Мой райский шалаш

А у меня был запой недавно.
Эмоциональный.
Я сейчас в предвкушении значимого для меня события, и побаиваюсь, и перфекционизм в одном месте играет, и предвкушаю радость встреч, и опасаюсь реакций разных людей. Ага, вылетела из "здесь и сейчас".

Сначала - эйфория от общения с дорогими людьми и просто единомышленниками, планирования, предвкушения, переговоров.
Потом - бабах! - депрессия (похмелье).
Потом - отходняк: слезы и жалость к себе, выученная беспомощность. Ну и стыдно, конечно же.

Так вот, понять, что это не что иное, как запой, мне помогла группа ВДА, к которой я присоединилась неделю назад.
Слушая то, что там говорили, я увидела столько своего, причем прямо свеженького... А думала-то, что "справлюсь сама".

Два дня назад очень сильно болела. Звонок члену группы, этот прекрасный инструмент, меня спас на раз-два-три. Пока мы разговаривали, мне хотелось послать её далеко и разбить телефон об стенку, а самой провалиться обратно в эти мягкие, уютные рыдания, жалость к себе, депрессию, которая в последнее время меня совершенно измучила участившимися припадками. А когда разговор закончился, у меня в ушах звучало: "Похоже, что ты пришла к Первому шагу, всё нормально". И: "Слушай, ты же позиционируешь себя как верующего человека. Где сейчас твоя вера?" И я стала молиться, и сама не заметила, как - отпустило. А самое приятное, когда Бог направляет мои мысли в верное русло, а меня - в "здесь и сейчас" (а я об этом в основном Его и просила в тяжелые дни), у меня освобождается энергия для нормального общения с мужем и детьми!

Удивительно, но я в эмоционально своей жизни веду себя как тот алкоголик! Вот мне полегчало, и я уже не помню ни опьянения, ни похмелья, ни отходняка, ни стыда. "У меня всё нормально, я сама справлюсь!" Ага! Эта фразочка мне знакома, ой, знакома!Это счастье - знать законы болезни и лекарство от нее. Я сегодня благодарю Бога за то, что вижу своё отрицание и прочие симптомы. И уже несколько дней, день за днём, живу СЕГОДНЯ.

Благослови, Боже, всех "анонимных". И меня тоже.
Я сегодня трезвая.

Ощущаю сейчас на себе невероятную силу 3 шага.
Несколько дней пребывала в тяжелом таком, туманном состоянии, это связано с в некотором роде, 1 шагом по одной из моих древних, еще из детства, проблем. Тяжесть сковала, в голове каша, почти потеряла трудоспособность. Знаю, что на меня подобным образом влияют смена погоды и некоторые физиологические процессы, но не с такой силой. Когда я все-таки призналась себе в существовании проблемы, она обострилась. Быстренько прошагала 1-2-3 вчера вечером. Ничего не произошло вроде. Утром просыпаюсь в той же тягомотине. Снова 1-2-3. Ничего. Туманно и глухо как в танке.

Прихожу на работу, плооооохо! Работать не могу совсем. Ну, думаю, надо наставнику писать. Набираю сообщение в скайпе. И тут - ТАДАММММ! - мне приходит сообщение от человека, которой я помогла не так давно. Не совсем по программе, но в духе программы, и в итоге на программу ее вывела:). В сообщении - прекрасные новости от неё и благодарность. Сама не знаю, из каких и откуда взявшихся сил, я за нее искренне радуюсь. И вдруг - ОСВОБОЖДЕНИЕ! Туман рассеялся как не бывало, ко мне вернулись бодрость и радость, и я смогла приступить к делам. Сначала даже расплакалась от счастья (слава Богу, спиной ко всем сижу на работе).

Он меня на руках несёт... Увидел, что мне тяжело, и сразу так порадовал. Это, мне кажется, результат 3 шага - такое живое, реальное участие Бога, почти прямой диалог! Мне нужно было только отдать себя в Его руки и верить, что все будет хорошо, а между делом стараться жить, как если бы всё уже было хорошо. И вот на этом этапе - старания жить несмотря ни на что, как я поняла, мы все, люди, друг другу и нужны :). У меня чем дальше, тем короче этот этап становится, видите, я даже наставнику отправить не успела своё нытьё (отправила уже потом все эти размышления полностью).

