Костер

Если кому-то интересно где я, то я не пропала. Просто сейчас больше все-же пошла работать по программе ВДА - и в реале и в интернете. Зависаю на детках-в-сетке.
Мои дела как всегда по-разному, вчера были плохо, сегодня - отлично)
Всем

Впервые ехала сегодня за рулем одна на спикерское. Туда доехала без проблем. Гордилась собой очень, была счастлива. Узнала очень хорошие новости, и вчера был прекрасный вечер. ОБратно ехала немного даже в эйфории от всех этих событий, спокойно вела себя за рулем. Наконец-то прошла паника.
Потом попала в пробку, надо было перестроиться в плотном потоке. Не посмотрела в правое зеркало (оно немного поломано и не настраивается под меня и я не привыкла им пользоваться), да виновата. В остальные зеркала машину справа было не видно. На небольшой скорости въехала в бок машины справа. Ущерб не сильный. Вызвали ГАИ. От страха я забыла что это вообще не обязательно (виню себя за это, но я забыла блин), чувак разговаривал вежливо. Но есть обида все равно, почему не предожил разобраться на месте. Приехали ГАИ. Я долго ждала разбирательства, приехал муж. На меня никто не орал, не давил ничего такого. Я спросила у гаишников что мне будет: они сказали "штраф или лишение", конечно новый приступ слез. Потом я поняла, что вряд ли за такое небольшое дтп меня лишат прав. Я очень сильно плакала. ВСе время. Мне так важно был этот первый самостоятельный выезд, чтобы поверить в себя, что я могу водить, что я не калеч, не тупая... Я очень расстроилась. Муж и лучшая подруга в итоге меня успокоили, здорово, что они у меня есть.
Но все же тяжелая для меня ситуация, что опять пошло самобвинение.
"Я же отличница, я старательная, со мной не должны происходить такие вещи!"
Они говорят: опыт, опыт, оч полезный опыт... Ну да, я понимаю головой, что они правы.
из плюсов: я даже когда уже муж вез меня домой в голове называла свои чувства, люди не пострадали, туда хорошо доехала, получила серьезную поддержку от мужа, подруги и мамы, все участники были вежливы со мной.
Еще в понедельник ждет поход в гаи за штафом и моими правами...
важно знать что никто не считает меня плохой, криворукой, неумелой неудачницей.... Хотелось бы еще и себя самой не считать.

а вот еще что выцепила, в чем очень стыдно признаться - я начинаю накручивать себя в такой ситуации и выводить в истерическое состояние - чтобы получить бонусы жалости от других.
например, когда в детстве я потеряла недавно купленный мобильный телефон, я пришла домой и специально плакала и убивалась, чтобы родители меня не ругали и это работало.
И вот я могла бы себя вести спокойней на самом деле, но тут включилось - "Я маленькая, я напугана, я плачу - не обижайте меня. пожалейте меня". и от чувака в которого въехала я получила такие бонусы, он был очень злой а увидев мое трясущееся все стал разговаривать вежливо. от гаишников правда не получила, но там меня по-настоящему же стало накрывать. от этого мне стыдно. И это эффективный шаблон поведения. Как убедить себя, что это вредно для меня?

Недавно в одном из блогов возникла небольшая дискуссия на тему скорости прохождения шагов. Решила записать свои выводы отдельно.

я пару дней размышляла ...
Сразу возникло 3 противоречивых желания:
1. Одним махом быстро пройти 12 шагов (даже дали ссылку как это сделать по БК АА)
2. Продолжить долбать свой несчастный 4-й шаг (тетрадка ал-анон 90 страниц вопросов!!!). До этого ведь я шла в своем темпе и все было ок.
3. Вот прямо взять и найти спонсора но в ВДА, и вот прямо взять и тоже быстро пройти шаги.

Вот что мне отвечали, что мне сильно откликнулось:
"любую из программ дал Бог и мое выздоровление ведет Он, если я, конечно, ему позволяю, поэтому если до сих пор он не дал мне спонсора то, возможно,... еще не время?"
Мой Страх: "а вдруг я волю ВС не понимаю?"
Ответ АС который пришелся по сердцу: "если с ВС общаться постоянно и спрашивать про волю, то в итоге тебя просто всё приведет туда, куда нужно. это многократно было доказано на личном опыте."
Еще один ответ АС:
"Мне кажется, что нет таких понятий "правильно выздоравливать" или "быстрее выздоравливать". По традициям важно только желание выздоравливать.Я выздоравливаю, как я могу, в своём темпе, со своим пониманием программы. Я смотрю на людей, "трезвость" которых мне нравится, и спрашиваю у них об их опыте."

