записки монстрика

Пришла я к Славке плакать - жаловаться. И бедная-то я несчастная, и муж у меня - робот рациональный, социопат бесчувственный - изменяет мне напропалую, и вообще, нет в жизни счастья. А Славка был занят, с какой-то женщиной разговаривал. Я решила подождать, села и стала книжку какую-то листать. Слышу, женщина стала громче говорить и плакать. У неё муж алкоголик. Набрал в разных местах кридитов на полтора миллиона, врал ей, что он работает и это, типа, зарплата. Потом решил взять ещё кредит под залог своей квартиры, в которой его родители живут. Его там обманули и оформили квартиру не залогом, а продажей. Потом стали требовать с него денег, а если не отдаст, то квартиру продадут. Он испугался и взял ещё кредит под залог своей квартиры, где он с женой живёт. И какие-то люди его поймали, представились что из следственного комитета, и пригрозили посадить, если не даст им деньги. И отобрали у него эти деньги, которые он получил, как кредит. Короче, сейчас этот алкоголик оставил без квартиры несчастных родителей, их реально выгоняют на улицу, потому что он квартиру по документам продал, скоро останется без квартиры жена, потому что он кредит не вернул и квартира под залогом и её отберут. У его отца случился инфакт, жена не знает, куда ей деться, когда и эту квартиру отберут, а сам алкоголик ушёл в запой, типа, ах, как я виноват, пьёт, плачет, и пытался повеситься, его жена в прямом смысле из петли достала.
Послушала я, как женщина все это рассказывала, и прям усовестилась. Ни фига себе проблемы у людей! А я тут скулю чего-то. Да я вообще в шоколаде, муж у меня - робот рациональный, так это же хорошо, скорее сам у кого-то квартиру отберут и на деньги разведет, чем его кто-то. Я всегда сытая, у меня все есть, муж обо мне заботится, и если меня кто-то будет обижать, муж мой моралью не обремененный, и прибить может, если что. Короче, все у меня просто замечательно. Я и понятия не имею, каково это, когда вот такие проблемы бывают. А чего скулю тогда?
Пока я так про себя размышляла и эту случайно услышанную историю переваривала, Славка закончил с женщиной разговаривать. И спрашивает у меня, как дела и о чем я хотела поговорить. А я говорю "все хорошо!" И на самом деле так чувствую, у меня все хорошо! Вот ещё час назад скулила сама с собой, а теперь совершенно убеждена, что у меня все замечательно.

Мы растем и нам скоро годик!

Вот я и прошла шаги по первому кругу. Не знаю, правильно ли я шла, ведь я это делала не со спонсором, а с психологом. Но изменения во мне определённо есть. Главное - я стала хорошо понимать саму себя, понимать чего я хочу и что мне нужно. Наверное, это смешно, ведь я и раньше думала, что хорошо себя понимаю и всегда знаю, чего хочу. Наверное, дело в том, что раньше я боялась заявлять о себе и о своих желаниях, боялась, что меня с ними не примут, осудят, будут считать неправильной и прогоняет. И чтобы не остаться одной я соглашалась с тем, что говорят другие, с их "правильностью". А сейчас я научилась не соглашаться. Ну и пусть я неправильная, пусть не нравлюсь кому-то. У меня свои понятия и моя жизнь. Это я живу свою жизнь и мне лучше знать, чего я хочу в этой жизни.
Ещё оказалось, что со здравомыслием у меня напряг. Как не было его, так и нет. Взять хотябы программное "нести благую весть" о программе. Когда я подошла к этому, в моей голове начались суматошные поиски, кому бы эту "благую весть" принести. Я прямо ходила по комнате вся в раздумьях и перебирала в голове возможных знакомых, с кем бы мне поговорить о программе. Была серьёзно этим вопросом озабочена. Потом мой спонсор-психолог дал мне вазу и сказал "поставь куда-нибудь". И я начала ходить по квартире в поисках, куда бы эту красивую вазу пристроить. А психолог вместе с моим мужем похихикивали глядя на меня. Потом психолог сказал "тебе не кажется, что ты так же носишься с разговором о программе, как с этой вазой?" А муж добавил "Ищешь, куда её пристроить, как эту вазу". И точно, так оно и было. Потом я просто вздохнула и перестала думать о " несении благой вести". Будет случай сказать кому-то о программе, значит скажу. А светиться специально по этому поводу не буду. И что интересно, случай в тот же день и представился, как я так подумала. А из этих метаний с "несением" я отметила про себя, что до здравомыслия я ещё не дошла, и всякие перегибы и перекосы во мне живут и процветают.
