Заметила, что в этом году как-то часто стала болеть. Обычно я подхватываю грипп или что-то в этом роде раз лет примерно в пять, а нынче уже и со счета сбилась, который раз болею с начала осени, да вот уже как минимум второй раз так, что сложно с кровати подняться, это для меня вообще фантастика.
Так вот, я это не к тому, чтобы пожаловаться, хотя если кто попросит у Бога для меня здоровья - поклон вам, дорогие:). Я заметила, что болезненное состояние для меня перестало быть поводом для раздражения "вот, блин, сейчас все дела "встанут", а напротив - поводом для внимания к себе, такой какая я есть, к моим отношениям с семьей, работой и друзьями. И, что главное - появляется возможность испытать себя в отношениях с Творцом. Кто-то писал, Флер, кажется - время для "Третьего Шага". Мне очень созвучно - самое время отпустить контроль и посмотреть, как без моего контроля всё будет развиваться. И, наконец... успокоиться.

Пока что всё развивается закономерно: сначала приказал долго жить относительный (идеального никогда не было и не будет ) порядок в доме. На очереди - детский режим питания и сна (за это, честно, переживаю - моя младшая детка становится невменяемой, если не поест и не поспит вовремя). Со стороны, наверное, мелочи, но для меня сегодня - значимые вещи... Кстати, сразу включился в работу Ал-Аноновский девиз "Так ли это важно?" - ну до чего же здорово иметь под рукой все эти лекарства . Однако, стараюсь философски на это смотреть - вероятно, такое положение дел сегодня нужно моему мужу для взращивания его ответственности, и, если честно, его успехи мне нравятся, несмотря на то, что я хотела бы от него большего. И старшей дочечке очень полезна моя временная немощь, у нее появилась возможность позаботиться о сестренке, и я с удовольствием за этим наблюдаю. Да, то, что в здоровых семьях - норма жизни, в нашей больной - только зарождается, и это просто сказка. Вот, сейчас пойдут мои красотки на улицу гулять вдвоём, а я придумаю, как сфилонить приготовление обеда . Потому что действительно сил нет. Наверное, муж от пельменей из магазина не откажется, вот пусть за ними и идёт .

Немного непривычно, что не всё в жизни - Я, Я, Я, Я... Ведь было время, когда всерьёз казалось, что всё держится на мне, что я устану - и небо упадёт:).

В общем, спасибо, Господи, за то, что уложил полежать .

P.S. спустя час- а ну признавайтесь, кто за меня молился:), дай вам Бог здоровья! Мне резко полегчало:), по крайней мере, встать и себя обслуживать уже смогу . Если честно, для меня такое изменение состояния - знак того, что я иду в правильном направлении.

Привет, дорогие:). Решила вот сюда написать, потому что в течение последних двух лет замечаю одну тенденцию, которая мне совершено не нравится, явно тут что-то есть... Мы с мужем провели прекрасные выходные, участвовали в большом форуме АА, общались с очень любимыми людьми, и на форуме, и в гостях, и у себя дома. Я чувствовала себя совершенно счастливым человеком. А вот детка моя младшая опять заболела, как это случается практически каждый раз, когда я делаю для себя нечто, способствующее моему духовному и личностному развитию. Созависимость борется за право на существование, что ли, хочет меня отвадить заботиться о себе? Такое уже неоднократно случалось, когда я ездила на интересные мне семинары и иногороднюю группу, когда участвовала в мастер-классе, очень мне интересном, на который зрела год. Вот почти каждый раз, честное слово! Я задавала себе вопрос - может быть, мне не нужно было это делать? Но так получается при разных видах заботы о себе, а не то, чтобы я что-то одно упорно пыталась заполучить, а оно мне не полезно. Ну не может же быть мне неполезно все подряд хорошее для меня: семинар о преодолении созависимости, форум АА, группа Ал-Анон, в конце концов, баня и маникюр!
А еще я предвкушала сегодняшний поход к маникюрше, у меня есть прекрасный мастер, но я себе нечасто позволяю к ней обращаться, т.к. ехать далеко и очень долго ждать записи, по 2 недели, а мне ж надо обычно "прям щас", когда успеваю по дороге на работу, например. Но общение с этим мастером, да и качество ее работы мне доставляет такое удовольствие, что я периодически балую себя обслуживанием именно у нее. И вот, я дождалась- а малышка болеет, т.е. получается, придется это дело отменить.
Хотя, если не будет температуры, и она будет себя прилично чувствовать, то возьму с собой и поеду:).
Я, в принципе, уже отношусь к этому (детским болезням) философски и все равно продолжаю заботиться о своем развитии, держа в памяти, как моя мама "всю себя на мои болячки положила", и каким "счастливым" человеком она всегда была. Однако, очень хорошо помню свое чувство вины, когда я, как и сейчас, собиралась к маникюрше, а тут - бац! - загремела в больницу со старшей (ей два года было тогда). И вот, когда до моей записи оставался день, дочка уже нормально себя чувствовала, просто мы еще долечивались, пришла нас навестить свекровь. Я спросила, не сможет ли она меня назавтра отпустить на пару часов, побыть с малышкой и честно сказала, зачем - ооооо! Моментом почувствовала себя чёрствой сволочью, нахалкой и паразиткой. Может быть, оттуда еще хвост тянется, хотя, мы со свекровью сейчас в прекрасных просто отношениях.