Мои мысли: Все выздоравливают очень по-разному. Мы можем взять тот опыт, что нам нужен и оставить остальное. И главное - спросить у Бога ответа, пусть Он и направляет.
Ведь все-таки Бог направляет мое выздоровление. Молиться, доверять Ему, и не суетиться - вот как я решила себе отвечать на такие страхи.
Буду пока идти как шла. Да, кто-то проходит сразу а потом возравщается. У меня получается как получается, это не ошибка. Мне нравится как все идет в принципе, я читаю ежедневник, хожу на собрания, посещаю инет ресурсы, немножко служение... Сама стараюсь действовать с молитвой и шагами, в принципе думаю иду верным путем.
Мне не хватает спонсора с кем бы я могла регулярно делиться своими ответами по 4-му. К сожалению, пока никого мне не хотелось попросить. Для меня важно, чтобы мне нравилось выздоровление человека и то, чтобы он был мне как-то близок духовно. А еще очень бы хотелось, чтоб этот человек был из семьи ВДА т.е. схожесть проблемы. Есть у меня все же на примете кое-кто, но не могу решиться именно из-за того, что разные проблемы. Посмотрим.

Ох, как меня накрыло на этих выходных. Флер где-то сегодня в комментариях написала, что с каждым разом боль будет не такой жестокой и у меня так и было... Но вот оно так захлестнуло, так болюче. Такого давно не было. Ненависть огромная к себе, жуткие приступы самоуничижения, мысли о самоубийстве (очень давно не было), обзывательства себя (тоже уже вроде ушла от этого). Ну что ж, будем разбираться. Пост будет длинный.

Все началось с фестиваля, пусть и небольшого для друзей, который организовывал мой муж, а я ему немножко помогала. Я что-то минимально делала, волновалась конечно, например, чтобы не было дождя - но как то вроде бы успешно это все передавала Богу (дождя кстати не было). Было много знакомых и даже более-менее друзей, что видимо само по себе стресс. Я ждала, что приедет подруга моя лучшая с которой мы отдалились и сейчас потихоньку начинаем сближаться. Она спросила можно ли ей дешевле с ее парнем билеты. Я ответила, что нежелательно, т.к. концерт влётный скороее всего (это значит что по прибыли мы уйдем в минус - на тот момент я так и думала) и желательно заплатить полностью. Если у них совсем-совсем нету денег, то ладно, можно дешевле, но желательно за полную цену. Она в итоге не приехала. По другой причине (у нее болело ухо). Но я посчитала, что по этой. По прибыли мы вышли ровно в 0 (т.е. затраты = прибыли), в общем после того как я узнала, что она не приедет у меня началось дикое безумие.
1. Обвинения себя, что я никто, просто никто. Жмотка, жадина, дура недальновидная.
2. Что она меня не любит, что ей со мной не интересно, что она говорила что скучала и рада что мы снова общаемся а получается что врала- и вовсе ей не интересно, никогда у нее не получается, когда я ее зову. Она все время меня бросает в одиночестве и не дает той любви которую оказывается я по прежнему жду...
3. Ожидания не сбылись, за счет ее я оказывается рассчитывала что мы будем здорово болтать и будет интересный вечер. Теперь же я не знала чем себя занять, скука.
4. Я боялась, что и мужу начинаю портить капризами и так сложную ситуацию, я старалась изо всех сил, но у меня не получалось. Хотя он сказал, что я не портила, но я 2 раза говорила довольно резко, не на него но о себе в ответ на его вопросы. А ведь он был организатором сложного меропритяи, ему надо было быть в нескольких местах сразу и у него не было времени цацкаться со мной. Я это понимала умом, но было ужасно.
5. Я ненавидела себя за то, что не могу развлекаться как все, общаться, что я какой-то урод, отрезаный ломоть, все смеялись и общались а у меня не получалось. Кстати из этого вывод мой муж сказал, почему я себя ненавижу просто за то, что мне не весело? И еще, почти все пили пиво и другой алкоголь, а я нет (хочу забеременеть и поэтому вообще не пью) с одной стороны это облегчило, потому что если бы я пила пиво, я знаю у меня не было бы никаких проблем с весельем и общением. С другой стороны - удручало, что я не могу что ли без пива веселиться, зависть тем, кто пил алкоголь.
Я не знала о чем говорить с людьми, а так хотелось интересного общения. Обвиняла себя, что со мной никому не интересно.
6. И такое нытье длилось всю ночь. Я молилась - чуть чуть отпускало, а потом снова... Я немного читала, люди спрашивали а чего я читаю. Мне было приятно, что они интересовались мной, но я чувствовала себя неловко, изза этого отвечала не очень дружелюбно и опять таки ненавидела себя за это.
7. Чуть чуть помогло единственное что смогла сделать, это все прописать в свой блокнот. Написала все это, а потом все что мне нравилось (нет влета по деньгам, никто не дебоширил, дождя нету, природа красивая, буду спать в машине - мне было любопытно как это, чуть чуть поболтала все таки с 2мя приятелями, многие спрашивали меня что и почему я читаю, что я пишу в блокнот).

