«Зла не существует или, по крайней мере, его не существует для него самого. Зло это просто отсутствие Бога. Оно похоже на темноту и холод — слово, созданное человеком чтобы описать отсутствие Бога. Бог не создавал зла. Зло это не вера или любовь, которые существуют как свет и тепло. Зло это результат отсутствия в сердце человека Божественной любви. Это вроде холода, который наступает, когда нет тепла, или вроде темноты, которая наступает, когда нет света.»

1. Объединяясь с другими в безопасной и полной любви обстановке, мы можем исследовать то, каким образом болезнь все еще продолжает влиять на нас и достичь нового понимания происходящего.

Мне очень очень очень одиноко,до какой степени дошло одиночество я поняла вчера.Мне наш завуч сказала,что человек вообще-то одинок.И я поняла до какой степени эта ФИЛОСОФИЯ меня достала.Ну вот у людей друзья родственники близкие и дальние,а мне так одиноко и просто некуда пойти.Может есть кто-то кто живет в селе
и как он проводит досуг,как получается отвлечся,прогулки не для меня/не люблю гулять/

Весь стол на работе и стена рядом обклеены листочками с мыслями, который мне помогают переключить свое гадкое настроение на что-то другое. Это надергано отвсюду, из чьих-то высказываний, книг и проч. Так что если я нарушу чьи-то авторские права, то сорри

«Ничего не делать.

Это действительно сложное правило. Это трудно, потому что речь идет о заботливом взвращивании глубокой пассивности в твоей эмоциональной жизни - хрупкого покоя, который, скорее всего, будет противостоять всем другим сторонам твоей жизни.
Так что не думай, что ничего не делать - это позволить себе часами сидеть на диване и есть конфеты в то время как ты должен работать, чтобы сделать то немногое, что ты можешь, чтобы изменить мир. Ничего не делать - не то же самое, что бездельничать. Ничего не делать -это противоположность, например тому, чтобы звонить последнему экс- возлюбленному в порыве отчаяния, чтобы сказать ему, что ты не можешь жить без него, хотя, учитывая тот факт, что ты все еще дышишь без медицинской помощи, конечно, это не так: ты можешь жить без него, ты жил без него, и ты будешь продолжать жить без него.
Ничего не делать - значит принять сознательное решение не драматизировать ситуацию больше, чем необходимо. Речь идет о том, чтобы отказаться поддаваться тяге к эскапизму, даже если она привлекает гораздо больше, чем реальность прямо сейчас. Это означает- не заказать поездку в Марокко, когда ты знаеешь, что у тебя нет ни денег, ни времени на эту экскурсию. Это значит, не звонить различным людям в вашей жизни и угрожать самоубийством, когда вы очень хорошо знаете, что этого не произойдет.
Ничего не делать, значит, спокойно обратиться за помощью, когда это необходимо, и принять то доброе, что ты можешь получить от людей, которым ты не равнодушен, даже если в особо трудные времена и не чувствуется, что этого достаточно.
Ничего не делать - это выбрать сладость состояния , а не действия. Речь идет отом, чтобы просто остаться наедине с самим собой и попробовать принять то, что тебе плохо, но не прибегать к такого рода поведению, о котором ты в глубине души знаешь, что это- плохая идея.
Речь идет о долгих созерцательных прогулках в лесу или парке, о том, чтобы встретиться с друзьями за чашкой чая и читать глупые книги по самосовершенствованию, пока ты не выучишь наизусть все популярные психологические теории о женщинах и мужчинах, и их страхе быть оставленным, и болезненной зависимости и использовании гнева в конструктивных целях.
Это - делать только приятные, спокойные вещи, которые, ты уверен, не повредят тебе. Речь идет о том, чтобы не охотиться за драмой в твоей жизни, речь идет о знании того,что только время и душевное спокойствие залечивают раны.
Это сводится к следующему: вместо того, чтобы бороться против того, что ты не можешь контролировать, ты можешь просто смотреть на то, как это кончится. Если бы ты стоял на лыжах, и вдруг рядом с тобой обрушилась бы лавина, ты бы не стал вести дискуссии со снегом и требовать, чтобы он взял себя в руки и бросил нападать на тебя, ты сделал бы все, что мог, чтобы уйти с дороги.
И ничего не делать - это не только что-то, что ты можешь пробовать, когда твое сердце разбито. Это правило поможет тебе и когда у тебя на работе - реорганизации , и во время ужасных ссор с матерью и неприятных разногласий с друзьями и любовниками. Если ты пытаешься выдавить из себя решение ситуации, которую просто нужно оставить в покое, чтобы она разрешилась, ты будешь только ковырять корочку на ране.
Очень часто решение не имеет ничего общего с проблемой.
Поездка на велосипеде или прогулка в зоопарк намного больше поможет в разрешении несогласия, чем часы разговоров и попыток перетягивания каната.
Драма разрешится сама, если ты просто сделаешь шаг назад, и дашь жизни идти своим чередом. На самом деле, драмы, как правило, сгорают дотла сами собой от своего собственного пламени, ибо так же, как ты не любишь иметь разногласия с людьми в твоей жизни, так и они не очень хотят быть с тобой в ссоре. Так что, не поднимай трубку , чтобы выпалить последнее слово в этом споре . Не беги по улицам поздно вечером и не звони в дверь к любимой с букетом цветов , только потому, что ты не можешь смириться с мыслью, что она больше никогда в жизни не станет говорить с тобой . Подобное поведение никому не нужно, утомительно раздражающе и до противного попахивает манипуляцией.
Я знаю, говорят, что ты не должен допустить, чтобы солнце зашло, когда ты во гневе, но в состоянии запутанных, некрасивых ссор с любимым , иногда ты просто не можешь не сердиться, когда ты ложишься. Тогда целью должно быть - не сердиться еще больше, когда ты находишься в кровати. Если тебе, как никогда раньше, хочется выпустить кишки из этих ссор между вами, это - не плохая идея, просто оставь их в покое, конечно, если это не постоянно повторяющиеся вещи.
Просто поверь мне: не делай ничего пока в твоей голове полно сумасшедших эмоций , сначала попытайся ничего не делать . Ты удивишься, когда откроешь для себя, что чувства - не факты, и ты можешь быть уверен, что чувства уйдут. Они всегда так делают. А когда они сдадутся - вероятно, довольно легко, то ,если тебе удалось избежать в порыве твоих чувств сделать запутанную ситуацию еще более трудной - ты будешь чувствовать себя намного лучше. «
Еlisabeth Wurtzel «The Bitch rules. Common sense advice for an uncommon life»

