Костер

В последнее время стала попадаться много противоречивой информации о гневе (например, что вымещать свой гнев на неодушевленных предметах не полезно, а распаляет), поэтому хочу попросить вашего живого опыта.
2 недавних случая со мной:
1. Разозлилась на мужа и обиделась. Уже надо было ложиться спать. Не хотела ссоры. Поорала в подушку. Почитала ежедневник. Полегчало до степени, чтоб не отодвигаться на другой край кровати (для меня это много). Утром проснулась злая. Пошла на работу пешком через пустынный парк, чтоб хорошенько потопать по снегу, шла - разговаривала сама с собой и чуть ли не орала, поразилась какой силы гнев во мне возник, даже испугалась, больше всего испугало - это желание причинить боль в ответ. На работу пришла уже спокойная. Сейчас тоже спокойно это вспоминаю.
2. На рабочем форуме один человек, как я считаю нарушая корпоративную этику не очень вежливо со мной разговаривал необоснованно, с неприятными намеками, потому что считал глупым предложение, которое я внесла, не по работе а по социальной сфере компании. Предложение и вправду было глуповатым, но на тот момент когда я его вносила и не приняла в рассчет некоторые обстоятельство оно мне таким не казалось. Тем более оно никого лично не задевало. Я представитель "публичного" отдела компании, нашу переписку все видели и я хотела не реагировать грубо, а была очень вежливой. Потом я очень переживала, плакала, обида была большая, весь вечер (и потом еще и на выходных вспоминала) боролась с зацикленностью на мыслях об этом. Сейчас мне кажется, стоило все-же дать хоть какой-то отпор а не быть вежливой.

Пока я для себя приходила к выводу: гнев осознать, признать, но прямо не выражать, чтоб не наломать дров. А потом как-нибудь выразить не при людях. Но как высказывать свое недовольство? Как понять где промолчать, а где сказать?
Как вы делаете?
То же и насчет раздражения интересует. Только это чувство более мимолетное и зачастую раздражают вещи, которые я понимаю, что другой человек совершенно не виноват, а мои какие-то штуки внутри. Часто на мужа. Пришла к выводу, что когда он соответствует моим представлениям - глупо пошутит или скажет ерунду, хотя умом я понимаю, но чувство-то лезет. Пока только вижу выход - анализ откуда что возникло и что не имеет основы под собой.

Теперь я очень стараюсь поверить в ВС. Но еще совсем недавно я была 100% атеисткой. Мне трудно.
Мне мешает поверить, такая вещь, что страдают невиновные, которые никаких не могут вынести уроков из своих страданий, вообще никак не получает оправдать это страдание.. В таком мире страшно. Вот например жертвы маньяков малолетние - какая тут может быть справедливость, где их ВС? И это какая то деталь изза которой рушатся мои попытки. Нет цельной картины, как ВС могла бы действовать в мире.
Почему опять полезли такие мысли - сейчас у нас гололед, и два случая подряд за последние дни страшных у знакомых - девушка перевернулась в машине, была не за рулем, ни в чем не виновата, уже вырезали селезенку, состояние стабильно тяжелое. И коллега, остановился на трассе помочь, его сбили, ужасные травмы и ночью умер в больнице. Или случай в США, где расстрелял человек 20 детей.
Как к этому всему относиться?

Привет! Поделитесь пожалуйста своим опытом.) У меня теперь самые, казалось бы, простые вещи стали вызывать вопросы. Я вообще не знаю как поступать.. Вот пример, я люблю покупки - себе и другим, но себе только если не очень дорогие. Вот мне хотелось бы куртку зимнюю. У меня есть одна в хорошем состоянии, купили в прошлом году, она просто мне внешне не нравится. У меня есть деньги на куртку, и муж мне готов купить куртку если мне хочется, но мне как-то стыдно, что у меня есть нормальная куртка а я хочу другую. Как вообще быть с покупками такими? Похожая ситуация с обувью. И я не могу понять, мне нужно довольствоваться тем что есть или могу и купить.. Еще я каждый год трачу какие-то бешеные суммы на подарки родственникам и друзьям, эти деньги мне почему-то не жалко.. Что я буду делать с этими деньгами, если не потрачу на одежду - куплю подарки, остальные как-то незаметно тратятся. Я боюсь покупать что мне хочется, потому что я боюсь стать "транжирой" и что аппетиты вдруг сильно возрастут. "Разбаловать" себя. Не понимаю что мне надо а что не надо.
Такая каша в голове и в душе.. Как вы покупаете ту же одежду или что-то другое для себя?