Друзья, пожалуйста, простите меня, кого я задела или смутила "юмористической" картинкой, которую недавно разместила, не подумав, что она может причинить боль или вызвать недоумение.

Долго не видела за собой беспардонности, а тут что-то со всех сторон мне на это указывают и указывают обстоятельства (не только здесь). Я не подумала, что если моё сегодняшнее состояние и позволяет относиться к этому с юмором, то это не значит, что нет людей, которых это могло ранить.

Спасибо, что не промолчали.

Пишу, т.к. надо из себя достать и честно признаться, в первую очередь себе самой.

У нас так заведено: муж едет на работу к 8 на общ. транспорте, а я к 9 на машине, поэтому ссобойки на обед привожу я - мы в одном здании работаем.

Наши мастерские сотрудничают, поэтому мне совсем не трудно по дороге к себе занести ему ссобойку, заодно и свою работу там посмотреть.

Сегодня у нас рыба с гречкой:). Ну, скумбрия, запах специфический... Его банка протекла. Он берет, спокойно вытирает, улыбаясь, ставит в холодильник: "Ну что, сегодня у всех будет рыба".

ТРАМ-ТАРАРАМ !!! Что происходит со мной: душа помнит, что обычно, если такое случалось (ну, любая малейшая неприятность) - у него от недовольства (нет, от ярости будет правильнее) срывало крышу, он матерился и сыпал проклятьями во все стороны. И я... начинаю натурально лебезить: "Солнышко, ты ж только не нервничай, ерунда". Уж и не помню, сколько я всего подобного наговорила, но душа дрожала как заячий хвостик. Во дела...

Муж смотрел на меня удивленно, говорил "да ничего".
Пока я поднималась к себе, молилась и благодарила Бога за то, что дал мне увидеть, насколько сильна во мне еще привычка угодничать значимым людям. Стало противно. Тьфу.

"Господи! Помоги мне любить и уважать себя, потому что я - Твоё создание." Сегодня это молитва, а не истерика:).

Спасибо.
О, уже 12 почти, время обеда. Ща рыбки поем:)))))

Очень нужно это дело проговорить, но нет возможности, поэтому запишу сюда, потому что пока будет возможность проговорить, я это по болезни своей как обычно, задавлю.

У меня есть подруга, самая дорогая, самая близкая, с самого детства. Она прекрасный человек, и внешне, кстати, тоже настолько красива, что это даже вызывало во мне в детстве горькую зависть (которую я как нежелательное для хорошей девочки чувство, тоже давила, утрамбовывала внутрь себя).

Мы примерно в одно время поняли и приняли сердцем, что нужно искать Бога - в 30-31 где-то.

Мы настолько разные...

Очень красиво и очень правда:


Программа с ее инструментами, которыми я пользуюсь каждый день, меня повернула лицом к тому живому, теплому, замечательному человеку, которым является алкоголик из моей истории. Когда я в первый раз вместо того, чтобы насадить себя на выставленные им (его болезнью) колючки, быстренько ушла в кухню и молилась, занимаясь через силу своими делами, в моем сердце зародилось ПРИнятие того, что это так: он - живой, теплый, перепуганный, натерпевшийся боли по самое не могу, человек. Я давно это знала, но в тот момент Бог сделал так, что мое сердце, наконец, это приняло.

Делюсь опытом применения инструментов программы, в частности - моей любимой "тройчатки": помолиться-озвучить-сделать доброе дело.

Обычно уже лет семь 5-го октября мне становится недюжинно плохо. Вот вчера, например, на полном серьезе хотелось напиться, так плохо стало вдруг на ровном месте.
Доселе я обычно "на зубах" претерпевала это гадское состояние, вчера же не захотелось . В общем, не особенно даже, зная эту свою особенность, веря в облегчение, я помолилась, и мне тут же пришла в голову мысль: "Переключись на другого человека!

