Юмор

Класс!!!

Нагиев: "как говорил мой дед:"Жизнь прекрасна! Не моя - но всё же...."
Он же: "Как учил меня мой дед: "Не будь правильным.Будь настоящим".

Опять чешу на каблуках, По льду и утренней пороше! Блин… Жесть!!! А вы хотели как! А вдруг судьба… а я в галошах!!!))))

Fler, Как же много говорил у Нагиева дед Целый сборник составил Я тоже пыталась что-нибудь запомнить

Натик, о каблуках, судьбе и галошах-"в яблочко!"
Дед Нагиева иногда просится в конспекты.
А откуда это: "Мудрость приходит вместе со старостью. Но иногда старость приходит одна"?
А ещё- из сермяги."Не годы красят женщину-а климакс",(это-моё наблюдение)

Мужик просыпается утром после долгой пьянки у себя в квартире на ковре. Внутри все крутит, голова раскалывается - не поднять... Кое-как открывает глаза, и видит, как рядом идет таракан. "Уй, не топай, сволочь!"

На тему доверия ВС.
Женщина услышала в храме проповедь о силе веры, которая ее глубоко затронула. Придя домой, она стала усердно молиться, чтобы исчезла виднеющаяся из окна гора, которая заслоняла красивый пейзаж. После долгой молитвы она легла спать, а когда проснулась - тут же к окну. Гора стояла на месте. "Ну, я так и знала!.."

Еврей сорвался в пропасть, но, падая, успел зацепиться за какой-то корень. И вот, вися, но не имея сил самому выбраться, он впервые в жизни взмолился: - Господи, если Ты есть, спаси меня!
И вдруг разверзаются небеса, и он слышит оттуда голос: - Абрам, а ты веруешь в Меня?
- Верую, спаси меня!
- Тогда отпусти руки и будешь спасен!
- А... ясно, покажите, кто у вас там на небе еще есть?

Это-о том,как нам трудно бывает сделать Первый Шаг.....отпустить руки.

А мне кажется,что "отпустить руки",только я это называла "разжать руки" - это скорее о Третьем Шаге.
Анекдот на алкогольную тему,сегодня прочитала.
Приходит пьяный супруг домой и сразу же на кухню,выяснять отношения:
- Кто в доме хозяин?!!!
Жена как огреет его сковородой по затылку. Вырубился. Лежит на полу,отдыхает...
Заходит соседка:
- Чего это у тебя мужик посреди кухни валяется?
Жена:
- Хозяин! Где хочет,там и валяется.

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, это очень много денег! После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! — и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
- Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? .
Старушка ответила:
-Я заключаю пари.
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. –
Ха, — засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, — ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть.
Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
Ладно, - сказал президент, $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. На вопрос президента
- Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом? Старушка ответила:
- Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.

В начале сотворил Бог небо и землю. Земля же была покрыта брокколи, цветной капустой и шпинатом и овощами разными: зелеными, желтыми и оранжевыми всех видов, и у Адама с Евой жизнь была долгой и здоровой. И сотворил Сатана мороженое и бублики с маслом. И спросил Сатана Адама: «Хочешь ли ты отведать жирного сыра с бубликом?» И ответил Адам: «Да!» И добавила Ева: «И я хочу! Добавь солений!» И поправились Адам с Евой каждый на 3 килограмма.
И сотворил Бог живой биойогурт, чтобы Ева смогла сохранить фигуру, которую так любил Адам. И сотворил Сатана белую пшеничную муку, дрожжи и тростниковый сахар, и перемешал их. И перешла Ева с 36 размера на 44-й. И сказал Бог: «Ешь с аппетитом этот зеленый салат из моего райского сада!» И сказал Сатана: «И добавь в него соус из голубого сыра, и положи рядом чесночный хлеб». И расстегнули Адам и Ева свои пояса после трапезы.
И сказал Бог: «Послал я вам свежие овощи для здорового сердца и оливковое масло холодного отжима». И выложил Сатана на стол бараний кебаб, шуарму в пите и курицу, жаренную в панировочных сухарях, и предложил есть, не стесняясь. И подскочил у Адама и Евы холестерин до небес.
И сотворил Бог картофель с повышенным содержанием калия и других полезных ингредиентов, запеченный в духовке без масла. И почистил Сатана картофель, и нарезал его на тоненькие ломтики, и пожарил в глубоком масле, и назвал его «чипсами», и щедро посолил. И Адам еще набрал вес. А у Евы выскочили прыщи.
И сотворил Бог кроссовки для бега, и дал их своим детям, чтобы сожгли они излишек веса. И дал Сатана Адаму и Еве кабельное телевидение с пультом дистанционного управления, чтобы не напрягались они, если захотят переключить программы. И смеялись, и плакали Адам и Ева напротив мерцающего экрана, и надели удобные домашние треники с резинкой на животе.
И дал Бог Адаму и Еве постное мясо, диетические продукты, нежирные сосиски, чтобы не набирали они много калорий. И сотворил Сатана «Макдоналдс» и чизбургер за пять шекелей. И сказал Сатана Адаму: «Хочешь чипсов?» «Да! — ответил Адам. — Увеличенную порцию!» И получили Адам и Ева инфаркт.
И вздохнул Бог, и создал операцию по шунтированию сосудов сердца. И усмехнулся Сатана, продолжая борьбу, и создал министерство финансов и больничные кассы

В разговоре Васи и Пети на самом деле участвуют шестеро:
1) Вася;
2) Петя;
3) Вася, каким видит его Петя;
4) Петя, каким видит его Вася;
5) Вася, каким по его мнению, видит его Петя;
6) Петя, каким по его мнению, видит его Вася.