Вот так хочется обратной связи, к какому бы Шагу это всё привязать? Вроде бы, и не трясусь, что дети заболеют, если я для себя что-то сделаю. И делаю же! И даже не гоняю мысли, что они могут заболеть, но ведь болеют же... ну не может же быть столько совпадений, что именно ровнехонько после того, как я что-то приятное для себя сделаю. Я уж гоню-гоню от себя всякие мысли, но они ж нахальные, сами понимаете...
Спасибо.

Кучка антидепрессантов:).

Дорогие друзья!

Сердечно приглашаем на форум,
посвященный 23-х летию образования АА г. Минска
который состоится 25 – 26 мая 2013 года
в РУЦ «ЛЕС» п.Ждановичи, ул.Парковая, 26

Девиз форума : « АА МОЖЕТ ПОМОЧЬ КАЖДОМУ!»

Рекомендуемый регистрационный взнос: 35 000 бел.руб
Проживание от 150 000 бел.руб

Проезд : по проспекту Победителей в сторону д.Ждановичи до Т-образного перекрестка,
потом направо, через 1,5 км через мост, через водохранилище,
через 600 м на перекрестке направо до РУЦ «ЛЕС»
Карта проезда: www.rucles.by
На автобусах: До остановки «Санаторий «Белорусочка»
От ост. «Станция метро Пушкинская»
А № 219 6.48; 11.32; 15.31; 17:14; 21.41
А № 227 6.36, 7.18, 8.18, 9.09, 11.11, 13.30, 14.38, 16.37, 17.46
А № 419 8.42, 10.25, 12.43, 15:33, 17.22, 19.43, 20.35, 21:46
А №420 7.48, ,18.35
От ост. «Д/с «Дружная» (Вокзал)
А № 219Д 9.40, 12.00, 13.58, 16.05, 18.07

От станции метро «Каменная горка» до места форума будет курсировать маршрутка,
с 8:00 каждый час (проезд 5000 бел.руб)

ПРОГРАММА ФОРУМА:
25 мая – суббота
09-00 –11-00 Регистрация участников Форума
11-00 – 13-00 ОТКРЫТОЕ ТОРЖЕСТВЕННОЕ СОБРАНИЕ АА
ТЕМА: «АА может помочь каждому!
13:00 – 19:00 НОН СТОП «12 шагов»
13:30 – 15:00 Обед
13:00 – 15:00 Собрание для новичков
«Признать свое бессилие»
15:00 – 18:00 Мероприятия Ал-Анон
15:00 – 17:00 Собрание интернет-группы «Vesvalo»
15:00 – 17:00 Закрытое собрание.
Тема: «Честность – основа выздоровления»
17:00 – 19:00 Круглый стол по открытым вопросам групп
18:00 – 19:00 Ужин
19:00 – 21:00 Концерт
21:00 – 24:00 Дискотека

26 мая – воскресенье
10:00 – 11:00 Продолжение НОН СТОП 12 ШАГОВ
10:00 – 12:00 Мероприятия «Ал-Анон»
12:00 – 14:00 Закрытое собрание АА
Тема: «Наша цель – показать другим как мы выздоровели.
14:00 Закрытие форума. Фото на память.
Отъезд гостей

Контактные телефоны:
Организационные вопросы: Жанна (029)620 01 68
Расселение: РУЦ «ЛЕС» Ирина (029)638-60-12, Андрей (029)624 20 88
Концерт: Анна (029) 141 69 72
Питание: завтрак 20 000, обед 40 000, ужин 25 000

Уж и не знаю, как это в слова оформить, чтобы получилось передать роскошь подарка, который вчера получила. Попробую все-таки.