Естественно, мне этого горячо захотелось: кому помочь? Бегом! Кого спасти? Айда все ко мне, страждущие и обремененные! И я... упс, где-то это уже было, и мне явно не по зубам. И вдруг какой-то задний ум соображает: дома дети, муж на работе в выходной день, пытается заработать, чтобы мы как-то выгребли из сложившейся непростой финансовой ситуации... А я что? А я - сижу попой на стуле и "тягу гоняю", как говорят алкоголики. Только свою тягу, эмоциональную. Ну что... беру себя за шкирку и как тот Мюнхаузен, вытаскиваю себя из дома - нужно немного проветриться. Еду на ближайшую заправку - пропылесосить машину, а то в салоне ой-ёй-ёй что творилось. Пока пылесосила, сообразила, что неплохо бы детям приготовить что-нибудь вкусное и полезное, и совершенно не нужно никуда ходить и никого искать, чтобы ему помочь. Да, я не люблю готовить. Да, я не хочу этого делать. Так вот он, превосходный повод переключиться на другого человека! И таким образом, я выполняю третий пункт нашей "скорой помощи". Даже не совсем перескакивая через второй, потому что во время приготовления вкусной и здоровой пищи для детей решила я позвонить подспонсорной сестричке, которой на днях было очень плохо, проведать как она. А поскольку ее ситуация созвучна с моим опытом на тот момент, я ей проговариваю все, что со мной происходит, и как я с этим справляюсь. И нам обеим становится легче!!!

В общем, сегодня мой день рождения. Я терпеть не могла вхождение в эту дату после 30-ника, не знаю, почему. Просто становилось плохо и всё, накрывало с головой. И за этой завесой я не замечала ну ничегошеньки хорошего! И самой главной моей ошибкой было то что я не молилась - не звала на помощь Бога! Сейчас я этой ошибки не допустила. И - нет, никаких вспышек света и откровений. Просто сегодня целый день замечаю, что мне столько теплых слов говорят люди, ну СТОЛЬКО! И ТАКИЕ подарки дарят! Были, кстати, и неприятные ситуации, которые раньше бы выбивали из колеи, а сегодня как-то спокойно прошли, с минимальными душевными колебаниями. Просто стало получаться жить, наверное, так правильнее всего было бы сказать! Я осознаю, что сегодня мое состояние не позволяет мне жить на всю катушку, закатить праздник для друзей и т.д., но я благодарна за то, что уже не провожу этот день в тоске и страхе. А там, глядишь, сбудется одно из моих заветных желаний: получать удовольствие от праздников, способность к чему была потеряна вследствие семейной болезни.

Привет! Хочется поделиться свежим рассказиком с Вами, друзья.

