Костер

Ну вот я наконец уволилась и нахожусь в бодром состоянии и спокойной уверенности. Хотя для этого понадобилось 4 дня беспокойства и тревоги (все-таки даже такое плавное увольнение как у меня - это стресс). С мужем была кое-какая ссора, и мне как раз как урок не впадать в резонанс такой с его эмоциями. Для меня это очень сложно. Но старалась по нашему делать - и день прошел просто прекрасно. Убежала из дома на собрание - там конечно же зарядилась прекрасным спокойствием и умиротворением. Шла домой, так было здорово на улице, молилась... Страшно было прийти домой опять в ссору и я поняла, что боюсь своих негативных эмоций, боюсь не справится с ними, ну и дальше одно цепляет другое. Ну молилась, помогло). Это такое было небольшое вступление. )
А сказать я хотела, то, что делает вот эти текущие дни мои радостными.

В последнее время я с радостью осознала тот факт, что я учусь НЕ стараться сделать ВСЕ СРАЗУ. Что-то потихонечку получается! Как же мне нравится это ощущение! И это именно благодаря ал-анон. Я так радуюсь этому...
А сегодня как раз писала на эту тему подруге и вот решила переписать сюда, может кому-то пригодится.

У меня это была огромная проблема. Огромная. В один день выложиться на 200%, устать ужасно, а потом неделями страдать, ничего не делать, ругать себя.
Не то чтобы она исчезла, но стало значительно проще.

Итак, мой опыт. Я фанат списков и планирования. Пробовала самые разные системы, в т.ч. создать свою сама и очень жесткие и такие и сякие.
У меня дошло до того, что я не могла встать с дивана. Вообще. Я лежала и понимала, что я все ненавижу делать. Мне было дико дико дико страшно, что мне НИЧЕГО в этой жизни не нравится делать. Осталось лечь и умереть. Капец.

Я тогда взяла отпуск на работе и разрешила себе ничего не делать. ТОЛЬКО то что хочется. Я могла только читать тогда. Я много читала. К концу уже первой недели потихоньку стала оживать... рисовать стала. И так потихонечку потихонечку потихонечку. Но через две недели отпуск закончился и начался аццкий откат. Короче еще 2 недели я отходила от отпуска в депрессии. ) И только сейчас, через почти полгода ал-анон что-то начинает получаться.

Я поняла наконец на своей шкуре (и то не до конца)
1. Надо не Сделать а ПОделать. ВАЖНО фиксация на процесс (удовольствие от него, здесь и сейчас), а не на результат
2. Лени не существует. Есть составное чувство - это либо страх, либо конфликт интересов, либо тупо нет энергии (физической ИЛИ психической)
3. В скверные времена надо быть как можно добрее к себе. Относиться к себе с Нежной Заботливостью как к больному ребенку. А не усугублять придирками.
4. Даже в мои скверные дни ВС со мной
5. Учиться любить каждый день НЕЗАВИСИМО от своих свершений (оч. сложно но фраза радует)
6. За основу своего распорядка я стараюсь взять листок "сегодня". (сделать 1 доброе дело - пока редко получается, 2 каких-нибудь дела, и не пытаться решить все свои проблемы за один день, и т.д.)
7. "Не суетись". Быть готовой, что все двигается очень медленно (ну вот как растение например растет)
8. «Тише едешь – дальше будешь. Распорядок менее насыщенный, но более гибкий. "Чтобы успеть насладиться путешествием и полюбоваться закатом».