Моя девочка пришла с прогулки в отвратительном настроении. Она даже не плакала - ревела белугой, периодически подвывая, как раненая собачка: "УУУУ!!! Я больше никогдаааааа!!!! Никогдааааа не пойду ни в школу, ни во двоооор!" Причитания продолжались весь вечер, дитя было безутешно. Лейтмотивом звучало "у меня больше никогда не будет друзеееей!" Яне знала, как подступиться и поговорить с ней, она отталкивала меня, а через секунду снова приходила с плачем, явно демонстрируя, что хочет моей помощи и моего участия. Если честно, у меня взрывался мозг и внутри все кипело. Уж я и не знаю, в какой момент это произошло, я не помню за собой особых каких-то движений души и отчаянных молитв, но... я пришла в детскую и легла к ней в кровать, спокойно и четко сказав постоянно хотящей маму в нераздельное владение младшей, что ей придется подождать меня. Удивительно, но она послушалась и улеглась в обнимку с плюшевым мишкой. Я не смогу (да и права не имею) пересказать весь наш разговор со старшей, но откуда-то появилась... Любовь, которую я давно выпрашивала у Бога - чтобы хоть немножко Её моя девочка получила из моих рук, е с л и м о ж н о, если Он так захочет. Мы разговаривали долго-долго, я постоянно гладила ее, рассказала похожий случай из своей жизни - надо же, вспомнился! Обычно я немею как рыба в подобных ситуациях, у меня не хватает внутреннего ресурса... Мы даже пошутить потом смогли на эту тему. Я и сама не поняла, как это произошло - нормальное общение между мамой и ребенком, ее истерика не ранила меня, у меня откуда-то взялись силы быть для нее Ангелом, а не обличителем. Я так давно об этом мечтала, но не умела, просто не имела представления, КАК это делается. Он захотел - Он и дал. Велика Любовь Твоя, Отче!

Сегодня утром... карета превратилась обратно в тыкву , но отчего-то рассеялось уныние. Я живая.
Боже, Отец мой, СПАСИБО!
И вам спасибо, любимые.

Вчера, как, впрочем, в последнее время часто бывает, меня рвал изнутри гнев. Теоретически я всегда знала, что эту разрушительную энергию вместо привычных способов выхода (задавить или слить на ближнего), можно пустить в творчество. Но это теоретически, а вот на практике у меня как-то не получалось это воплотить. А вот вчераааааа :)!

Значит, поплохело мне после обеда. С утра - Праздник, служба, Господь освободил на несколько часов от моего недуга. А после обеда снова стала пятый угол искать, молилась, просила: ну так хочу быть с Тобой, быть Твоей... Это мой обычный фон в последние несколько недель, и, если честно, я уже устала...

А вечером планировалась... репетиция батлеечного спектакля для детей на Пасху. Подруга где-то раздобыла батлейку, ну и появилась у нее идея фикс сделать постановку в Храме. А у моего мужа-то образование как раз профессиональное, актер драмтеатра и кино он:). Вот и обратилась она к нам за помощью. Едва волоча ноги и про себя чертыхаясь, я потащилась на эту (ага, до Пасхи неделя, придставляете?) первую и возможно, единственную, репетицию. Что в душе, что в голове, было черным-черно. Ярость, ненависть, злоба, гнев. Непонятно на что, на кого - пока что нераспознанные, но от того не менее мучительные.

