"Я" человека, "личность" сознает свое бытие, сознает себя центром всего, противопоставляет себя как субъекта всему, что вне его как объекту. Причем объектом является не только вся вселенная, но и Бог. Отсюда постоянное искушение возвеличить себя, покорить себе все объективное (о ужас - и Бога), сделать все подчиненным себе, как бы продолжением своего "Я". (Игумен Никон Воробьев).
Вот оно своеволие - противопоставление себя всему. И только сознательная молитва о том, чтобы Бог вошел в мою жизнь, постоянная работа над своим мышлением сделает мою личность обоженной.

Мой юбилей - 1 год трезвости, совпал с юбилеем нашей группы - 3 годика, в создании которой я принимала непосредственное участие. 5 мая. Прекрасная дата в моей жизни!

Завтра отмечаем в лесу праздник группы. А сегодня занимались подготовкой. Впервые было чувство удовольствия от всего процесса - покупала вместе с Сашей продукты, собирала посуду и инвентарь, ездила с ребятами смотреть место. Сейчас только закончила мыть овощи. И никакой суеты, раздражухи, нервозности: а вдруг чего не успеем, упустим, забудем.... Раньше всё это присутствовало в избытке, а ещё хотелось "не ударить в грязь лицом". Сегодня - меня как подменили. Я себя чувствую прекрасно! Завтра вставать рано, с утра едем в лес - готовить место и еду. А я радуюсь , в предвкушении процесса. ( Раньше - хотелось тусовки, сейчас - хочется заниматься делами, чтобы гости порадовались. Это такое чудо - готовности служить. Готовности, а не потому, что "так надо для трезвости" и вообще...) Сижу, чуть не урчу от радости. И усталости никакой, хоть с утра на ногах. ( Съездила в Москву утром, на группу в 17-й наркологичке). Кто бы мог подумать - что этим я буду заниматься с такой радостью.

сегодня работаю последний день и в отпуск. А вчера, получив зарплату, увидела, что с меня сняли проценты (50) за напряженность. Это 15 тысяч. Теперь я тоже буду неплохо получать - 42 тысячи чистыми, но... Есть момент, что можно подойти к главврачу и доказать, что я вырабатываю- таки полторы ставки. Но есть опасность потерять душевный покой, так как возможно усиление контроля за мной, а мне очень важно иметь личное пространство для раздумий, молитвы, чтения. это помогает мне жить и работать, так как для работы с душевнобольными людьми нужен особый настрой. Вот я и мечусь между желанием зарабатывать или сидеть тихо и не напрягаться.

Прочитала,отозвалось и захотелось поделиться с вами.

- До свидания, душенька, и помните: прощать, прощать и еще раз прощать! Трижды в день, после еды! Будьте здоровы! Следующий!
- Доктор, здравствуйте!
- И вы будьте здоровы. На что жалуемся?
- Душа болит. Вы ведь душевный доктор?

Два дня назад я мучилась от того, что моя дочь несколько ночей возвращалась поздно изрядно подвыпившая.

Вчера вечером, находясь дома, я мыла окно. У нас тихая улица машин проезжает мало и вдруг я услышала стук, визг тормозов, грохот. Я выбежала на улицу и увидела: сваленный наш деревянный забор, калитку, напуганную внучку, легковую машину соседа въехавшую в кирпичный забор соседа, разломав секцию забора машина сдала назад, врезалась еще раз в наш забор сорвалась с места и покатилась в конец нашей улицы. На визг и грохот выскочили соседи по улице и увидев все это бросились догонять машину. Слава Богу, что она заглохла и больше никуда не поехала. За рулем оказался наш сосед, который был в стельку пьяный, но на ногах держался. Слава Богу! Моя внучка успела отбежать от калитки, когда она увидела, что на нее едет машина. Мы вызвали ГАИ все стояли в шоке от того, что произошло. Когда приехал ГАИ виновник всего сидел у них машине как-будто ничего не произошло и он тут абсолютно не причем. Сегодня мы с соседом, разломанного забора, ездили в инспекцию ГАИ, а виновник ДТП продолжает пить. Сосед все удивлялся как так можно напиться и сесть за руль. Программа научила понимать и принимать, что делает болезнь алкоголизма с человеком и не злится на него. Без помощи Высшей Силы я не могу обезопасить себя и своих близких даже дома. Мы решили поменять забор и все никак не могла решить с улице начать или между участками, а теперь и думать не нужно т.к. придется сначала менять с улицы. Слава Бога, что все так произошло и никто не пострадал.

Одна сестра по Ал-анону научила меня вести дневник благодарностей. За что я сегодня могу поблагодарить Бога.
Восьмого апреля я благодарила за то, что мы не поругались с мужем, за то, что на службе в церкви я почувствовала себя частью целого, и у меня не было никакой неприязни к кому-либо целый день. И прописывая это я поняла, что большую часть своей жизни я жила в неприязни к кому-то.
девятого апреля я благодарила Бога за то, что не рассердилась на трудного пациента, нашла с ним общий язык. И еще не разозлилась, когда мне долго не открывали дверь в отделение.
Десятого апреля я благодарила Бога за литургию преждеосвященных даров, на которой была впервые. За прекрасный голос одной певчей, который вознес меня на вершину блаженства духа. За рыдания и вопль внутри: "Прости меня, исправь меня."
25 апреля я благодарила Бога за то, что не расстроилась из-за обвинений и криков в мой адрес (частично заслуженных), а перед этим я прочитала молитву о душевном покое.
26 апреля я благодарила Бога за освобождение от чувства вины за содеянный блуд (в прошлом) - это моя болезнь и мне надо просить не только прощения, а больше помощи. Прощения у Бога я прошу за самомнение.

Вчера, при мысли о том, что сегодня очередное собрание "Радуги", и что надо выступать, вдруг стало так лениво...Почему это я должна обязательно выступать на собрании? Что, без меня не обойдутся? И вообще, надоело, устала...
И почти сразу, вслед за этим, пришло понимание, что я без Программы уже не могу. И не только в том смысле, что без нее мне рядом с алкоголиком (даже и непьющим) не выжить. А еще и потому, что без Шагов, Традиций, девизов и т.п. я уже, кажется, не умею. Разучилась... Чтобы забыть все это, мне надо оченно потрудиться - и это теперь будет намного труднее, чем продолжать готовиться и ходить на собрания, читать, размышлять, переводить литературу Ал-Анона, писать письма и разговаривать по телефону... Т.е., получается, что все это работает во мне автоматически - также, как раньше я автоматически упиралась только в хаос, страхи, безысходность и полный "паралич" чувств, мыслей и сил...
И это понимание вызывает во мне какое-то неясное чувство... Я даже не могу его назвать... Словно я испугалась чего-то. Может быть, радости?

Всё таки хорошо ,что есть ...Форрест , прям возвращаюсь как домой,где меня любят и помнят..На сей раз не зализывать раны,хотя неприятности есть,но научилась их принимать как уроки...Ещё один рассказ выложила....

Татьяна ВДА