Вчера у меня был такой случай. Я шла домой и на лестничной клетке меня впервые поймали соседи. У меня была мысль познакомиться с ними как-нибудь. Это пожилая пара. Примерно как мои бабушка с дедушкой. Они начали меня расспрашивать. Я начала отвечать. Все так быстро произошло. Я растерялась. Я стояла, улыбалась во весь рот (автоматически)и отвечала
- А почему тебя так назвали?
- А откуда твои родители?
- А у тебя есть братья и сестры?
- А как их зовут?
- А где ты работаешь?
- А где твой муж работае?
- А он много зарабатыват? (?!)
В общем придя домой я поняла что мне почему-то плохо. Я увидела, что противна себе в этой ситуации. Что чувствовала себя не взрослой женщиной, а школьницей, неприятно. Что делать я не знала. Остался ооочень сильный осадок. Хорошо, что вечером у меня был сеанс с психологом.
Он обратил мое внимание на мою... НЕЧЕСТНОСТЬ. Вот она родимая.
Ведь я злилась на них за эти вопросы, я не хотела отвечать, НО стояла-улыбалась-отвечала.
Я не позволила себе даже испытывать злость и не заметила этого, т.к. ТИПО нельзя испытывать злость к пожилым людям. Я же хотела быть вежливой, понравиться. Вот и получилось.
Можно было сказать вежливо но честно, что мы мало знакомы, чтобы обсуждать такие вопросы, что я не готова к такому количеству вопросов. Взять какую-то паузу. Очертить все же границы. А я не понимала как это.
Для меня болезненный урок но очень полезный. Надеюсь, что вскоре появится ситуация, где можно будет все же попробовать вести себя иначе. Хотя для этого нужно много мужества.

Привет!
Работаю по тетради для 4-го шага и там такой вопрос: Каковы мои духовные запросы?
И я поняла, что не знаю, что такое духовные запросы.
Спросила у мужа) он кое-как объяснил.
Я сделала такой вывод, что мои духовные запросы - это видеть красоту, радоваться жизни вокруг, верить в Бога, хотелось бы чтоб был запрос любить (пока не уверена), ощущать любовь, узнавать новое о мире, придумывать, фантазировать, читать и смотреть фильмы, расти и развиваться.

А вы как считаете, что это такое?

Привет всем)
Вот какой случай возник.
Вчера приезжала ко мне подруга. У нее в жизни всегда какие-то приключения и она всегда так интересно и смешно рассказывает.
Но я будто чувствую себя должной за эти рассказы. Что я не могу просто так послушать и посмеяться. А мне как будто нужно ее развлечь в ответ. И если не набирается нужных историй - я начинаю нервничать. Это и есть тот самый поиск одобрения другим человеком? Я бессильна перед таким своим поведением? Я боюсь что она меня разлюбит и больше не будет меня веселить?
Вообще я не очень умею дружить как мне кажется, я не знаю как это. Например, мне кажется, что эту подругу я ценю за ее истории и приключения, а не просто так. Мне кажется, что люди всегда дружат за что-то (может потому что я сама так делаю?). Я не знаю как себя вести.
Что я могла сделать? Помолиться (забыла как-то). Попросить помощи. Расслабиться. Получать удовольствие.
А что вообще такое дружба? Симпатия? Взаимовыгодное сотрудничество)? Эмоциональная поддержка? Развлечение? Поддержка своей самооценки?

Хочу поделиться радостью)
Вчера так здорово вечер прошел, так плодотворно. Ну весь ну буду описывать, но главное, я снова танцевала! Муж играл а я сначала подпевала а потом танцевала. И столько удовольствия я уже давно не получала, трудно это словами описать. В общем я не старалась, чтоб было красиво а просто двигалась и кайфовала)) И так здорово у нас с мужем вечер проходил, как в сказке.
А сегодня, мы с младшей сестрой и бабушкой ходили в кино. А потом начали болтать, я их заманила зайти в гости. И так поболтали! Здорово! И я уже могла обсудить вслух что-то об алкоголе! И я уже могла сама обнять бабушку и получать удовольствие от телесного контакта! Так я их люблю! Такой прекрасный вечер.)
Потом было поздно и я хотела, чтобы их на машине забрали, в общем попросила маминого сожителя, хоть я с ним и не разговариваю типо. Но я уже понимаю, что видимо придется все таки прояснить наши отношения. Пока "молитву за обидчика" я еще не очень освоила) Ну все впереди.
И насчет мамы потихоньку отпускаю, хоть и очень медленно а идет прогресс. Стараюсь желать ей счастья.

P.S. А вот фраза, которая меня очень вдохновила: "Я человек с достоинствами и недостатками свойственными человеку. Я достигаю успехов и я совершаю ошибки."