Очень актуальная для меня тема. Только несколько дней назад пыталась манипулировать сыном и была так полна жаждой действий, что потеряла покой и сон. Результат - никакой, кроме испорченных отношений и неприятного осадка.Очень стыдно. Но, слава Богу, что теперь я - не просто непоколебимо уверена в МОЕЙ правоте, а просто остановилась и поняла, что как это ни больно мне признавать, мое мнение - только одно из мнений. И - назад к 1-му шагу...

Мечусь, не знаю, что делать.

Привет всем!
Вчера ходила на новую группу, которая находится рядом с домом. Группа двойка Ал-Нар-Анон. Эту группу организовала женщина она приходила к нам на группу, но так как у нее двойная зависимость, то она стала посещать группу Нар-Анон, а к нам приходила только на праздники. Она организовала уже 4 таких группы, наши члены начинали посещать эти группы, но потом снова возвращались к нам. Я ходила на группы 3 раза. Вчера обсуждалась 1 традиция. До группы и на группе я предложила почитать о 1 традиции из 12х12, но все промолчали и женщина, которая организовала эту группу и ведущая сказали, что только свое мнение. Литература Ал-Анон читается только ежедневники. Есть новички и члены, которые мало еще посещают и откуда они могут знать о чем говорить и что это такое. Есть лидер в группе и все его слушаются. Нужно применять традиции, но если члены их применять не будут то группа может развалиться, а если без традиций это уже не группа. Я не знаю, что будет дальше, но у меня пошла моя беспомощность, страх за тех людей, которые в группе, принятие того как необходимо соблюдать традиции Ал-Анона. Я попыталась вчера как-то донести до них, но я не знаю примут они или нет. Меня после группы просто накрыло. Я понимаю, что это мое мнение и моя суета не позволяет мне "Позволить событиям идти своим чередом и положиться на Бога". В группах Ал-Анона, которые я посещаю нет лидеров все на равных идет служение мне легко и просто. Я понимаю почему члены Ал-Анон снова возвращаются к нам. Вполне возможно, что возвращусь ия в свою группу, а они пусть живут как хотят только эта группа не Ал-Анон и им об этом вчера сказала. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

