Костер

Во-первых, хочу поделиться радостью! Эх! Вот не зря я взяла отпуск, ох не зря. Да, я напланировала сто дел, почти ничего из них не сделала и растерялась от этого. Ничего на самом деле сильно не хотелось, а хотелось только одного - читать и размышлять над прочитанным. Этим собственно и занималась, хоть чувствовала некую вину, что я "ничего не делаю". И вижу результаты вдруг))) Хоть были дни вообще провала в "острое депрессивное" - это тоже оказалось весьма полезным. И получаю ответы от Вселенной на некоторые вопросы. И учусь! Класс! Вот уже чувствую, что возможно и к действиям пора переходить. Второй-третий шаги... продивигаюсь потихоньку. То, что читала/ю на форресте, тоже всплывает в голове, ох как помогает).
Начинаю понимать, что хоть и хочется все получить на блюдечке,но тогда не будет того самого понимания и роста, если не пройти через всякие тернии и не дотумкать самой. А Бог направляет... Он видит, когда я готова оказывается.
За эти две недели я: 1. получила осознание своего "Я", что я есть и уникальна и бесценна и много такого всякого. 2. сделала шаги по принятию себя, особенно всего, что считаю "плохим", 3. получила идею как перейти к действиям (я имею в виду не только сидеть дома, читать и размышлять)... ну и еще так всякое-разное.
А еще вдруг обнаружила, что обвинения по отношению к маме сами по себе ослабли! Вот это да!!! Сразу я много об этом думала "как простить маму, как простить маму, ну как, ну не получается". Потом отставила эту проблему в сторону скажем так и занималась тем, что получается в большей степени собой. И мне больше не хочется причинять ей боль, не хочется чтоб она узнала, что я хожу к психологу и поняла "какая она плохая". Вот это да! Конечно это не то, чтобы полностью все прошло но большой прогресс!
А теперь мое "во-вторых", вопрос: все-таки я "нарушитель". Я знаю о рекомендации не читать ничего кроме литературы ал-анон. Но у меня так не получается. Я к тому же заядлый читатель. Я принимаю программу за остов, за основу и скелет и базу). И я везде вижу параллели. В смысле в другой психологической литературе, что я читаю.
Почему рекомендуется не читать другую литературу вначале? Только изза того, что возникнет путаница в голове?

Сейчас у меня отпуск и возможно он продлится очень долго.
У меня много разных дел интересных на примете, но я не знаю какое выбрать. Изза этого я впадаю в ступор и могу вообще ничем не заниматься, а тупо сидеть в интернете на развлекательных сайтах, чтоб оттянуть момент выбора.
Как выбирать дела? Если по важности - то нужно иметь критерий их важности, а у меня его нет, к тому же тяжело заставлять себя.
Если по тому, что больше приносит удовольствия,то непонятно все равно.
Я уже придумывала разные системы, но ничего не выходит. Вот я думала может какие-то дела делать каждый день, а остальные - опционно. Но тогда эти дела перестают мне нравится как и жизнь в целом. Из-за этого я испытываю сильное беспокойство, т.к. в прямом смысле не знаю как жить.
Например, вот я встаю утром - чем заняться не знаю, тем, этим или другим...

И второе, что меня волнует: У меня есть привычка заедать любое беспокойство. И я последние месяцы очень много ем. Хочется уравновесить это движением. Но конечно же никакая зарядка мне не нравится - все лень и неприятно. Я много что пробовала и даже более-менее длительное время: прыжки на скакалке, бег, растяжка, качать пресс, танцы, ходить пешком на работу, ходить пешком по лестнице на 11 этаж, бодифлекс, классическая физкультурная зарядка. Все это мне противно. Хотя вообще-то танцевать я люблю. Но не в качестве зарядки. Тут нужно ооочень хорошее необычайно хорошее настроение и зрители.
Как полюбить больше двигаться?