Хочется предложить маме сходить в ал-анон. Стоит ли это делать и если да, то в какой форме?
Вообщем-то она не знает, что я хожу. Может рассказать ей про себя? Или просто бесстрастно дать информацию к самостоятельному размышлению? Или лучше ничего не делать и ждать когда она заметит "чудесные изменения" (хаха, когда они будут) и сама спросит? Или лучше подождать когда между нами установятся более близкие отношения? А может просто дать ей ссылку на форест? Ох.. Ведь раньше я все время хотела ее "учить", поэтому и боюсь теперь вот дать эту информацию, вдруг это "то" во мне говорит.

А кстати, про работу. Может быть кто-то помнит, как я все страдала: увольняться или нет?)) Так вот я ведь уже давно все-таки озвучила решение увольняться начальству, а меня все не увольняют никак. И изза этого я вообще впала в депрессию и просто-таки каждый вечер плакала по дороге с работы домой, сорвалась после двух лет - начала курить опять...
И вот я сижу тут сегодня, после прекрасных выходных, чувствую благодарность и ощущаю заботливую руку Бога. Понимаю, что все это не зря.. Сидя здесь, я продуктивна и активна (когда решила, что надо все-таки жить, а не ждать жизни), получаю деньги, имею возможность заниматься изучением литературы и прочими своими делами, все ок, в принципе счастлива и когда я готова буду, и когда мне будет пора еще более активно действовать или искать призвание или что-то вроде - меня отпустят. Такая вот радость.

А еще, спасибо Форест, спасибо вам, спасибо программе, группам ну и конечно же спасибо ВС, за то, что бывает так хорошо, как сегодня. Такие новые для меня чувства умиротворения, благодарности, душевного покоя, и светлой радости. Именно ДУШЕВНОГО подъема.

У меня все норм, идет своим чередом, чувствую, что в нужную сторону. Правда все-таки "качели", срываюсь в бездны а потом в эйфории. Сейчас в спокойном ровном состоянии, между 3-м и 4-м шагами. И вот много чего хорошего. Что касается делится опытом силы и надеждой:
В понедельник сходила на группу, потому как пропустила свою обычную в воскресенье. Не хотелось, болела голова, и к тому же там был всего один человек. Я сразу расстроилась, т.к. не получится «отсидеться» как я собиралась (типо не было сил). Но оказалось все как всегда в ал-аноне)) Все в тему и голова прошла). Прояснились многие вещи, всплыла тревожащая тема которую я никак не могла ухватить. И самое главное - второй человек оказался с очень похожим на мой опытом - только гораздо старше и опытней - то, что надо. Прояснилось, что надо делать 4-й шаг, уже видимо совсем-совсем пора. Тему вытянули: «нравиться другим». Мне сразу показалась она неактуальна, т.к. я сейчас ни с кем не общаюсь и проблема остро не стоит передо мной. Но там всплыли два момента важных и актуальных: мне неуютно с собой, и я не считаю, что заслуживаю всех благ безвозмездно – мужа такого хорошего и вообще счастливой жизни. Нет у меня такого чувства, а очень хотелось бы. Что я (как и любой человек) заслуживаю счастья и радости просто так, потому что я человек. Мол человек создан для счастья, как птица для полета. Во-вторых, у второго участника группы тоже очень любящий и хороший муж и было интересно послушать опытного пожившего уже человека, про ее ошибки, такие же как у меня. И увидеть у себя прогресс опять же. Пришли все-таки к страху, что муж меня оставит. Второй человек: «а он давал повод к этому страху?» НЕТ! И тут уже про то, как я отвечаю своим мыслям о мыслях (!) других людей, т.е. вообще не реальные факты а общение самой с собой. То, что они с мужем до сих пор вместе и любят друг друга, это радует и тоже успокаивает.
Также, когда говорила – всплыло такое, что когда впервые сдержалась и прикусила себе язык с мужем, как бы смирила себя, почувствовала уважение к себе. Еще один парадокс))
Еще в который раз уже понимаю, что надо звонить! Но вчера вот опять не смогла. Ну буду пытаться в следующий раз, когда накроет.