На следующий день у меня случился опять очень сильный приступ ненависти к себе острый такой что хотелось просто умереть. Слава Богу он был гораздо более кратковременный. Искренне считала себя ничтожеством. И о психушке думала. Но тут еще наверное сказалось, что у меня сильно сбился режим дня с фестивалем этим (он был ночной). Ну и муж сказал, что я обесцениваю и его выбор, что он ведь не мог выбрать в жены "ничтожество". Это подействовало. Было так сильно больно, что я вспомнила о психологе (обычно я никогда ему не звоню кроме сеансов - стесняюсь) и эта мысль потянула ту, что я вообще могу позвонить кому-то. Было очень стыдно, но начала звонить одной девочке, она не подняла. Но мне уже стало легче. Стала читать свои записи, я когда-то составляла подборку на тему "любовь к себе". Да, стало легче.
Но на следующий день, опять были выпадания в то, какой у меня идеальный муж, я не заслужила, и вообще что я просто никто и звать меня никак, я скучная и не интересная (хоть муж говорить что очень интересная и вообще). Я будто видела себя со стороны и я все время говорила полуноющим капризным голосом, мне казалось, что жить со мной вообще невыносимо и ужасно изза моих постоянных психов и капризов...

Мои выводы: я не помню получилось ли у меня вспомнить о первом шаге. обычно я вспоминаю, а тут не помню. все выбило из меня. Да, надо больше молиться. больше по шагам. больше звонить. Больше читать свои же подборки.
Даю ли я людям то, что сама хочу получить? Как завести разговор вообще? Пока не получается вообще любить себя если не за дела и свершения, а просто так. Боже, научи меня любить себя любой и научи наслаждаться жизнью!
Я прочитала за эти выходные книгу "Поток", которая дала мне много ответов по некоторым другим духовным вопросам.
В общем у меня большой очень и острый вопрос по любви к себе.

P.S. Сейчас читаю Флер первый шаг в блоге, очень мощно. Нахожу тоже кое-какие ответы. Спасибо

Здесь я тоже запишу, как для дневника чувств. Это сама болезненная ситуация так как произошла она сегодня.

Событие: Я поехала с мужем по одному делу, чтобы потом подвезти его домой. Туда - он ведет, обратно - я. ОДна я боюсь ездить пока. Надо было ждать его 2 часа. Я читала. Он решил подвезти друзей, когда они попросили. Я отказалась везти машину, потому что слишком бы волновалась и боялась их оценки и сказала ему, что очень зла, глядя в глаза, с такой силой гнева, что увидела в них боль.
Потом, когда друзей мы подвезли, муж извинился. Я сказала, что извиняю, но ничего не могу поделать со своими психами. Он придумал другой вариант вечера – еще покататься и заехать в кафе (потому что я не хотела ездить бесцельно)

Чувства, страхи: гнев, обида («не подумал обо мне», «и так плохой день а я лишилась радости – поводить»), ярость, агрессия, страх критики, разочарование. Негодование, досада, опасение, боль, жалость к себе. Страх оценки, страх ошибки.
А потом, когда помирились – тепло, радость, благодарность, нежность, доверие, восхищение, взаимовыручка, удовлетворение, доверие НО вина, укор себе. Еще осталась до сих пор вина. Страх, что я причиню боль и он разлюбит, больше не будет таким хорошим, испорчу ему самооценку.

