внутренний мир, куда не надо вмешиваться.