записки монстрика
Тараканы в голове. Подозрительность.
22 апреля 2015
В моей голове завелись новые тараканы. Или это старые ко мне вернулись? Или они и не уходили... Короче, стала ловить себя на том, что подозреваю мужа, что он опять может мне изменять. Муж с кем-то по телефону разговариват, и я сразу подозреваю неладное. Временами такое находит, хочется просмотреть звонки и смс у мужа на телефоне, залезть ему в комп, даже проследить за ним, куда он ходит и что делает. Задержался с работы минут на 15 все, крименал. И Славу подозреваю, что-то скрытный он какой-то, не спроста... Слава вроде со мной совершенно честный, а мне все какие-то манипуляции с его стороны мерещатся. Мне так и хочется начать контролировать их обоих, это мне кажется куда надежнее, чем просто им доверять. Слава со мной разговаривает, а я мысленно просчитываю, зачем он это сказал, что хочет от меня добиться, что скрывает и т.д. Слава говорит, что если будет приходить ко мне вывернутый на изнанку, я все равно буду подозревать какой-то камень за пазухой.
Посмотрели тут с мужем фильм "дивергент 2" называется. Там девушка говорит "я всего лишь одна из многих, ничего особенного. Меня не за что любить". И еще женщина говорит ей "ты ведь знаешь, что если он узнает, какая ты, он тебя бросит". И муж мне сказал "Гюля, это про тебя". Да, правда. Наверное из этого у моей подозрительности ноги растут. Я всегда боялась, что если он узнает, какая я, он меня бросит, потому что я всего лишь одна из многих, ничего особенного, и меня не за что любить. Я всегда так о себе думала и всегда боялась. И когда у него случился роман с психологиней, я так и подумала - вот оно, так и должно быть, потому что я никто, меня не за что любить. И теперь чуть что - сразу подозреваю, что он кем-то заинтересовался, потому что меня-то любить не за что, интересного во мне ничего нет, одни недостатки и комплексы. И совершенно прав Слава, когда говорит, что я подозреваю мужа из-за своих собственных проблем. Это я в себе неуверена, а не в муже, поэтому и подозреваю его. И ведь правда, прежде чем получить любовь и счастье, нужно стать готовой этот дар принять и научиться в это верить. Иначе хоть самого любящего на свете мужа мне дай, я найду в чем его заподозрить. Это не в нем проблема, а во мне, это в моей больной голове сидит вот это "я всего лишь одна из многих, ничего особенного, меня не за что любить". И я начинаю понимать, что и в отношении других людей у меня все точно так же. Я очень часто обижалась на кого-то, потому что приписывала им такое ко мне отношение, которое сама к себе чувствую. Это я сама себя не люблю, сама себя считаю пустым местом, недостойной ничего хорошего. И ведь я как-то жила, ничего этого о себе не знала и благополучно обижалась на окружающих. Я никому не доверяю, все время жду ото всех подвоха, потому что думаю, что ничего хорошего не достойна. И муж мне сказал "ну, вот ты за всех все решила, как к тебе относиться. И если я хочу тебя любить, я наталкиваюсь на твое сопротивление". И вот получается, я очень хочу любви, очень нуждаюсь в ней, но сама же в это до конца не верю, потому что в моем понимании такого не может быть. И при этом я понимаю, что все это нехорошее существует только в моей голове. Но сидит это во мне так прочно... Это ведь и есть духовная болезнь, да? Слава говорит, один из ее симптомов.
Посмотрели тут с мужем фильм "дивергент 2" называется. Там девушка говорит "я всего лишь одна из многих, ничего особенного. Меня не за что любить". И еще женщина говорит ей "ты ведь знаешь, что если он узнает, какая ты, он тебя бросит". И муж мне сказал "Гюля, это про тебя". Да, правда. Наверное из этого у моей подозрительности ноги растут. Я всегда боялась, что если он узнает, какая я, он меня бросит, потому что я всего лишь одна из многих, ничего особенного, и меня не за что любить. Я всегда так о себе думала и всегда боялась. И когда у него случился роман с психологиней, я так и подумала - вот оно, так и должно быть, потому что я никто, меня не за что любить. И теперь чуть что - сразу подозреваю, что он кем-то заинтересовался, потому что меня-то любить не за что, интересного во мне ничего нет, одни недостатки и комплексы. И совершенно прав Слава, когда говорит, что я подозреваю мужа из-за своих собственных проблем. Это я в себе неуверена, а не в муже, поэтому и подозреваю его. И ведь правда, прежде чем получить любовь и счастье, нужно стать готовой этот дар принять и научиться в это верить. Иначе хоть самого любящего на свете мужа мне дай, я найду в чем его заподозрить. Это не в нем проблема, а во мне, это в моей больной голове сидит вот это "я всего лишь одна из многих, ничего особенного, меня не за что любить". И я начинаю понимать, что и в отношении других людей у меня все точно так же. Я очень часто обижалась на кого-то, потому что приписывала им такое ко мне отношение, которое сама к себе чувствую. Это я сама себя не люблю, сама себя считаю пустым местом, недостойной ничего хорошего. И ведь я как-то жила, ничего этого о себе не знала и благополучно обижалась на окружающих. Я никому не доверяю, все время жду ото всех подвоха, потому что думаю, что ничего хорошего не достойна. И муж мне сказал "ну, вот ты за всех все решила, как к тебе относиться. И если я хочу тебя любить, я наталкиваюсь на твое сопротивление". И вот получается, я очень хочу любви, очень нуждаюсь в ней, но сама же в это до конца не верю, потому что в моем понимании такого не может быть. И при этом я понимаю, что все это нехорошее существует только в моей голове. Но сидит это во мне так прочно... Это ведь и есть духовная болезнь, да? Слава говорит, один из ее симптомов.