Привет! У меня сегодня день рождения. Дело в том, что я родилась в 00.15 и в один день с бабушкой, в моей семье принято прямо ночью поздравлять друг друга. Муж об этом знает. И 13-го вечером он был в бане, на день рожденье лучшего друга. Мой муж не алкоголик, он пьет очень редко и не много, а я дочь алкоголика, напоминаю). Я мужа не просила, чтоб он не пил. Я сказала шутливо, мол не напивайся и надеялась почему-то что он вообще не будет пить. Получается сама виновата, что не попросила, не озвучила. Он пришел с запахом алкоголя, в 23.55 (договаривались на 23), но не пьяный вроде. Я не знаю. У меня очень испортилось настроение, я не могу с ним нормально разговаривать. Вообще не хочу с ним разговаривать. Не знаю что со мной. Поругалась с ним, мучаю его, но вроде не специально, а не могу по другому. Не могу понять свои мотивы. Мне обидно. Хотя если бы я попросила он бы наверное вообще не пошел, но я не попросила.
Еще мне это напомнило один случай пару лет назад, когда он пришел реально пьяный после этого др друга. И позже 12. И тогда мне было так больно я очень обиделась и плакала. А он не понимал почему я обижаюсь. Может у меня дежа-вю? Или я думала, что он "сам все поймет" или мне так сложно говорить на тему алкоголя... Видимо надо поговорить с ним, сказать, что это для меня неприемлемо.
Может еще какое-то напряжение, я хоть и настроилась получать радость сегодня, хочу делать это "идеально". Не получится прожить идеальный день, даже на свой др.
Мои родные меня очень здорово поздравили уже, позвонили, так приятно.
Но мне плохо изза мужа. Закрылась в ванной, не хочу с ним разговаривать, сразу стал мне противен, не хочу тем более прикосновений, не хочу даже спать с ним ложиться в одну кровать. Он ходит, пробует мириться, уговаривает...
Помогите, подскажите...

Позже: Перечитываю всякие записи на форесте - успокаиваюсь. Вроде легче.

Уф, как хочется уволиться. У меня уже до паранойи доходит. Спорю сама с собой постоянно. Может это тот случай, когда стоит прекратить рационализировать, а довериться себе? Но решила на всякий тут все-все записать.
ХОть я понимаю, что так не будет, но чисто гипотетически, вот, что я хотела бы услышать завтра от психолога:
- Ада, увольняйся! Доверься себе! Все будет хорошо! Ты справишься! Ты не будешь лениться и точно также дома сидеть за компом, как на работе, нет! Не будешь! А ты начнешь жить! Каждый день узнавать что-то новое, больше гулять, как в том видео твоя жизнь станет интересной и удивительной. И ты вскоре сможешь найти чем тебе стоит заниматься, что-то интересное

..."Напоминая об уважении к представлениям других людей о Божественном, Руми рассказывает забавную историю о Моисее и пастухе. Однажды Моисей случайно подслушал, как некий пастух обращается к Богу с простодушной молитвой, в которой выказывает желание во всем служить Богу – стирать Ему одежду, выискивать вшей, целовать руки и кормить перед сном. Моисей пришел в ужас, а затем набросился на пастуха с упреками. Неужто он не соображает, с кем говорит?! Бог – Творец Небес и земли, а он болтает с ним, будто с родным дядькой! Пастух горько каялся и , безутешный, ушел замаливать грех в пустыню. Но тут уже Господь сурово отчитал патриарха: Ему нужны не заученные фразы, а искренняя любовь и смирение.

Что плохо для тебя, Ему приятно,
Что яд для одного, другому – мед.
Кто чист, а кто нечист, кто празден иль усерден,
Меня тревожит мало, я на это не смотрю.
Молитвы лучше или хуже не бывает:
Индус Мне молится, как молятся индусы,
Дравид исламский – как ему привычно.
Но оба Меня хвалят, оба – верно.
Не в правильных молитвах Моя слава,
А в том, что молятся! Не слышу даже слов
Произносимых, нужно лишь смиренье.
И настоящее – вот в этом простодушье,
А не в словах! Забудь красивый слог,
Мне страсть нужна, горенье.
Будь же другом Пылающей души своей,
И пусть сгорят и мысли и слова..."

Карен Армстронг "История Бога: Тысячелетние искания в иудаизме, христианстве и исламе"

Вчера я опять не знала как поступить и что выбрать в одной ситуации и напряженно пыталась угадать волю ВС. Но у меня ничего не получилось и я распсиховалась, что не понимаю волю ВС вообще никак, не понимаю как взаимодействовать, и все это абсолютно безнадежно и навсегда. Тут видимо всплыло мое "хочу всего и сразу".
Ну и весь вечер была психованная.
Утро. Выходной - радость, возлагала надежды,что будет радостный день. Муж начинает пилить "пора вставать", свет включать и все такое. КАК ЖЕ МЕНЯ ЭТО БЕСИТ. ну ему может и пора а мне будет пора когда я захочу, у меня никаких планов не было на утро. И так я взбесилась и так зла на него до сих пор... Хоть он потом и чай приносил и еще чето там... Вообще не трогает. А бесит, что еще пытался какие-то разговоры со мной вести, чтобы я встала. Я уже просила его так не делать. Максимум, что так это нежно разговаривать и то не тему пора вставать. Короче, я назло спала уже до упора. И проснулась в итоге в 12, вся разобиженая, что уже и полдня выходного прошло. Я понимаю, что глупо делать на зло, хотелось доказать, что если он будет меня пилить утром - то будет только хуже. Я чувствую что-то не то.. Зачем я воюю с мужем? И настроение теперь конечно страдальческое. Злость на него и на себя и на ВС, как у меня уже повелось в последнее время.
Вот какая я(