Что в теле: напряжение в голове, в глазах, в груди.

Как это для меня (приятно/неприятно): очень тяжело, будто разрывает.

Мои действия в ситуации (Что я делала): сказала постаралась без тыканья что я очень злюсь, (Когда я сказала, что злюсь, в его глазах было столько боли… Я так жестко сказала, я сразу отвернулась, чтоб не смотреть так зло). отслеживала напряжение в теле и старалась расслабить. Думала и даже! Приходили здравые мысли. Молилась?

Что я хочу/что я могу (будущее и коррекция): хочу не реагировать так остро. Стараться не причинять боль мужу… не мучаться так виной. Могу – молиться больше и с большей вдумчивостью. Помнить, что сказанное без любви есть ложь.

Какие были мысли: Радует, что были и здравые. Например, что он не имел цели меня обидеть, просто не подумал, к тому же он не знал точно, что я откажусь вести друзей. Но, "он испортил мне вечер, я хотела поводить и так день плохой, а тут единственная радость". Ну значить принять ситуацию, что я не повожу. "Нет, он плохой, вот какая обииида". Просто гнев, гнев, гнев на него. Потом, ну мы можем еще куда-то поехать (но я же не сказала). Когда он предложил, что я хотела – еще покататься и заехать в кафе – моя злость быстро улетучилась. И он сказал, что не успел попереживать.

Установки (злой критик): ты мстительная неблагодарная злобная истеричка. Испортишь мужу самооценку и любовь его своими капризами уничтожишь.

Что скажет любящий родитель?: Ты чувствительная, эмоциональная и живая. Отходчивая. На другой стороне гнева – любовь и нежность яркие. Муж тебя любит именно такой, и самооценка у него такая крепкая, что ей никакие твои капризы не страшны.

Что попросить у Бога: Боженька, я казнюсь и виню себя за это выражение гнева. Мне больно и плохо, забери пожалуйста у меня это чувство вины ужасное, научи как быть в таких ситуациях, как справиться с гневом, как выражать его, чтоб не нанести боль другим…

---------------------------------
Что мне делать с гневом? как быть?

Здесь я напишу ситуация как разбираю в своем дневнике чувств (от этого у меня в голове как то все успокаивается и в душе).

Решила найти могилу деда, у которого даже не была на похоронах, хоть мне тогда было уже 16. В ночь его смерти - впревые (и слава Богу в последний раз) попала в милицию за пьянство. Была очень рада, да и сейчас рада, что нашла могилу, что посидела там… Но как мне омрачила поездку ситуация…

Событие (кратко): на кладбище мужчина начала помогать мне искать могилу, хоть я и не просила, а потом хотел со мной познакомиться и просил телефон.

Чувства, страхи: Неловкость, досада, замешательство, страх показаться невежливой (блиин((, некое оцепенение, растерянность, беспокойство (давила), сомнение, опасение, недовольство, огорчение, неудобство, неуверенность, страх оценки, страх ошибки, страх «глупо выглядеть» (поняла, не соответствовать норме! Вот что значит для меня глупо выглядеть!). Гордость-самоценность (Приятно). Стыд..

Что в теле: как бы «мельтешение» какое-то в глове, НЕ СМОТРЮ на неприятное. В конце усталость, дискомфорт.
Как это для меня (приятно/неприятно): подавляюю свой дискомфорт, не замечаю вовремя

Мои действия в ситуации (Что я делала): вежлива очень была и приняла его помощь, хоть она мне была не нужна и он нарушил мои границы, я хотела побыть одна, совершить это открытие одна!

Что я хочу/что я могу (будущее и коррекция): хочу замечать свой дискомфорт вовремя. Научиться вежливо и твердо их обозначивать (как сказал муж, самой мне только очень агрессивные варианты приходили в голов – «спасибо, я хочу побыть одна»). Смотреть спокойно и твердо на то, что меня беспокоит а не отводить глаза в надежде что оно само исчезнет и удастсья избежать контакта. А контакт все равно будет только если я делаю вид что не вижу – не на моих условиях. Могу – стараться замечать вовремя свой дискомфорт, стараться прислушиваться к нему. Стараться не отводить глаза от того, что меня беспокоит. Стараться быть вежливой но защищать свои границы.