Просто стих понравился...
20 апреля 2015
Бывает дефицит финансов,
Железа дефицит — в крови,
Бывает мало в жизни шансов,
Но хуже — дефицит любви.
Тем, кто женился по “залёту”,
Хочу сказать: ваш брак не плох.
“Залёт” подобен самолёту,
В котором двигатель заглох.
Тем, кто женился по привычке,
Хочу открыть один секрет:
Ваш брак большой подобен спичке,
В которой, правда, серы нет.
И быт уютливо-угрюмый
Не разожжёт огня в крови.
Поверьте мне, что даже юмор
Не лечит дефицит любви.
Тем, кто женился по расчёту,
Возможно, больше повезло
И не сводя друг с другом счёты
Живут они “друзьям” назло,
Подобно вложенным банкнотам:
Жизнь — долгосрочный депозит.
Они в любви давно банкроты —
Не ощущают дефицит.
Те, кто женат на голом теле
И только телом дорожит,
Покуда нет проблем в постели,
Не испытают дефицит.
Но стоит телу “разрыхлиться”
И потерять “товарный вид” -
Захочется пережениться.
Наступит “телодефицит”.
И чтоб семья могла сложиться,
Нам браки нужно создавать
Не с тем, с кем хочется ложиться,
А с тем, с кем хочется вставать.
Железа дефицит — в крови,
Бывает мало в жизни шансов,
Но хуже — дефицит любви.
Тем, кто женился по “залёту”,
Хочу сказать: ваш брак не плох.
“Залёт” подобен самолёту,
В котором двигатель заглох.
Тем, кто женился по привычке,
Хочу открыть один секрет:
Ваш брак большой подобен спичке,
В которой, правда, серы нет.
И быт уютливо-угрюмый
Не разожжёт огня в крови.
Поверьте мне, что даже юмор
Не лечит дефицит любви.
Тем, кто женился по расчёту,
Возможно, больше повезло
И не сводя друг с другом счёты
Живут они “друзьям” назло,
Подобно вложенным банкнотам:
Жизнь — долгосрочный депозит.
Они в любви давно банкроты —
Не ощущают дефицит.
Те, кто женат на голом теле
И только телом дорожит,
Покуда нет проблем в постели,
Не испытают дефицит.
Но стоит телу “разрыхлиться”
И потерять “товарный вид” -
Захочется пережениться.
Наступит “телодефицит”.
И чтоб семья могла сложиться,
Нам браки нужно создавать
Не с тем, с кем хочется ложиться,
А с тем, с кем хочется вставать.
думаю, что люди хуже, чем я
10 апреля 2015
Пришел ко мне спонсор - психолог и попросил "поговори со мной, пожалуйста..." И я вот думаю, а почему я так не могу? Как бы я в этом ни нуждалась, я почему-то не могу прийти к кому-то и вот так просто попросить "поговори со мной, пожалуйста". Почему? Боюсь. Сразу мысли - да кому я нужна, да зачем я буду навязываться, вот я буду душу изливать, а человек только и ждет, когда я наконец свалю от него. Но вот Слава попросил, я разве чувствовала, что он мне навязывается? Да нет, не чувствовала. Меня это не напрягло и у меня не было мыслей, когда он наконец свалит. У меня может и не было какого-то особого сочувствия, но я его понимала и как-то включилась, нормально разговаривала. Не скажу, что горела желанием ему помочь, но думала о том, что он говорит, слушала его. Короче, ничего такого я в этой ситуации не почувствовала, чего боюсь в отношении себя от людей. И что же получается? Я думаю о людях, что они хуже, чем я, злее, чем я, эгоистичнее, чем я? Похоже, что так... А Слава, получается, не думает обо мне, что я не способна его понимать, и что я эгоистичная злючка. Получается, когда я боюсь людей, я думаю о них, что они хуже, чем я. А это явно гордыня... Или как это называется? Короче, ничего хорошего.
Скатилась назад
5 апреля 2015
Меня отбросило совсем назад. И до меня дошло, почему меня все время колбасит. Я все думала, как так, я же прошла уже про обиды, и все писала благополучно, и плюсики ставила. Да и до этого я уже спокойно относилась ко всем этим обидам, меня уже не цепляло. А теперь вдруг вылезает, то одно то другое, как будто и не проходила.
Попросила мужа помочь мне разобраться в этом. Он помог мне вспомнить себя, когда меня перестали все эти обиды цеплять. Я тогда себя чувствовала, как будто мне уже нечего терять. И мне стало все равно, плохая я или хорошая. Я тогда себе разрешила обидеться на всех так, как я захочу. И я почувствовала, что если захочу что-то сделать - сделаю, меня ничего не держит. Захочу убить - убью. Все что захочу - сделаю. И тогда я почувствовала себя сильнее. И вот тогда мне расхотелось что-то делать, мстить или вообще об этих людях думать. Мне стало все равно на этих людей. Они мне стали безразличны, мне стало наплевать, есть они вообще или их нет. Я почувствовала, как будто я сильная и могу сделать все, что захочу.
А в программе предлагается совсем по-другому. В программе надо понять этих людей, что они несчастные и больные, отнестись к ним с сочувствием, что они нуждаются в Божьей помощи. А это совсем другое дело. Это совсем не тоже самое, что почувствовать себя сильнее и наплевать на них. Когда я еще плюсики ставила, Слава мне сказаал, что если я хочу этим людям всех этих благ из-за того, что у меня есть чувство вины или для того, чтобы Бог дал этим людям все, и они больше меня не трогали, тогда потом все эти обиды ко мне вернутся. Потому что на самом деле я хочу не чтобы Бог дал этим людям все хорошее, а хочу чтобы они тогда от меня отстали и мне было бы спокойно. Типа "пусть им будет счастье и отвалите от меня". А я, похоже, так и хотела. И получается, я могу спокойно ко всему относиться, только когда чувствую себя сильной и знаю, что могу дать сдачи. А когда нужно препоручить все Богу и всех простить и пожелать им всех этих благ - этого я на самом деле не могу, так чтобы искренне.
