Юмор

Моя голова работает,как часы.Но иногда оттуда выскакивает кукушка...

Из беседы двух персонажей:
-"Я вижу,что с чувством юмора у Вас всё в порядке!"
-"О.это единственное,с чем у меня всё в порядке".

Из фильма "Первая попытка": "Творческие люди,девушка,всегда вне дома холосты".

Из Жванецкого М.М.:

*Мало знать себе цену-надо еще пользоваться спросом..

*На своих ошибках учатся, на чужих делают карьеру.

*Нашедшего выход затаптывают первым!

*Все люди братья, но не все по разуму.

На приеме у врача:
- Точный диагноз я пока поставить не могу, скорее всего во
всем виновата водка.
- Тогда я приду, когда Вы протрезвеете

Ухохоталась: (грамматика не моя!!!)

Не тупите, мужики )))

Не тупите мужики
Не играйте с огнём
Берегите свои отношения
Закрывайте мужики
Одноклассники перед сном
И не ставьте в пароль дату рождения
Однажды Семёнов Кирилл
Поступил как последний дибил
Спать пошёл и перед сном
Одноклассники закрыть забыл
И в руки его ноутбук взяла его жена
В шоке сидит жена
Страничкою поражена
Раскрылся рот жены
И вырвался матерный звук
У мужа 1000 друзей из них 900 подруг
Не могут быть одноклассницы
Все на фото топлесс стоять
Не может 10 Б из шлюх одних состоять
Не может одноклассница однокласснику писать я горю
Выходи ночью в скайп Кирилл я сиськи тебе покажу
И тут жена поняла
Что чёто тут как-то не то
В спальню с ноутбуком пошла
А ну ка вставай Гавно
Ответь на вопросы мои
Как сохранить наш брак
Чё ты скрыва1л от меня
И где ты учился мудак
(А он её говорит)
Пойми отец мой военным был
Служил в разных городах
И я много школ сменил в соответсвующих городах
Плохо учился я
Все называли меня дибил
Причина очень проста отец мой военным был
И спросила тогда жена
Не мог бы ты дибил мне сказать
Сиськи почему школьный друг решила тебе показать
(А он говорит)
А я в скайпе женщин лечу
Родная в тайне от тебя
Чтоб шубу тебе подарить
Подрабатываю Мамологом я
Обвела его родная жена
И Чтоб семейный союз сохранить
Попросила Кирилла она с одноклассников себя удалить
И прямо на её глазах удалил страничку свою наш друг
Она незнала дура что существует контакт и фэйсбук
Не тупите мужики
Не играйте с огнём
Берегите свои отношения
Закрывайте мужики
Одноклассники перед сном
И не ставте в пароль дату рождения

орфография, грамматика и пунктуация аффтарская))))) исправлять лень )))
группа USB - Культурная песня (Comedy Club) • Опубликовал Лунный_Кот • 06 июля 2013

К/ф "Мужчина и женщина 20 лет спустя":
-Антуан женат?
-Даже слишком: он уже поговаривает о разводе.

Взято из http://lekar1971.livejournal.com/714665.html
"Здоровая бдительность и тяжелая паранойя суть синонимы" армейская мудрость