Какие были мысли: Что он от меня хочет. Надо быть вежливой. Быстрей бы отстал. Может мне ВС его послала, чтоб помог найти могилу? Но я сама хочу найти. Он мне весь момент испортит. Все испортил – вот гад. А все ради знакомства, вот странный тип, как обидно-то. Старалась переключить мысли на поиск могилы и подавить дискомфорт. Потом мол, ну значит я привлекательная, раз хотел телефон попросить. А потом - стыд

Установки (злой критик): ты дура что ли, все терпишь

Что скажет любящий родитель?: Ты тактичная и добрая, и ты обязательно научишься слышать себя и доброжелательно и спокойно устанавилвать границы.

Что попросить у Бога: Боженька, помоги мне научиться замечать вовремя этот дискомфорт и вовремя говорить о нем. Помоги мне смело смотреть на то, что меня беспокоит. Забери у меня пожалуйста чувства стыда за то, что я повела себя не идеально. Научи меня любить, ценить и принимать себя.

У меня накопилось несколько ситуаций. Я о них говорила с мужем. Но вот мне хочется попросить помощи, хочется поделиться чувствами и вполне возможно услышать полезное... Напишу все эти три ситуации разными постами. Надеюсь никого это не будет напрягать, раздаржать - ведь это в принципе блог, как дневник и я могу писать, что захочу. Мне снова часто одиноко, несмотря на то, что хожу на группы. Только муж мой собеседник. хоть он и лучший мой друг и поддержка. А вот хочется вот поделиться и получить помощь... Так воспользуюсь возможностью.

Вот грустно. Недовольна своим общением с сестрой - мало тепла, мало любви, строго говорила с ней в машине.
Она резко сказала: "Д.!" и изза того что муж этого Д. ненавидит да еще и за рулем - испугалась, что он сейчас на нее резко что-то скажет. Это для меня так болезненно, так невыносимо, что я предпочла сама резко ей сказать. А потом стыд. Чувствую себя плохой.
Хотя умом я знаю, что хорошая сестра. Мы были вместе весь день. Я уделяла ей время, хоть и занималась своими делами, но чтобы вместе - садили цветок, пекли кексики.
Никак я не могу выйти из этой полной ответсвенности за счастье младшей сестры (11 лет) и вины за упущения в детстве. Хоть я не могла тогда, я была сама ужасно несчастный подросток. Теперь у меня дикий страх, что она вырастет дико несчастной ВДАшкой... Что ей будет так больно плохо, и я буду виновата. Что она будет несчастна - этот страх меня не отпускает совсем никак. Что с ним делать? Я так стараюсь в общении с ней и не могу взять эту поставленную мной планку. Со средней сестрой все норм - она не так похожа на меня, на ее детство пришелся лучший период в жизни нашей семьи, я ооочень много уделяла в детстве ей внимания... А за младшую я схожу с ума. Чувствую отчаяние, бессилие, тревогу - надо передать ВС. Хоть вытащила это, написала, уже хорошо.
Лучшее, что я могу ей дать - самой быть здоровым и счастливым человеком, я понимаю вроде (но пока не успокаиваюсь), вместо этого стараюсь быть идеальным примером.
Потом эта болезненная тема отношений мужа и Д. Как мне себя вести, я оказывается вот как боюсь гнева или злости от мужа (на сестру до ужаса, на Д., на меня). Думала этот этап пройден, а нет гляди ж ты.
Плюс еще ко мне днем, когда мы шли с сестрой пристала тетка. НАчала что-то говорить, сразу я почувствовала раздражение, покорность (подумала что кто-то из маминых старших знакомых), потом замешательство, страх, выглядеть глупо - ситуация дурацкая, она говорила: "покажи спинку, ну покажи спинку", начала быстро приближаться, хватать меня. Потом я подумала, что у меня грязная спина или что, потом я поняла: какого вообще хрена она меня трогает??!!", поняла, что никакая она не знакомая, просто не адекватная тетка - и я тогда в ответ на повышенных тонах и на Вы блин(( "что вы меня трогаете, вы вообще нарушаете границы, что за фигня такая?! научитесь соблюдать границы чужих людей!" ) вот такое вылетело. А она там что то про то, что у нее мол нет границ. НУ и мы пошли дальше с сестрой. Я увидела, что сестра очень испугалась, я начала говорить что-то мол ты испугалась. я тоже. и дальше что то про границы, и такое чувство будто я не делюсь а вещаю все время, учу ее..... пыталась про свои чувства что-то сказать, но все так быстро произошло и опять груз этой "неидеальности" упал на меня.
Вот наверное почему такое плохое настроение. Очень. Слезы блин. А еще сегодня первый день м. - весь день болел живот. Обычно в этот день у меня повышенная утомляемость.
А ведь было и хорошее - мы поели в кафе с сестрой, пересадили цветок, спекли вкусные кексы, порисовали. Я водила машину и меня не остановил гаишник, все прошло хорошо, муж как всегда любящ и нежен. А вот подиж ты - плохо((.