И я поняла, что не прошла я этот шаг, меня назад отбросило. Не тяну я на него. Я совсем по-другому чувствую. И даже на тритий шаг тоже не тяну. А может и на второй не тяну, если разобраться. Потому что я только теоретически понимаю, что нужно препоручить свою жизнь и свою волю Богу, что Бог дает мне такую жизнь, какая мне больше всего подходит. А на самом деле я не доверяю Богу и надеюсь только на свои силы. Вот чувствую себя сильной и могу дать сдачи - тогда я спокойна и обид нет. А по другому я внутри себя не согласна. И я думаю, вот Бог же все может, почему он дал меня так обижать, почему попустил со мной так поступать? А если Он опять посчитает, что для меня полезно, чтобы меня опять износиловали или чтобы какая-нибудь психологиня моего мужа увела? Ведь это было со мной, откуда мне знать, вдруг Бог снова решит, что со мной вот так надо. А я так не хочу. Мне так не надо.
Еще когда сексуальную инвенторизацию проходила, писала, что могу быть счастливой, только если будет любимый мужчина у меня. И читала много раз, что не правильно свое счастье ставить в зависимость от кого-то или чего-то. А я вот ставлю. Потому что я на самом деле могу быть счастлива, только если по всем моим потребностям я буду сытая. Я не буду счастлива, если буду в чем-то голодная. И секс тоже моя потребность. И мне надо, чтобы у меня был мужчина, который мне нравится, который мне интересный. Муж тут говорил мне про любовь - чувство, когда он хочет секса со мной и общения со мной. Вот и я хочу эту любовь - чувство. Слава сказал, что это не любят, а употребляют. Ну, да, я хочу употреблять. Я хочу "кушать" с аппетитом мужчину, который мне привлекательный. Это моя потребность. И если вдруг Бог решит, что это неправильно и мне не полезно так давать жить, то я так не согласна.Я опасаюсь этого, что у меня отнимут мои "игрушки" и поэтому не хочу препоручать мою волю и мою жизнь Богу. Мне нужен не Бог, а чтобы я была сытая. Меня устраивает жизнь только когда мне в ней хорошо, когда я сытая и у меня есть то, что мне нужно. А я не верю, что Бог будет считаться с тем, что я хочу и чтобы мне было "вкусно" жить. Короче, меня отбросило назад. Слава сказал, что это нормально. Что просто пойдем заново и будем разбирать мои прибамбахи. Что главное, чтобы я была совсем честной. Что главное не шаги пройти для галочки, а себя хорошо узнать. Ну, вот я вроде совсем честная. Только вернулась назад, будто и не шла. Как будто это я на горочку шла, а потом шмяк! - и вниз скатилась.
Попросила мужа помочь мне разобраться в этом. Он помог мне вспомнить себя, когда меня перестали все эти обиды цеплять. Я тогда себя чувствовала, как будто мне уже нечего терять. И мне стало все равно, плохая я или хорошая. Я тогда себе разрешила обидеться на всех так, как я захочу. И я почувствовала, что если захочу что-то сделать - сделаю, меня ничего не держит. Захочу убить - убью. Все что захочу - сделаю. И тогда я почувствовала себя сильнее. И вот тогда мне расхотелось что-то делать, мстить или вообще об этих людях думать. Мне стало все равно на этих людей. Они мне стали безразличны, мне стало наплевать, есть они вообще или их нет. Я почувствовала, как будто я сильная и могу сделать все, что захочу.
А в программе предлагается совсем по-другому. В программе надо понять этих людей, что они несчастные и больные, отнестись к ним с сочувствием, что они нуждаются в Божьей помощи. А это совсем другое дело. Это совсем не тоже самое, что почувствовать себя сильнее и наплевать на них. Когда я еще плюсики ставила, Слава мне сказаал, что если я хочу этим людям всех этих благ из-за того, что у меня есть чувство вины или для того, чтобы Бог дал этим людям все, и они больше меня не трогали, тогда потом все эти обиды ко мне вернутся. Потому что на самом деле я хочу не чтобы Бог дал этим людям все хорошее, а хочу чтобы они тогда от меня отстали и мне было бы спокойно. Типа "пусть им будет счастье и отвалите от меня". А я, похоже, так и хотела. И получается, я могу спокойно ко всему относиться, только когда чувствую себя сильной и знаю, что могу дать сдачи. А когда нужно препоручить все Богу и всех простить и пожелать им всех этих благ - этого я на самом деле не могу, так чтобы искренне.
И я поняла, что не прошла я этот шаг, меня назад отбросило. Не тяну я на него. Я совсем по-другому чувствую. И даже на тритий шаг тоже не тяну. А может и на второй не тяну, если разобраться. Потому что я только теоретически понимаю, что нужно препоручить свою жизнь и свою волю Богу, что Бог дает мне такую жизнь, какая мне больше всего подходит. А на самом деле я не доверяю Богу и надеюсь только на свои силы. Вот чувствую себя сильной и могу дать сдачи - тогда я спокойна и обид нет. А по другому я внутри себя не согласна. И я думаю, вот Бог же все может, почему он дал меня так обижать, почему попустил со мной так поступать? А если Он опять посчитает, что для меня полезно, чтобы меня опять износиловали или чтобы какая-нибудь психологиня моего мужа увела? Ведь это было со мной, откуда мне знать, вдруг Бог снова решит, что со мной вот так надо. А я так не хочу. Мне так не надо.