Как сказка про белого бычка…

В выходные – всей семьей в гипермаркет. Под музыку так здорово делать покупки. И всегда такое приятное старьё включают, вдохновляющее. Мадонну, например. Или этого, « I’ve just called to say I love you…» В принципе, уже полная тележка, можно было бы и остановиться. Денег-то хватит, чего там. На карточке ещё много.
- Ух ты, смотри, какие замечательные вешалки, давай тоже возьмем, а то у нас уже старые.
- Так целые же, не сломались пока? И нам их, вроде, хватает? Да и кто их видит в шкафах, вешалки-то? Ладно, бери, транжира.
Сидящая в специальном отсеке магазинной тележки малышка, начинает похныкивать. Там как раз написано – до 15 кг, она уже четырнадцать с половиной весит, нормально. Вот через год уже на тележке не повозишь, как с ней тогда в гипер ходить? Ныть будет…
- Ничего, ничего, не хныкай, детка. Хочешь сырочек прямо сейчас? Бери, солнышко, мы же все равно за него заплатим, только бумажку не потеряй, надо тёте на кассе показать. А я тоже кока-колы отхлебну, с булочкой. О, чуть стиральный порошок не забыли!
- Вот этот лучше давай. И всё, пошли на кассу, а то надоело уже тут ходить полдня. И обедать пора, пообедаем прямо тут, в пиццерии.
Очередь, которая поменьше, разумеется, двигается гораздо дольше соседней, длинной. Это мы уже проходили.
- Да-да-да, солнышко, сейчас заплатим за покупки, отнесем в машину и пойдем кушать пиццу. Ты рада?
От стояния в очереди, Он покрылся потом и хмурил брови. Она стояла сзади, с кошельком, и нервничала: Ей всегда было тяжело, когда Он сердился.
- Дайте пару пакетиков, пожалуйста. И вот, мы уже сырок скушали (Хи-хи). И булочка такая же была ещё одна, пробейте, пожалуйста. – Он блистал вежливостью и дружелюбием, а кассирша, казалось, даже не удивилась и пробила названное.
Уфф… четыре тяжелых пакета уже в багажнике. Усталость совершенно дикая. Пиццу заказывает Она, потому что Он обычно очень долго думает, а уже домой охота. Столько всего накупили, нужно по местам разложить, да и отдохнуть хорошо бы. Ещё же и по моллу пробежались, по распродажам. Ну как не схватить курточку с 70%-й скидкой? А к ней свитерок так и просился, вязанный «косичкой», сейчас в моде.
Пицца съедена, да и дома уже Они. Обеденный стол завален еженедельными покупками, да и вообще всё хо-ро-шо. На работу ещё послезавтра, для поездок в гипер специально традиционно выделена суббота. Она берёт покупки и раскладывает по местам. Хочется поскорее. И – сесть на диван, отдышаться. А ещё – примерить свитерок и курточку, сфоткать «селфи» в обновках и забросить в фейсбук, а потом попробовать вот этой вкусной колбаски, уж очень она симпатичная. И мороженое же мы купили, для всех, вот сейчас как засядем за телек, с мороженым!
Взяв в руки очередной пакетик с чем-то съедобным, Она уже автоматическим движением повернулась к кухонному шкафчику, и вдруг произнесла:
- Какая-то сказка про белого бычка .
- Чего-чего? – отозвался Он.
- Сказка про белого бычка (1): одно и то же. Каждую субботу – гипер, пицца, телевизор. Надоело… Понимаешь, мне стало невкусно, неинтересно, скучно.
- Так давай куда-нибудь сходим? – предложил Он с вопросительной интонацией, - куда ты хочешь?
- А никуда. Где мы ещё не были? По многу раз? Каждое воскресенье?
- Что такое, детка? – спросил Он. – О, смотри, у этой фирмы действительно классные игрушки, вон как малой нравится! Надо ещё накупить, разных.
- Ну да, и «Детский мир» станет задрипанным филиалом нашей детской комнаты, - почему-то горько ухмыльнулась Она.
И – вышла. На улицу. Что случилось, Ей было не понятно, но слёзы покатились градом. Тридцать лет всё было хорошо, да и сегодня, вроде бы, не хуже, чем обычно. Сейчас вот, Она пройдётся, подышит, выбросит из головы всю эту чушь и приготовит любимому что-нибудь вкусненькое, под киношку. Надо что-нибудь хорошее вместе посмотреть. Может быть, вообще, детскую сказку, чтобы и ребенку было интересно? Потом было бы неплохо ее спать положить и пробежаться километр-другой, а то уже лишний вес появляться начинает… Всё хо-ро-шо.
- Малыш, ты чего? – раздалось из телефона, - возвращайся! Я тут в интернете такого белого бычка нашел! Прикольный, набит какими-то шариками, антистресс! Можно жмякать его, когда крыша едет. Давай, тебе куплю? Доставка бесплатно.
Она вернулась. На бычка смотреть не стала, только слегка улыбнулась: «Угу, купи». Ушла в спальню, достала свою шкатулку с драгоценностями. На самом дне лежал уже лет, наверное, пятнадцать, серебряный крестик на слегка почерневшей цепочке. Надела.
Сказка про белого бычка закончилась. А для Них – всё только началось.
-------------------------
(1)Сказка про белого бычка — русская поговорка, которая означает длинную, бесконечную историю (при этом часто занудную). Относится к категории докучных сказок. Докучная сказка - «…сказка, в которой многократно повторяется один и тот же фрагмент текста. Такая сказка похожа на цепь с большим количеством повторяющихся звеньев, количество которых зависит только от воли исполнителя или слушателя. Звенья могут скрепляться при помощи специальной фразы «не начать ли сказочку сначала», после которой фрагмент повторяется вновь и вновь. В некоторых из докучных сказок рассказчик задаёт вопрос, на который слушатель обязательно должен дать ответ, который и используется для очередного повтора сказочки. Сюжет сказочки не развивается, связующий вопрос вызывает у слушателя только недоумение и досаду».

