И опять, и снова, и в который раз...

Срыв (эмоциональный), как всегда накрыл меня неожиданно. Лишний раз убеждаюсь, что моя болезнь – семейная болезнь алкоголизм – так же иррациональна для меня, как и собственно алкоголизм. Я, конечно, могу попробовать назвать причины, приведшие меня к срыву – потеря бдительности, жалость к себе, усталость, предотпускное напряжение на работе, эгоцентризм и т.п. Но все эти причины я воспринимаю сейчас, как самообвинение. А я не хочу себя обвинять… Другой путь – найти крайнего, т.е., в моем случае, близкого алкоголика. Это его манера выдавать новую информацию и ждать моего мгновенного решения, причем адекватного, причем такого, которое соответствует в точности его планам… А я позабыла взять паузу перед ответом «Нет!». И поехало, и понеслось…
Очень хочется начать описывать подробности: что он сказал, что я ответила, что спросила, как он отреагировал, какими словами начал обвинять и давить… Зачем? Да, затем, что я жду извне подтверждения, что моя реакция нормальна, что я тут «без вины виноватая». Я снова и снова подхожу к ситуации с мерками здорового человека, забывая, что в жизни моей семьи присутствует болезнь алкоголизм, пусть и без активного употребления. А алкоголизм не поддается моему объяснению или здравому рассуждению. На алкоголизм для меня существует только один реально работающий ответ – Первый Шаг, и далее, по всем остановкам…
Мне надо осознать, что у нас в очередной (и не в последний) раз случился приступ алкоголизма, причем, с обеих сторон. В одном фильме услышала секрет счастливой семейной жизни: в числе всего прочего, нельзя сходить с ума одновременно. А у нас сейчас (перед отпуском) именно такое состояние: оба устали, оба на пределе, оба ждем поддержки и понимания… Понять могу, а принять – пока нет.
И меня каждый раз мучает ощущение отсутствия справедливости. Мне кажется это нечестным: виноваты оба, а обвиняют только меня. Я не хочу быть преступником, но, поневоле, слышу эти обвинения. И я не могу возражать, потому что любое мое возражение и защита только усугубляют «раздрай». Обнародование моей боли преследует, по-видимому, ту же цель – поиск справедливости. Я жду принятия, а получаю отторжение. Это нечестно…
Где-то в нашей литературе сказано, что при отсутствии справедливости, любовь умирает. Мне хочется вернуть себе ощущение справедливости этого мира, его осмысленности, а это не получается простым взвешиванием на весах провинностей и ошибок всех участвующих сторон…
Я сама знаю ответ: все такие ситуации решаются только любовью, а источник любви для меня Бог. Все попытки разрулить «по горизонтали», без участия Бога и Его любви, обречены на провал и на возрастание обиды, боли, злости.
Простите за многословие. Я обычно стараюсь болезненные моменты не выносить на общее обсуждение и делюсь этим «с глазу на глаз». Но в этот раз решила попробовать, хоть и боюсь…