И наверное ещё важное для меня я вынесла из программы, это что я теперь из всего, что со мной происходит отмечаю что-то о себе. Почему я так чувствую или почему я этого хочу, или что именно меня зацепило в какой-то ситуации. И это понимание про меня даёт мне какое-то спокойствие. Например, я понимаю, почему в спонсоры себе я выбрала психолога Славу. Он не очень хорошо ко мне относился, был обо мне не лучшего мнения. А меня это всё-таки цепляло, что бы я там ни говорила, потому что мне хотелось не быть плохой, хотелось, чтобы меня принимали. Я этого не понимала, не осознавала, как мне это нужно, чтобы меня принимали, и поэтому втянула Славу в эти спонсорские отношения, потому что он не хотел никаких отношений со мной. Слава-то это прекрасно понимал, а я не вполне понимала. Я даже не понимала, чего я на самом деле хочу, когда решила идти по шагам. На самом деле мне не нужно было, чтобы меня чему-то научили, как мне жить, или какому-то здравомыслию или вообще чему-то. Все, что мне было нужно - это чтобы почувствовать какую-то живую душу рядом со мной, чтобы кому-то было до меня дело. Чтобы кто-то разговаривал со мной обо мне. Мне нужно было чье-то отношение ко мне. Мне и сейчас это нужно больше всего на свете. Но сейчас я это про себя понимаю и мне спокойно. Я не знаю, чем и как лечат психологи, но Слава давал мне отношение в котором я нуждалась. Понимание и какое-то соучастие, сочувствие. А уже то, чему я научилась в процессе работы над собой для меня вторично. Может быть я и спокойной стала именно потому, что почувствовала рядом со мной живого человека, который понимает. Для меня это очень важно.
С мужем все так же, как и было. Ничего не изменилось. Периодически он общается со своей психологиней. Только я теперь не знаю, с которой именно, потому что их, как оказалось, было две одновременно. С одной он спал, другой морочил голову, а я думала, это одна и та же. Так вот, оказывается их две. А может и три, я бы не удивилась. Я время от времени задаю себе вопрос, на кой ляд он вообще мне сдался? Он все время мне изменял, изменял даже своей любовнице, как это ни смешно. Потом совершенно искренне говорил, что любит и что я ему нужна... И снова чье-то объяснение в любви у него на планшете и снова разговоры с кем-то по ночам. Я знаю, что я хочу - эмоционально близких отношений. Но с ним это всего лишь иллюзия. Качественно сыгранная им, но иллюзия. Он психопат - это его медицинский диагноз. И вот вопрос, на фига мне это? Может быть я ещё не уверилась, что меня можно любить и кто-то другой сможет быть со мной рядом, настоящим участвующим человеком, той живой душой в которой я нуждаюсь? Я почему-то остаюсь с мужем и уже не психую, а отношусь ко всему так, как еслиб это ребёнок хулиганил. Я понимаю, что мне нужно, понимаю, что он за человек, и почему-то мне спокойно.
А вот чему я так и не научилась - это доверять Богу. Я несколько раз за время программы принимала решение доверить свою жизнь Богу. Но в душе полностью доверия так и нет. Самое главное для меня - я не хочу быть одна. Мне необходимо чье-то отношение ко мне. Какого-то человека, какой-то живой души. И самый большой мой страх - что Бог решит иначе, и не даст мне этого, чтобы я была одна. Это страх так и остался. Может, я и за мужа так цепляюсь поэтому. И самую большую жалость и сочувствие во мне вызывают люди, у которых нет рядом такого человека. Недавно познакомилась с женщиной, которая такая же несчастная, как я была, когда мой муж активно развлекался со своими психологинями. Я ей сочувствую, но больше всего я расплакалась, когда она рассказала, как решилась обратиться к психологу за помощью, чтобы не быть одной и не сойти с ума. Заплатила деньги психологу, чтобы с ней разговаривал. А этот психолог отказался с ней работать. И она замкнулась, решила, что она слишком проблемная и её отвергают с её переживаниями. Я плакала, потому что я сама себя так чувствовала. И я этого больше всего боюсь, это мой самый большой кашмар. И когда я думаю об этом, я понимаю, что не доверяю Богу в этом самом важном для меня. Самое страшное для меня - эмоциональное одиночество. И хотя сейчас у меня его нет, но есть мысли и страх, а вдруг это не по воле Бога. Умом многое понимаю, но в душе все равно этот страх и поэтому недоверие.