Еще когда сексуальную инвенторизацию проходила, писала, что могу быть счастливой, только если будет любимый мужчина у меня. И читала много раз, что не правильно свое счастье ставить в зависимость от кого-то или чего-то. А я вот ставлю. Потому что я на самом деле могу быть счастлива, только если по всем моим потребностям я буду сытая. Я не буду счастлива, если буду в чем-то голодная. И секс тоже моя потребность. И мне надо, чтобы у меня был мужчина, который мне нравится, который мне интересный. Муж тут говорил мне про любовь - чувство, когда он хочет секса со мной и общения со мной. Вот и я хочу эту любовь - чувство. Слава сказал, что это не любят, а употребляют. Ну, да, я хочу употреблять. Я хочу "кушать" с аппетитом мужчину, который мне привлекательный. Это моя потребность. И если вдруг Бог решит, что это неправильно и мне не полезно так давать жить, то я так не согласна.Я опасаюсь этого, что у меня отнимут мои "игрушки" и поэтому не хочу препоручать мою волю и мою жизнь Богу. Мне нужен не Бог, а чтобы я была сытая. Меня устраивает жизнь только когда мне в ней хорошо, когда я сытая и у меня есть то, что мне нужно. А я не верю, что Бог будет считаться с тем, что я хочу и чтобы мне было "вкусно" жить. Короче, меня отбросило назад. Слава сказал, что это нормально. Что просто пойдем заново и будем разбирать мои прибамбахи. Что главное, чтобы я была совсем честной. Что главное не шаги пройти для галочки, а себя хорошо узнать. Ну, вот я вроде совсем честная. Только вернулась назад, будто и не шла. Как будто это я на горочку шла, а потом шмяк! - и вниз скатилась.
Какая же я злюка.
31 марта 2015
Сижу вот думаю, какая же я все-таки больная на голову. Как Славка все время говорит "твоя реакция говорит мне..." Вот я мне мои реакции на происходящее теперь говорят, что лечиться мне еще и лечиться... Вчера устроила истерику и с моим спонсором - психологом чуть в прах не разругалась.
У Славы есть приемный сын, ему шесть лет. Его собственный погиб примерно в этом возрасте больше десяти лет назад, и недавно Слава взял этого мальчика. Когда Слава работает, ребенок остается у меня, играет с Аниткой. И ходит к нашим соседям, они тоже русские, и у них девочка 8 лет. Вчера мальчик ушел к соседям, как всегда, а часа через 2 к нам залетает эта соседка и орет на меня, чтобы мы забирали нашего мальяка, и больше чтоб он не приближался к ее дочери. Она уходила в магазин, а когда вернулась, застукала детей без штанов...
А я как раз тут сексуальную инвентаризацию прохожу. Навспоминала кучу всякой гадости, о моем пребывании в интернате. И теперь эти воспоминания мне в голову лезут. И тут эта соседка говорит, что Славкин мальчишка ее дочку раздевал... Ну, и у меня мысли сразу самые пакостные. Типа мальчишка же этот не Славкин родной, от него всего ожидать можно.
И какое-то злорадство, вот придет Славка, я ему выдам, чем его сынок занимается. Пусть полюбуется, специалист по насилию, каким у него мальчишка растет. Ну, и все в таком духе...
Пришел Слава, я на него наорала, все ему высказала. А он сказал "Это я виноват", взял этого мальчишку на руки и ушел домой.
И тут меня совершенно понесло. Славки не было, так я мужу истерику закатила. Муж у меня спросил, что меня больше всего задевает. Я начала вопить, что Славка своего сына не воспитывает, все ему позволяет, нянчится с ним... И тут муж сказал, что у меня элементарно зависть. И я аж поперхнулась. Сначала начала орать, что он ничего не понимает. А сама чувствую, что блин да! Точно зависть! У меня никогда не было такого папы, который бы взял меня на руки и забрал. И защищал бы, чтобы ни случилось. Меня никто никогда не защищал вот так, даже когда это меня обижали, а уж чтобы я виноватая была, а меня кто-то защищать стал... Блин, я точно элементарно завидую. Какой классный у этого мальчика папа Слава! Вот уж точно он будет его любить, что бы он ни натворил, и защищать всегда. И мне жутко обидно, что у меня такого нет. И все кажется несправедливым, если у меня не было никогда, почему у него есть? Пусть тоже не будет...
А Славка еще вечером пришел и сказал, что мало времени сыну уделяет, и ребенок не чувствует достаточно любви. И что с его сыном все понятно, ребенок из семьи алкоголиков, и нормальных отношений в жизни не видел. И его надо любить и больше с ним общаться. А на меня его слова подействовали так, как будто он перед быком красной тряпкой помахал.
Вот и задумалась о себе, о ходе своих мыслей. Какая же я, все-таки, злюка.
У Славы есть приемный сын, ему шесть лет. Его собственный погиб примерно в этом возрасте больше десяти лет назад, и недавно Слава взял этого мальчика. Когда Слава работает, ребенок остается у меня, играет с Аниткой. И ходит к нашим соседям, они тоже русские, и у них девочка 8 лет. Вчера мальчик ушел к соседям, как всегда, а часа через 2 к нам залетает эта соседка и орет на меня, чтобы мы забирали нашего мальяка, и больше чтоб он не приближался к ее дочери. Она уходила в магазин, а когда вернулась, застукала детей без штанов...
А я как раз тут сексуальную инвентаризацию прохожу. Навспоминала кучу всякой гадости, о моем пребывании в интернате. И теперь эти воспоминания мне в голову лезут. И тут эта соседка говорит, что Славкин мальчишка ее дочку раздевал... Ну, и у меня мысли сразу самые пакостные. Типа мальчишка же этот не Славкин родной, от него всего ожидать можно.
