Юмор

При этом
Намеке я любовь мою открыл.
Она меня за муки полюбила,
А я ее - за состраданье к ним.
Вот чары все, к которым прибегал я.
Она идет - спросите у нее.
(В.Шекспир,"Отелло-венецианский купец")

Нелюбимая поговорка сапёров:"Одна нога здесь,другая там".

Нынешнее лето побило все рекорды свеженькими "погодными" анекдотами.
Снова-"Вечёрка":
На московских пляжах нашли нарушения:скользкие обледеневшие спуски к воде не посыпаны песком.
*******
Ещё пять лет такого глобального потепления,и в России будет круглогодичный отопительный сезон!
*****

(Ох,смешно,да вот свои стильные новенькие летние брюки я надела всего-то один разочек! И юбку гипюровую-тоже...) Разве что надеть,а сверху шубку накинуть? И на ноги что-нибудь тёплое)

- Какая твоя мечта?
- Чтобы меня кто-то поцеловал под дождем...- А твоя? - Чтобы начался дождь...

С лицом измученным и серым,
На белой, смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене,
Протяжно стонет как при родах,
Трясется градусник в руках,
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках,
По волевому подбородку
Струится пенная слюна,
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна???"
В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва,
Темно... опущены все шторы…
У мужа тридцать семь и два.

Лежит бегемот в грязи и пускает пузыри, подходит другой бегемот и говорит:
- Пошли на болото давить лягушек!
- Ага, все дела брошу и пойду ерундой заниматься!Добавлено спустя 1 минутуСиноптики клятвенно обещают, что лето в этом году будет в целом теплее, чем зима, и даже весна...

Милый, а подари мне котёнка. Я буду его любить, ласкать, целовать, кормить, купать, в постельку с собой брать…
— Мяяууу…

Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось

очень понравилось:

Где-то в интернете встретила такой диалог:
Маленького мальчика спрашивают: "Ты кого больше хочешь - братика или сестренку?". Ответ: "Никого не хочу - для себя пожить хочу"

— Дорогой, давай сегодня вечером поиграем... — Давай, а во что? — Я буду наивная Красная Шапочка, а ты коварный Серый Волк. — Хорошо, тогда иди пеки пирожки!

— У вашей жены такой странный акцент! Откуда она? — Из винного погреба

- Свободно разговариваю на трех языках: ирония, сарказм, ненормативная лексика.

- Доктор, я слишком асоциальна, мне трудно общаться с другими людьми. Как с этим бороться?
- Алкоголь.
- Да, но это временное решение, а мне нужно что-нибудь постоянное...
- Алкоголизм.Добавлено спустя несколько секунд- Любую магию надлежит совершать с любовью, радостью или по зову праведного гнева...
- Положи арматуру.
- Это моя волшебная палочка.Добавлено спустя 3 минутыЯ так молодо выгляжу, потому что всем вру, что мне на десять лет больше.

Капитан дальнего плавания уходит в рейс до Южной Америки.
Жена просит его что-нибудь привезти из Бразилии, ну например маленькую обезьянку. Кеп весь в белом кителе берет под козырек и прощается. Но на стоянке в Бразилии спустясь в город
впадает в загул и спускает все деньги. Уже по приезду в город вспоминает о том , что жена просила маленькую обезьянку. Выручает его товарищ - тоже моряк - и дарит гориллу. Возвращается домой, но не решается отдать гориллу жене так как она не совсем похожа на маленькую обезьянку, не растраиваясь звонит соседке напротив.Открывает дверь Нина Федоровна, прислонившись у двери , глубоко затягивается и говорит "О это вы вернулись" - на что кеп отвечает:"У меня полярник Коля
приехал можно он вас ночь переночует?" Нина Федоровна опять затягиваясь "Коля? Ну да пусть переночует." Кеп:"Спаибо Федоровна" и сразу домой. "Здравствуй любимая" не дает ей ничего спросить сразу начинает раздевать затем в ванне, на кухне и в спальне . Засыпают. На утро выходит жена покурить на лестничную площадку тамже оказывается Нина Федоровна. Женщины делятся впечатлениями
Нина Федоровна "Ну как?" Жена:"У меня приехал вчера и там и так и несколько раз" Нина Федоровна "Дааа и друг его ничё, полярник Коля, 40 палок не снимая шубы и ушел по проводам"