Ну, пришли. Ну, начал муж с одним парнем читать главные роли. Круто так у них получалось, видно было. что оттягивались по полной, видно было, что мужу хорошо. Здорово, конечно, но меня-то плющит! И вот подвернулся маааленький эпизодик: склочная тётка . Беру от нечего делать и читаю паааскудным таким голосом. Там было все - и нытье, и скандал, и возмущение. Народ обхохатывается, и... мне легчает тут же! Дальше больше - на сцену выходит хамоватый подросток. Ну, я и его изобразила от всей души Ну а когда дело дошло до драконааааа , уж я и нашипелась от души .
Люди, ну как же здорово стало! Даже под это вдохновение куклу дракона сваяла вечером, одна задача теперь: вышипела вчера всё зло, боюсь, что на спектакле так уже не получится:).

Матёрые в выздоровлении американские алкоголики упоминают в "сообществе Духа" о такой разрушительной вещи, как «ресентмент» (resentment) – термин, не имеющий перевода на русский язык. Если буквально подойти, то можно перевести как «перечувствование» - чувствование того же самого снова и снова + избыточное чувствование что ли. Они там так здорово разъяснили этот момент, что мне стало ясно, почему я плохо себя чувствую уже почти два месяца.

Во время семинара в марте ко мне подошел один из анонимных братьев и совершенно недружелюбно, обиженно меня критикнул за выступление, причем через слово упоминал о скудости любви во мне (кстати, прав был совершенно). Во мне не хватило не только любви, но и духовной зрелости, несмотря на теоретические знания, принять, что мои слова просто затронули что-то непроработанное в нем, и я обиделась. Знакомые мне инструменты Программы – молитва, литература, общение с анонимными, Шаги и т.д. – не помогли, т.к. уж очень болел уязвленный эгоизм: как же так,

Я

кому-то не понравилась? Я старательно отрицала, что мне плохо, ну как же мне может быть так плохо, я же столько лет в Ал-Аноне! Ну, в итоге запихала это состояние глубоко.
А потом в жизни стали появляться неприятные ситуации разные. На работе на меня косо посмотрел директор. Я начинаю себе накручивать: ага, думает, небось, как от меня избавиться, его напрягает мой режим работы, он не хочет платить мне деньги… Де-факто, он ничего такого мне не сказал, это я сама накрутила, от страха остаться без средств к существованию, который вдруг всплыл, но на самом деле я вспыхнула негативом так легко, потому что во мне еще горел огонь обиды на того брата. То есть, меня обидели один раз, а я обиделась уже два раза. Потом непослушание детей восприняла как личное оскорбление – хлоп! Три раза обиделась. И чем дальше, тем легче вспыхиваю, и остановиться нереально уже, обиды нарастают как снежный ком. С мужем попыталась обсудить сложную для меня ситуацию, не обратив внимания на то, что ему самому не очень хорошо – получила в ответ раздражение и, естественно, обиделась. Уже 4:1 счет. Т.е. сказали в лицо мне обидное один раз, остальное, не носи я эту обиду столько времени в сердце, «на трезвую голову» вообще не послужило бы для меня раздражающим фактором, но когда душа поражена обидой, каждая мелочь может стать последней каплей. Разрешилось все историей с салатницей . Вот это и есть resentment и его горькие плоды. Удивительно, насколько легче мне стало, когда я вчера услышала об этом, не зря заболела, короче .