Привет! У меня много увлечений, тем более уже давно стала обращать внимание на то, что мне нравится делать. Но очень часто у меня бывает такая ситуация, что делать не хочется абсолютно ничего. Вот совсем-совсем ничего. Я тогда просто лежу и злюсь на себя и переживаю. Даже самые приятные дела не хочется делать. Просто лежать и страдать. И что это такое?

Второй случай, когда,например на работе - нет работы (оч. часто)- значит можно заняться своими интересными делами. Но я не занимаюсь (не всегда но часто), а занимаюсь какой-то ерундой ужасной, от которой по сути то и удовольствия немного (например сидение вконтакте) и так далее. Почему так происходит? Как вы решаете такие ситуации?

Мне кажется она развивается. Я сегодня только и ждала когда муж уйдет, чтобы пойти в магазин и купить пирожных и съесть сколько мне хочется. Весь вечер мысли о них, пока не пошла, но мне кажется не совладаю, пойду. Мне страшно.

****
Обновление: позвонила девочке из ал-анон, немного поговорили по шагам, стало легче.

Привет! Очень хочется уволиться. В прошлые разы как я писала сюда, то как-то понимала что лучше сделать, вот надеюсь может и сейчас поможет.

Ситуация такая: я работаю в престижной конторе, получаю зарплату крепкий середняк или даже чуточку выше.
Почему я хочу уйти: Я ненавижу свою работу. Каждое утро я не хочу вставать, потому что нужно идти сюда. Здесь я занимаюсь бессмысленной деятельностью. Дело в начальнице отдела. Она очень властный человек, у меня есть сомнения в ее профессионализме. Дело даже не в личных контактах с ней(хотя в них не в последнюю очередь), а что работа всего отдела - это какой-то бюрократизированный абсурд, работа на отчет и работа ради работы. Я занимаюсь по работе совершенно бессмысленной деятельностью, все здравые идеи тонут в потоке бюрократии и вообще не поддерживаются. Я запаривалась, вносила рац.предложения, находила сама себе работу, проявляла симптомы трудоголизма и гиперответственности. НО начальница не умеет делегировать задачи и распределять работу, считает высшим показателем если ты сидишь с серьезным видом по 9 часов и на обед тратишь не больше 20. ХОрошо, что я в другом кабинете. Все должно ВЫГЛЯДЕТЬ как хорошая работа, но не быть ей. Это меня убивает. Я устаю морально от этого очень. Чувствую, что я получаю зарплату за просиживание штанов. Карьерных переспектив тут тоже особо нет. Одна женщина в похожей ситуации говорила: я задаю вопрос "хочу ли чтоб мой ребенок работал здесь". Если я задам такой вопрос себе: нет. Со стороны я бы любому посоветовала увольняться.