И какое-то злорадство, вот придет Славка, я ему выдам, чем его сынок занимается. Пусть полюбуется, специалист по насилию, каким у него мальчишка растет. Ну, и все в таком духе...
Пришел Слава, я на него наорала, все ему высказала. А он сказал "Это я виноват", взял этого мальчишку на руки и ушел домой.
И тут меня совершенно понесло. Славки не было, так я мужу истерику закатила. Муж у меня спросил, что меня больше всего задевает. Я начала вопить, что Славка своего сына не воспитывает, все ему позволяет, нянчится с ним... И тут муж сказал, что у меня элементарно зависть. И я аж поперхнулась. Сначала начала орать, что он ничего не понимает. А сама чувствую, что блин да! Точно зависть! У меня никогда не было такого папы, который бы взял меня на руки и забрал. И защищал бы, чтобы ни случилось. Меня никто никогда не защищал вот так, даже когда это меня обижали, а уж чтобы я виноватая была, а меня кто-то защищать стал... Блин, я точно элементарно завидую. Какой классный у этого мальчика папа Слава! Вот уж точно он будет его любить, что бы он ни натворил, и защищать всегда. И мне жутко обидно, что у меня такого нет. И все кажется несправедливым, если у меня не было никогда, почему у него есть? Пусть тоже не будет...
А Славка еще вечером пришел и сказал, что мало времени сыну уделяет, и ребенок не чувствует достаточно любви. И что с его сыном все понятно, ребенок из семьи алкоголиков, и нормальных отношений в жизни не видел. И его надо любить и больше с ним общаться. А на меня его слова подействовали так, как будто он перед быком красной тряпкой помахал.
Вот и задумалась о себе, о ходе своих мыслей. Какая же я, все-таки, злюка.
На меня напала ненависть к матери.
23 марта 2015
Прошла страхи, перешла к сексуальной инвенторизации. И тут меня заклинило. Вернее отбросило назад к обидам. Я вдруг почувствовала, как же я ненавижу свою мать! Меня прямо дрожь пробила. Вот убила бы ее просто. Да, помню, надо помолиться, Славкин плакат - напоминание на стене висит... Но ни фига не хочу молиться про нее! Вот села, вся злая, как собака, и в голове все крутится и крутится, что она мне говорила, что делала... Прямо тону в этих эмоциях.
Ну, как она меня в детстве воспитывала, я уже рассказывала. Когда маленькая была спихнула к бабке в деревню. Потом перед первым классом забрала и сразу в школу. И постоянно к бабке так и спихивала, когда ей надо было ехать к моему отцу встречаться. Мой отец из Дагестана, приезжал торговать в разные города, и мать к нему сразу летела на всех парах. А когда я была в 6 классе, она меня вместо бабки спихнула в интернат. Там мальчишки по ночам издевались над девчонками, кто послабее. Раздевали, заставляли делать всякие гадости. Насиловали.
Я матери рассказала сразу, как она позвонила. Ревела, просила меня забрать. А она сказала "не выдумывай. Порядочные девочки про такое не выдумывают. Не позорь меня." И оставила меня дальше в интернате. Я два месяца там провела. Самые кошмарные месяцы были. Я прятаться пыталась, бесполезно, все равно находили, били, тащили в гостевую и издевались.
Потом она меня домой забрала. Я стала ей рассказывать, что со мной в этом интернате было, а она вообще запретила про это говорить. Сказала "Прекрати врать!" Обозвала меня извращенкой и еще и наорала, что я выдумываю такие вещи. Я ревела и убедить пыталась, бесполезно все. Она меня еще и отлупила.
Потом сестра моя старшая начинала у меня выспрашивать "а правда что тебя..." Я велась на ее ласковый тон и ей все рассказывала. А она шла тут же к матери и говорила "Ма, а Гюлька опять врет про..." и передавала, что я ей говорила. Мать на меня сразу орать, что я извращенка поганая своими выдумками развращаю сестру. Сестре, между прочим, было уже за 18, а мне 12. И я ее, блин, развращала... А я все пыталась матери что-то доказать, чтоб она мне поверила, все плакала и убеждала. Ну и получала по шее. И за волосы она меня таскала, и била, и в кладовке запирала.
И вот когда я про обиды писала, я это как-то вспомнила, но не заострялась, прошла и пошла дальше. Молилась, естественно. По страхам тоже выяснила, что боюсь ее мнения обо мне и что боюсь, что я должна с ней родниться, и вроде тоже помолилась и прошла. А тут Славка сказал писать все, что я думаю про секс. Я начала писать и меня просто накрыло. Причем я тех мальчишек интернатовских так не ненавижу, как мою мать. Вот просто делать ничего не могла, как меня трясло от ненависти к ней.
Муж с работы пришел со Славкой и сразу засек, что я в "невмендосе". Спрашивает меня, а я даже сказать ничего не могу членораздельного, так меня накрыло. Ну, и они оба переполошились. Славка подумал, что меня накрыло из-за того, что я про интернат вспомнила. Ну, он спец по насилию, такие картины видит, наверное, постоянно. Прыгали вдвоем вокруг меня, успокаивали. Я потом объяснила им все. Но я сама даже не ожидала, что меня прям вот так накроет. Стала с ними разговаривать и увидела, что все-таки меня штырит мысль, что я должна с матерью родниться. Сестра пишет мне, что я стала хорошо жить и морду кверху задрала, бросила их с матерью. А я ужасно злюсь на эти письма, меня эти претензии из колеи вышибают. Слава сказал, это потому, что я сама себя оправдываю, что имею право с ними не контачить. Наверное, да, точно, у меня какое-то чувство вины есть, что это нехорошо, мать все-таки. Ну, и Слава сказал, что мать сама от меня отреклась, как только впервые назвала меня уродкой. Что она называла меня уродкой, потому что хотела, чтобы меня не считали, что я на нее похожа. Она как бы говорила "она не моя". Ну, в общем поговорили они со мной, помолились вместе. Но я все равно еще весь вечер мужу мозг выносила своими эмоциями. И Славке потом мозг выносила. Вот ненавижу я мать и все, ничего не могу с этим сделать. Ну, да, Слава сразу на 1 шаг бессилие признавать. Вот признаю. Я бессильна перед ненавистью к матери и сестре, эта ненависть мной владеет и я становлюсь неуправляемой, то есть сама себе не хозяйка. И, конечно, только сила свыше может вернуть мне здравомыслие.
