Мой райский шалаш

Вдруг отчетливо прочувствовала, насколько же я не принадлежу себе, но – Господу.

Он творит со мной что хочет, но творит только хорошее, каким бы оно мне не казалось поначалу. Мне надо только попросить помощи и оставаться открытой, чтобы принять её. Только что прочла эту фразу в Ал-Аноновском ежедневникена сегодня и вот, сюда переписала, потому что хотела сказать именно это. Вот как это ещё объяснить? Он знает обо мне все до мелочи, даже то, что я хочу сказать прямо сейчас, но не могу сформулировать. Он то работу мне подбросит в тяжелое время, то денег, то тёплое чьё-нибудь участие, когда хоть волком вой; то кого-то, кому я могу с любовью помочь, когда хандрится… То даст направление устами духовного отца, наставницы в Ал-Аноне, мужа, подруги, случайного человека. А что удивительного, если я каждое утро прошу Его “подскажи мне в течение всего дня, каким должен быть мой следующий шаг”?

И вот сейчас, еще со вчерашнего вечера, смотрю: наваждение минувшей недели отступает. А я не чувствую себя сильно потрёпанной, как бывало раньше по прохождении подобных состояний, и наверняка потому, что я прошу Его помощи, а Он – слышит. Ведь я, помнится, днями могла отлёживаться после тяжелых ситуаций, буквально голову поднять не могла… Чудеса . Всего лишь – просить и быть готовой помощь принять. И – верить, доверять. Я и сама не понимаю, как мне удаются два последние пункта. Такое ощущение, что это Он Сам за меня и верит, и доверяет. Но – факт.

Довольно лирики, теперь – факты.

Вчера я влезла в работу одного сотрудника. Разумеется, и благих намерений, просто я краем уха слышала о его работе, и еще у меня есть знакомая, продающая то, что он ищет. Ну я и встреваю в разговор между руководителем и этим сотрудником со своим знакомством. Руководитель вдохновляется, сотрудник огорчается, само собой. Но поскольку коллектив у нас очень вежливый и спокойный, он вида не подает, однако, раздражение его и нешуточное, я ой как ощущаю. Я связалась со своей знакомой, она прислала свое предложение, сотрудник посмотрел и выбросил в мусорку.

Понятное дело, я не сразу поняла “а чего это он? Я ведь просто помочь хотела”.
Ну и забылось. Вечером была очень больная голова, даже не помолившись спать легла, а утром… пресловутая вспышка света:
- Таня, а тебе понравилось бы, если бы новичок на работе стал совать нос в твой участок работы?

И всё стало на свои места. Я просто увидела себя глазами того парня… Елки-палки, что я забыла, что ли, о том, что первая реакция любого человека на новое – это как ни крути, страх? А я ведь тот ещё новичок: не робкого десятка, потупив головку не хожу, иду на контакт смело, внешне весьма крупная, голос у меня далеко не нежный, выгляжу уверенной чаще всего… Хочешь - не хочешь, испугаешься .

И стали мне вспоминаться мои собственные реакции на подобные вещи – я просто поставила себя на место того парня, не на словах, а пропустив через сердце.
Когда в наш отдел на прежней моей работе стали приходить новые сотрудники моего типа – уверенные, красивые , образованные и лет на 10 помоложе, как я себя чувствовала? Да-да, я, будучи ведущим специалистом отдела, невероятно пугалась того, что они, молодые, меня вытеснят, и что мне тогда, бедной, делать? Поэтому я из страха, пыталась новичков “сожрать”. Вежливо, культурно, с ножиком и вилкой и аккуратненько обсасывая косточки, чтобы кто чего не подумал. Ой-ой-ой… Это ж акурат к 9-му Шагу мне напоминалочка… А у меня некоторых из этих людей даже в списке по 8 Шагу нет. Просто забыто было намертво.

И ведь удивлялась, а почему меня как-то недолюбливают на работе?

Но не просто ж так это всё, и я стала пытаться всё-таки понять себя, в чём дело-то?
Ответ пришел быстро в виде воспоминания:
Провожает меня, 10-11-летнюю (как моя старшая дочка сейчас), мама в музыкальную школу. Я ей сообщаю, что завтра родительское собрание в обычной школе, и слышу в ответ:
- А я не пойду. Там опять буду хвалить Ш. и А., а про тебя как обычно, ничего не скажут. Моего ребенка для этих учителей как будто нет, что мне толку туда ходить?