2-ая часть вопросы.
У меня все больше ладятся отношения с мамой. Именно в плане принятия ее, без раздражения (о наша молитва, как ты помогаешь), какая-то откровенность появилась.
И тут у меня возникает желание наладить связь с опасными людьми. Не в том смысле, что прямо дружеские но связаться.
С матерью отца (бабушкой) - мы очень с большим скандалом и моими наездами расходились, я то ее простила, а она меня?
С маминым "парнем" - поговорить о наших взаимоотношениях (у него большая агрессия к моему мужу, я с ним не разговариваю).
Ну и с отцом-алкоголиком, который сейчас вроде как в тюрьме и с которым я не виделась несколько лет и которого сама же и выгнала из дома.
По вашему опыту, стоит ли это делать сейчас или ждать шага этак 8-го?
А то помнится я когда-то писала, собиралась маме письмо отсылать. Ох, хорошо, что не отправила. Так может и сейчас я чего-то не вижу.

Вчера встречалась с мамой по делу. Я была усталой и голодной, это наложилось на общее состояние нервозности и подавленности в итоге. В общем сидели мы, разговаривали о всяких делах, ждали своей очереди. Тут мой взгляд упал на ее руки. Они были такие нежные, бледные, с голубыми линиями вен. Совсем как в детстве, ничуть не изменились. Мне так защемило, так захотелось обнять ее, назвать мамочкой. Но я конечно же этого не сделала. Вместо этого поехала домой, кое-как сделала домашние дела, мне ничего не хотелось (вот я опять пошла на работу и опять началось это состояние "ничего не хочется"), смотрела "древо жизни" и весь вечер ревела. Потом еще и папа стал вспоминаться, так хочется увидеть его (он в тюрьме) я его не видела пару лет... Но думаю лучше не надо. Я не знаю что делать с этими чувствами.
Мне кажется - у меня чувства покинутого ребенка... Какая должна быть здоровая любовь взрослого ребенка к родителям? я не знаю...
Каждое утро я молюсь чтоб прожить день с радостью, у меня не получается и я наверное виню себя все таки где-то в глубине. Жду увольнения, и пока настолько мне не хочется на работу, примерно 40 минут лежу в кровати и уговариваю себя и прошу у ВС помощи, чтоб с нее встать. У меня такой большой контраст с отпуском. Плюс в этом, что я уверена в своем решении. Минус - что меня будут держать возможно еще месяц. И я все думаю, что я должна понять из этого? Чему научиться? Мне кажется, что получать удовольствие от жизни все равно. И то, что у меня не получается - угнетает.