Ну, как она меня в детстве воспитывала, я уже рассказывала. Когда маленькая была спихнула к бабке в деревню. Потом перед первым классом забрала и сразу в школу. И постоянно к бабке так и спихивала, когда ей надо было ехать к моему отцу встречаться. Мой отец из Дагестана, приезжал торговать в разные города, и мать к нему сразу летела на всех парах. А когда я была в 6 классе, она меня вместо бабки спихнула в интернат. Там мальчишки по ночам издевались над девчонками, кто послабее. Раздевали, заставляли делать всякие гадости. Насиловали.
Я матери рассказала сразу, как она позвонила. Ревела, просила меня забрать. А она сказала "не выдумывай. Порядочные девочки про такое не выдумывают. Не позорь меня." И оставила меня дальше в интернате. Я два месяца там провела. Самые кошмарные месяцы были. Я прятаться пыталась, бесполезно, все равно находили, били, тащили в гостевую и издевались.
Потом она меня домой забрала. Я стала ей рассказывать, что со мной в этом интернате было, а она вообще запретила про это говорить. Сказала "Прекрати врать!" Обозвала меня извращенкой и еще и наорала, что я выдумываю такие вещи. Я ревела и убедить пыталась, бесполезно все. Она меня еще и отлупила.
Потом сестра моя старшая начинала у меня выспрашивать "а правда что тебя..." Я велась на ее ласковый тон и ей все рассказывала. А она шла тут же к матери и говорила "Ма, а Гюлька опять врет про..." и передавала, что я ей говорила. Мать на меня сразу орать, что я извращенка поганая своими выдумками развращаю сестру. Сестре, между прочим, было уже за 18, а мне 12. И я ее, блин, развращала... А я все пыталась матери что-то доказать, чтоб она мне поверила, все плакала и убеждала. Ну и получала по шее. И за волосы она меня таскала, и била, и в кладовке запирала.
И вот когда я про обиды писала, я это как-то вспомнила, но не заострялась, прошла и пошла дальше. Молилась, естественно. По страхам тоже выяснила, что боюсь ее мнения обо мне и что боюсь, что я должна с ней родниться, и вроде тоже помолилась и прошла. А тут Славка сказал писать все, что я думаю про секс. Я начала писать и меня просто накрыло. Причем я тех мальчишек интернатовских так не ненавижу, как мою мать. Вот просто делать ничего не могла, как меня трясло от ненависти к ней.
Муж с работы пришел со Славкой и сразу засек, что я в "невмендосе". Спрашивает меня, а я даже сказать ничего не могу членораздельного, так меня накрыло. Ну, и они оба переполошились. Славка подумал, что меня накрыло из-за того, что я про интернат вспомнила. Ну, он спец по насилию, такие картины видит, наверное, постоянно. Прыгали вдвоем вокруг меня, успокаивали. Я потом объяснила им все. Но я сама даже не ожидала, что меня прям вот так накроет. Стала с ними разговаривать и увидела, что все-таки меня штырит мысль, что я должна с матерью родниться. Сестра пишет мне, что я стала хорошо жить и морду кверху задрала, бросила их с матерью. А я ужасно злюсь на эти письма, меня эти претензии из колеи вышибают. Слава сказал, это потому, что я сама себя оправдываю, что имею право с ними не контачить. Наверное, да, точно, у меня какое-то чувство вины есть, что это нехорошо, мать все-таки. Ну, и Слава сказал, что мать сама от меня отреклась, как только впервые назвала меня уродкой. Что она называла меня уродкой, потому что хотела, чтобы меня не считали, что я на нее похожа. Она как бы говорила "она не моя". Ну, в общем поговорили они со мной, помолились вместе. Но я все равно еще весь вечер мужу мозг выносила своими эмоциями. И Славке потом мозг выносила. Вот ненавижу я мать и все, ничего не могу с этим сделать. Ну, да, Слава сразу на 1 шаг бессилие признавать. Вот признаю. Я бессильна перед ненавистью к матери и сестре, эта ненависть мной владеет и я становлюсь неуправляемой, то есть сама себе не хозяйка. И, конечно, только сила свыше может вернуть мне здравомыслие.
Как я Resentment проходила
10 марта 2015
Я прошла 4 шаг. Когда начала писать обиды по Resentment, Слава сказал, что нужно расчертить страниц 8, чтобы написать около 50 человек. Я подумала, ну, это он хватил, страницы 3 - 4 и за глаза хватит. Спорить не стала, расчертить от меня не убудет.
Расчертила, начала писать. Мать, сестра, отец, братья по отцу, детдомовские, воспиталка в детдоме, учителя в школе, ребята из класса... Первые 4 страницы исписала в лет за минуту. Следущие 4 страницы закончились еще через пару минут. Муж взглянул и спрашивает "И кто из них еще жив?" Это в смысле "кто Гюлю обидит, трех дней не проживет". И тут я вспомнила, что еще не написала мужа, его психологиню, с которой он роман замутил, моего спонсора - психолога Славку, еще одного психолога из Челябинска Владимира Матвеевича... Ой, а врачей-то, врачей-то забыла... А еще...