Привет! Мне сегодня очень плохо. Я ненавижу себя и свою жизнь и маму. Она опять меня предала, она вообще никогда меня не защищает, совершенно как чужой человек...Когда был папа-алкоголик, они как-то меня защищали, вернее он, когда конечно был не в срыве, а она получается, просто делала как он, потому что теперь когда у нее новая любовь, который ко мне плохо относится да и в целом не оч. человек, теперь она точно также все делает "как он", такое чувство, что ее самой нет, а только она как отражение мужчины. Мне сказали: просто мама не такая как тебе хочется. Да она не такая, я не могу ее ни простить ни принять, я просто ее ненавижу за все это. У меня даже появилась зависть к алкоголикам (я понимаю что это прост бред но) когда их мамы так носятся с ними, мне бы хоть толику такого внимания и любви получить. А она только может сделать ласковый голосок и спросить "как дела". все.
И я весь вечер думала об этом, просто не могла избавиться от навязчивых мыслей. Вернее, сразу удалось и я пошла с мужем в кино, но в кино не попали и решили погулять с его друзьями но это было ужасно скучно и меня все начало бесить и раздражат ь, я очень старалась принять это и совладать и переключиться, но ничего не получалось. И я начала психовать. Вечер как мне вчера казалось был ужасен. И я не могла заснуть от навязчивых мыслей, но потом опять же муж мне помог он меня гладил и я постаралась сосредоточиться на теле и заснула.
Дальше, я так ждала субботнего утра, всю неделю, мы хотели пойти рано погулять, и я мечтала только бы проснуться с хорошим настроением. Но конечно я проснулась с плохим, с энергией на нуле, нежеланием что-либо в жизни делать. А желанием умереть и ненавистью к себе. А потом опять нахлынули мысли о маме. Я читала ежедневник .. чуть чуть помогает.. Но я пытаючь но ничего не получается, не переключится ничего. Я только могу бродить по квартире со слезами в глазах, жалеть и ненавидеть себя. У меня все есть для счастья, но я не могу чувствовать радость и плохо ценю что у меня есть у меня не получается.
И последнее, что вот девочка о которой я говорила на форуме, попросила помочь. и я тоже молила чтоб только не впасть в спасательство не наделать ошибок. и я старалась. но походу уже наделала, запутала ее и себя. КАкие есть группы и все такое. Потому что я ей посоветовала ВДА, сама я хожу в ал-анон, а еще есть оказывается CoDa (но видимо не у нас в городе). И технически ее можно пригласить в ал-анон ( в смысле есть родственник алкоголик) а если я ее запутала слишком и она не сможет получить помощь которую смогла бы? я такой калеч, я только могу все портить. у мнея ничего не получается., а мне самой что нужно? Мой отец алкоголик, но он со мной не живет, и за него не болит душа. А только с мамой у меня боольшие проблемы ну и все что характерно для ВДА.

Привет! Сегодня мне нужно отпроситься у начальницы уйти на час раньше. Она скорее всего согласиться, но я очень боюсь. Я всегда стесняюсь очень сильно так отпроситься. Потом уже когда совсем невмоготу начинаю врать, что мол заболела и вообще очень сильно прогуливать. Но на этой работе - начальница очень гм.. авторитарная и властная, и я даже когда болела ходила на работу хоть и знаю, что она 100% отпустила бы. Все-таки конечно мне и на этой работе приходилось отпрашиваться - но это было так тяжело для меня.... Мне тяжело признаться в том, что я боюсь начальницы. Потому что "я же такая крутая как я могу кого-то бояться?" Если конфликт будет - это да, тут я могу ругаться и защищать себя, но это если серьезный конфликт и я опираюсь на гнев (наверное). А сейчас мне нужно просто попросить раньше уйти.. Я опять буду тянуть до последнего... Я как представлю вот я захожу, мямлю, прячу глаза будто виновата, а она так посмотрит свысока а если вдруг недовольство в голосе проскользнет? ой это невыносимо. Такой вот я калеч.

Привет! Вчера у меня была такая ситуация: день был очень хороший, я была довольна собой и миром, в душе был мир.
К вечеру пришел муж, я старалась быть милой, я старалась заботиться – сделала ужин (я редко готовлю)… Он все время ко мне лезет со своими сексуальными приставаниями – так задрало меня это. И когда он еще раз полез, я раздраженно очень на него сказала что то вроде «отстань ты от меня», он сильно обиделся. Потом я старалась быть спокойной, принимающей и т.д. Он начала говорить, что ему не хватает тепла от меня, и говорить о каких-то тенденциях, я спросила и он ответил, что да боится, что наши отношения разрушатся, что мы станем друг другу безразличны. И слезы у него текли. Меня так бесит что он ревнует меня к маленькой сестре 10летней!, ревновал к собаке – за это даже виню его. ТАК ЗЛИТ, просто ужасно. Я не знаю почему у меня больше получается тепла для них, не знаю.

Сегодня мне хотелось бы уйти из этого офиса, подальше от компьютера, забрать сестер из школы, взять собаку и болтаться по пустому городу вчетвером... Глазеть по сторонам, дышать прохладным и таким вкусным осенним воздухом, смеяться дурацким шуткам, чувствовать себя маленькой, улыбаться и щуриться, чесать собачьи бока, жмякать сестер, подтрунивать над ними, шагать в удобных кроссовках по влажному асфальту.