Когда я начинала шаги, я думала, что я должна измениться в смысле, что вот я такая со своими понятиями, чувствами, мыслями, и это все плохо, я должна стать какой-то другой. Все время слышала, что я должна принять себя такой, как я есть, но при этом же слышала, что я должна измениться к лучшему. У меня это вызывало непонимание, если я должна измениться, значит, я такая сейчас неправильная, и как же при этом мне себя принимать? До четвертого шага все время думала об этом. Вроде и шла по шагам, в смысле соглашалась с тем, что спонсор говорит и делала задания, но понимания небыло. В четвертом так увлеклась своими обидами и страхами, что забыла об этом думать. Оно как-то само отпустилось из головы. И вот я сейчас снова об этом вспомнила. И до меня дошло. Я должна была не измениться, чтобы стать какой-то другой, "правильной" или "хорошей". А я должна была стать снова собой!
Вот например я писала сексуальную инвенторизацию. И обнаружила, что у меня в голове не мои понимания этого, а то, что я слышала от других. Подружки обсуждали, что секс - это класно, что секс сам по себе нужен, и парень нужен чтобы с ним класно переспать. Муж все время говорил, что секс просто инстинкт и нужен сам по себе для здоровья. Ну, в общем, что секс - сам по себе что-то ценное, к чему нужно стремиться и без чего нельзя. И когда я со спонсором психологом разговаривала на инвенторизации, я с пеной у рта доказывала, как важен секс сам по себе. Помню, что он говорил, что я плохо понимаю на самом деле, что такое секс сам по себе. Что говоря это я представляю себе совсем другое. А потом неожиданно выяснилось, что мне например не нравится смотреть порнуху, мне скучно. Потому что там нет эмоций, просто какие-то телодвижения. И когда я пыталась когда-то встречаться с каким-то парнем, ничего у меня с ним не получалось. И с мужем когда он меня только к себе привел, ничего не получалось, хотя я была в него влюблена. Я всегда думала, что это из-за того, что надо мной интернатовские мальчишки издевались. Поэтому я скованно себя чувствую и ничего не получается. Даже обидно было помню, что вот я с мужчиной, о котором мечтала, а чувствую себя зажато и не могу расслабиться. И вот мне психолог сказал например про маленьких детей, что ребенок не идет на ручки к малознакомому человеку, а если и не плачет, то все равно сидит настороженный. Хоть как человек с ним ласково разговаривай, если он не родной, ребенок не будет себя чувствовать комфортно. И что я тоже себя так же чувствую с мужчинами, если у меня нет с ним близких эмоциональных отношений. И это нормально, а не потому что я закомплексованная, как я всегда думала. И когда я к этому пониманию пришла. до меня дошло, что секс сам по себе для меня не ценность, а мне нужны именно эмоционально близкие отношения. А если их нет, то меня это не устраивает. И вот например у мусульман принято иметь несколько жен. Моя старшая сестра так живет, у них один муж и три жены. А мне это не нравится. Не потому что я гордая, а просто мне кажется, что тогда у мужчины с женами нет этих эмоциональных близких отношений, он относится к женам, как к вещам своим. Или если муж домогался до меня, например, пьяный, то я чувствовала себя какой-то вещью, потому что он тогда так ко мне относился. И мне этого не надо. И меня тогда удивило, что вначале я считала своими чьи-то чужие понятия. И думала, что у меня хотят что-то отобрать, чтобы я стала думать не как я хочу на самом деле. А оказалось, я просто освободилась от этих чужих понятий и вернулась к самой себе, к тому что мне на самом деле нужно. И так вот во всем. Перед каждым шагом мне казалось, что вот теперь меня начнут переделывать, перевоспитывать, отбирать мое что-то, и вкладывать в голову "правильные" понятия. И каждый раз оказывалось, что этот новый шаг - это путь к самой себе. С каждым шагом я все больше становлюсь собой. У меня ничего