C просьбой о любви.

Наверное, настала моя пора попросить помощи и совета. Я вплотную подошла к вопросу, в который упирается большинство разрушительных и горьких для меня чувств: мои страхи, моя жалость к себе, горечь, недовольство другими, зависть.
Я инвалид детства (опорно -двигательный аппарат, деформация суставов,атрофия мышц + поражение внутренних органов) и моя болезнь прогрессирует. Сколько себя помню,столько нуждалась в помощи других (заболела в младенческом возрасте),так как была неспособна полностью обслужить себя, а сейчас нуждаюсь в этом более,чем когда-либо. Сказать по правде, в ухудшении моего состояния здоровья и физического тонуса имеется львиная доля моей собственной вины — после замужества на алкоголике, я с таким упоением занялась его «спасением»,что совершенно забыла о спасении себя самой, а оно для меня в ежечасных физических упражнениях и тренировках мышц и суставов. Я же занималась с помощью мужа только самыми доступными и не требующими усилий процедурами: лечебными ваннами трижды в неделю, курсами массажа, герудотерапией, плюс общеукрепляющие БАДы, иногда гомеопатия, (без ощутимых результатов после нее).В моменты запоев мужа моих сил хватало только-только на выживание, в моменты отдыха я едва успевала восстановиться, не хотелось принуждать себя к усилиям, а желания или потребности в развивающей гимнастике не было. В результате, на данный момент мое физическое состояние таково,что я не всегда могу самостоятельно дойти до туалета, сесть на него; разогреть себе пищу и т. д. Больно,трудно, мышцы атрофировались,ноги подкашиваются при малейшем напряжении и нагрузке. По дому я чуть-чуть и с трудом брожу (из спальни в санузел и кухню,вечером обратно),а на улице уже давно пользуюсь инвалидной коляской.
Так получилось,что у меня нет близких, кроме друзей и мужа. Но у друзей своя жизнь и свои обязательства перед собой, родными, свои заботы; и мой муж с готовностью,без напряжения и раздражения взял на себя и львиную часть домашних обязанностей, и заботу обо мне, а если напрямую — уход. В некотором смысле, ему легче донести меня на руках до комнаты и разогреть ужин, чем смотреть, как я пытаюсь пересилить свою болезнь и немощь, напрягаюсь, преодолевая боль и себя. Ну,и для меня это было большим искушением: принять добровольную,бескорыстную поддержку близкого, пойти по пути наименьшего сопротивления. Сейчас я сознательно отказываюсь от помощи и делаю то,что могу сама, но время упущено: мое «могу» сжалось до минимума, а минимальное восстановление требует долгого времени и труда. Ну,да лучше поздно,чем никогда.
Я обрисовала картину настолько открыто и подробно для того, чтобы явственнее и ощутимее встал вопрос, в который я упираюсь носом при каждом новом запое мужа, а запои мужа, прежде всегда были частыми, длительными и тяжелыми. А сейчас просто очень тяжелые. Это ненормально и нездорово, но я не могу опираться только на свои силы и помощь Бога (без нее меня уже давно бы не было в живых).Каждый раз в трезвые периоды я начинаю рассчитывать на помощь и уход мужа, я невольно «подсаживаюсь» на чувство защищенности, прикрытого тыла, близости и доверия, участия близкого; его помощь, необременительную для него. Я знаю,что я не одна: мне помогут, меня поднимут с пола и подстрахуют, если что и никогда не обвинят в немощи и несостоятельности, не унизят, не упрекнут. (Не в качестве самооправдания,я действительно думаю,что рассчитывать на участие в твоей жизни близкого человека, на его помощь и поддержку -это естественный элемент взаимоотношений в любой здоровой семье. ) Но так или иначе,а в благоприятные периоды я каждый раз невольно расслабляюсь и начинаю рассчитывать на того, на кого рассчитывать нельзя по определению,на действующего алкоголика, не признающего за собой какие-либо проблемы и наличие болезни.
Я завишу от мужа, его помощи и ухода, мое благополучие самым тесным образом основывается на его благополучие и трезвости. Я нуждаюсь в присутствие и помощи другого человека «по жизненным показаниям» и при всех моих стараниях это так и останется суровой необходимостью,а не прихотью, слабостью или инфантилизмом.
После полутора лет в Ал-Аноне я, наконец, начала заботиться о том, чтобы создать для себя наиболее комфортную среду в квартире, запастись и освоить некоторые средства реабилитации, позволяющие мне в каких-то моментах самостоятельно обслуживать себя. Это правильные шаги, но все это требует финансовых вложений, времени и усилий, а в помощи и обслуживании я нуждаюсь каждый день и каждый раз оказываюсь буквально на грани физического выживания, когда мой муж — опора и поддержка в трезвые отрезки времени -, уходит в запой.
