записки монстрика

Сегодня заходил знакомый психолог, разговорились и он сказал о знакомой-психологе, что она всех, кто к ней обращается обвиняет в обмане. Она во всех видит одного человека, и ей кажется, что это он достает ее. А я подумала про себя. Раньше я бы усмехнулась так злорадно - ага, вся из себя умная, а паранойей страдает. И разозлилась бы - как можно кого-то обвинять только потому, что что-то кажется, что-то так видится, и в этом убеждены. А если ошибаешься, и человека обидишь? И еще я бы обрадовалась, что человек, который сам недавно так же кого-то обвинил, теперь про него она считает, что он врет. Я бы увидела в этом месть и подумала - ага, вот она справедливость! А сейчас я подумала, что она не так счастлива, как говорит. Счастливый человек - щедрый. Счастливый чувствует себя богатым, не думает об обидах, выбирает дать, что у него просят, а обманывают его или нет оставляет на совести просящего. Счастливый об этом просто не думает, для него это не актуально, его это не волнует. А несчастный чувствует себя обиженным, всех подозревает и занимает оборонительную позицию по первому подозрению. Несчастный выбирает "я не дам больше меня обманывать - обижать", потому что для него это актуально, у него это в голове сидит. Счастливый ведет себя, как здоровый, а несчастный - как больной.
И еще я подумала, а почему я бы злорадствовала? Потому что сама раньше не чувствовала себя счастливой и всех подозревала, что меня умаляют, считают глупой, и меня это задевало. И я бы обрадовалась, что "сами - то не такие уж умные", значит и я не такая уж глупая... И еще я бы поняла, что человек не так уж счастлив и меня это бы радовало "так тебе и надо", потому что я сама была заранее обижена на всех, потому что всех подозревала в плохом ко мне отношении. Разозлилась я бы потому, что сама чувствовала себя "вечной жертвой" и вставала на сторону тех, кого в чем-то обвиняют, то есть сама себя так чувствовала. Если кого-то обвиняли я чувствовала, что и ко мне запросто могут отнестись так же, то есть меня могут обидеть, оттолкнуть, посмеяться... И меня это сильно задевало. Ну, и порадовалась я бы "мести" потому, что сама всегда хотела отомстить за свои обиды, только чувствовала себя слишком слабой для этого и никогда бы не решилась. И все это наверное потому, что меня в детстве мать все время обвиняла и подозревала и обижала...
А еще мне подумалось о том, что я всегда чувствовала к себе отношение "ты сделала ужасно, ты сама ужасная, не знаю, что ты должна сделать, чтобы убедить меня, что ты не такая уж плохая". И в общении с этим психологом я всегда чувствовала такое отношение к себе. Раньше я в это включалась, начинала думать - вот, я делаю, как правильно, я хорошая, я не делаю, как не правильно... А когда я почувствовала себя, как будто я уже умерла, с меня как будто это все слетело. Я почувствовала себя свободной. И теперь я сказала бы "Ни чего я никому не должна. Я такая, какая есть. Если я ужасный монстр - значит ужасный монстр, меня это устраивает. Я делала так, как мне было нужно и буду делать так, как мне нужно. Если тебе не нравится - катись куда подальше". И я чувствую, что мне действительно все равно, что обо мне думает этот человек или кто-то еще. И поэтому меня больше такое не задевает. У меня нет ни обиды, ни желания мстить, чтобы человек меня начал понимать, как было раньше. Мне как-то все равно, что с кем там происходит. Кого в чем там обвиняют, у кого какая паранойя, я не чувствую к этому ничего. Может, теперь я так чувствую потому, что у меня все есть и я чувствую себя счастливой? Как в песенке поется "собака бывает кусачей только от жизни собачьей"... А когда все хорошо, то эти чувства уже не актуальны...

Когда мне показали этот сайт и я прочитала "12 шагов", я подумала - ну, да, наверное, надо так... все ведь правильно... Но в душе чувствовала совсем другое, о другом. Я в то время как будто бы раздваивалась. Думала о том, что должно быть правильно, и говорила себе "правильно так, правильно вот так", но чувствовала совсем другое.