не отнимают. Мне наоборот возвращают меня саму. И я стала чувствовать какую-то свободу. Мне не нужно жить по чьим-то чужим правилам, подстраиваться под что-то, потому что "все так живут". Если мне плохо или обидно или меня что-то злит, мне не нужно прикидываться, что все в порядке, потому что "так будет правильно" и "злиться нехорошо". Если муж смотрит порнушку, мне не нужно смотреть ее вместе с ним, и не нужно поддерживать разговор с кем-то, когда говорят, что секс сам по себе - это так и должно быть, потому что я "современная женщина" и "не хочу уступать мужчинам право заниматься сексом". Да пусть они хоть до посинения им занимаются, мне нужно другое право - на эмоциональные близкие отношения... Короче, за время, что я шла по шагам, я столько "хлама" из своей головы повытаскивала. Оказалось, что я действительно не представляла себе, что такое здравомыслие. И сейчас уже что-то понимая,и наблюдая за собой, я понимаю все больше, что настоящего здравомыслия во мне еще так и нет. И это очень интересно узнавать о нем с каждым шагом все больше.

Разговаривала я с мужем. Выясняла что, как и почему, говорила, чего я хочу и чего мне никак не надо. Говорила, говорила... Все, что в голове было. И вдруг муж спрашивает "это все, что тебя интересует?" Я - "а?" Оказывается мои последние фразы были не про наши с ним отношения и не про него, а про психологиню из коментов. А я думала, что меня ее обвинения вообще никак не зацепили. Как бы ни так, оказывается... Раньше, да, меня всегда цепляли любые обвинения. А особенно те, когда я не могу человеку доказать, что я "не верблюд". Могу, но меня слушать не хотят и все равно обвиняют. Меня прямо бесило это всегда чуть ли не до истерики. Когда убежден в чем-то человек и говорит про меня, что вот именно так и есть. Меня такая злость накрывала, и чувство бессилия, я прямо могла орать и топать ногами, и потом долго отходила от этой истерики. Вот, думала, все такое уже в прошлом. Сейчас я вроде понимать что-то начала, вообще спокойней стала. Да и эта ситуация боле-менее понятна для меня стала... А напустилась на мужа с вопросом, почему я именно дед за 60, почему не другой кто-то. Ну, он объяснил накануне, кого она имела ввиду, и я знаю, что там кроме деда еще три взрослых мужика, два подростка и три женщины. И вот у меня почему-то важным оказался этот вопрос, почему именно дед... Что-то я над собой фигею. Это ж я какая больная, оказывается. Просто дурдом в моей голове. И вот вроде даже понимаю про себя, а все равно, оказывается, меня это коробит.

Вот вроде прошла уже много по шагам, чего-то там поняла и осознала, а как была больная соза, так и осталась. Не, я уже думала, что я типа почти в порядке, поумнела и здравомыслие какое-никакое появилось А сегодня увидела у мужа письмо от той психологии - и все, аут, как и не было никаких шагов.
Вспомнилась картина - залетает в комнату мой ненаглядный, злой как чёрт, и орёт на меня матом, что я спрятала ключи от машины, а ему край пригорело ехать к НЕЙ. Рожа страшная. Я беременная, месяцев пять, сползаю по стеночке, и думаю... Только не смейтесь, думаю я что он хороший, просто у него на душе очень плохо, и чувствую такую к нему жалость, что душу щимит. Бедненький мой Илюшенька... Он хороший... И она хорошая... И что вы думаете, увидела я сегодня у него письмо от неё, и опять та же мысль - он хороший, просто запутался, наверное. И она хорошая, любит же его наверное... Ещё немного, и сочувствием бы прониклась к ним обоим.
А потом такое адское желание возникло прочитать, что же она ему написала, аж руки зачесались. Просто неодолимое желание влесть в его телефон и прочитать. Не стала, пошла Славке жаловаться. Не на него, на себя. Он-то у меня хороший. Запутался, или жалеет её, вот и переписывается. А может и любовь у них. Вот на полном серьезе все эти мысли у меня в голове и до сих пор. Вот вам и умная.
