О родителях

Столько раз я признавала свое бессилие перед алкаголем, перед собой, а сейчас мне необходимо признать бессилие перед своим прошлым, которое я не могу изменить, но оно возвращается ко мне и напоминает о себе. Моя жизнь в настоящем становится неуправляемой из-за того что нужно просто разобраться, что-же мне дает так покоя. Меня накрывает я осознаю, что-то принимаю прощаю и отпускаю, а потом снова и снова так со мной работает моя ВС. Но сейчас назрело после смерти отца просто разбраться в себе, что мне мешает идти дальше. Когда я молилась сегодня мне было так страшно посмотреть на мое прошлое, что же я такого там наделала, что мне так страшно оглянуться назад. Это просто страх посмотреть на себя в моем прошлом и признать свои ошибки, понять в чем я ошибалась. Меня словно тянет назад, на моих плечах непомерный груз прошлого, меня словно придавило к земле. Я не могу освободится сама у меня не хватает сил это все сбросить. Мне хочется выпрямится встать и идти дальше, но меня словно приковало эта тяжеть это свинец во всем теле, это неповоротливость я такая старая я вся сморещенная я еле плетусь, а на мне столько обязанностей я всем чего-то должна. Только я не пойму чего я всем должна? И это все мне нужно отпустить, а я боюсь как-же я без всего этого буду. Это мой страх что я никому не нужна, что моя любовь никому не нужна, что родители не нужны друг другу, а я за них цепляюсь и никак не могу отпустить. Мне хочется плакать я все время скрываю свои слезы я никому их не показываю ведь никому не нужны мои слезы. Я скрываю их и просто начинаю смеятся, но я снова вру себе и другим, что у меня все нормально и все хорошо я сильная я не плачу, но они почему-то текут, тукут и текут. Я чувствую ВС, но не чувствую любви родителей ко мне они просто живут ради меня, но не любят друг друга. И я мечусь между ними и делаю вид, что все нормально. Я не говорю с ними о том, что болит и что меня мучит ведь им не до меня они никак не могут разобраться жить им вместе или нет. Мама выгоняет отца собирает отцу чемодан, а я со слезами распихиваю всю одежду в шкаф.У мамы безконечная ревность у отца бесконечная работа и так мы живем. Я не понимаю в чем дело. Меня не посвещают в их проблемы, только мама кричит на отца, что он опять был у этой проституки и так каждый день, когда я училась в школе. После я влюбилась в однокласника когда он меня поцеловал в щечку, а оказалась, что это была просто шутка, а я поверила. Потом моя подруга ходила к нему на свидание, а я плакала от того, что меня не любят. Меня любили другие мальчишки, но я им говорила, что люблю другого. Я страдала и любила, но не было взаимности. А родители жили своей жизнью ругаясь между собой. А я была верна любви к тому мальчишке. Какая я была наивная мечтала, что он придет из армии и обратит на меня внимание. Потом позже я узнала, что у отца была другая женщина, когда он хотел уйдти к ней его мать сказала, что уйдешь когда вырастит дочь так мы и жили. Сейчас как женщина я понимаю мамину ревность и те скандалы, а раньше не понимала. Мои родители были внуками алкаголиков. В семей не было алкагольной зависимости, но была другая сексуальная. Однажды он не начевал дома, я уже была за мужем, мы все не спали от маминой ревности, а когда он пришел произошел скандал при котором мама уже схватилась за нож, а у отца глаза налились кровью и я ему просто предложила сделать выбор или жить или уходить. Он сделал выбор и ушел. Я не ожидала от него такого поступка. Мама плакала месяца 3, а потом я ей предложила выйдти замуж и она вышла. Так развалилась родительская семья. Я долго не могла смирится с этим, а сейчас я поняла, что семью я наверное развалила. Оказывается родители такие послушные были или может было трудно принять решение растаться. Сейчас написав все это я успокоилась. Бог им судья я их не осуждаю, я просто прощаю и люблю для меня они всегда будут вместе посколько они это я. Спасибо Богу! Спасибо Вам!