Не помню, как называлась эта сказка, читала ее давно, но сейчас ее смысл открывается мне с новой стороны. Сюжет такой:
Девушка сбежала из волшебного королевства, где правят ее родственники - злые колдуны. И попала в царство гномов, где к ней отнеслись с любовью, заботой, и вообще там все друг к другу относились по-хорошему. Но оказалось, что то зло, от которого она сбегала, есть и у нее внутри, и способность ее родственников к темному волшебству она тоже унаследовала. А кроме того у нее есть воспоминания о прошлой жизни, и ей все время кажется, что в этом царстве тоже есть что-то злое. Там есть такая, например, сцена. Мышка подбежала к девушке поближе, чтобы познакомиться и подружиться. А девушка увидела ее и подумала, что это такая же злобная крыса, которые водились в ее королевстве и нападали на людей. Девушка испугалась и, защищаясь, выпустила в нее свое разрушающее волшебство. Но промахнулась и расколола дерево, в которое попала.
Вот так же и мои комплексы из прошлой жизни сидят во мне и я порой вижу в настоящем не то, что есть, а что-то для себя плохое. И это вызывает во мне чувства, которые очень часто возникали у меня в прошлом - обида, боль, страх, злость...
Есть там еще такая сцена - злая колдунья, которая правит королевством, узнала, что ее племянница сбежала к гномам. Она в ярости и хочет пойти на гномов войной. Но ее останавливает первый советник Коварный Змей, он говорит "Не беспокойся, моя королева, она ведь твоя племанница. Ей присуще зло, как и всем нам. Она сама непременно разрушит это царство изнутри. Нам надо только подождать. Она, сама того не зная, будет нашим тайным оружием..."
А в это время девушку учит Мудрый Филин, как надо любить ее молодого человека:
"Сядь спокойно. Притихни. Прислушайся к себе. Какая ты? Будь честна сама с собой. Почувствуй, какие чувства сейчас в твоей душе. Какое у тебя состояние. Хорошенько почувствуй саму себя. Теперь посмотри на твоего любимого. Прислушайся к нему. Почувствуй так же его, как ты почувствовала себя. Что он сейчас чувствует? Какое у него состояние? И снова прислушайся к себе, какие чувства вызывает в тебе то, что ты почувствовала в нем? И подумай, что ты можешь сделать сейчас хорошего для него - подойти, сказать ласковое слово, поговорить о том, что у него на душе, или, может быть, промолчать и просто принести ему лукошко с ягодами, чтобы утешить..."
Девушка радостно кивает, бежит в кузницу, где работает ее молодой человек, смотрит на него и прислушивается к нему. А он как раз кует какую-то красивую штуку и она у него не получается. Он бросает то, что получилось в воду "Опять не то!" Девушка чувствует его минутное раздражение, и ей тут же вспоминаются ее злые родственники, которые всегда были всем недавольны, всегда раздражены и всех ненавидели. Она убегает к речке и там горько рыдает "Он меня не любит! Я ему не нужна! Я его только отвлекаю от дела!"
Вот и я так же реагирую на людей. И мои чувства из прошлой жизни вылезают помимо моей воли, как только что-то мне покажется похожим на то, что было раньше. Эти чувства относятся не к тому, что есть сейчас, а к тому, что было раньше. Но все это вполне может испортить мне жизнь сейчас и здесь. И я очень не хочу, чтобы со мной получалось, как с той сказачной девушкой. Раньше это получалось постоянно.
А вот сам совет Мудрого Филина, как надо любить своего любимого человека, мне очень подошел. Я о нем вспомнила и теперь так и делаю. Прислушиваюсь к нему, чувствую его. И делаю, что мне хочется для него сделать.
У этой сказки был счастливый конец - девушка вдруг хорошо увидела и поняла, что здесь ей нечего бояться, что ее любят и никто не хочет обидеть. Она заплакала и зло, которое было у нее внутри выплакалось наружу. Ну, и все было хеппи энд.