Хочу рассказать вам две истории, которые произошли со мной вчера.
Вчера я договорилась сходить на эпиляцию к девочке. Впритык успевала после работы заехать домой покушать. Посмотрела расписание, чтоб успеть на автобус. Очень торопливо поела, суетилась, чтоб не опоздать. Когда вышла из подъезда, глянула на часы и каким-то необъяснимым образом оказалось, что я уже опаздываю. Смотрю на дорогу, вон позади автобус виднеется. Ну, побегу. А скользко, страшно ноги переломать, бегу и прямо передо мной красный загорается и автобус перед носом проезжает. Ох, как я взбесилась и расстроилась. Просто такой накал эмоций! Шла и про себя ВС... ругала) На чем свет стоит. О том, что "вот ты какая, не правда все не заботишься обо мне, наплевать на меня, или вообще тебя нет а только хаос, который всех бросает из стороны в сторону". Изза такой мелочи вроде бы разозлилась я ужасно, очень-очень. Гнев, обида, разочарование, жалость к себе - просто разрывали меня. Добралась до места назначения с опозданием в 15 минут. Оказалось, что мастер на эти самые 15 минут задержалась с предыдущим клиентом и если бы я приехала вовремя, мне пришлось бы собственно 15 минут стоять и ждать на улице, на морозе. Я была удивлена, очень удивлена.
Это как наглядный пример, того, что все получается мне во благо. Я до сих пор удивлена. Ну и благодарна, за такой наглядный пример.
Следующая ситуация.

Несколько лет назад, я завела такую традицию - в конце декабря пишу себе самой себе письмо с пожеланиями на следующий год, конверт запечатываю и открываю уже в следующем декабре. Обычно это доставляет много радости. Вот и сегодня открыла конверт с надписью "Декабрь 2012". Пробежалась глазами... Вот эти пункты явно созависимые, совершенно безумные, а вот эти, надо же, сбылись) только совсем не так как я ожидала... Тепло и радостно на душе, за то как я изменилась и как разительно отличаются пожелания себе на следующий год.
С наступающим!

Вот решила, что мне очень нужен еще один выходной. Вознамерилась прогулять работу.
С одной стороны - не стыдно (работу свою не люблю, ее особо нету, ничего не изменится - есть я на рабочем месте или нет).
А с другой стороны ВСЕ-ТАКИ чувствую себя плохой. Вот пишу и хоть и не хочу но чувствую, что жду вашей оценки (будут ругать? будут разубеждать?) в общем непритяная ситуация.
Больше часа собиралась духом, чтоб позвонить начальнице... Это было ужасно. При том, что я знаю что она отпустит по болезни без проблем. Она и отпустила. Но эти полтора часа... Были невыносимыми. Страх.. Чего? Неодобрения? Или страх, что я вру и плохая и так нельзя делать?
Сейчас прет большая ненависть к себе. Давно я такой не чувствовала. За то, что не могу избавиться от страха, от этих переживаний. Как же я это ненавижу.
Ненавижу все это. Вот почему лучше не работать и вообще поменьше взаимодействовать с людьми, никому ничего не быть должной. ((((((((((

Чудеса происходят. В моей родительской семье все хорошо. Все справляются без меня. Сестры НЕ несчастны. Я могу быть просто сестрой. Мне не надо никого спасать и не надо быть им мамой. Никто не "погибает".
Я делала все, что могла - и ситуация становилась все хуже и хуже и хуже. Это был мой личный ад.
Я отпустила все, что могла, я перестала делать вообще что-либо "вне" моей сестринской "юрисдикции" и все КАК-ТО САМО наладилось. Пропало желание заставлять кого-либо что-то делать, снизился страх за сестер - у них есть свой путь, своя ВС.
Видимо, действительно, все вело меня к ал-анону. Моя собственная жизнь изменилась так сильно... Что бы я делала без него?
Но как бы я пришла в него иначе?
Спасибо...
Почему то на радостные темы тяжелее писать, чем на грустные) Из моих последних открытий, хочу еще поделиться: жалость к себе, справляюсь теперь. Я с ней не борюсь. А помогает (да тут уже писали много раз) благодарность. Пусть даже я на самом деле не чувствую благодарности, но в уме сказать-обозначить за что мне бы не мешало ее чувствовать в данной ситуации и "сделать вид" для себя, что как бы чувствую. Работает.)