"ОЛИВЬЕ" ВО СЛАВУ БОЖИЮ
(Благодарю за заголовок р.Б. Е.)



Бывают дни, когда особенно остро чувствуется собственное непотребство, и появляется странное желание напомнить Господу, что ты Ему нужна, что ты у Него хорошая, любимая… зачем? Чем это объяснить? Не знаю, скорее всего, страхом быть отверженной, страхом смерти – по неискоренимому маловерию. Молишься, просишь: «Господи, дай послужить Тебе, как я могу быть полезной?» И сразу же воображение рисует череду всевозможных подвигов во имя Господне:
- бежать в больницу, утешать одиноких старушек;
- поехать в детский дом или онкологическую больницу с волонтерами, поиграть с детками, или на худой конец помочь им что-нибудь привезти или разгрузить;
- организовать «круглый стол» за трезвость или против абортов;
- на худой конец - заработать побольше денег и пожертвовать на центр реабилитации для наркоманов или…

Иду и размышляю обо всем этом, теряюсь. А под ногами путается котёнок, до того крошечный и хорошенький, что хватаю его на руки. Полосатый животик набит как барабан, его явно досыта покормили, мордочка такая довольная. Но жаждущее подвига во славу Божию сердце рвётся в клочья – забрать! Такой маленький, и один - срочно забрать кроху домой! Неужели я до того черствая, что оставлю это лопоухое чудо на улице?

И вдруг обнаруживаю себя перед собой без прикрас.

Я пока еще терпеть не могу больницы и детские дома, потому что из того же маловерия боюсь их, и самое верное, что у меня там сегодня получится – это распустить никому не нужные нюни. Деньги почему-то у меня не зарабатываются в последнее время, эта прерогатива нынче в руках мужа. И кошка у нас уже есть, а когда в доме больше одного животного, проверено, у меня разыгрывается жуткая аллергия… а вот круглый стол – это да. Это по мне. Сейчас же за дело!

Ой, не получится сейчас же, Господи, прости! Завтра день рождения у моей младшей дочурки. Сейчас быстренько-быстренько организую праздничный стол, придут в гости малыши, будем водить хоровод, петь «Как на Надины именины испекли мы каравай!», потом поиграем, поедим торт – я испеку сама, не хочу магазинный! А потом, когда праздник закончится, нас ждут великие дела!