Я знаю, что мою сказку сейчас строю я сама вместе с мужем. И я сама каждый раз буду выбирать, поддаться мне моим комплексам, или делать по-хорошему.

Однажды родная дочка моей приемной мамы (она была еще подростком) насмотрелась каких-то фильмов и спросила маму "А если я "принесу в подоле", ты выгонишь меня из дома?" Мама ей сказала "Не говори глупости". Тогда она спросила "А что я должна такое сделать, чтобы ты выгнала меня из дома?" И мама ей ответила "Родная моя, я буду любить тебя, даже если станешь чеченской террористкой".
Я всю жизнь просидела в своих сказках, в своем придуманном мире. Там конечно все друг друга любят и понимают. Но когда мне приходилось как-то проявлять себя наяву, я воспроизводила либо модель моей родной дисфункциональной семьи, либо свои собственные комплексы, которые у меня в этой семье зародились. Потому что я никогда не видела живьем, как надо, чтобы по хорошему. Слышать слышала, но это же такие фразы, их все слышали - надо любить своих детей, надо хорошо относиться к ближним... А как это - любить - я никогда не видела. И объяснять мне это только словами, это все равно что зеленый цвет объяснять тому, кто его никогда не видел. Моя родная мать всегда говорила, что она меня любит. Она и сейчас это говорит. И при этом она "знает лучше меня, что для меня лучше". Моя сестра всегда говорит, что любит своих детей, но когда они маленькие не хотели кушать, она делала самую страшную рожу, на какую только способна, и рычала страшным голосом "А ну ешь, засранка такая!"
И вот у меня появилась моя Анитка. И она тоже временами не хотела кушать эту кашку. И мне ничего не приходило в голову, кроме как "по попе ата-та". И мне этот вариант не нравился. Но никакого другого в голову не приходило. Но вот пришла моя приемная мама, взяла Анитку на руки, походила с ней по комнате, поразговаривала ласковым голосом, а потом села, взяла ложку с кашкой и спела песенку "Кашка - малашка летела - кипела по горам, по долам, Анита кашку ам!" И Анита под эту ласковую песенку слопала всю кашку с удовольствием. Вроде бы просто все. Но мне можно тысячу раз сказать, как надо и как правильно, но пока я не увижу КАК ЭТО, я до конца не пойму, что нужно. Потому что это не только слова и действия, это внутреннее состояние, чувства, отношение...
Моя приемная "сестрюльничек" рассказывала мне как-то, как она маленькая уехала с большими девчонками в другой район города, и они её там бросили. А мама дома обегала все дворы, её искала, сходила с ума. И вот какие-то люди ее привезли домой... Я на этом месте рассказа живо представила, как мама накинулась на эту "сестрюльничку", выругала ее как следует и выпорола. А она рассказала, что мама взяла ее на руки и долго жалела "маленькая моя, не бойся, все хорошо, ты уже дома"... Я, вот честно, была в шоке. И так завидовала этой "сестрюльничке"... А потом я с ними просто общалась каждый день, и чувствовала, что до меня и моих чувств есть дело, что меня понимают, любят... И тогда мне само собой стало понятно, что такое значит любить своего ребека. Ничего не надо было объяснять, я видела любовь, чувствовала ее, и вопросов никаких не стало. А потом однажды пришла моя родная мать и рявкнула на Аниту, как она всю жизнь рявкала на меня и на детей моей сестры. И больше я с ней не общаюсь. Моей Анитке полтора годика, она очень живой и непоседливый ребенок, но она никогда не знала и не будет знать, что такое "по попе ата-та".
