Юмор

Очень смешные переводы меню на русский! http://www.adme.ru/marazmy/pyhtet-pyhtet-solenye-yajca-612155/

К слову. Вчера шла по Тверскому и увидела вывеску кондитерской "Пушкин"с оглавлением: "Минью".
Значит,во времена Пушкина так и было.

Дед и старшенькая внучка общаются "В контакте".Сейчас он прочёл у неё такую запись: "Каждый раз,когда я начинаю идти к успеху,я спотыкаюсь годе-то между ноутбуком и диваном".

Здоровенная собака входит в мясную лавку с кошельком в зубах. Кладет кошелек на пол и усаживается напротив прилавка.
- Ну че тебе, собачка? Хочешь купить мяса? - улыбаясь, спрашивает мясник.
- Гав! - прогавкивает пес.
- Гмм, - промычал мясник. - А какого? Печеночки, фаршу или же на отбивные?..
- Гав-гав! - снова подает голос пес.
- И сколько же на отбивные взвесить? Полкило, кило...
- Гав-гав! - гавкает собака.
Ну, мясник взвесил килограмм и взял деньги из кошелька.
Собака, схватив мясо и кошелек, удалилась. Мяснику же стало интересно, что будет дальше, и он последовал за псом. Собака добежала до какого-то дома, толкнула входную дверь и, забежав на третий этаж, стала скрестись в дверь. Дверь вдруг открылась, оттуда выскочил разъяренный мужик и начал чехвостить пса на чем свет стоит.
- Стой, - орет мясник, - это самый умный пес, какого я когда-либо видел!
- Умный!!! - продолжает кричать мужик, - уже третий раз на этой неделе он забывает взять с собой ключи!!!

Евномий,я только что прочла!Ну,хохма!Добавлено спустя 5 минутИз газеты:
-Смотрю я картинки из мультика и не понимаю:почему у Карлсона на руках по четыре пальца?
-А ты подумай хорошенько! Если у тебя с детства мясорубка за спиной? А спина-то чешется!
******
Когда жена сказала мужу,что купила новые сапоги -кожаные,коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это-три пары.
******
Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
-Четверо детей,-говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
-Не может быть! У такой молоденькой -и уже четверо?!
-Не у неё,а у Вас.

Не знала,куда "воткнуть" эту развлекалочку - шутку,в которой,как водится, есть (всего лишь) доля шутки.
Однако,с удовольствием пробежавшись по написанному и узнав в своём портрете - автопортрет (я Телец),притащила в этот уголок нашего Форума вот что:
Сказочные психотипы и Зодиак.

Спасибо, Катя!
Эт я

А енто муж - хорош дуэтик)))

Сегодня в магазине случайно оговорилась....и попросила: " Средство для мытья Паскуды..." На что продавец переспросила -- Мужской шампунь, что-ли????))))))

________________________________________________________________________________________________________________________________


Подпись "Много спать нельзя-проспишь лапы"

Да,"хороша" жизнь у продавца...

Взято из: http://www.elfikarussian.ru/chemu-nas-uchat-mamy/ ЧЕМУ НАС УЧАТ МАМЫ
"Любой опыт бесценный. Особенно тот, что мы получили благодаря или вопреки родителям.
1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
“Если вы собрались переубивать друг друга — идите на улицу, я только что полы вымыла”
2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
“Молись чтоб эта гадость отстиралась”
3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
“Потому что я так сказала, вот почему”
4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
“Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!”
5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
“Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю”
6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
“Закрой рот и ешь суп”
7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
“Не выйдешь из-за стола, пока не доешь”
8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
“Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе”
9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
“Уж погоди, дома я с тобой поговорю”
10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
“Если не перестанешь косить глазами — на всю жизнь так останешься”
11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
“Надень свитер — я же знаю, что тебе холодно!”
12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:
“Если не будешь есть овощи — никогда не вырастешь”
13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
“Это у тебя все от отца!”
Влада Громова
30 апр 2011 в 12:05
это продолжение
14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
«Чтоб твои дети были такие же, как ты!»
15) а папа потом сказал маме: «это все твое воспитание», тем самым научив ребенка УМЕТЬ ПРАВИЛЬНО РАСПРЕДЕЛЯТЬ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ.
16) а мама сказала папе : «В зеркало посмотри!», научив тем самым СРАВНИТЕЛЬНОМУ АНАЛИЗУ
БЛАГОДАРИМ НЕИЗВЕСТНОГО АВТОРА!!!
А теперь – сама техника.
1. ВЫПИСЫВАЕМ ОБИДНОЕ ВЫСКАЗЫВАНИЕ
2. ПРИДУМЫВАЕМ ДЛЯ НЕГО ПОЛЕЗНОЕ НАЗНАЧЕНИЕ
3. ЗАПИСЫВАЕМ РЯДОМ
4. БЛАГОДАРИМ
5. ПРАЗДНУЕМ!
НАПРИМЕР: В детстве мне часто говорили: «Все хорошее у тебя от родителей, а все плохое – от улицы». Так мама научила меня ДЕЛЕГИРОВАТЬ ПОЛНОМОЧИЯ!!!
Попробуйте – ваших отчетов жду с нетерпением!!!"