Вопрос будет о сложных взаимоотношениях с едой. Немного о книге, которую я недавно прочитала и обо мне.
может быть кто-то читал книгу Jane R. Hirschmann, Carol H. Munter. Overcoming Overeating: How to Break the Diet/Binge Cycle and Live a Healthier, More Satisfying Life
на русском я читала пересказ книги здесь http://www.eat-to-live.ru/2011/04/22/kompulsivnoe-pereedanie-ch-1-vstuplenie/

коротко: говорится о том, что любая диета зло. постоянное "пинание" себя за съеденные "вредные" продукты.
Цитата: "Люди, которым свойственно компульсивное переедание, считают себя безвольными неудачниками. Мы (авторы книги) видим их совсем иначе: это люди сильного характера, которые способны оказывать яростное сопротивление, когда у них отнимают что-то для них важное, и когда пытаются загнать их в какие-то стандарты. С этой точки зрения неспособность удержаться на диете и срыв с диеты — это протест против ограничений, которые придуманы кем-то другим, это внутреннее требование «Я хочу, чтобы меня принимали такой, какая я есть!».

Нахожусь в процессе смены места работы. На старой озвучила решение: ухожу, и завершаю там дела. На новой - договорилась уже на обучение.

Сразу было много ровной такой радости, ощущение свободы, выдох облегчения - кажется, все как и должно быть. Ан нет, не так все просто оказалось.

Оказалось, что до слез жалко старой работы, если честно посмотреть - то моего успешного прошлого. Ничего, что сейчас я там не расту, не приношу пользы, не получаю зарплаты и нахожусь в токсичной для себя атмосфере. Там же столько всего было! Да и не абы что было, а я - ведущий специалист, уважаемый клиентами и руководством, которого боялись(!). Помню даже, что как-то рискнула перекраситься из жгучей брюнетки блондинку, а потом все-таки перекрасилась обратно, "потому что на работе бояться меня перестали" . (В конце концов отрастила волосы родного цвета, чему несказанно рада:))

Ну и вот... я уже сотрудничаю с новым местом работы, и как специально, там возникла нешуточная проблема. А на оставленном месте работы вроде как и ничего такого страшного, может, и потерпеть... А еще и заказы посыпались на голову как из рога изобилия. Что-то напоминает, не так ли?

Начинаю, значит, работать головой и понимаю, что на самом деле ничего не изменилось, и атмосфера на старой работе останется той же - токсичной для меня, столько раз уже проходили. А перемены всегда пугают.

И вообще вокруг одни страшилки, что про "на что жить", что про детей, что про меня саму. Сегодня раз пять чуть не попала в аварию, из них два раза чуть не сбила пешехода - это вообще на меня, мегаосторожную, не похоже.

На группу сегодня, видимо, тоже поеду.

Уже не в первый раз на фоне моего замечательного настроения. когда я начинаю чувствовать себя включенной в жизнь, муж срывается в запой. Но перед этим мы основательно подорвали мою веру, что все будет хорошо. У меня вчера был очень дительный эмоциональный негативный запой, я не могла вообще остановиться и привести себя хоть как-то в порядок. Благоразумие оставило совсем. Мне надо было во что бы то ни стало донести свою боль до него, я ждала тех самых волшебных слов, которые исцелят меня навсегда. Сегодня я проснулась одна, в доме правда было тепло, так как он вчера натопил печку, со мной остался его брат, который обещает помочь с ребенком. У меня жажда деятельности, но я понимаю, что боюсь остановиться, та как чувство одиночества где-то очень рядом. Собственно из-за этого чувства я с ним и сошлась. Он настолько созависим (мать -алкоголик), что ему нужно просто полное слияние, а тогда мне тоже было это необходимо. А сейчас уже не так это нужно, то есть получается я его попользовала. Его главное обвинение, что я с ним не общаюсь по человечески. В этом есть доля истины, я хотела только, чтобы мы продали его квартиру и у меня было бы свое жилье, где я с ребенком, а он, если трезвый и добрый. Я даже не скрывала от него этих своих мыслей. Я устала от постоянных криков и придирок, я постоянно оправдываюсь в том, чего не делала, да даже если делала, мне хочется понимания, а он не может его дать. Я не обвиняю, не злюсь. Только боюсь пустота начнет меня тянуть и я его опять позову обратно, чтобы заполнить им себя. И все опять будет также . Ведь много раз повторяется одно и тоже, даже слова одни и те же мы друг другу говорим.
Простите, отзовитесь, всех обнимаю.