То, что гостей нужно будет чем-то угощать, до меня доходит уже в магазине, куда я забежала по пути за продуктами. В ужасе соображая, что времени у меня катастрофически мало относительно количества поставленных задач, я понимаю и то, что никак не смогу придумать никакого изысканного угощения для дорогих подруг, которые приведут к нам на праздник своих детишек! Разве что самое простое что-нибудь. И – да, да, привыкшая готовить на праздник что-нибудь «эдакое», я унываю. Не прячась от своей немощи, молюсь: «Господи! Помоги мне! Чем я могу быть Тебе полезной?» Душа так просит подвига, а своеволие бежит впереди рассудка, дописывая в список задач все новые и новые пункты:
- навести порядок;
- погладить белье;
- доделать срочный перевод;
- придумать игры и конкурсы для малышей на праздник…
Мой взгляд падает на стоящую на полке банку зеленого горошка, а в сознании мелькает: «Оливье!»
О, нет! Только не «Оливье»! Никогда в жизни на моем столе не будет этой мещанской пошлятины! Но, понимая, что ни сил, ни фантазии на изыски у меня сегодня нет, я бросаю горошек в корзину.
Эх, а круглый стол уже забыт, куда там до него! Сегодня у меня на повестке дня большой круглый… торт! И праздничный стол с ненавистным салатом «Оливье» с вареной колбасой, потому что все свое вдохновение я расплескала на раздумья о подвигах, а проще этого ничего не придумывается.
В процессе меня осеняет: «А Оксанка-то беременная! И у нее токсикоз в самом разгаре…» Чем бы подругу угостить? Она же ничего кушать не может, наверное, сейчас! Эх, Господи! Какая я у тебя никудышняя – даже о близких друзьях позаботиться не выходит, где уж там до подвигов во имя Твое…
Голова думает, а руки делают, делают, делают… немыслимое количество домашней работы, которая никогда не заканчивается. Пекут и украшают торт, в сто первый раз подметают пол в кухне, раскладывают по местам вещи… Включается автопилот, который, в конце концов, тоже сваливается как подкошенный и проваливается в глубокий сон, в котором что-то говорят умные люди за круглым столом, явно что-то хорошее, полезное и спасительное, только утром я ничего не помню.
А и не надо, потому что в доме – праздник! Именинница встречает гостей в нарядном платье и роскошных, размером с полголовы, белых бантах. Деловито разворачивает подарки и прыгает от восторга: «Мама, куколка! Краски! Ух ты! Хочу порисовать прямо сейчас! Ой, какие красивые заколочки!»
Мои подруги чинно восседают на диване. Ирише и Оксане всего по 28, а они уже «за третьим» пошли, каждая. Для меня – подвиг. У Иры внушительный уже животик, а Оксаночку, бедную, мутит – её новой крошке только пара месяцев. Ставлю на стол угощение: духовое мясо, тушеную курочку, картофельное пюре, разноцветные, радующие глаз овощи-фрукты. Как, все-таки замечательно, что Наденькин день рождения, впрочем, как и мой – щедрой осенью! И вот он, тот самый банальный «Оливье», которого я почему-то жутко стесняюсь.
- Танька! – вдруг в восторге вопит Оксана, - ну надо же! «Оливье»! Это же, представляешь, единственное блюдо, которое я сейчас могу есть, от всего остального - воротит! Собираюсь к тебе и думаю: вот уж чего-чего, а «Оливье» у Тани точно не отведаешь, она всё изысками балует. А тут такой подарок!
И накладывает себе от души в тарелочку этот мещанский салат.
Господи… «Веси зол множество, веси и струпы моя, и язвы зриши моя, но и веру веси, и произволение зриши, и воздыхание слышиши.» Кому, как не Тебе, видеть и желания мои, и немощи, и возможности? Кому, как не Тебе дать мне послужить Тебе по силам, а не сверх сил? Вот сегодня у меня только на «Оливье» для ближнего их и было, сил-то. И Ты это видел, а я – нет.
В комнату вбегает старшая дочка:
- Мамочка, мне срочно нужна пустая коробка! Я придумала интересную игру для малышей! – и, заполучив желаемое, умчалась развлекать младших гостей.
Господи… Ты, зная, что у меня сегодня нет вдохновения, послал его моей дочке. Когда я сдалась, Ты, как любящий отец, всё устроил. Для Тебя нет мелочей, убеждаюсь в который раз.
- Алло! Представляешь, завтра в Минск приезжает отец Инна! Оказывается, состоится серьезный круглый стол по вопросам алкоголизма и наркомании! – звонила сестра Юлия, интересующаяся, как и я, этой темой.
Вся слава Тебе, Господи.

Я опять болею.
Радует, что управляемо оно все-таки программными методами.
Не радует, что как ни крути, прорывается наружу.
Полезное для новичков: на практике могу подтвердить, что алкоголик и его употребление тут ни при чем - он трезвый.
Мне выносит мозг одна линия поведения дочери, которая ей сильно вредит. Дочь сама замечает вред и от него мучается, иногда даже озвучивает это. И, тем не менее, продолжает причинять себе этот вред.
Меня поразило в самое сердце то, что чувствую при этом я. Один в один то же самое, что чувствовала, когда алкоголик приходил пьяным. Ярость, отчаяние, злобу, досаду, обиду, недоумение, БОЛЬ! Почти физическую! От того, что любимый человек поступает не так, как я считаю правильным.
Во как! И это далеко не первый раз, к сожалению. Просто сейчас наконец-то получилось сформулировать то, что чувствую.
Слава Богу, молитва и прочие программные инструменты помогают быстро угомониться и как-то трансформируют весь этот букет в бессилие. Уже более-менее, сейчас спать пойду:).
Выгребаю. Но пока на такой стадии: не вижу того, что мне выносит мозг - все прекрасно. Попадется мне на глаза - все, пиши пропало, умираю. Счастье, что не каждый раз успеваю рот открыть, ноги в руки и бегом куда подальше на полчасика.

Алкоголики здоровее, факт.