Этот опыт вывел меня и на цитату из «Синей книги» АА:, не ручаюсь за точность, но смысл в том, что «от обиды мы не могли избавиться, точно так же как и от алкоголя». Своими силами не могли… я, уже и забыть успела, как год назад в 4 Шаге просила Бога спасти меня от злобы и обиды на каждого из своего списка. И вот нашла в той же «Синей книге» лекарство от моего сегодняшнего недуга:
«Если Вы хотите избавиться от обиды, то если вы помолитесь за человека, на которого обижаетесь, если вы пожелаете ему всего, что хотите иметь сами, вы освободитесь. Даже если вы не хотите ему этого желать, и ваши молитвы всего лишь слова, все равно продолжайте молиться. Делайте это каждый день в течение двух недель, и вы обнаружите, что на самом деле хотите этого и вы ощутите, что там, где вы чувствовали горечь, обиду и ненависть появятся сострадание, понимание и любовь»
Подчеркнула особенно важные слова, они так кстати здесь пришлись. А то меня в последнее время сильно враг искушает, мол, если от всего сердца не можешь молиться, то и молиться нефиг . Разумеется, стала делать то, что рекомендуется – именно так, как рекомендуется. Я ведь молюсь за того брата с того самого момента, как обиделась, но не так, как рекомендуют Анонимные Алкоголики, а просто – «Господи, помилуй такого-то (и меня, грешную)», называю его имя среди прочих страждущих. И никакого отклика в душе. А вот молитва с пожеланием все-таки нечто другое. К тому же помогает определить, что же хочу иметь я сама. Сейчас составляла список пожеланий, открыла свою тетрадь с Шагами, чтобы посмотреть, нужно ли мне что-то перенести из прошлого списка, и обнаружила вот что:
1) Сбылась ровно половина моих желаний из этого списка, среди них и чисто материальные
2) Два желания - "перевезти маму в Минск" и "примирить наших с мужем родителей и сестёр" вообще "не катят", т.к. желая этого, я пыталась влезть в жизнь других людей вопреки их желаниям, просто потому что мне было бы удобнее, если бы было так, как я хочу. И я в итоге с совершенно спокойной душой от них отказалась, и даже как-то свободнее дышится. Куда-то даже чувство вины делось за то, что бедная больная старенькая мама живет одна и далеко, я наконец-то УСЛЫШАЛА её "не хочу". И переезжать, и со сватьей мириться. И принимаю это, несмотря на то, что хочу и маму рядом, и мира в семье.

Вот такой вот опыт.
Слава Богу, что всё это есть…

UPD.: это "Сообщество Духа" меня распахало просто. С описанным выше моим ресентментом все оказалось еще круче. Тот парень, оказывается - это далеко не первое звено в цепочке обид! В процессе прослушивания 4-го Шага в голове прозвучали его слова, на которые я обиделась: "Это хорошо еще, что тебя не записывали!" (мое короткое выступление). Помимо этих слов он сказал еще много звучащего вроде как неприятно, но от тех слов мне не болело, а эти - сильно дёрнули, причём я сразу же предпочла их забыть, закопала поглубже. А сегодня они выплыли на поверхность, и сразу же возник образ... моей мамы, часто повторявшей: "Не смеши людей! Не позорь меня! Не высовывайся! Не навязывайся!"
Облегчение просто невероятное от того, что стало понятно, что я все еще упорно не могу простить маму. Очень благодарна тому анонимному брату за пилюлю .

Стали вспоминаться фотографии мои детские. Оказывается, до лет 12 нет ни одной с открытой улыбкой или смеющейся. Потом - это я уже помню, источники смеха были не слишком здоровые.
пишу это не чтобы себя пожалеть или вызвать вашу жалость к себе. Мне сейчас нормально, это так, наблюдение. И...задача .

А расскажу-ка я вам, мои дорогие, кое-что из свежего опыта. Да и для себя полезно сохранить.
Вот уж этот Пост для меня... ну во всей "красе" меня демонстрирует, а в ушах - слова духовного отца:

И вот надо стараться быть терпимым не только к другим людям (потому что "Блаженнны милостивые, ибо они помилованы будут" и "Как вы относитесь к другим людям, так и Господь будет относится к вам"), но также нужно терпеть и себя. Мало того -- нужно полюбить себя. Только не себя-обжору, грех в себе, а того себя, каким нас задумал Господь и какими мы должны стать.

И это очень поддерживает, конечно. А на практике - ...практика . Тем более, что задача передо мной стоит сейчас очень интересная, а вместе с тем, весьма сложная: сохранять оптимизм и пытаться полюбить себя, находясь вот в таком фоне, очень точно описывает нижеприведенная цитата мое состояние во время этого Поста:

Архимандрит Софроний (Сахаров):

«Заповеди ставят нас лицом к Лицу Абсолютного Существа. Все наши попытки соблюсти их, заповеди, неизбежно проваливаются. Мы обнаруживаем нашу полную непригодность для сего шествия. Мы видим в себе такие извороты духа-ума и такие страсти сердца, которые убивают нас. Страх отпадения от Бога, в Которого мы уверовали, велик. Мы непременно приходим в сердечную тугу от нас самих.»

