Юмор

Вот-вот, мы купили чайник с таким громким свистком,что бежим на кухню наперегонки его выключать,несмотря на интернет!

А насчёт возраста: было дело,когда я то ли болела,то ли ничего не успевала после болезни...а он мне: " Это ничего,ничего,это нормально!И даже очень хорошо! ты вспомни,когда ты родилась? Ты родилась в середине прошлого столетия!"
(Хорошо,что не вспомнил о прошлом тысячелетии!)

«Если бы у вас был выбор: свозить жену на курорт или перекрасить машину, какой бы вы цвет выбрали?»

Успех - это умение двигаться от неудачи к неудаче с оптимизмом.
(Дед Нагиева)

Да, Кать, я тоже отметила вчера этот шедеврик. Он сам придумывает? Интересно. Вчера был классный концерт. Я наплакалась.

Натик,предполагаю,что дед Нагиева - Козьма Прутков.

Вот ещё: "Поэтом можешь ты не быть,и много,что ещё не можешь".
"Жизнь-это не шахматы,одного мата недостаточно;нужна ещё удача".

Сегодня на улице увидела бабулю в футболке с надписью: «Если хочешь меня — УЛЫБНИСЬ!»…))) Видели бы вы мужчин!!!… Скольких усилий им стоило сохранять серьёзные лица!!!..)))))


Физрук, Виктор Мирославович, 2-го сентября разрешил первоклашкам называть себя по имени - просто Виктор. После услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович...

NATIK

Вспомнила давний рассказ одного хирурга нашего,который,как многие,начинал на периферии.Бабулю старенькую совсем пригласил в рентгенкабинет, сказал: "Раздевайтесь и идите сюда, к кабинке, я Вас поставлю перед экраном".
Отвернулся, а когда повернулся,она идёт к нему нагая,только ноги в валенках...

Ну, бабуля!!
Меня, когда прихватил аппендицит, в приемной молодой хирург попросил показать живот и сразу предупредил, что полностью трусики снимать не надо. А вечером в нашей палате он же осматривал вновь поступившую бабулечку и ей говорил: "зачем же вы совсем-то раздеваетесь, я не гинеколог, я только животик посмотрю." Тоже насмотрелся всякого, бедолага. Бабули зажигают, однако

Вновь Нагиев (дед сегодня приотстал):
"Поживём-увидим,доживём-узнаем,выживем-учтём"
"Некоторые живут думой в море, а попой на стуле"
"Я убеждён,что если не повезёт в картах и богатстве,то обязательно повезёт в бедности и одиночестве".

В тему: "Будь всегда оптимистом:даже если тебя послали,чувствуй себя важным посланником"
Всё тот же Нагиев.

"Эта сцена видела многое:И смех и слезы и туфли ведущего" (Оттуда же)

Искромётный,умница."Туфли ведущего" мы с мужем тоже вчера оценили.:))))

"Сегодня ты гуманитарий, а завтра моешь планетарий" Тот же искрометный

[/b]

Рассказывает охотник:

- Я-охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу - прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался, кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!

Рассказывает ружье:

- Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло, если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как смогло так и бабахнуло... Скажу честно, получилось не очень громко.

Рассказывает охотник:

- Не очень - это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А потом гляжу - утка-то падает!

Рассказывает утка:

- Я вообще-то не утка, я - ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: "Утка!" Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и решила подлететь поближе.

Рассказывает охотник:

- Вижу падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей собаке): "Фас!"

Рассказывает собака:

- Ага. Слышу - говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я - кошка. Я, еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то перепутал, просто отказаться было неудобно.

Рассказывает охотник:

- Вижу - не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком сказано - фас!"

Рассказывает собака:

- Ну про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на небо, вижу - утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин. Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?

Рассказывает охотник:

- Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу - плохо падает моя утка. Медленно. Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье...

Рассказывает ружье:

- Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но что я могу сделать, если у меня пульки - резиновые?

Рассказывает утка:

- А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Ну, давай играй, раз позвал".

Рассказывает охотник:

- Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!" А моя собака ей отвечает: "Мяу!" Я думал - с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул. Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны - игрушечное ружье, с другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник....Добавлено спустя 2 минутыВ детском саду пятилетние дети обсуждают родителей:
"Они сами не знают, чего хотят! Сначала учат нас ходить и говорить, а потом требуют, чтобы мы сидели и молчали!"

Когда-то смотрела фильм, в котором одна и та же ситуация рассказывается-показывается с точки зрения разных персонажей - и все видят по-разному. И главное, в конце было так и непонятно, кто же прав...