Поймала себя ( не в первый раз) на том, как я люблю из бочки мёда нацедить ложку дёгтя, и "смаковать" её. Тьфу!

У меня со многими людьми хорошие отношения. Добрые, спокойные, миролюбивые. Знаю, что меня уважают, любят, где-то ценят. Но всё это меркнет в моём эгоистическом сознании, стоит только кому-нибудь "испортить воздух" в мою сторону. И ведь знаю, что люди эти ( которые "испортили") : "не ахти". ( не в плане оценки говорю, а в плане фактов - вижу их нечестность, где-то манипуляции мною и другими людьми, знаю примеры обмана и "бяк" с их стороны...) И вот, приходит момент, что отношения портятся ( ибо .... не могу я больше в них находится, нечестно это, и насилие над собой). Но! Несколько дней "головняков" мне обеспечены, причём - пофигу все остальные хорошие и добрые отношения вокруг меня - я зациклена именно на этой "какашке", и "гоняю" только её. Освобождение, конечно, приходит потом - но так жаль потраченной ментальной энергии на эти пустые по сути вещи.

И - перекликается с этим: какая-нибудь неприятная мелочь, доставленная мне мужем или ребёнком, напрочь вышибает (ненадолго) всё то хорошее, что я получаю от них. ( "Гад! Огрызки от семечек насыпал в переполненное ведро - а я стала завязывать пакет, и всё на пол вывалилось, вечно делает всё не так, никогда сам пакет не завяжет, мусор не вынет!" - вихрем проносится в мозгу, в груди печёт, к щекам приливает.... хлоп! Рот захлопнула с треском! Это что - он правда ВСЕГДА так делает? Нет! Правда - что "вечно не так" ? НЕТ! Разве "гад?" НЕТ! Мусор и вывозит, и собирает, и посуду моет, и гвоздь забить умеет, и зарплату хорошую приносит, и руки растут откуда надо, и на машине меня возит, и всё, что хочу.... и вобще - любимый-родной-единственный! А какая обида, ОБИДИЩА! ЗЛОБИЩА!!!! из-за семечной шелухи мимо мусорного ведра! )

Такие вот наблюдения за собой....

Забор мы почти сделали, только соседка, сестра соседа, который наехал на наш забор осталась недовольна тем, что она дала нам больше денег чем стоили, как он считает, разрушения забора. Она высказала свое недовольство, что мы наживаемся на них. Сосед до сих пор все пьет, но это дело его. Казалось бы я должна быть довольна тем, что мне отдали деньги, но остался неприятный осадок от разговора с сестрой соседа и сейчас натянутые отношения с ней меня напрягают и я чувствую свою вину стараюсь наладить с ней отношения, а она меня избегает. Я понимаю, что нужно время, чтобы все наладилось, но мира в душе нет. Вчера зять с мужем когда делали забор я со своими советами влезла, но что мне зять ответил, шла бы занималась своим делом и я обиделась. Мне не понравился его тон. И в тоже время вечером было столько много комаров когда они доделывали забор, но им хотелось его доделать и они без конца отмахивались от комаров, а я еще со своим советом. Меня так накрыло вчера, что я не могла никак с собой справится. Я понимала, что не надо лезть с советами тем более когда, что-то делают. Муж меня воспринимает нормально, но зять иногда сам лезет со своими советами когда его не спрашивают и я его тоже прогоняю. Я его гоню, а он все равно лезет. Некоторые вещи, которые он делает приходится переделывать, но когда я ему об этом говорю он говорит, что все нормально хотя я вижу, что сделано плохо. К мнению мужа он прислушивается и переделывает, а к моему никак. Приходится просить мужа, если что не так сделал. Меня обижает его отношение ко мне. Он несколько раз был женат и все разводы были из-за тещи. Я их понимаю, но есть какие-то и хорошее качества в нем. Живем все вместе и приходится мириться с недостатками друг друга, но иногда теряется душевный покой и это влияет на взаимоотношения в семье. Появляется такое напряженное состояние внутри и не знаешь, что делать? Практически две семьи живут в доме и каждый живет как он хочет и не считаться с другими. Нужно наверно следовать традициями в семейной жизни. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

"Я" человека, "личность" сознает свое бытие, сознает себя центром всего, противопоставляет себя как субъекта всему, что вне его как объекту. Причем объектом является не только вся вселенная, но и Бог. Отсюда постоянное искушение возвеличить себя, покорить себе все объективное (о ужас - и Бога), сделать все подчиненным себе, как бы продолжением своего "Я". (Игумен Никон Воробьев).
Вот оно своеволие - противопоставление себя всему. И только сознательная молитва о том, чтобы Бог вошел в мою жизнь, постоянная работа над своим мышлением сделает мою личность обоженной.

Мой юбилей - 1 год трезвости, совпал с юбилеем нашей группы - 3 годика, в создании которой я принимала непосредственное участие. 5 мая. Прекрасная дата в моей жизни!