Славка сказал, что с моим мужем все куда хуже, чем я думаю. Мой муж просто не способен никого жалеть, ему такая эмоция не знакома. И если он с ней опять замутил, значит ему скучно и он опять развлекается. А у меня то одни чувства, то другие. То мне мужа жалко, то подозрительность такая, типа вот он опять с ней замутил, и про славку сразу с подозрительностью - правду он мне говорит или Илюху прикрывает? Они же друзья. Может, он знает, что Илья опять с ней? И давно? Короче штормит меня из одних мыслей и чувств в другие. Славка сказал, поговори с мужем на чистоту, пусть все об,яснит. И я опять думаю, говорить ему, что я знаю про письмо или не говорить?
И так я сама себе надоела с этими мыслями и чувствами, что даже на саму себя разозлилась. Вот ведь соза больная на всю голову.

Про своего мужа, что он эмоционально замороженный, я поняла, когда читала на психологическом форуме тему женщины, она жаловалась на своего. И некоторые вещи мне показались очень знакомыми. И чего-то я так к ней прониклась... А там она ещё пишет, что ей предлагали идти в нашу программу по шагам, так я прямо подпрыгнула, так и захотелось крикнуть "К нам! Иди к нам!" Так и подумала, что ей срочно сюда надо, на Форрест. Прям руки чешутся ей написать. Там одна девчонка зарегистрирована, я уже хотела её попросить написать ей сообщение, что я хочу с ней пообщаться. Но оказалось, это не получится. И вот я к Славка, прыгаю вокруг него, рассказываю, как я ей сочувствую, как мне хочется ей что-нибудь сказать... Ну и что ей надо в программу. А Славка мне сказал успокоиться. Типа без сопливых солнце светит, там на форуме с ней есть кому поговорить и посоветовать в программу или ещё куда там тоже и без меня могут. Ну, вроде все правильно сказал. А угомониться не получается. Прям язык чешется с ней поговорить. И вот думаю, толи меня в спасательство тянет, толи это я человек небезразличный ))) Но что-то подозрительно настырно небезразличный. Славка конкретно сказал "уймись". А я опять там её читать пошла и опять прыгаю, как футбольный болельщик. Ну точно ведь в спасатели поиграть не терпится.

Это наверное не важно для шагов. Но важно для меня про мою жизнь с мужем. И мне нужно это записать.
Как-то в комменте прочитала фразу "находится в тесной эмоциональной связи". И поняла что кроме всего прочего я нуждаюсь именно в этом - эмоциональная связь. Я всегда в этом нуждалась. С детства у меня ее ни с кем не было. И я пыталась прилипнуть то к одному человеку, то к другому. Но ни подружки, ни взрослые не хотели такой связи со мной. Мне вседа было пусто, холодно и одиноко. И тогда я ушла внутрь себя и придумала себе свой собственный сказочный мир, где у меня хоть с кем-то была эта эмоциональная связь.
А потом я встретила моего мужа. И хотела этой эмоциональной связи с ним. Но... ее не было. Я не понимала почему, ведь вроде бы он меня любит, он так говорит и заботится обо мне. Он разговаривает со мной обо мне, он проводит со мной время, уделяет мне внимание... Он внешне делает все, что может сделать "прекрасный принц". А эмоциональной связи я не чувствую... Я будто бы отлетаю от него, как мячик от стенки.
И я стала думать, что это во мне какая-то проблема. Я не достаточно его люблю, я не достаточно к нему внимательна, я не достаточно всей душой стараюсь его понять и сделать так, чтобы ему было тепло... Иногда он почему-то посередине разговора мог встать и быстро уйти. Я оставалась с открытым ртом, иногда не закончив фразы, и думала, что я сделала или сказала не так? Чем я его задела? Обычно это случалось, когда я спрашивала что-то о нем, или говорила что-то о нем. Потом я узнала, что он детдомовский и стала думать, что все это из-за тяжелого детства. Я объясняла себе, что он слишком много пережил в детстве, ему тяжело о многом говорить.
