Сегодня, наконец, появился мой знакомый. которого 2 дня "носило". Удалось отправить домой. Маму и сестру его, конечно, жалко, а помочь не могу - я же не нарколог. Но два дня эти жил в напряжении - вдруг, как угрожал по телефону маме, с собой покончит? Умом понимал, что это просто манипуляция, но - "а вдруг"? Другой страх - а вдруг совершит какое-нибудь преступление? А это же я его принял у себя, на мне моральная ответственность (знал же, на что иду, когда принимал) - или я за него вообще никак не отвечаю? А самый главный страх - страх неизвестности - где он, какой он, что с ним, жив ли вообще? И все, что пережито в семье, переживается вновь - в отношении к нему.
Но когда он вчера, наконец, появился вечером, "полуникакой" - как отлегло! Пусть пьяный, но в порядке! Живой! Теперь под контролем! Завтра (т. е. сегодня) с утра можно посадить на ранний автобус домой к себе!
Т. о., двое суток я сам был контролируем СТРАХОМ. Смог его проанализировать, дать оценку. Не позволил ему мешать моему сну (раньше влиял на сон), во время работы на него не отвлекался. Но стоило от работы оторваться, или начать молиться, или взять в руки книгу - тут же мысль "о нем", и снова нехорошее чувство страха. Приглушить удавалось, позволяя себе небольшие удовольствия - выпить чашечку кофе, посмотреть фантастику. Подавить, вытеснить из сознания не хотел - вытесненные чувства еще больше разрушают, чем осознаваемые. Но направить в нужное русло, довериться самому и доверить его Высшей Силе не получалось, хотя за него и пробовал молиться. Искренней молитвы не получилось.
А сейчас - избавился от его присутствия, успокоился, сейчас приму параскофен от мигрени. Нет человека - нет проблем, нет и страха - пусть с ним дальше его родные воюют! А я предложу им приехать на наш семинар, а его - в наркологию и в реабцентр... Только вот понимаю, что болезнь моя со мною остается. Просто вычеркнуть человека из своей жизни - это не решение вопроса - сколько на самом деле, здесь эгоизма! Но понимаю одновременно, что помочь и в самом деле не могу, а вот себя разрушу. А есть люди, которым можно помочь! Пока наверное, лучше это семье помогать дистанционно.
Главный урок, который, наверное, вынес из происшедшего, что самый главный страх - страх неизвестности, и на сегодня - он мой главный враг, потому что разрушает меня и парализует мою волю к жизни. Нужно дальше учиться шагам. А еще понял окончательно - нужно браться за дневник чувств, и шаги прорабатывать письменно - иначе, похоже, не смогу сделать их по-настоящему, и застряну где-то на 3-ем.

Муж сорвался. Почти полгода трезвости, и это на протяжении шести лет- срыв раз в полгода или чаще.
Анализирую себя:

Срыв (эмоциональный), как всегда накрыл меня неожиданно. Лишний раз убеждаюсь, что моя болезнь – семейная болезнь алкоголизм – так же иррациональна для меня, как и собственно алкоголизм. Я, конечно, могу попробовать назвать причины, приведшие меня к срыву – потеря бдительности, жалость к себе, усталость, предотпускное напряжение на работе, эгоцентризм и т.п. Но все эти причины я воспринимаю сейчас, как самообвинение. А я не хочу себя обвинять… Другой путь – найти крайнего, т.е., в моем случае, близкого алкоголика. Это его манера выдавать новую информацию и ждать моего мгновенного решения, причем адекватного, причем такого, которое соответствует в точности его планам… А я позабыла взять паузу перед ответом «Нет!». И поехало, и понеслось…

Всем привет! Давно не открывала сайт. Была в отпуске, занималась оформлением документов, огородом, готовкой на пять человек, уборкой трех домов и т.д. Но иногда успевала на реальные группы.

Возвращаюсь к работе по шагам.

Сегодня по новому открылась мне молитва, которую читала не раз... Как глубоко, искренне, пронзительно и очень программно. Вообщем он нААш!

Я (больная)
- Созависимость — это не Я, это- все вокруг.

Я смогла увидеть свою болезнь со стороны.
В эти выходные смогла воочую увидеть, что такое болезнь- созависимость и контроль, как она разрушает все и вся.