Муж спрашивает "Гюльчик, может тебе сразу общую тетрадь разлиновать? Листочков так на 40..." Тут я подумала, что, наверное, что-то неправильно делаю и кинулась звонить Славке. Он сказал, раз у меня столько обиды на весь свет, делать нечего, пиши, сколько пишется. Потом мы с ним несколько страниц сгруппировали в одно название "кто не захотел мне быть мамой". И можно было еще несколько человек сгруппировать, например, в тех "кто злобно на меня смотрел" и тех "кто не хотел мне помогать". Но я и так много кого написала оптом типа "продавцы из магазина". К вечеру уже всех написала.
И тут мне стало вспоминаться, кто что мне сделал. Специально я об этом не думала, оно само вспоминалось. То, как сосед меня толкнул, то, как продавщица в магазине меня игнорила. Серьезное что-то не вспоминалось, а по мелочи так и лезло в голову. Через пару часов мне уже хотелось убить всех этих продавцов, соседей, прохожих, людей в очереди... Ночью Славку доставать не стала, а мужу пожаловалась. Он со мной поговорил, дал мне все это выразить, потом предложил помолиться, и меня, наконец, отпустило.
А утром вспомнила, сколько я написала и сама подумала "Ни чего себе, это же получается, я действительно на весь свет обиженная. И как со мной люди еще общаться умудрялись, когда я всех просто ненавижу..." И тут же впала в другую крайность, начала себя критиковать и докритиковалась до того, что уже не стало настроения дальше шаги делать и вообще с кем-то даже разговаривать. Муж опять начал со мной разговаривать и потом опять со мной помолился. Я Славке рассказала, он для меня плакат начертил и на стену повесил : "плохие мысли => признать бессилие => молитва".
Так совместными усилиями я одолела первую колонку Resentment. И дальше если что, Славкин плакат мне напоминал, что нужно делать.
Расчертила, начала писать. Мать, сестра, отец, братья по отцу, детдомовские, воспиталка в детдоме, учителя в школе, ребята из класса... Первые 4 страницы исписала в лет за минуту. Следущие 4 страницы закончились еще через пару минут. Муж взглянул и спрашивает "И кто из них еще жив?" Это в смысле "кто Гюлю обидит, трех дней не проживет". И тут я вспомнила, что еще не написала мужа, его психологиню, с которой он роман замутил, моего спонсора - психолога Славку, еще одного психолога из Челябинска Владимира Матвеевича... Ой, а врачей-то, врачей-то забыла... А еще...
Муж спрашивает "Гюльчик, может тебе сразу общую тетрадь разлиновать? Листочков так на 40..." Тут я подумала, что, наверное, что-то неправильно делаю и кинулась звонить Славке. Он сказал, раз у меня столько обиды на весь свет, делать нечего, пиши, сколько пишется. Потом мы с ним несколько страниц сгруппировали в одно название "кто не захотел мне быть мамой". И можно было еще несколько человек сгруппировать, например, в тех "кто злобно на меня смотрел" и тех "кто не хотел мне помогать". Но я и так много кого написала оптом типа "продавцы из магазина". К вечеру уже всех написала.
И тут мне стало вспоминаться, кто что мне сделал. Специально я об этом не думала, оно само вспоминалось. То, как сосед меня толкнул, то, как продавщица в магазине меня игнорила. Серьезное что-то не вспоминалось, а по мелочи так и лезло в голову. Через пару часов мне уже хотелось убить всех этих продавцов, соседей, прохожих, людей в очереди... Ночью Славку доставать не стала, а мужу пожаловалась. Он со мной поговорил, дал мне все это выразить, потом предложил помолиться, и меня, наконец, отпустило.
А утром вспомнила, сколько я написала и сама подумала "Ни чего себе, это же получается, я действительно на весь свет обиженная. И как со мной люди еще общаться умудрялись, когда я всех просто ненавижу..." И тут же впала в другую крайность, начала себя критиковать и докритиковалась до того, что уже не стало настроения дальше шаги делать и вообще с кем-то даже разговаривать. Муж опять начал со мной разговаривать и потом опять со мной помолился. Я Славке рассказала, он для меня плакат начертил и на стену повесил : "плохие мысли => признать бессилие => молитва".
Так совместными усилиями я одолела первую колонку Resentment. И дальше если что, Славкин плакат мне напоминал, что нужно делать.
Смущают вопросы про Бога
26 февраля 2015
Сейчас села в комнате, помолилась. Тихо так, спокойно. Чувство такое, что у меня все идет, как надо. Что контролировать мне ничего не надо, бороться с чем-то или за что-то не надо, все идет своим чередом...