Сегодня днем выезжали на городской автовокзал. Повод "ЧС". Грозный повод означал в данном случае обнаруженные в зале ожидания "бесхозные вещи". Не могу сказать, что имеется прямая связь с террористической атакой в Париже. Такие выезды на бесхозные вещи у нас бывают 2-3 раза в месяц. Плюс регулярно обнаруживаемые взрывоопасные предметы из категории "эхо войны". В обеспечении обычно участвуют все экстренные службы.
Вот и в этот раз. Машины ГАИ перекрыли подъезды к вокзалу, "скорая" и мчс-овский АБР заняли позиции с учетом возможного прохождения взрывной волны (ну приблизительно))), милиционеры организованно вывели народ на на улицу из здания.
Саперов дожидаться не пришлось. Внезапно обнаружился хозяин баулов. Прибежал какой-то всколоченный мужичок. Он, видите ли, какать ходил. Вещички свои преспокойно оставив в рассуждении, что из за неподъемного веса никто на его баулы не позарится. Кто-то о баулы запнулся, спросил, товарищи, чьи вещи? Хозяин в это время давил кишку и себя не обозначил никак. Ну и понеслось.
Короче говоря, соотечественники наши молодцы.
Бывают случаи и повеселее.
Поехали мы как-то на "заминированна квартира". Пятиэтажка, первый этаж. На звонки никто не отвечает. Соседи утверждают, что хозяева квартиры дома, третий день днюху празднуют.
Прибывшие спасатели заверили людей в штатском, что дверь, если че, они откроют без проблем, в существование внутри квартиры ВУ особо никто не верил, но без саперов внутрь лезть было стремно.
Подъезд эвакуировали, жители спокойно кучковались во дворе, с документами, ноутбуками и детишками. Правда, оставалась парочка "лежачих" старичков, мы со спасателями уже оговорили порядок их выноса... Но тут, хвала Аллаху, удалось разбудить хозяев. Изрядно датые, улыбающие до ушей молодые люди, которых вся эта движуха прикалывала, с готовностью впустила к себе делегацию правоохранителей, чтобы те убедились, что никаких взрывный устройств нет.
А что было. Зашла к ним с утра в гости на выпить-закусить одна знакомая. В итоге своими "тупыми базарами" она хозяев достала и те её выставили.
Уходя, обиженная гостья заявила, что вам всем пипец, здесь все заминировано, так что молитесь-на. После последней реплики и волшебного пендаля "террористка" вылетела из подъезда, а утомленные хозяева отправились отдыхать.
Ага. Не тут-то было. В момент разговора сверху по лестнице спускалась барышня лет 13-14. Пионерка, отличница и вполне себе "уже в утренней росе" нимфеточка. Которая вполне отчетливо услышала реплику про "все заминировано". Уроки по ОБЖ она посещала, телевизор периодически смотрела, да и жила она в том же подъезде, так что достала ответственная лоли свой розовый телефончег, да и позвонила "куда надо". И тут все завертелось.
Ясное дело, операция требовала своего логического завершения.
Бригада СМП, спасатели и саперы отправились на свои базы, участковый мент остался собирать письменные объяснения у участников событий, ответственные лица вернулись в свои кабинеты, остальные отправились ловить ушедшую в вечернюю темень "террористку". Не с целью покарать, разумеется, ибо не за что, а для завершения гештальта в виде её письменных объяснений.
Час примерно на поиски ушло. Через 10 минут собеседования опять звонок на 103. Приезжайте, гляньте, какая-то она странная. Выехали специалисты. Глянули. Ничего странного, говорят, обычный алкогольный делирий, "белочка" по простонародному. Так что история завершилась водворением виновницы торжества в психиатрическое отделение.
Кстати, последний "белогорячечный", с которым мне довелось общаться пару недель назад, тоже гнал пургу на тему мирового терроризма и окопавшейся в его квартире ячейки движения Талибан, которая вынашивает коварные планы по его, Вовчика, физической ликвидации и организации на освободившейся жилплощади нарколаборатории . Толковый такой бред, подробный, детализированный и структурированый. Часа полтора нас грузил, пока спецназ ГРУ позиции занимал и агенты программы по защите свидетелей до нас добирались.
Какие времена, одним словом, такой и бред.

Девочка с мамой, стоя на стоянке, увидела высокого роста,с соответсвующей комплекцией, священника с седой бородой по грудь, в подряснике. Долго рассматривая диковинку, она, наконец, спрашивает у мамы: "Мама, а почему Дед Мороз в черном? У него, что, Снегурочка умерла?"

Девочки и мальчики,у нас тут местные юмористы образовались.
Вот отрывки из разговора в скайпе:
-Вечное "потом"
-Планы строил... совместные ( а я засыпала в это время):
"Вот, дорогая, ещё немного, и будет... (тут любой общий план)"
Вот я и выспалась)))))))))))Добавлено спустя 2 минутыИз того же источника:
Раньше он дрых под мои обвинения, а теперь я дрыхну под его планы)))))))))))))))

Академику Павлову строители социализма задали вопрос: «Ты вскрываешь тела, и где же ты там видел душу?». На что он ответил, «Делая трепанацию черепа, ума-то я тоже не обнаружил».

Этим он хотел сказать, что не все, что мы не видим, не существует.

Возвращаюсь с собрания.навстречу мне трое мальчишек.
Двое пытаются обойти глубокую лужу,а третий идёт по луже.В самой середине он останавливается и кричит:"Помогите,тону!"
Товарищ отвечает:"Ты чё,"Титаник",что ли?"

Если ты живёшь с человеком,который может к тебе не вернуться,то какой смысл с ним жить?
*****
Мужчина должен стать ответственным до брака,а женщина должна до брака стать счастливой.
(Сатья)
Смешно,но ничегошеньки не зная о лекциях Сатья,я это вывела в Третьем Шаге и так и живу с тех пор.

Ещё разок:всех с Первым апреля!
Залезла в интернет,и начала тонуть,так что -первое,что вызвало смех без перерыва:
НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ
1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали
стоя.
4. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит,
выпил плохо!!!
5. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и
посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди -
к убавлению. Если мужчина стирает носки, значит они у него последние.
6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке
чемоданов…
7. Если голова болит - значит, она есть…
8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина,
либо новая жена.
9. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется
копать картошку...
11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то
обязательно туда вернётесь.
12. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и
вымыть окна.
13. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
14. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно
промокнете.
16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
18. Если перхоть двигается - это вши!
19. Кто ищет, тот что-то знает 20. Минута смеха прибавляет год жизни.
Условно 21. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту
диету тебе посоветовала лучшая подруга.
22. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в
доме гости.
23. Ходить на работу - к деньгам.
24. Если ваша собака сказала вам “Здравствуй хозяин” - значит, она
просто не хотела вас пугать своим лаем!
25. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с
женой.
26. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
27. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть…
28. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
29. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего
суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
30. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и
она не уходит, то это ваша жена…
31.. Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы
попали в чужую квартиру.
33. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о
фигуре.
34. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась… Не
радуйтесь:
вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.
35. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.
36. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть
37. Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не
проснулся.
38. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам
надо идти на работу.
39. Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья
не жди!

"Надо держать партитуру в голове,а не голову в партитуре" Г.фон Бюлов,дирижёр