Потом я разговаривала с моей приемной мамой, и она рассказывала мне о своей родительской семье. Её родители любили друг друга, любили своих детей, мама играла с ней в куклы, они вместе готовили на кухне и в это время разговаривали обо всем... А я даже представить себе не могу, чтобы моя родная мама стала играть со мной в куклы. И получается, родители передают детям модель поведения по наследству. Если человек чувствовал любовь к себе и заботу о себе, он знает, что это такое и как это, и ему не нужно ничего объяснять, он просто дает это своим детям и близким, это для него само собой разумеется. А когда человек никогда не видел этого нормального отношения к себе, не чувствовал любви, он ничего не умеет дать и своим детям и своим близким... Вот моя сестрюльничек - нормальная девушка, не закомплексованная, не задерганная, живет себе и счастлива. И ей не трудно кого-то пожалеть, кому-то помочь, кому-то посочувствовать искренне, что-то для кого-то сделать. Она работает в специализированном центре для детей с ДЦП, делает им массаж, занимается с ними ЛФК, и ей это не в тягость. Для нее это все естественно. А для меня... Я только недавно вылезла из своего сказочного кокана. И все наровлю принять боевую стойку по первому шороху, "дыбом шерсть, хвост трубой" и зашипеть... И очень трудно увидеть, что в этом страшном мире не только все страшное, хорошее тоже есть. И трудно увидеть, что мой муж, например, тоже нуждается в любви, и я могу дать ее ему. Могу дать ему это отношение, которого ему всю жизнь не хватало. Не воевать с ним "ты должен меня любить!" а почувствовать его, какой он внутри, что он сам чувствует, что ему нужно... Вроде просто это все. Но как, оказывается, сложно... И вот я вижу любовь мужа ко мне, чувствую это, и сама учусь любить наяву...
Сегодня будет Рождество. Я хочу пожелать себе научиться любить, так чтобы это было для меня нормальным и естественным.

Почему-то когда мне говорят "Бог тебя любит, Бог тебя примет такой, какая ты есть, вручи свою жизнь Богу, надейся только на Него..." и т. д. - я начинаю злиться. Надо подумать, почему. Про Бога все вроде правильно. Я верю, что Бог есть и все такое, но я к этому безразлична. Понятно, что мне нужно, чтобы человек меня любил, принимал... Мне обязательно нужно видеть от человека обратную связь в виде сочувствия и понимания. Когда мне говорят все это про Бога, для меня это означает "Пусть Бог тебя любит, пусть Бог тебя понимает, принимает, пусть Бог с тобой нянчится, а ко мне (к нам) не лезь, я ничего тебе давать не собираюсь".
Я все время ищу маму. Моя родная готова общаться только с послушной тихой дурочкой, которая будет во всем её слушаться, всему поддакивать. На практике это означает бросить мужа, а муж плох тем, что не платил за меня колым, и выйти замуж за кого она скажет, кто купит меня подороже... Вообще все понятно с моей мамой, я с ней не общаюсь. Раньше действительно в рот заглядывала и все думала "Ну, почему она так? Почему она меня не любит?" Очень хотелось маму. В прошлом году у меня появилась приемная мама. Она просто сказала однажды "Доченька моя, хорошая моя, ну, что ты?" и я расплакалась, как будто мне три года. Она так и называет меня "доча", а я ее "мама". У нее есть родная дочь, моя ровесница, так она меня "сестрюнчик" зовет и я ее так же. Все вроде хорошо, меня любят, понимают, принимают... Живи да радуйся. А я чего-то злюсь... Может, это опять мой комплекс так глубоко въелся в меня? Да, точно, комплекс, что же еще... Я всегда хотела, чтобы кто-то взрослый и умный любил меня, как мама. Когда кто-то проявлял ко мне внимание и хорошо ко мне относился, я сразу же вцеплялась в этого человека, и мне нужно было, чтобы общаться как можно больше, чтобы чувствовать это небезразличие ко мне, видеть это внимание. А когда у человека обнаруживалась своя семья, свои дела, я злилась, потому что это кому-то другому он "мама", а мне ей быть не хочет. Глупо, да. Это пугало людей и от меня начинали отбрыкиваться. А я ревела, злилась и ненавидела.