Вот, казалось бы, все так хорошо, слава Богу. Все "атрибуты" счастливой жизни при мне, да еще и муж трезвый. А тот факт, что напряг дома исходит именно от меня, обнажился так, что деваться уже некуда. У нас действительно всё прекрасно, когда... всё хорошо . А вот на днях случилось так, что заболел муж, с высокой температурой причем. Кхе... за 18 лет, которые я его знаю, кажется, первый раз он так, его обычно холера не берет. Он стал страшно злиться, не понимая своего состояния, оно действительно малознакомое для него. Я, естественно, на сей факт откликнулась заботой. Вроде бы, не гиперзаботой, так, чаек травяной заварила, предложила температуру измерить, когда он жаловался на "дурную голову", сбить ее, когда стало совсем плохо. А он и на это злился.
Ну ладно, думаю. И через три дня... заболела сама. Тоже с высокой температурой. Я, вообще-то тоже болею очень редко, а вот в этом году уже второй раз так, чтобы "в лёжку". И что я заметила? Оказывается, я все еще по инерции, если честно, чувствую вину за то, что позволяю себе лежать и ни хрена не делать! Детвора подкрепляет это мое убеждение изо всех сил, с утроенной силой постоянно требуя чего-то от меня, и на объяснение, что не могу, что мне плохо, я трачу энергии едва ли не больше, чем на встать и сделать то, чего они требуют.

Смотрю на мужа: он, конечно, помогает, он заботится, и я вижу, какие усилия он прилагает к тому, чтобы вопреки своим желаниям, делать то, что необходимо мне или детям. Но он НЕ НАПРЯГАЕТСЯ! Вот бы мне так...
Вот за что мегаблагодарна Программе, так это за новые возможности в общении с мужем.
Когда я поняла, что не поговорим - ничего не изменится, поговорили и выяснили: когда он болеет, для него важнее всего, чтобы его как можно меньше "трогали". Подозреваю, что это вызвано тем, что он "хватил лишка" гиперопеки от мамы, когда долгие месяцы лечился после серьезнейшей травмы. Спросила - подтвердил. А я, наоборот, когда болею, очень нуждаюсь в добром, ласковом слове, объятиях, поглаживании, внимании, это тоже вызвано отношением мамы ко мне, когда я в детстве болела очень часто, а ее ругали на работе за постоянные больничные. Так вот, стоило мне закашлять ночью вдруг, мама прибегала, начинала растирать меня скипидаром, а потом в ярости трясла, так она устала от этого вечного напряга. Вот и укоренилось во мне ощущение, что когда я болею, все вокруг меня напрягаются, поэтому болеть не имею права.
Забавно: насколько мужу трудно заботиться, настолько мне трудно... не заботиться. Вот так друг дружку и смиряем :)
Так полегчало, когда поговорили! Ведь было время, когда и намека не было на возможность такого общения, сама не понимаю, что в нас можно было назвать семьей...

Дальше веселее. Я уже года три не ругалась матом. И так хорошо мне было без этой гадости, не передать. А в последние несколько месяцев почему-то у меня в голове крутилось одно матерное слово, которое очень хотелось изрыгнуть со всей яростью, на которую я только способна. Очень просила Бога, чтобы мне этого не делать, очень старалась делать для этого все возможное сама. И вот... вчера, несмотря на температуру, вскочила утром и стала контролировать, как дитё собирается в воскресную школу. На кой мне это надо - ума не приложу, она прекрасно может собраться сама, неоднократно мне это демонстрировала. Подумаешь, оденется не так, как я хотела или опоздает и отгребет за опоздание! Ну да, мне ж надо свое положительное реноме сохранить, чтобы она мало того, чтобы собралась, так еще была причесана, аккуратно одета и почистила зубы! Смешно самой, но велика сила инерции. Прекрасно понимая, что "первая рюмка" уже во рту, я остановиться не могла, и как апогей всего этого, прозвучало: "В..., б...!" И эхом откликнулось: "В..., б...!" из уст младшенькой.
Я обмякла как алкоголик после припадка эпилепсии с рвотой и спряталась в спальне. Моё "прости" звучало как "я больше не буду пить" из уст мужа в очередном отходняке. Я прекрасно понимала, что совершенно бессильна, и сколько ни обещай, все равно своими силами не справлюсь - вон, держала же этот матюг взаперти своими силами несколько месяцев, хотя. вроде бы, и молилась тоже... Так и применение ж ему нашлось самое мерзкое: на ребенка слить!
Сегодняшнее утро было продолжением кошмара. Температура никуда не делась. Встала на автопилоте "собирать" всех в садик-школу-на работу. На самом деле собирать нужно было только младшую в садик, но мне ж до всего дело. В результате, зацепившись за фразу мужа, не говорящую ни о чем другом, кроме как о его тяжелом состоянии, и в тот же момент уронив и разбив салатницу с салатом, я разразилась такими стоэтажными матюгами, каких моя семья от меня не слышала ни разу. Муж, не говоря ни слова и не притронувшись к чаю, полетел на работу. Младшая доченька сказала: "Мама, я напугалась." Старшая молчала. Чуть погодя я спросила, как она себя чувствует и попросила прощения. "Не понимаю, что такого должно было случиться, чтобы надо было ТАК ругаться?" - недоуменно, но спокойно сказала она.