Потом я стала так же объяснять себе его роман с психологиней, ему вседа не хватало мамы, я быть ей не умела, а она - да, взрослая и умная женщина, настоящая мама. И опять я думала, я инфантильная вечная дурочка, конечно, ему со мной плохо, не интересно, и из меня совсем никакая мама... Но вот я изменилась, я повзрослела, я поняла свои ошибки. И я его люблю и хочу быть понимающей - внимательной - заботливой... Ну, почему же я так и не чувствую этой эмоциональной связи с любимым мужем?! Все вроде бы так, но... ни фига не так! И я опять начала искать ошибки в себе, какую-то свою неполноценность, какие-то дефекты моего характера... В конце концов, я больная на голову и мне только кажется, что мой муж холодный, как лед на северном полюсе...
Но это не совсем так. Не все дело во мне. И возможно, я так и не получу с моим мужем той эмоциональной связи, которой всегда хотела. Не получу от него эмоциональной отдачи на свои чувства. Это какая-то особенность его психики, о которой я узнала от Славки после рождения близняшек. Только почему-то я это пропустила мимо ушей, как и много чего еще.
Славка пытался мне объяснить. Он занимался его проблемами и уперся в эту его особенность. У моего мужа какой-то эмоциональный порог слишком высокий. Он знает, что люди испытывают эмоции, и знает как эмоции на людей действуют. И очень хорошо умеет их вычислять, видеть, различать, и ими манипулировать. Но сам он таких эмоций не ощущает. Когда человек с ним разговаривает, то кажется, что мой муж такой весь понимающий, сочувствующий, что он эмоционально откликается на слова этого человека. Но это не так. Он понимает, да. Он может очень хорошо показывать какие-то эмоции, переживания, если захочет.
Он не получает удовольствия от простого дружеского общения, например, от прогулки по городу, от всех тех вещей, от которых я могу получить удовольствие. Его это все "не вставляет", ему нужно что-то посильнее. Какая-нибудь авантюра с большим количеством адреналина, чтоб прямо ходить "по лезвию ножа", или любовная страсть, чтоб эмоции кипели и бурлили, чтобы резкие перепады от страданий к эйфории. У нормального человека бы они кипели и бурлили, а он просто получает удовольствие, как от наркотика. Поэтому он и сказал про себя, что он "адреналиновый наркоман". Иначе ему скучно.
Он постоянно в жизни заводил какие-то интрижки, вышибал из человека все возможные чувства. А потом он наедался "дозой" и ему становилось не интересно. Когда интрижка со страстями затягивалась, она начинала его раздражать. Он никогда не был в отношениях долго. Полгода, год - максимум. А затем ему снова становилось скучно.
Он говорит, что раньше так было, а теперь он осознал ценность семьи и ему нужна я и дети, и вообще все изменилось... Я не знаю. На меня эта его особенность психики действует так, что я все время ощущаю, что что-то не так. И я, конечно, больной человек и у меня мои дефекты характера, нездоровое мышление и все такое. Но все-таки моя подозрительность возникает не совсем на пустом месте. Я чувствую, что нет эмоциональной отдачи с его стороны. Внешне вроде бы все в порядке. Он заботливый, он понимающий, он ласковый. Он всегда был таким, сколько я его знаю. Внешне. Но время от времени чувствуется что что-то не так, и даже видно, если быть с ним достаточно долго. Он может очень тепло со мной разговаривать, очень душевно, а затем вдруг бац - и ничего не выражающая физиономия. Ощущение, как будто робот выключился. Затем снова бац - включился и показывает опять какую-то эмоцию. А вообще его постоянное состояние - это ничего не выражающее спокойствие робота. Я с ним шесть лет прожила и по большей части он именно с такой рожей ничего не выражающей и ходит. Он может даже шутить с такой рожей или ругаться матом. И тогда полный эффект, что это робот разговаривает. Я всегда хотела с ним секса. Но не только ради самого секса, а потому что тогда он действительно что-то чувствует. И мне нужно было видеть в нем чувства по-настоящему.
Короче, именно эта его особенность меня и напрягает. Я живу чувствами. И общаясь с кем-то мне хочется видеть его эмоции. И с кем-то близким быть в эмоциональной связи. А с моим мужем в этом смысле полный штиль. И мне этого не хватает. Я хочу любить его, испытывать к нему чувства, и видеть эти чувства в нем. А у него толи они есть, толи нет, толи он вообще к ним не способен, толи они на каком-то минимуме... Славка мне пытался про это объяснить, но я не очень поняла.