Вот почему я злюсь, когда мне говорят про Бога. Я слышу в этом "я не хочу тебя любить, пусть тебя любит Бог". Конечно, это комплекс. Главное, у меня теперь все есть, с мужем каждый день по душам разговариваем, когда он ко мне в больницу приходит, и любовь вижу и понимание и всё - привсё. Радоваться только и Бога благодарить. А я как ненормальная. Живучие же эти комплексы, зараза.

Сейчас подумала, а ведь все мои желания исполнились. Все, чего я хотела, и хорошее и плохое тоже.
Когда муж был с той женщиной, мне было так плохо, так больно, что я очень хотела умереть. Я понимала, что нельзя, ведь у меня дети. Но мне без него нечего не нужно. Я понимала, что ему нужны дети, а не я, и он совсем не уходит только потому, что дети. А мне без него... И я думала о том, что не хочу жить. Очень больно. И однажды я почувствовала, что так и будет. Надо только немножко подождать, немножко потерпеть, вот родятся дети и я умру. И тогда мне стало спокойней. Я знала, что он хороший отец, он хорошо будет заботиться о детях. Такие были у меня мысли.
А когда я почувствовала, что могу умереть, мне стало как-то... Свободно. Я почувствовала, что мне некого бояться и незачем оглядываться, что думают про меня люди. Примут они меня или не примут, посчитают хорошей или плохой - какая мне разница? Когда я умру, меня судить будет Бог, а Он знает, какая я на самом деле... И потом я подумала, а какая я? Я сама знаю, какая я на самом деле? Вот я думаю, что нужно делать так и вот так, а так не нужно и нельзя... Но как хочу я сама? Что нужно мне самой, без какого-то чужого мнения, без того, что, возможно, все считают правильным или неправильным? Что и кого я люблю? Чего я хочу? Просто я, а не эта тихая дурочка, которой так необходимо, чтобы ее принимали, общались с ней, любили, и она старается подстроиться под что-то... Я тогда перестала общаться с людьми, перестала с кем-то разговаривать. Я чувствовала, что хочу быть одна. Хочу посмотреть на себя, подумать...
И я стала думать - вот дети, я люблю их? Нужны мне дети, без моего мужа, без каких-то условий, сами по себе? Люблю я моих дочек, без того, что я ДОЛЖНА их любить? Хочу я, чтобы они были? Что я к ним чувствую? Я прислушалась к себе и поняла, что да - мне нужны мои дочки. Я хочу, чтобы они у меня были. Я не думала об этом раньше, все плакала о том, что муж меня не любит, а дети казались как-то есть и все... А тут я почувствовала, что без всяких условий я люблю моих дочек. Я не хочу никуда от них уходить, я хочу чтобы они родились и хочу быть с ними.
А потом я подумала о муже. Его самого по себе я люблю? Без каких-то условий, без того, что он любит или не любит меня, без того, что он будет обо мне заботиться или не будет, без всего, чего я могу от него хотеть. Просто его, без всего, самого по себе - я люблю? Вообще какой он - мой муж? И я увидела, что он так же нуждается в понимании, любви, как и я. Я всегда думала, что он такой взрослый, сильный, умный, прекрасный принц и сказочный волшебник, что я могу ему дать, я - мелкое ничтожество, пустое место с кучей своих комплексов... И я давала то, что мне говорили другие, что мужчинам это нужно - я была красивой, удобной, послушной, старалась вкусно готовить, наводила чистоту в квартире... А ему нужно было не это. Ему нужно было, чтобы я была не удобной маленькой дурочкой, а равной ему, чтобы видела, какой он в душе, чтобы говорила с ним о нем... Я всегда чувствовала себя, как будто я маленькая замухрышка, как золушка, которую еще не переодели для бала, а он как отец, взрослый, все знающий, крутой и самодостаточный. И когда отец чем-то озабочен, разве мелкая козявка дочь может лезть к нему в душу с расспросами? Я боялась этого, я думала, что я не умею этого, я не знаю и не понимаю, как нужно... А ему нужно было просто - вот просто, как я чувствую, как я думаю... Я была слишком неуверена в себе. А у него была куча своих комплексов. Он шарахался от меня, а я боялась лезть к нему, чтобы не прогневать... Я вообще обращала раньше внимание не на то, что нужно и делала не то, что нужно. Я много чего увидела тогда. Увидела, что ему нужно на самом деле. Ему нужна не удобная и послушная, а равная и умная, которая будет не пытаться ему угождать, а просто быть собой и любить, видеть его душу и сама будет к нему со всей душой. И я поняла, что для меня самое трудное это и есть - просто быть собой, не подстраиваться под что-то, а быть такой, какая я есть. И для него тоже это сложно - быть собой, не казаться чем-то крутым и "я без тебя все знаю", а быть таким, какой он есть в душе. И я поняла, что да. Ненависимо ни от чего, я люблю просто его, самого по себе, со всеми его заскоками, такого, какой он есть.