Хотела выделить лучшее-но не смогла.....
Всё же сквозь слёзы и через спазм мышц живота отдам дань последнему:
13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
“Это у тебя все от отца!”

- Сынок,как зовут того немца,от которого я без ума?
- Альцгеймер,мамочка.

Взято из: http://augenarzt.livejournal.com/32099.html

1. Приходит на работу на час раньше, и Вы его всегда можете застать по пути на Вашу работу.
2. Уходит с работы на несколько часов позже, и Вы его всегда можете застать по пути с Вашей работы.
3. В любой момент и в любом месте (на улице, в автобусе, в магазине…) к нему можно обратиться и получить исчерпывающую консультацию.
4. В любое время суток ему можно позвонить и получить исчерпывающую консультацию.
4а. Охотно раздаёт всем желающим №№ своего мобильного и домашнего телефонов со словами: "Звоните в любое время!"
5. В любое время суток можно зайти к нему домой и получить исчерпывающую консультацию.
5а. Всегда бывает дома (если только не на работе!)
6. Работает без отпусков.
6а. Если и берёт отпуск, то может прийти на работу по первому Вашему звонку.
7. Категорически отказывается от предлагаемых ему конвертов, коньяков, конфет и взаимных услуг.
7а. Делает это настолько категорически, что ему с определённого времени уже и не предлагают.
8. Готов прийти на работу в любое время суток. Похоже, он никогда не устаёт и никогда не спит. Впрочем, кого это интересует?
9. Улыбается Вам вне зависимости от того, что ему наговорил предыдущий пациент.
10. И вообще — он свой парень. Его похлопаешь по плечу, скажешь: "Док, надо!" — и он всё сделает.
11. Одинокий (ведь семья отнимает его время у пациентов).
12. Желательно — кастрат. Чтобы не тратил время на создание семьи.
13. Желательно — робот. Чтобы не уставал, не спал, не ел, работал от сети или батарейки, не болел и не расстраивался при хамском с ним обращении.

(Критерии находятся в процессе доработки)

14. С помощью недорогих лекарств (а то и вовсе без них) быстро и навсегда вылечивает любую хворь, сколь долго бы она не развивалась до момента обращения. (Автор доработки dok_zlo ).
15. При назначении лечения в обязательном порядке использует фармакологические познания пациента. (Подсказано daya_omsk ).
16. При назначении лечения в обязательном порядке использует опыт пациента по применению им народных средств в лечении его знакомых. (Подсказано daya_omsk ).
17. Обладает рентгеноскопическим зрением и потому не нуждается в дополнительных методах обследования. (Подсказал podrivnik ).
18. Не требует обновления инструментария, т.к. все необходимые инструменты уже встроены при рождении ему в пальцы и обладают способностью к самообновлению, как ногти. (Подсказал podrivnik ).
18а. А чтобы врач не использовал такой дар в нерабочее время в своих корыстных целях — оформить это дело в виде съёмных перчаток (после работы сдаются под расписку начмеду). (Идея принадлежит ranger_of_path ).
19. В течение любого приёма или визита обладает неограниченным запасом времени для выслушивая:
а) накопившихся у пациента политических соображений,
б) воспоминаний о юности,
в) забавных историй о происшествиях с соседями. (Подсказано bes_p ).
При этом у него никогда не бывает очередей у кабинета. (Подсказано hieroglyff ).
20. Во время беседы не сводит глаз с пациента, благожелательно улыбаясь и вставляя изредка одобрительные междометия, время от времени меряет давление и постоянно контролирует пульс. (Подсказано bes_p ).
21. Никогда не ест, а потому не имеет перерыва даже для принятия пищи, уже не говоря об обеденном перерыве. (Подсказано bes_p ).
22. В силу отсутствия потребности в еде и во сне, а также семьи, живет в больнице. (Подсказано bes_p ).
23. И выбранный Вами врач, и его коллеги не имеют дней рождения и других стоящих отмечания событий. (Подсказано bes_p ).
24. Не нуждается в зарплате. (Подсказано bes_p ).
А на кой она ему, если он клятву давал?! (Добавлено мною).
25. Должен жить и работать недалеко от Вашего дома, в идеале на Вашем пути следования на работу. (Дополнено iren_scharf ).

Похожее ожидается: от участкового милиционера, от сотрудника МЧС, от священника.
И похожее ожидается от себя самих мамами, женами и прочими близкими алкоголика/наркомана. И, самое важное - мамы и жены этих лиц должны обладать:
Знаниями юриста
Опытом психолога
Навыками реаниматолога и нарколога
Способностями МЧС-ника
Молитвенностью монаха
Боевыми качествами ОМОНа
Дедукцией следователя
Деловой хваткой бизнесмена
Расторопностью официанта крупного ресторана
Улыбкой голливудского актера

Да, очень похоже...

Про врача-очень близко к правде,сразу вспомнились(сквозь слёзы смеха) врачебные будни.:))))
А я сюда решила притащить ссылку на книгу,которую мне посоветовали прочесть.
Я и начала читать,и вот сижу и снова плачу,с трудом переходя от абзаца к абзацу....
Мария Степнова "Безбожный переулок"
Там тоже-врач,а у меня сегодня выдался слезливый вечер,и живот снова болит,и дверь приходится закрывать поплотнее.т.к. смеюсь я подолгу....