Привет. У моего любимого мужа сегодня день рождения. Я встала пока он спал, приготовила завтрак, украсила комнату, положила подарок на стол. (это я показываю вам какая я "хорошая").
Потом он проснулся и мы еще до вручения подарка успели поругаться. В чем суть. Я увольняюсь с работы, он не одобряет, "но раз тебе там плохо и ты там несчастлива, то ладно". Я не планирую искать работу ближайший как минимум месяц, он очень недоволен этим фактом. Я спрашиваю, почему? Он: "откуда деньги возьмутся?" Я говорю, "ну на эти месяцы у меня есть деньги." Он: "а потом?". У меня есть кое-какие идеи, но я не хочу сейчас их критики, так и сказала. Сказала, что не планирую возвращаться в офис. В общем слово за слово, я говорю, мол "боишься, что твое финансовое положение ухудшится"? При том, что у нас вполне достаточно денег. Зарплаты у обоих - выше среднего. И я заметила - чем больше денег, тем больше тратишь. А я сейчас сама себя почти во всем обеспечиваю. Совместно платим за еду, он - за комуналку и особо дорогие покупки, иногда прошу мне купить какой-нибудь подарок... И сейчас у меня такая обида прет, что мол какая я молодец, сама себя обеспечиваю, а он вот как? А зачем муж? Я не знаю, что правильно а что нет. Я не против, что он меня обеспечивал но должна видимо принять, что он не обязан.
Мое решение мне нравится и я более-менее уверена в нем (увольнение и далее). Он хочет копить "на что-то" например на машину, которую мы пока не планируем покупать, она нам сейчас не нужна, он согласен вроде, но говорит - потом будет нужна. Или еще не знаю на что. Я свои деньги коплю на путешествия и для таких ситуаций. Пусть копит на что хочет, я уже говорила - копи на что хочешь.
В общем я как то наверное все подавила, чтоб не ругаться на день рождения. Но уже при этом не могла быть достаточно доброжелательной, милой и обниматься. И уже тогда гнев идет не на него а на себя - плохая, порчу праздник. И сейчас все пытаюсь разобраться, но не получается, пытаюсь шаги применять и решила написать сюда, просить помощи, как раз сегодня читала об этом в третьем шаге ВДА.
Было время, что я жила полностью за его счет, когда училась на пятом курсе и не работала. Не думала, что оказывается была ему такой обузой, хотя он такого не говорил (вот моя обида прет). Стоит ли задавать ему вопрос о том, что будет, когда я рожу ребенка? Насколько я его знаю, он скажет, ну ок буду обеспечивать потому что это по его меркам правильно.
Еще бесят такие слова "как это один человек будет с 9 до 6 работать а другой развлекаться". Ну не работай ты, пожалуйста. Я не заставляю. Детей пока нет. Сам решил, а на меня хочет повесить, что он МНЕ должен обеспечивать семью, хотя я такое ни разу не говорила. Наоборот говорила, "хочешь заниматься музыкой а не в офисе работать - пожалуйста, если это твой путь, твоя мечта, я только за!". Я твердо намерена найти свое, свой путь. И это не значит как он говорит в негативном смысле развелкаться. Ничего плохого вообще-то не вижу в том, чтобы развлекаться. Блин! Хочу получать удовольствие от жизни, а не жить "как надо". И я это поняла в отпуске. Я тоже боялась, что буду просиживать вконтакте целый день. ТАк вот нет. Все вышло по другому. И это какое-то недоверие ко мне что-ли! К моим способностям и уму. Да найду я как заработать, елки-палки. И еще контроль какой-то, мол я сама не могу разобраться и справиться, а я справляюсь же уже вот сейчас! Вот что меня злит, обнаружила этот момент, когда писала. Вообще муж часто пытаеться меня контролировать, а я на это очень бурно как-то реагирую. Психолог говорил, что я очень бурно реагрирую на попытки контроля и высокомерие, потому что боюсь что эти люди правы. Так получается я боюсь, что не справлюсь? Возможно. НО не настолько, чтобы усомниться в своем решении. Но муж то не виноват в этом страхе. А как реагировать? Не знаю. Было дело он меня будил по утрам. Теперь уже не будит, и я не разу ни пожалела о своей просьбе, там вообще у меня много агрессии было с моей стороны в ответ на давление.
Видимо надо учиться сглаживать углы, как-то больше по женски действовать. А я не умею. Мне сразу хочется прямо, в лоб, все точки над Ё расставить и т.д. Подскажите, а?
Если по шагам: я бессильна перед его чувствами и вообще не могу вложить ему в голову свои мысли. я бессильна перед своими чувствами на данный момент. злюсь и обижаюсь и хочется кричать ему в лицо и заставлять чувствовать себя виноватым. Или хотя бы просто выплеснуть все это что я пишу тут. Особенно про контроль задевает. Ну и наверное "начни с себя", "живи и дай жить другим", "не усложняй".
Действительно, может быть поживем-увидим? Чего сейчас кипишить? Может как-то надо было перевести все в шутку? И проехали. Но ведь мы должны все обсуждать, что волнует? А это финансовый вопрос. Кстати раньше мне вообще было неприятно обсуждать такие вещи, т.к. "любовь выше этого". Мне кажется все как-то и так неплохо решалось, чего беспокоиться. Сейчас я думаю, ну ладно важный вопрос. Хотя все равно осадочек есть из прошлых этих воззрений. Он испытывал беспокойство, хотел обсудить, мы получается "очертили финансовые границы" или что? О я сейчас сойду с ума. Но что делать? Мне хочется с ним дальше поговорить на эту тему... Но не знаю. Судя по тому сколько настроичила - очень меня задело.

В общем уже начинает все таки ум за разум заходить и путать сам себя. Выручайте.

Читаю тексты к третьему шагу и в ежедневнике наткнулась:
«Когда я говорю, что собираюсь положиться на Бога в решении всех моих проблем, это не означает, что я собираюсь снять с себя всякую ответственность.»
Я поняла, что не понимаю, что значит ответственность. Раньше для меня это было, что если что-то пойдет не так - будут ругать меня.
А теперь когда мы говорим, делаю все, что могу - результат оставляю Богу - где ответственность? Делать, что могу?