И так я думала обо всем. Мне вспоминалась моя жизнь, всякие события, люди, с которыми я общалась и которые были мне нужны или наоборот, которые меня обижали... И я чувствовала, как я отношусь к каждому из них, какими я вижу этих людей, без того, как они ко мне относились или относятся. Без всяких условий. Тогда я много чего поняла и почувствовала.
А потом муж вернулся ко мне. Он смотрел на меня, как будто только что проснулся и меня увидел...
Потом родились наши девочки. А потом, через 2 недели после родов у меня случился сердечный приступ, я потеряла сознание. Потом еще были осложнения, мне сделали операцию, потом еще приступ, и еще одну операцию... Я сейчас в больнице, когда муж уходит и я остаюсь одна, просто лежу и думаю. Врачи сказали, у меня слабое сердце, какой-то был спазм сосудов на нервной почве, а еще у меня до этого были приступы с сердцем, и поэтому все так. Но я знаю, почему это. Мне было так плохо и больно тогда, я так хотела умереть, и мое тело вроде как начало выполнять эту установку. Но сейчас я хочу жить, очень хочу быть с моими дочками и моим мужем, и я знаю, что со мной все будет в порядке.
Я смотрела один фильм, фантастику, там есть такие слова "Я стою на вокзале и жду поезда. Я знаю, куда хотела бы поехать. Но я не знаю, куда поезд отвезет меня. Но все это не важно. Почему? Потому что мы будем вместе." Я тогда поняла, что это про жизнь. Я знаю, чего бы я хотела в жизни, как жить, кем работать, и какой иметь достаток. Но я не знаю, как сложится моя жизнь, что ждет меня и что со мной будет. И это все не важно, главное, что мы будем вместе и будем любить друг друга.

Мой главный комплекс - это что я сама по себе ничего не стою, ничего из себя не представляю и никому не нужна. Нужной я могу быть, только если буду давать человеку то, чего он хочет. Это подкреплялось словами моей матери, сестры и моих подруг, с кем я раньше общалась, их рассуждениями о жизни вообще и высказываниями обо мне. Ну и их отношением ко мне, конечно. Мне многое не нравилось в их рассуждениях, но ведь этот реальный мир придумала не я, я могу только приспособиться в нем существовать. Мне не приходило в голову, что это всего лишь мир их глазами, всего лишь то, что видят они, но это еще не значит, что все только так и бывает.
Я прочитала на одном форуме у одной девушки вот это
"Я раньше была очень в себе не уверена и всегда подозревала людей в том, что они считают меня недостойной их. У меня были подруги в универе, но я всегда подозревала, что они дружат со мной из жалости и не доверяла им. Я вообще не доверяла людям и всегда ждала от них какого-то подвоха. Никогда сама первая ни к кому не обращалась, боялась увидеть их недовольство, что я к ним лезу. Потому что на самом деле я очень нуждалась в том, чтобы они меня приняли, чтобы я была им нужна, чтобы они хотели со мной дружить... И сама сразу делала такой вид, что как буд-то он мне не очень-то и нужен. Я боялась показать, как сильно он мне нужен, боялась, что он станет надо мной смеяться."