У меня от ужаса захватывает дух: если родители не придут, классная будет орать и унижать. Меня – меньше, потому что я отличница. Но все равно будет. Самая большая беда, что я – не первая отличница в классе, а есть еще дочка завуча А. и врожденная аккуратистка Ш. Девочки отличные, но мама привила мне к ним ненависть, потому что обо мне практически никогда вслух не говорят на собраниях, не хвалят перед всем классом, а их - хвалят. Потом, после собрания, к маме подходили всегда и говорили на ушко, что Таня – уникальный ребенок, гораздо умнее всех отличников класса, её знания фундаментальные, от природы, а не результат зубрёжки, ну и т.д. А маме так хотелось, чтобы это говорили вслух, при всех…

ВОТ ОНО! Поэтому я на каждой своей работе пыталась влезть во все дырки со своей врожденной эрудицией и разносторонними способностями.
Я по-прежнему хочу понравиться маме… Хочу, чтобы меня заметили, оценили - вслух и при всех… И чтобы мама это услышала и наконец-то дала мне право на существование.
У меня очень туго с родителями, хотя внешне - все так благополучно, и даже слова любви и молитвы звучат...
Я молюсь о том, чтобы разрешилась эта наша взаимная нелюбовь, непринятие, чтобы прошли обиды. Однако, поддается по миллиметру в год…

У сотрудника прощения попросила сегодня, слава Богу. Он понял.
А я сделала для себя вывод, что заниматься нужно своей работой и не соваться в чужую.

...я ушла с этой работы! И нашла новую. Не работа - сказка.
Зрела полтора года, с того самого момента, как вышла из декрета.
Очень много интереснейших подробностей, но сюда они не к месту. Здесь для меня важно зафиксировать вот что:
1) Оказывается, мне очень страшно уходить из привычного тухлого болота, где отношения прогнили давным-давно, но там... всё известно, всё знакомо.
2) Опять же, оказывается, я все-таки считаю себя недостойной получать неплохое денежное вонаграждение за работу на которой я не буду убиваться об стенку. Мне кажется, что это невозможно: и комфортное рабочее место, и хорошая зарплата, и вежливые сотрудники, и уютное здание, и еще несколько удивительных факторов, очень специфических, но до того прекрасных, что... мне кажется, что такая роскошь - не для меня.
3) Моя младшенькая прекрасно почувствовала все это и... накануне первого моего рабочего дня на новой работе - заболела, первый раз с июня месяца. Причем очень мне не нравится это дело, похоже, осложняется отитом . Плюс очень неприятный момент у мужа, тоже связанный с трудоустройством и его ограничениями по здоровью, плюс... в тот же день покончила с собой одна моя знакомая, от которой... в общем это был последний человек, от которого этого можно было ожидать.
В общем, похоже, я надорвалась слегка в понедельник. При этом все, что я описала - оно не вызывало во мне сильных колебаний, я просто констатирую факт наличия всего этого и выношу в письменном виде, дабы не держать внутри. Вот оно как, оказывается, подсознание работает... Уже третий день ощущение того, что мое тело живет отдельно от всего остального.

Просто стресс, ага. После 11 лет на одном рабочем месте чувствую себя пересаженным деревом, насколько прекрасной бы ни была новая работа.

Пройдёт и это .

Многим моим православным знакомым (особенно батюшкам) очень режет слух слово "медитация", которое употребляют иногда ААевцы и прочие "наши".
Положа руку на сердце, мне оно никогда слух не резало в нашем контексте. Я задумалась, почему. Потом вспомнила две вещи:
1) Впервые я услышала 11-й Шаг в такой редакции:
- Стремились путём молитвы и размышления углубить наше соприкосновение с Богом, как мы Его понимали, молясь лишь о знании Его воли и о даровании силы для этого.
2) Слово "размышление" по-английски может звучать как meditation.

Т.е. на самом-то деле никакого криминала нет :). И вот сегодня натыкаюсь здесь: http://www.pravmir.ru/aleksandr-dvorkin-v-slovax-kosmicheskaya-liturgiya-vocerkovlennyj-chelovek-intuitivno-chuvstvuet-podvox/ вот на что:

undefined:

— Изначально термин «медитация» — библейский. Это слово имеет латинские корни, а, например, в английском переводе псалмов используется глагол «to meditate», что означает «глубоко, сосредоточенно размышлять (о Боге)». И если употреблять его в этом контексте, то христианская медитация — вполне имеет место быть.