Когда я говорила Славке про свою подозрительность, и говорила, что я не права, что это моя больная голова, он сказал, что это не совсем так. Что я, наверное, что-то чувствую смутно, а понять этого не могу, и поэтому мой разум объясняет это привычным для меня образом. То есть я больная на голову, это факт, но и какая-то основа всему этому тоже есть. Я тогда это отрицала "нет, нет, дело не в Илье, это во мне самой проблема, я это понимаю, Илья тут не причем..." А сейчас я лучше прислушалась к своим чувствам и поняла, что муж не совсем не при чем. То есть он мне не изменяет, никого себе не завел на стороне, просто от него нет эмоциональной отдачи, которую я хочу видеть.
Ну, вот, я говорю себе - это проблема. Меня это не устраивает. И я точно не могу никак это изменить. Я, кажется, опять оказалась в мире, который меня не устраивает и мне опять пусто, холодно и одиноко... Или нет? Меня это не устраивает, но мне почему-то уже не пусто, не холодно, и не одиноко. И какой же я вижу для себя выход?
Мне нужно просто принимать это во внимание. Не дергаться, пытаясь понять, что я опять делаю не так. Не винить себя во всем, что происходит. Перестать закатывать мужу эмоциональные истерики и пытаться "прошибить" его, "достучаться" до его чувств - он на это все равно не реагирует. Принимать мужа таким, какой он есть, считаться с его особенностями. Принимать себя такой, какая я есть. Пусть он будет таким, какой он есть, а я буду такой, какая я есть.
И странно, но я кажется действительно это принимаю...

Не спится мне чего-то... Вспоминала себя, как я жила, как с мужем познакомилась, как и что со мной происходило. Что я чувствовала тогда, о чем думала. И как-то так хорошо поняла себя. А потом перечитала, что я писала в четвертом шаге. И обиды и страхи и дефекты характера. И вдруг увидела свою мать во мне. Я отношусь к себе так же, как моя родная мать ко мне всегда относилась - тыкала меня в мои ошибки и дефекты характера. Конечно, все это правда, и эгоизм и своеволие и своекорыстие - все это есть во мне. И все дефекты характера тоже есть. Но это ведь не вся правда. Каждый мой поступок складывался не только из эгоизма или страха. А у меня до сих пор не было полного понимания себя. Было только две опции - либо у меня обиды и страхи, либо я себя анализирую и критикую. Либо я жертва, либо я свой собственный прокурор. И я до сих пор видела себя только из одной из этих сторон. Либо "я бедная несчастная, никому меня не жаль" либо я во всем не права и у меня дефекты характера. А сейчас я вдруг увидела себя полностью, не из двух этих половинок, а просто как-то в общем по-человечески себя поняла. И поняла чего все время хотел от меня Славка, когда говорил, что не нужно себя критиковать, нужно просто к себе прислушиваться и видеть себя целеком. Есть мой эгоизм и есть просто то, в чем я очень нуждалась. А у меня никогда не было этого понимания. И заботиться о себе я никогда не умела, потому что не было этого понимания. Если я нуждалась в эмоционально близких отношениях, в душевной теплоте и поддержке, я о ней не просила, потому что для меня все, что мне нужно для себя - это мой эгоизм. А раз эгоизм - то это плохо, это надо искоренять, и это наказуемо. Поэтому я даже не признавалась, что нуждаюсь в чем-то, кроме какого-то физиологического минимума. Но в тоже время я могла как-то эту эмоциональную близость из человека вышибать всеми доступными мне способами. Изображать особо жалкую жертву обстоятельств, например. Чтобы не я просила меня пожалеть, а человек сам это сделал. Ведь если я просто скажу, что нуждаюсь сейчас в том, чтобы почувствовать чье-то сочувствие, чтобы меня немножко пожалели - это ведь мой эгоизм и это плохо. Я не должна себя жалеть, и не должна этого хотеть, это все эгоизм, я должна напинать себя под зад и делать, что от меня требуется, чтобы от меня была какая-то польза. Это постоянная установка моей матери ко мне. И это уже моя собственная установка.