И еще вот это
"Оказывается, мужу можно просто сказать, что я хочу от него любви и внимания, можно сказать "дай мне немного любви и внимания"... А я всю жизнь считала, что нужно как-то так себя вести, чтобы он понял, что мне не хватает от него внимания, или вообще, чтобы понял, чего я сейчас хочу."
И все это очень похоже на меня. Когда я встречала кого-то, кто мне очень нравился, я никогда не думала, что могу понравиться сама по себе. Я думала, что мне нужно делать, чтобы этот человек был со мной. Как мне себя вести, чтобы этот человек меня не бросил, чтобы он со мной общался. Я очень нуждалась в том, чтобы меня приняли, чтобы я была нужна, чтобы хотели со мной дружить. Но я считала, что никто просто так этого мне даст, и никому просто так нет до меня дела. Но я так сильно в этом нуждалась, и я пыталась как-то так подстроиться, стать удобной, вести себя так, как этот человек хотел бы. И когда из этого все равно ничего не получалось, я очень обижалась и злилась. И ненавидела этого человека за то, что я ему не нужна. Мне казалось, что все другие люди взрослые, свободные, полноценные, живут своей жизнью, а я как собачонка какая-то у них под ногами путаюсь и очень хочу, чтобы кто-то из них обратил на меня внимание и был со мной, разговаривал со мной... Если такой человек появлялся, я все равно боялась первой написать или позвонить. Все время подозревала, что мне будут не рады, и совсем перестанут со мной общаться, если я буду назойливой. Поэтому я всегда сидела и ждала, когда мне напишут, позвонят, дадут знать, что согласны сейчас со мной пообщаться. И я очень ненавидела людей за это. Чем больше человек мне нравился, тем больше я его ненавидела, потому что подозревала, что я ему, такому хорошему, не нужна. И в итоге я все портила. Начинала злиться, ругаться и, конечно, все это заканчивалось ссорой. Сейчас я понимаю, что были люди, которые очень по-хорошему ко мне относились. Но я злилась на них, потому что считала, что я им не нужна, что я ничего не могу им дать, чтобы они со мной были. Я ведь не верила, что могу быть нужной сама по себе, и что просто мое внимание и понимание я могу дать этому человеку и ему это будет нужно от меня, так же, как мне от него. Вот так у меня рушились все отношения с хорошими людьми. И я снова уходила в свой придуманный мир и сидела там с придуманными друзьями, жаловалась им и злилась, считала, что вот меня опять бросили... Я понимаю, что сама во всем виновата. Жаль, что нельзя вернуться назад и переиграть все по другому. И я даже сейчас не уверена, что вела бы себя совсем по-другому. Мне, наверное, нужно научиться этому "по-другому". Даже если я все понимаю, все это для меня все равно не просто.

В детстве мне удобней было быть такой, как обо мне думают. Мать меня невзлюбила, как только я родилась. По своим причинам ей обязательно нужен был мальчик. А я была не нужна, и ее все всегда раздражало. Она считала, что я родилась дурочкой, все время это говорила. И я не хотела раздражать ее еще больше, проще было быть тихой и глупой. Часто в наказание мать запирала меня в кладовке. И я припрятала там книжку со сказками. Сперва просто читала сказки, потом начала придумывать себе свою сказочную жизнь. И со временем я уже почти не жила наяву. У меня была другая жизнь, которую я себе придумала. Там у меня были друзья, и я там была совсем другой. Со временем меня в настоящей жизни уже почти ничего не интересовало. Все, что мне было нужно у меня было там, в моем придуманном мире. Иногда я видела в реальном мире кого-то, кто мне очень нравился, и мне хотелось общаться с этим человеком побольше, подружиться. Но я уже не умела этого. Я привыкла быть тихой дурочкой, потому что так я чувствовала себя безопасней, и конечно такой я была не интересна людям. И я сама уже не знала, как дружить с настоящими не сказочными людьми. Я пыталась под них подстроиться. Но из этого ничего хорошего не получалось. Я становилась удобной, слушала их, говорила, что от меня хотят услышать, ходила с ними туда, куда они хотят... Но оставалась неинтересной тихой дурочкой. Со мной было удобно общаться, но дружить по-настоящему со мной никто не хотел. И я всегда чувствовала себя очень одиноко наяву и опять возвращалась в свой придуманный мир, где я была нужна придуманным друзьям. Может быть даже кто-то и мог бы стать мне другом в реальности, но я в это уже не верила и сама уже этого не умела - быть другом кому-то наяву.