Но я зато пришла к выводу, что всё-таки предпочитаю в русской речи употреблять русские слова, чтобы не возникало напрягов подобного рода.

Хочу поделиться с вами тем, что со мной произошло вчера в конце рабочего дня. Это просто удивительная история, на мой взгляд.

Какую же невероятную, неописуемую радость я чувствую, когда получается отпускать ребёнка... жить! Нет, это не про то, чтобы закрыть глаза на всё и пусть делает как хочет. Это - про то, как смотреть на то, что она всё делает не так, как я считаю правильным, и несмотря на это, её любить, обожать, хотеть прижать к себе и поцеловать в носик, а потом перекрестить и отпустить туда, куда она хочет...
И никакой в этом боли нет, как была она у моих родителей. В этом - счастье!
Дать сделать то, что хочет.
Сделать что-то вместе.
Сделать что-то для неё - но то, что она сама попросила. Красивый розовый фартук сшить для трудов, например. (Кстати, сегодня придётся шить и второй фартук, поменьше , потому что кое-кто собрался "лаботать дома пОвалом" - как знала, что нужно ткани и тесьмы побольше купить).
Похвалить и поцеловать её при подружке.
Общаться и быть приветливой с её подружками.
и...
ПОДАРИТЬ СЕБЕ ЧАС ЛИЧНОГО ВРЕМЕНИ ВЕЧЕРОМ - без чувства вины! Сегодня - пойду петь .
Господи, какой же щедрой рукой одариваешь Ты меня...

Я только что влетела на крупную сумму, равную моей не самой плохой месячной зарплате.
Влетела по своей невнимательности, гордости, суетливости и самоуверенности, не проверила лишний раз документы, отдавая в работу заказ.
У меня был выбор - сделать, чтобы всё было "шито-крыто" и просто забыть, или честно признаться в своей ошибке. Я выбрала второе. Теперь мне придётся возмещать крупный ущерб. Да, я могла ещё расплакаться, вызвать жалость к себе, и скорее всего, меня бы простили. Это, наверное, самый привычный для меня вариант, "шито-крыто" я использовала реже.
Я несколько раз в эту саможалость норовила съехать, но слишком сильно во мне сейчас желание выздоровления, и слишком велика ко мне милость Божия.
"Спасибо, Боже, что взял деньгами" - вспомнилась старая еврейская пословица. В тех условиях, в которых я сейчас нахожусь, действительно впору испытывать благодарность. Вокруг меня сейчас много горя. Всю прошлую неделю я провела на панихидах, перед моими глазами было три гроба, в одном из которых лежал трёхлетний сынок моих друзей... Слава Богу, что мои сегодняшние проблемы связаны всего лишь с деньгами !
Но, Господи, Отче! Как же въелось в меня это, как же сладко было замечать ехидные улыбки на лицах сослуживцев, словно они радовались моему проколу! Прости меня... Горькая такая сладость - по-привычному сладко пожалеть себя, когда надо мной смеются... И тут же - отрезвление: ну и слава Богу!

И точно так же в это болото затягивает, когда вспоминаешь, что уже пять лет с одной и той же сумкой, что нужна зимняя обувь всей семье и бла-бла-бла... И снова вынырнула: УРА! Слава Богу! Мой муж ещё больше окрепнет, станет увереннее - благодаря тому, что я не буду зарабатывать больше него, как это было у нас много лет:). Тоже плюс.
У меня на рабочем столе Твой светлый лик, Господи, и он не даёт мне совсем упасть.

P.S. И ведь в воскресенье на группе как раз об этом одна из моих любимых сестричек говорила - как важно проверять документы на работе:)! И я отметила, что и про меня это тоже... Эти злополучные благословенные документы были выписаны еще в пятницу , чтобы за теорией последовала практика .

Надейка (почти 3 годика ей) капризничала вчера, ну никак не хочет спать в детской с Верочкой, всё ещё в нашей постели спит. А Веруська дома не была два дня, ездила в гости к подружке с ночёвкой, и мне хотелось с ней побыть, убаюкать. Объясняю Наде, что по Верочке соскучилась, предлагаю: или все вместе в детской, или ты засыпай тут, в спальне, а я к тебе приду, когда с Верочкой полежу. Говорит:
- Буду здесь. Только я без Бога боюсь.