Меня сбивало с толку, когда я рассказывала Славке о каком-то плохом моем поступке, а он вдруг спрашивал "в чем ты нуждалась тогда?" А я даже отвечала "мой эгоизм был в том..." И не понимала такого вопроса "что нужно было для тебя сделать, чтобы ты так не поступила?" а потом "что ты сама могла для себя сделать, чтобы позаботиться о том, в чем ты нуждалась?" Короче, сейчас только для меня все это как следует доходит. Я себя понимаю, и как будто начала себя прощать за свои ошибки. Может быть поэтому у меня нет и доверия к Богу, потому что я сама к себе так отношусь по-прокурорски. Думаю,что и Бог посчитает то, в чем я нуждаюсь моим эгоизмом и будет это во мне искоренять? Наверное, это и есть то, что мне мешает почувствовать доверие к Богу. И что мешает мне принять решение 6 шага.

Стала сегодня разговаривать со Славкой про мою подозрительность, вообще про нас с мужем, и как обычно - что я в чем-то не права, что у меня дефекты характера, что я вообще своего рода алкоголик и зравомыслия у меня нету... А Славка меня остановил и попросил просто рассказать, как мы жили раньше, как познакомились. Я стала рассказывать и опять - вот я была не права, вот я жила неправильно и вообще у меня дефекты характера и здравомыслия нету... Славка меня опять остановил и сказал "Гюля, не надо себя постоянно анализировать. Просто расскажи, что ты чуствовала? Чем жила? О чем думала - мечтала?" И у меня челюсть отвалилась.
Я хочу сказать, я все это время только и делаю, что разбираю себя на винтики, занимаюсь самопознанием, что-то в себе анализирую, оцениваю... Я перестала просто жить! Я упустила за это время что-то важное. То есть это опять какой-то такой переос пошел. Я стараюсь быть честной, но перестала быть просто искренней, не стало непосредственности чувств, или как это назвать... Мой муж, он тоже психолог, и я как-то слышала, он говорил клиентке, что ей нужно выйти из области чувств в область разума. И вот, мне кажется, я вышла в эту область разума, и что-то далековато ушла от области чувств. Стала, как робот, подмечать все в себе, анализировать, следить за собой... Контролировать себя! Опять контроль! Мой алкоголизм каким-то коварным образом и сюда пробрался! Я думаю, что спасаюсь от него, а он, хитрюга, под благим видом самопознания притаился. Я все время где-то с сфере рассудка, а простые человеческие чувства вообще проходят мимо меня. Или я мимо них. А потом удивляюсь, чего это я радоваться перестала...
Как все-таки хорошо, что Бог послал мне Славку. Я ведь правда стала забывать, что я чувствовала, когда встретила своего мужа, когда увидела его и познакомилась с ним. Что я чувствовала, когда кормила его завтраком и наблюдала, как он есть. Когда просыпалась и обнаруживала, что он на меня смотрит и за мной наблюдает. И вообще стала забывать, что я чувствовала. Помню постоянно, как я была не права, как я неправильно жила, как и в чем моя ответственность и т. д. Я научилась немного мести свою сторону улицы, но теперь я только и делаю, что мету, или пытаюсь ее мести. Короче, не выпускаю метлу из рук. Я перестала просто жить. И мне кажется, что это очень важно.
И вспомнив, как я жила с мужем раньше, что я чувствовала, я поняла, что Славка прав, когда сказал, что наши отношения зависят не только от того, какая я и как я поступаю. Они ровно наполовину зависят и зависили раньше от того, какой мой муж и как поступает он. И все что с нами произошло, дано не только для того, чтобы я что-то поняла и изменилась. Но и для того, чтобы что-то понял и изменился он. Это все дано для нас обоих. В том виде, в каком это было нужно не только мне, но и ему.
Я сейчас делаю небольшой перерыв в шагах. Для того, чтобы вспомнить себя. Не только свои дефекты характера, но и свои чувства. И может быть в связи с этим что-то осмыслить. Славка сказал, это мне нужно для меня самой, и для того, чтобы дать себе ответ на некоторые мои вопросы, чтобы идти дальше. Да и надо просто жить, в конце концов.