Как все закончилось. Я выговорилась мужу и поплакала ему на плече. Сразу стало легче, вообще отпустило. Вопрос с сестрой будет пока открыт, ну что ж, я научилась жить с открытыми вопросами и это меня очень радует. Я знаю, что со временем, с помощью ВС он решится. Может вы что-то подскажете...

Мне очень запала в душу метафора Флер о мыслях «мирных овечках».
Пока еще рано говорить о результатах, так как только 2 дня живу по «очередному новому плану». Но… В это раз так выходит, что несколько занятий подряд идут со спокойным умом – йога, рисование (там автоматически входишь в это состояние, что мне ооочень нравится) а потом еще и бассейн. И без сидения в инете с утра. Только почитаю ежедневник с утра, немного поработаю с литературой. И я заметила сегодня небывалое спокойствие и несуетливость в мыслях и вообще внутри. Обычно я думаю о миллионе мыслей сразу и они все меня раздирают в разные стороны. Выматывают. А самое главное КПД = 0!
А здесь, также благодаря тому что я все возникающие страхи и тревожные мысли сразу выписываю в блокнот, пишу на них коротенький ответ типа «только сегодня» и выкидываю из головы – в голове образовалось какое-то небывалое пространство. Мне это очень нравится, но тут же страх его потерять. Пока не потеряла? Значит нечего волноваться (примерно так).
Да, с все большим проникновением инета в мою жизнь я начала терять способность сосредотачиваться на одном деле. «Серфить» переключаясь со ссылки на ссылку или с мысли на мысль – а в итоге как тоже кто-то писал «наелась пустоты» и устала морально, физически и получается от безделья.
Пока выход я нашла такой – сделать обязательным только одно дело из всех моих супер-пупер увлечений. Пока я выбрала рисование. Первые дни мне было ТАК страшно, не передать словами как меня корежило и крутило. Так как это новое дело, где у меня нет особого опыта (в отличие от других сфер, где уже были признанные людьми результаты). ВС послала мне в помощь сестру в гости, которая меня веселила и поддерживала.
Остальные мои увлечения все остаются, но я признаю их лишь хобби, чего раньше упорно не хотела делать, безуспешно пытаясь развивать все направления, надеясь, что тогда мне не придется выбирать а значит ошибаться.
Обязанностей у меня не очень много, и это как ни странно тоже меня пугало, мне казалось, значит я живу не правильно, не тружусь - а значит все это должно как-то плохо закончиться.
Наблюдение также, что чем дальше после обеда - тем тяжелее мне что-то делать требующее усилий (вывод - делать до обеда).
А еще наблюдение, я дошла до такого, что не могла делать ни одно дело (кроме самых самых необходимых), которое помечала как обязательное. И чем более бесполезным мне казалось занятие - тем с большим удовольствием я его делала.
Такие вот дела.