Обычно я вечернее правило читаю с детьми, когда они засыпают, наверное, поэтому. Только я всегда говорила – давайте молиться, или давайте молитвы почитаем, такая формулировка – чисто её размышлений плод. Я очень удивилась. Говорю:
- А почему без Бога? Он всегда с тобой, и Ангел-Хранитель. Вот и крестик у тебя на груди, и святая Надежда, не бойся.

Вопреки всем моим ожиданиям, малышка улыбнулась и перестала плакать. И пошла к Верочке в комнату. Через пару минут заглядываю в спальню – Надя спит! Надо её знать, чтобы понять, почему я так удивилась: она крайне редко засыпала, когда никого рядом нет.

Мне бы такую ВЕРУ…

Играли со спонсируемой девочкой в фрисби – у них такая настоящая, профессиональная летающая тарелка, довольно тяжёлая, можно руки отбить. Так вот, малыши возились в песочнице, а мамочки решили покидать тарелку .

Сначала мы обе боялись, и много-много бросков прошло вхолостую, никто не хотел тарелку ловить из страха больно получить по рукам. Потом я случайно… поймала . Подруга обрадовалась, потом бросила я – она тоже поймала. Ух ты! Мы раскочегарились , игра пошла. Это непередаваемый кайф, мамам маленьких детей поиграть в бадминтон или покидать летающую тарелку, доложу я вам . Но вот что я заметила:
- Я бросаю подруге тарелку почти что в руки, она ловит легко.
- Она бросает чуть в сторону, мне приходится прилагать усилия, чтобы ловить тарелку. Иногда тарелка улетала далеко в сторону. Бывало, кстати, что и от моих бросков тарелочка улетала, а бывало, что мы обе уворачивались от неловких бросков, т.к. неохота было получить тяжелой тарелкой по голове . А бывало и так, что тарелка в голову, вроде, не летит, а я всё равно уворачиваюсь.
- Однажды я «засветила» подружке тарелкой по ноге. Ей было больно, но она ойкнула, улыбнулась и продолжила игру.

Это ж модель отношений спонсора в Ал-Аноне со «спонсорёнком» !
- Спонсору стоит общаться с подопечным так, чтобы ему было понятно и полезно (тарелка летит прямо в руки).
- «Спонсорёнок» может и в сторону уйти в своём выздоровлении, так что спонсору стоит постараться и иногда «подпрыгнуть», чтобы правильно понять его, и притянуть обратно, «на путь истины» - поймать далеко и неудачно брошенную тарелку. А поскольку мы обе – больные, то бывает и так, что подопечная сестра не захочет принимать и делать то, что я говорю, как спонсор (увернётся от тарелки, летящей к ней). И даже может быть так, что я увернусь от её тарелки – не захочу принимать её отношение к происходящему, побоюсь, что это причинит мне боль, пригну свою голову… Моя задача как спонсора, не прятать голову в песок, а встречать летящую от подопечного тарелку (сплетни, критику, недовольство, слёзы, срывы и т.д.) открытым взглядом и ловить твёрдой рукой или спокойно отходить в сторону.

- Иногда рекомендации спонсора могут сделать больно подопечной сестре, тогда идеально – принять, потерпеть, ойкнуть, улыбнуться и продолжить Шаги (поднять тарелку и продолжить играть). Как и сделала моя подруга , обожаю её оптимизм и позитивный настрой. Но бывает, увы, и по-другому. И спонсируемый может прервать после болезненного лечения, Программу, и спонсор может не выдержать эмоционального шквала, чай, сам больной , надуться и всё бросить… Может. Но не должен, должен этого не делать, насколько он может. Вот, накаламбурила тут , спасибо, мои терпеливые!

Старшая дочка прибежала на площадку, где я гуляла с младшей, с бадминтоном . Это ж кайф, доложу я вам ! Еще и с подругой поиграли, вообще великолепно.

Парочка милейших котомордий. Натуральные антидепрессанты. Уже выбегают из "гнезда", кушают из миски сами, такие потешные! Интересно, какому человеческому возрасту соответствует 1 месяц у котят? Мне они очень напоминают мою младшую доченьку, которой скоро 3 годика будет . Такие же милые, любопытные и шкодливые.



А этот лягушонок - сосед нашего брата Евномия . Размером с ноготь моего мизинца, чудо такое! Прыгали как кузнечики, несметное количество просто. Ходила осторожно, чтобы не наступить на такое чудо .