Я в очередной раз ощутила полную свою немощь. Все разошлись, я почитала Мужество Меняться, помолилась. Собиралась сначала на группу, но поняла, что не доеду сегодня, температура все-таки снова поднялась. Слава Богу, Форрест есть . Позвонила батюшке, договорились пообщаться вечером. После телефонного разговора с батюшкой нашлись силы позвонить мужу и сделать 9-й Шаг по поводу утреннего безобразия. Перед звонком попросила Бога послать нам с мужем Его любовь, потому что мы сами настолько пусты... Не передать, насколько богатым было то общение, полностью лишенное африканских страстей, за которыми мы гонялись в начале наших отношений. Муж дал мне то, в чем я нуждалась - слова поддержки, тепло, пожелания скорее выздороветь, понимание, и любовь и искренность слышались в его голосе. Я попросила прощения за то, что неоднократно осуждала его, когда он вел себя подобно мне сегодня утром, а я так поступала - осуждала и критиковала его, упиваясь своей правотой -"Ну нельзя же материться дома!" Договорились совершенно спокойно о том, что будем стараться делать для того, чтобы наш дом был уютным для каждого из нас - каждый о себе, и так легко стало. Я простила себе свое несовершенство , неохота в этом висеть.

Вот такие вот вещи освещает и выносит на поверхность вожделенная трезвость алкоголика. Все виднее, насколько же в самом деле тяжелое и требующее помощи состояние - созависимость. Ну и вопрос любви к себе стоит у меня очень, очень остро. Стремлюсь общаться с людьми, которые меня любят, ездить туда, где меня любят, своими поступками выслужить любовь... прекрасно зная, насколько тупиковый этот путь. И вот, сейчас оказалась в такой ситуации, что нужно побыть наедине с самой собой, и очень очень стараюсь от себя не сбежать. Пойду, в ванне погреюсь без зазрения совести.

Выношу сор из избы наружу свой нежно взлелеянный недостаток.
До 20-го нужно подать декларацию квартальную по налогам. А я ж в первый раз! Ну, значит, организовала себе все это дело через интернет, чтобы не тратиться на бензин почем зря. В четверг вечером попробовала разобраться - спать захотелось. В пятницу уезжала, отложила сознательно на сегодня. Сегодня дотянула до позднего вечера, мне бы спать бы... И вдруг вспомнила - НАЛОГИ!!! У меня первая декларация нулевая, но все равно, не подашь вовремя - ощутимый штраф. Понимаю всю ответственность ситуации. К налоговичке обращаться неохота - вдруг нагрубит , они такие. Пытаюсь разобраться сама - как назло глюк какой-то вылез, в приложенной к программам документации ничего похожего не написано. Дело запахло спешкой и суетой, а это для меня смерти подобно. Очень хотелось сделать сегодня это дело, но, похоже, нужно идти спать, а то если еще и не высплюсь, то завтра все "ховайтесь в бульбу"...
Заметила, что часто откладываю на потом, а когда "потом" наступает, страшно суечусь, нервничаю, ничего током не могу сделать, чем напрягаю всех вокруг. Вот что мне мешало неделю назад этими налогами заняться???