Привет. Задумалась сегодня над вопросом, захотелось написать,обсудить. Натолкнулась в одной книге интересной на тему о "страхе успеха". В общем, что у некоторых, как только начинает получаться и приходит тот самый успех - так по вине тех же некоторых начинается - заболела, лень, опоздала, проспала - в общем какие-то мелочи, которые все обламывают.
Может быть у меня есть похожий опыт... Когда у моей музыкальной группы начался можно сказать взлет, я впала в депрессию и такооой творческий кризис из которого не могу выйти до сих пор. И так со многим... Как у меня стало появляться больше заказов на сайты, я совершенно потеряла интерес к этому занятию. Хотя тут много конечно и нюансов. Как часто бывает, я не уверена в своей оценка ситуаций. Немножко почитала на эту тему в инете - да, все как у меня.
Вспомнила еще и как мой папа, всегда срывался, когда после долгого периода стараний в бизнесе - приходил первый успех и деньги.
Может это боязнь выйти на свет и быть оцененной?
А может я боюсь последствий. Надо подумать и об этом. "Задайте себе вопрос: что изменится в вашей жизни, когда вы достигнете желаемого? Вы должны не просто описать мечту, но еще действительно понять, что изменится. Дело в том, что если у вас что-то получится, это приведет, скорее всего, к тому, чточто-то в вашей жизни изменится. И, возможно, довольно кардинально. Мозг воспринимает это как потенциальную опасность." а вот еще: "страх успеха – это страх «скуки». Многие люди, достигая определенных целей, так же начинают мучиться. Они начинают задавать вопросы «Верно ли я все делаю в этой жизни?» И в случаях, когда люди не знают, что поесть, они знают что нужно делать. Все же очевидно – нужно поесть. А что делать, когда мозг страдает от неопределенности? Тут все серьезнее." а еще вот это: "И есть версия, что этот синдром возникает у тех, кому легко даются те навыки, которые приводят к успеху на работе. Потому что с детства в голову вбито, что все должно достигаться тяжелым трудом". И да, у меня на работе все время была боязнь разоблачения, что я некомпетентна, что меня взяли незаслуженно... И только когда однажды случайная знакомая узнав о том как развивалась моя карьера сказала: "да ты наверное очень способная", тогда закрались сомнения - была ли я таким уж "некомпетентным везунчиком"?

Еще, я очень хочу больше действовать и действовать созидательно - играть на гитаре, писать, рисовать... Но мне очень тяжело приступить к этой деятельности. Но последнее время с удивлением наблюдаю за собой. Зачастую день почти полностью уходит в просиживании за компом, в "анестезии", от чего??? Я никак не могу ухватить это. Даже не получается по шагам проработать - ничего. Какая то ужасная гнетущая тревога не отпускает, какая-то безысходность...
Алгоритм примерно такой: я просыпаюсь. Не знаю чем заняться. То, что мне нужно что-то выбрать - уже меня вводит в какой-то ступор и страх. И уже на этой стадии начинаются прятки от тревоги. Если я что-то выбрала с вечера на утро, не всегда но часто утром мне это уже не хочется делать. Бывает, что я придумываю себе правила и знаю чем заняться - это работает ну 3 дня максимум. Если есть правила извне - то все я уже чувствую себе несчастно-несвободной и заранее усталой.
Я не уверена что делаю именно ТО (а вдруг это не мое, а вдруг в этом я НЕспособная и т.д.), и не уверена что делаю ТАК КАК НАДО (неэффективно к примеру) и это сводит меня с ума. Я столько кем хочу стать... Хотя очертился такой набор на данный момент: играть в своей группе (а это значит гитара, аккордеон, написание музыки и текстов, организационная деятельность), пробовать писать, продолжать учиться рисовать, попробовать себя в работе с животными, попробовать себя в работе с детьми, продолжать учить английский и испанский, больше двигаться (велик, плавание, а также чтоб какая-нибудь физукультура стала ежедневной нормой), при этом развлекаться (с мужем друзьями), встречаться с родительской семьей, что-то делать по хозяйству, участвовать в деятельности ал-анона. Итак, кто-нибудь здравомыслящий скажите мне как вам это?
Психолог сказал, что я не понимаю своих чувств, а значит потребностей. Может быть. Но где найти баланс между дисциплиной и желаниями? Непонятно. Мне и хочется вроде играть, рисовать и все такое, но как идет речь именно о том чтобы приступить к делу - накатывает дикое сопротивление и страх и тревога и я быстрее-скорее убегаю от этого.
Может заставить себя просто сесть и рассмотреть это чувство? Я и хотела бы но пока только убегаю-убегаю-убегаю.

п.с. Вот хотела написать про страх успеха, а пришла все равно к тому, что больше всего волнует, прямо как с пятнами Роршаха.)