Завтра отмечаем в лесу праздник группы. А сегодня занимались подготовкой. Впервые было чувство удовольствия от всего процесса - покупала вместе с Сашей продукты, собирала посуду и инвентарь, ездила с ребятами смотреть место. Сейчас только закончила мыть овощи. И никакой суеты, раздражухи, нервозности: а вдруг чего не успеем, упустим, забудем.... Раньше всё это присутствовало в избытке, а ещё хотелось "не ударить в грязь лицом". Сегодня - меня как подменили. Я себя чувствую прекрасно! Завтра вставать рано, с утра едем в лес - готовить место и еду. А я радуюсь , в предвкушении процесса. ( Раньше - хотелось тусовки, сейчас - хочется заниматься делами, чтобы гости порадовались. Это такое чудо - готовности служить. Готовности, а не потому, что "так надо для трезвости" и вообще...) Сижу, чуть не урчу от радости. И усталости никакой, хоть с утра на ногах. ( Съездила в Москву утром, на группу в 17-й наркологичке). Кто бы мог подумать - что этим я буду заниматься с такой радостью.

сегодня работаю последний день и в отпуск. А вчера, получив зарплату, увидела, что с меня сняли проценты (50) за напряженность. Это 15 тысяч. Теперь я тоже буду неплохо получать - 42 тысячи чистыми, но... Есть момент, что можно подойти к главврачу и доказать, что я вырабатываю- таки полторы ставки. Но есть опасность потерять душевный покой, так как возможно усиление контроля за мной, а мне очень важно иметь личное пространство для раздумий, молитвы, чтения. это помогает мне жить и работать, так как для работы с душевнобольными людьми нужен особый настрой. Вот я и мечусь между желанием зарабатывать или сидеть тихо и не напрягаться.

Прочитала,отозвалось и захотелось поделиться с вами.

- До свидания, душенька, и помните: прощать, прощать и еще раз прощать! Трижды в день, после еды! Будьте здоровы! Следующий!
- Доктор, здравствуйте!
- И вы будьте здоровы. На что жалуемся?
- Душа болит. Вы ведь душевный доктор?

Два дня назад я мучилась от того, что моя дочь несколько ночей возвращалась поздно изрядно подвыпившая.

Вчера вечером, находясь дома, я мыла окно. У нас тихая улица машин проезжает мало и вдруг я услышала стук, визг тормозов, грохот. Я выбежала на улицу и увидела: сваленный наш деревянный забор, калитку, напуганную внучку, легковую машину соседа въехавшую в кирпичный забор соседа, разломав секцию забора машина сдала назад, врезалась еще раз в наш забор сорвалась с места и покатилась в конец нашей улицы. На визг и грохот выскочили соседи по улице и увидев все это бросились догонять машину. Слава Богу, что она заглохла и больше никуда не поехала. За рулем оказался наш сосед, который был в стельку пьяный, но на ногах держался. Слава Богу! Моя внучка успела отбежать от калитки, когда она увидела, что на нее едет машина. Мы вызвали ГАИ все стояли в шоке от того, что произошло. Когда приехал ГАИ виновник всего сидел у них машине как-будто ничего не произошло и он тут абсолютно не причем. Сегодня мы с соседом, разломанного забора, ездили в инспекцию ГАИ, а виновник ДТП продолжает пить. Сосед все удивлялся как так можно напиться и сесть за руль. Программа научила понимать и принимать, что делает болезнь алкоголизма с человеком и не злится на него. Без помощи Высшей Силы я не могу обезопасить себя и своих близких даже дома. Мы решили поменять забор и все никак не могла решить с улице начать или между участками, а теперь и думать не нужно т.к. придется сначала менять с улицы. Слава Бога, что все так произошло и никто не пострадал.

Одна сестра по Ал-анону научила меня вести дневник благодарностей. За что я сегодня могу поблагодарить Бога.
Восьмого апреля я благодарила за то, что мы не поругались с мужем, за то, что на службе в церкви я почувствовала себя частью целого, и у меня не было никакой неприязни к кому-либо целый день. И прописывая это я поняла, что большую часть своей жизни я жила в неприязни к кому-то.
девятого апреля я благодарила Бога за то, что не рассердилась на трудного пациента, нашла с ним общий язык. И еще не разозлилась, когда мне долго не открывали дверь в отделение.
Десятого апреля я благодарила Бога за литургию преждеосвященных даров, на которой была впервые. За прекрасный голос одной певчей, который вознес меня на вершину блаженства духа. За рыдания и вопль внутри: "Прости меня, исправь меня."
25 апреля я благодарила Бога за то, что не расстроилась из-за обвинений и криков в мой адрес (частично заслуженных), а перед этим я прочитала молитву о душевном покое.
26 апреля я благодарила Бога за освобождение от чувства вины за содеянный блуд (в прошлом) - это моя болезнь и мне надо просить не только прощения, а больше помощи. Прощения у Бога я прошу за самомнение.