Но смущает меня, что в программе предлагается самим создавать концепцию Бога. Чем это отличается от сказок, которые я себе раньше придумывала? Например, вот мой муж, реально существующий человек. Он реально обладает какими-то качествами. А я придумывала себе человека с теми качествами, которые мне были нужны. Но разве это правильно? Моему мужу нужно, чтобы я знала его в действительности, его самого, а не придуманный мной образ. Бог существует реально. Разве Богу не нужно, чтобы человек, который вроде бы идет к Нему, знал Его настоящего? Разве не нужно, чтобы человек верил в Бога и знал, какой Бог на самом деле и чего Бог требует от человека на самом деле? Как-то получается, что доверяю тому, кого сама придумала. Разве Бог не требует, чтобы сначала человек узнал, какой есть Бог, и ему настоящему верил и слушался? Еще меня смущает, что программа духовная, а к церкви не ведет. А в церкви говорят "кому церковь не мать, тому Бог не отец". И еще в церкви говорят, что не всякая духовность ведет к Богу, и не всякая вера ведет к Богу, а только именно христианская. А в программе, как я поняла, традиции программы важнее церковных канонов. Получается, верь в Бога, как захочешь, что ли? А разве Бог не требует, чтобы в Него верили как-то правильно, а не придумывали сами, как верить? И что главнее, программа или церковь? Если церковь, тогда почему программа не церковная? А если программа, тогда правильно ли это с точки зрения Бога? Ведь Богу не все равно, как именно в Него верят. Например, у христиан и мусульман разная вера, разные требования. Но ведь даже у меня к детям одни и те же требования, и если что-то я считаю правильным, то это правильно для всех. Я одна и всем говорю одно и то же, а не по разному. Как может быть Бог один, если христиане говорят, так правильно, а мусульмане совсем по другому говорят, что правильно. А в программе получается, у каждого свой Бог, как человек сам хочет, и при этом Он один? Такие вот вопросы появились. Я, конечно, написала, какому Богу хочу доверять, раз в программе так нужно. Но смущает меня это.
Но смущает меня, что в программе предлагается самим создавать концепцию Бога. Чем это отличается от сказок, которые я себе раньше придумывала? Например, вот мой муж, реально существующий человек. Он реально обладает какими-то качествами. А я придумывала себе человека с теми качествами, которые мне были нужны. Но разве это правильно? Моему мужу нужно, чтобы я знала его в действительности, его самого, а не придуманный мной образ. Бог существует реально. Разве Богу не нужно, чтобы человек, который вроде бы идет к Нему, знал Его настоящего? Разве не нужно, чтобы человек верил в Бога и знал, какой Бог на самом деле и чего Бог требует от человека на самом деле? Как-то получается, что доверяю тому, кого сама придумала. Разве Бог не требует, чтобы сначала человек узнал, какой есть Бог, и ему настоящему верил и слушался? Еще меня смущает, что программа духовная, а к церкви не ведет. А в церкви говорят "кому церковь не мать, тому Бог не отец". И еще в церкви говорят, что не всякая духовность ведет к Богу, и не всякая вера ведет к Богу, а только именно христианская. А в программе, как я поняла, традиции программы важнее церковных канонов. Получается, верь в Бога, как захочешь, что ли? А разве Бог не требует, чтобы в Него верили как-то правильно, а не придумывали сами, как верить? И что главнее, программа или церковь? Если церковь, тогда почему программа не церковная? А если программа, тогда правильно ли это с точки зрения Бога? Ведь Богу не все равно, как именно в Него верят. Например, у христиан и мусульман разная вера, разные требования. Но ведь даже у меня к детям одни и те же требования, и если что-то я считаю правильным, то это правильно для всех. Я одна и всем говорю одно и то же, а не по разному. Как может быть Бог один, если христиане говорят, так правильно, а мусульмане совсем по другому говорят, что правильно. А в программе получается, у каждого свой Бог, как человек сам хочет, и при этом Он один? Такие вот вопросы появились. Я, конечно, написала, какому Богу хочу доверять, раз в программе так нужно. Но смущает меня это.
Просто реплика
26 февраля 2015
Вот, хочу поделиться. Только что закончила разговор со Славой. Он сказал, я хочу проходить шаги с ним, потому что я хочу чувствовать себя ему равной. И хочу чтобы он признал, что я ему равная. Сказал, что я не чувствую себя ему равной, я чувствую его превосходство и это мне не нравится. И что иногда я чувствую наоборот, свое превосходство над ним, но не могу в этом чувстве надолго удержаться, и мне это тоже не нравится. А шаги предполагают равенство, что все больные, поэтому я и хочу проходить их с ним. Такой вот психоанализ.
Вот это самое я хочу от Славки - чтобы никакой возможности для левой мысли, никакой возможности слукавить, никакой возможности для нечестности. Он тут же это все пресекает на корню, вытаскивает на свет и предъявляет. Ну, разве я найду еще что-то полезней для моего больного разума? Я не хочу искать легче, проще, комфортней. Я хочу полную правду про себя.
Вот это самое я хочу от Славки - чтобы никакой возможности для левой мысли, никакой возможности слукавить, никакой возможности для нечестности. Он тут же это все пресекает на корню, вытаскивает на свет и предъявляет. Ну, разве я найду еще что-то полезней для моего больного разума? Я не хочу искать легче, проще, комфортней. Я хочу полную правду про себя.
Расслабилась и получила...
25 февраля 2015
Спросила мужа, что делать, идти к алкоголикам что ли? А он "расслабься. Само придет". А я не люблю, когда он так говорит, эти его психологические штучки, что все должно случаться само. Но подумала - раз уж я собираюсь поручать свою жизнь Богу, почему бы не поручить Ему, где и как мне пройти "шаги"? Может и правда само придет. Может я там какую-то готовность почувствую идти к алкоголикам, например. Или что-то еще на русском найдется, какой-нибудь вариант. Ну, и расслабилась на эту тему. Сегодня даже не думала об этом, возилась с детьми, книжку читала... А вечером приходит Славка с моим мужем и меня спрашивает, надо мне будет пойти еще на ту группу или не надо. А я возьми да и ляпни - "Ты же программу знаешь? Вот давай ты меня проведешь?" И сама удивилась, чего это я к Славке с этим вопросом. И Славка, смотрю, так напрягся. И уже хотела сказать "ладно, забудь, это я не подумала", а он говорит "хорошо. Давай". И вот такая сцена - муж мой ржет, как конь, я глазами хлопаю, а Славка спокойный, как сфинкс, скачал мне какую-то книгу алкоголиков и велел читать... Короче, я еще в себя прихожу. Неожиданный поворот, честно признаюсь.