Увольняться или подождать?

Привет! Очень хочется уволиться. В прошлые разы как я писала сюда, то как-то понимала что лучше сделать, вот надеюсь может и сейчас поможет.

Ситуация такая: я работаю в престижной конторе, получаю зарплату крепкий середняк или даже чуточку выше.
Почему я хочу уйти: Я ненавижу свою работу. Каждое утро я не хочу вставать, потому что нужно идти сюда. Здесь я занимаюсь бессмысленной деятельностью. Дело в начальнице отдела. Она очень властный человек, у меня есть сомнения в ее профессионализме. Дело даже не в личных контактах с ней(хотя в них не в последнюю очередь), а что работа всего отдела - это какой-то бюрократизированный абсурд, работа на отчет и работа ради работы. Я занимаюсь по работе совершенно бессмысленной деятельностью, все здравые идеи тонут в потоке бюрократии и вообще не поддерживаются. Я запаривалась, вносила рац.предложения, находила сама себе работу, проявляла симптомы трудоголизма и гиперответственности. НО начальница не умеет делегировать задачи и распределять работу, считает высшим показателем если ты сидишь с серьезным видом по 9 часов и на обед тратишь не больше 20. ХОрошо, что я в другом кабинете. Все должно ВЫГЛЯДЕТЬ как хорошая работа, но не быть ей. Это меня убивает. Я устаю морально от этого очень. Чувствую, что я получаю зарплату за просиживание штанов. Карьерных переспектив тут тоже особо нет. Одна женщина в похожей ситуации говорила: я задаю вопрос "хочу ли чтоб мой ребенок работал здесь". Если я задам такой вопрос себе: нет. Со стороны я бы любому посоветовала увольняться.

Что держит:социальный пакет - это бесплатный английский, йога и танцы. На йогу и танцы я могу продолжать ходить за те же деньги пожалуй, а вот английский не получится... Могу только сама заниматься или есть на примете языковой клуб - тут дело только в силе воли. В принципе можно и эффективней его учить, но боюсь, что заленюсь.
Я хотела доработать до конца контракта в мае, за это время накопить на поездку с сестрами на море - это моя мечта. Я уже почти накопила... Хотела, чтоб в трудовой был стаж на данном месте работы не полгода а год. Страшно, что я облажаюсь (почему-то перед мужем), что уволюсь а потом ничего не смогу заработать. Хотя я знаю, что смогу, елки-палки! Боюсь, что я заленюсь, скачусь в леноту и ничего не делание. Я уже работала дома, и это было оч сложно. Но мне кажется я изменилась в лучшую сторону. Наверное меня пугает неизвестность, я совершенно не знаю в какую сторону двинуться.

Есть еще вариант попробовать перейти в другой отдел, сегодня буду разговаривать. Но там меньше платят. А вдруг у меня там не получится. А вдруг я просто лентяйка? Еще мой отдел оказывает негативное влияние и на этот тоже (и на многие другие). Другой отдел находится дверь в дверь, мне будет так неприятно встречаться.. Потом я не уверена, что я хочу заниматься той работой, что в другом отделе. Хотя я еще даже не разговаривала с человеком оттуда, еще рано запариваться.

Я пока не знаю чем на самом деле хочу заниматься. Хочу заниматься, чем мне нравится, чтоб понять. Очень хочу понять.. Всю жизнь так хочу понять но ничегошшеньки не получается.. )) По идее, денег скопленых на поездку хватит мне на пару мес. жизни. Вообще, если что муж готов меня полностью содержать, он уже делал так раньше в определенный период моей жизни. Но я стараюсь жить на свои деньги и мне это очень нравится, не хочется это терять. В общем я мечусь мечусь мечусь.

Прошу Бога дать мне знак, направить меня, мне кажется я не в состоянии принять правильное решение... Но очень склоняюсь уйти... Сама эта мысль наполняет меня радостью но и большим страхом.