Когда я увидела моего мужа, он оказался точно таким же, как я себе придумала своего принца. Но у настоящего человека оказались его собственные проблемы и комплексы. А я только снова старалась быть удобной. Я слышала, что мужчины хотят красивых и удобных девушек, которые могут иногда покапризничать, это им даже нравится. Вот такой я была для мужа. Красивой, удобной, и иногда капризной, но в основном все той же тихой дурочкой. Я по-прежнему жила в своем придуманном мире, и мои отношения с мужем были там, а здесь я готовила покушать, стирала - гладила, покупала ему что-нибудь, рассказывала, что он спрашивал, и смирилась с тем, что он не разговаривает со мной о себе. В придуманном мире у меня было все хорошо, и наяву я считала все продолжением своей сказки, а что этому не соответствовало, я старалась не замечать. Мне и было безразлично все, что не было моей сказкой или ее продолжением наяву. Так было удобно, и я уже не знала, как можно по-другому. Никогда не задумывалась, что можно наяву жить. Я могла бы понимать моего мужа и быть ему ближе, но я не старалась этого делать, не стремилась к этому наяву. А у него были свои проблемы и он тоже не стремился быть ближе мне. Мы были вместе, но при этом каждый из нас жил в своем собственном мире, я в своем придуманном, он в каком-то своем. Мы любили друг друга, у нас были друг к другу чувства, но близких отношений мы не строили.
Сейчас я много чего понимаю, о чем раньше просто не задумывалась. Но мне не просто научится жить, ничего себе не придумывая, строить отношения с людьми здесь, наяву, быть собой наяву. Даже не потому, что я боюсь быть собой. Я уже не боюсь осуждения или что меня не примут, а просто я уже привыкла жить в своих сказках. Привыкла придумывать себе что-то. Я понимаю, что я вижу реальный мир не совсем таким, как он есть. Он кажется мне холодным, пустым и опасным. И я настроена в этом мире либо прикидываться тихой дурочкой, либо агрессивно отбирать то, что мне нужно. Я понимаю, что это мои комплексы. Но я по-прежнему не умею жить как-то иначе.

Я уже здесь была. Но не могла правильно выразить свои мысли, и получалось не совсем то, что хотела сказать. А потом поняла, что и мысли не совсем мои... Я слишком хотела быть правильной. Поступать правильно. Думать правильно. И вместе с тем постоянно была в истерике. Может это так и нужно, поступать правильно, крутить в голове правильные мысли, но это уже не я.
Потом я поняла, что хочу быть просто собой и отбросила все эти правильности в сторону. Стала слушать только себя и делать только так, как чувствую. И поняла, что у меня была огромная куча комплексов, я боялась абсолютно всего и больше всего выражать саму себя, проявлять себя, быть собой... Даже говорить от первого лица мне было не комфортно. Для меня всегда самым главным было мое чувство безопасности. И для этого мне всегда нужно было за что-то спрятаться. Прикинуться такой, какой меня хотят видеть. Я не была такой на самом деле, и не могла жить в рамках того, что проявляла из себя. Поэтому я любила сказки. Я жила в них своими мыслями, придумывала себе свои сказки, где была такой, какой хотела быть. Но из-за этого я многое теряла наяву. И я поняла, что мне не просто научиться жить наяву. Даже зная, что мой любимый человек понимает меня и принимает меня такой, какая я есть, мне все равно не просто. Во мне живут мои комплексы.
И сейчас я хочу завести себе такой дневничок, свою собственную территорию, где я буду иногда думать вслух. И буду просто собой.