Долгие годы я не могла себе представить, как я смогу расстаться с мужем даже на время его запоя, несмотря на трудности, которые создает тяжелобольной алкоголик: невозможность полноценно выспаться, невозможность преодолеть преграду и дойти до туалета , создаваемую пьяным телом; иногда доходит до смешного — я отказываюсь от лечебной ванны,потому что боюсь,что пьяный разум может опустить меня в кипяток или заснуть, забыв меня там,откуда я не смогу выбраться самостоятельно, или пьяные руки могут меня выронить. Я боялась остаться одной , своей беспомощности, несамостоятельности и жутко боялась за жизнь мужа, если я оставлю его один на один со своей болезнью. Я видела в муже упорное стремление влезть в крупные неприятности (как будто ему было недостаточно пережить уже места лишения свободы, потерю первой семьи, жилплощади), видела,что он подсознательно стремиться наказать себя и мне казалось, возможно,это были только мои иллюзии, что мое молчаливое присутствие служит для мужа, как останавливающий фактор,как якорь. В конечном итоге,я возвращалась к страху за свою будущую одинокую, неустроенную жизнь.
В Ал-Аноне постепенно ко мне пришло, что при всех моих усилиях я не смогу защитить мужа от него самого и даже,если я превращу мужа в соломенный сноп,обернув его со всех сторон, он все равно найдет способ извернуться как-нибудь и сломать себе шею. Я приняла,что чему быть,того не миновать. А самое главное, - что я не Бог, не в моей власти судьба другого,даже самого близкого человека,да, и моя собственная судьба лишь отчасти дело моих рук, разума и воли.
Не могу уверенно сказать: я готова на время запоев расставаться с мужем. Я надеюсь, что я уже к этому готова. Теория проверяется практикой.
Но передо мной встают сразу две преграды, которые мне не удается продумать,подготовить и решить самостоятельно. Первая и самая существенная — я не смогу прожить без чужой помощи и ухода, иногда мелкого,но ежедневного. У меня двушка и можно сдавать кому-нибудь одну комнату в обмен на уход, но сдавать комнату и жить в «коммуналке» придется и в трезвые,и в пьяные периоды мужа (иначе никто не согласиться),а муж не сможет этого принять(зная его,я уверена в этом). И вторая преграда: нежелание мужа добровольно уходить на время своих запоев. Я беседовала с ним на эту тему трижды и поняла,что мне придется удалять пьяного мужа насильно и хитростью, как я это уже проделывала когда-то, на заре нашей совместной жизни и только дойдя до своего края. Но тогда мне пришлось самостоятельно менять замки, выдерживать пьяную осаду и выламывание двери,отключение мужем электрощита, вызов милиции и т. п. Теперь же я уже не смогу всего этого проделать и выдержать самостоятельно чисто физически,но и рассчитывать на чужую своевременную помощь мне не приходится.
Я надеялась созвать «оперативный штаб по выработке стратегии действий» из своих близких друзей, которые хорошо знают все мои трудности и «узкие» места, но жизнь течет, все стремительно меняется, в том числе и в жизни друзей, приходят новые вызовы в виде новых запоев мужа,а я оказываюсь к ним не готова.
Я понимаю, что ситуация, мягко говоря, не совсем типичная, но надеюсь, что с помощью коллективного разума, опыта, мыслей и взгляда «на картинку» мне удастся найти выход и принять какое-либо решение, которое я никак пока не могу нащупать.
Повторюсь,для меня было очередной ступенькой роста решиться на временный разъезд с мужем во время его запоев. И несмотря на его болезнь, муж — единственный и самый близкий мой человек, которого я люблю и уважаю и которому бесконечно признательна за все,что он для меня сделал и продолжает делать и за то тепло и заботу, которыми он отогрел меня после смерти родных.
Сейчас у меня очередной кризис — запой мужа. Многие моменты я стала воспринимать значительно легче благодаря программе: нет паники, депрессии, значительно ослабли страхи и жалость к себе (по сравнению с тем,что было). Но все равно все чувства обнажены, все режет по живому. Поэтому я прошу вас, пожалуйста, будьте бережны, в этом мучительном и тяжелом для меня обращении.
Все равно лучше Цветаевой мне не сказать:

«К вам всем - что мне, ни в чем не знавшей меры,
Чужие и свои?!-
Я обращаюсь с требованьем веры
И с просьбой о любви.””